Анекдоты, лента анекдотов на 18.04

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.



Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Я долго думал - что такое 90х60х90. Оказывается - это 486000!

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.

И всё-таки обидно...

Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.


Добавлено в 08:10
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа" - значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!


Добавлено в 08:29
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Народ! Уникальный случай. Все орут что в лентах полно баянов. Что копипайстят башорг.
Сейчас как раз тот случай. Только это, блядь, мои цитаты ))

Fess Hally
у меня тут парни привели баб
играют с ними на раздевание
носов уже голый
что будет дальше боюсь представить

Fess Hally
ИГРАЮТ В КОНТРУ
__________________

Fess Hally
мне тут такой спам пришел... редкий
даже и не спам, ибо без вложений про член
во
"НикитаАндрей (адресат тока чего стоит)
растения андреевич бельзевул алексаднра азию абрамова вложенный регуляция автономность алексеем птицы вкупе"
Fess Hally
мне знакомо такое состояние
но я стараюсь с окружающими мыслями не делиться
дабы не запалили...

Убил паскуда. Такие должны быть анеки все!!

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Добавлено в 08:57
Новый ролик Газпрома:
Валуев, вдохновенно прыгающий через скакалку во дворе - "Мечты
сбудутся!.."

Добавлено в 09:00
Парк. На скамейке сидит бабуся в платочке, шамкает губами и пытается
кормить голубей:

- Гууули-гули-гули-гули-ХУЛИ-НЕ-ПОДХОДИШЬ-СТРАУС?!

Два друга встречаються:
1. Как дела?
2. Вот женился
1. И как?
2. Никак
-пить нельзя
-курить нальзя
- с друзьями пиго нельзя
-футбол смотреть нельзя
1. А не жалеешь?
2. неа, жалеть тоже нельзя!

На строительную тему:
спижжено с www.kpgs.ru

ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное
отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит
местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода
"воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка --
подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов,
рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до
дома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в
местные в газопроводные органы, -- "в трубе газ закончился, однако"...
Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого
дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие
проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать
"трубочку", -- вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он
радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100
натыкается на..... пустой газовый баллон закопанный в землю. )

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

Это сообщение отредактировал Иван - 18.04.2007 - 09:33

тебе, а вот Талур низажеГ

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.


Добавлено в 09:28
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.


Добавлено в 09:32
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Она ведь там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Один приятель хвастается другому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксер!
- Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!

Баба взводу - полковой кобыле легче

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Будешь тише - дольше будешь.

Матушка-лень зовет!

Машу пальцем не испортишь.

Милый! Не выводи себя из меня!

Ученье - свет, а неученье - армия.

Хочется иногда сказать: Отвяжись!... - да некому...

Фальшивоминетчица.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно мое?!..
- Твое-твое!
- Оно твое?! Тебя ебет?!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.



- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Боян канешно, ну и все же:

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

just_skwo и vd развлекаются, придумывая новые слова в язык падонкофф))
сцукин сцын
новыи сцлава в албанском сцлаваре
аццбука
бугфарь
пардфель
пинал
ленейка
ручго
корондаж
мйэл
цыркульнах
мобилабля
транспартирбля
моя муладко сцуколатко
сцоковыжемалко
Тысячу смайлегофф))


Добавлено в 09:53
- Ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?


"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.


- На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.



Два американских режиссера:
- Почему в роли Афродиты у тебя негритянка?
- В сценарии же сказано, что она АФРОдита!

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!