Анекдоты, лента анекдотов на 18.04

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.
Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого.

"Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала..."

"...Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?..."

Насколько должен обидеться муж на легкое увлечение жены, чтобы избить соперника шесть раз. И всегда нечаянно.

Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем..."

Учитель на уроке просит детей что бы сочинили рассказ в котором звучала бы фраза"Мама у меня одна"
Катя - Мы каждое лето есдием с мамой в деревню и мне так там все нравится потому , что Мама у меня одна
Коля- Раз в год мама вывозит меня в Крым, море это великолепно , я очень люблю свою маму потому , что Мама у меня одна
Вовочка- Прихожу я значит домой, есть нечего два дня в проголод уже , открываю холодильник а там две бутылки пива стоит,отврываю одну,выпиваю слышу из комнаты мамин голос Вольдемар принеси мне две бутылки пива , а я ей отвечаю,Мама у меня одна...

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!




Добавлено в 10:05
Безопасный секс это.... когда женщина сзади.....


Добавлено в 10:05
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей??
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Реклама. Диктор за кадром: - Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами. Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик: - Живой такой, веселый. Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на хуй"???

Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.


Добавлено в 10:25
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.

Тема газовых баллонов раскрыта

Компания товарищей напившись в дым долго беседовали "за жизнь", одно за другим заспорили. Тема была "а слабо с обрыва в реку на мотоцикле со всего разгона?". Ну и один товарищ решил доказать что не слабо. Мотоцикл в наличии, затаскивают его на обрыв, заводят, чтоб "со всего разгона" товарищь отезжает через лесок на несколько сот метров. В подготовке к прыжку он останавливается там на идущей в деревню дороге и крутит что-то "в моторе". Покрутил, к прыжку готов.

Тут мимо по дороге в деревню идёт один подпитый мужик, в подпитии значительно меньшем чем вышеупомянутая группа. Видит стоящего на дороге мотоциклиста, подбегает и радостно спрашивает: "во! мужик! подкинешь?!". Тому в его состоянии всё по... - "Садись". Мужик садится. ррРРРРРР поееееехали...

Группа товарищей стоит на той стороне реки возле обрыва, ждёт. Звук быстро приближающегося мотоцикла, мотоцикл вылетает с обрыва, и дикий крик ЕБАААААААААААААААААААААААТЬ... мотоцикл падает в реку.

Мужика весь оставшийся день отпаивали водкой...

Жил мужик лет шестидесяти. Ну вот уже в общем-то и скоро на тот свет собираться, и захотелось ему в последний раз трахнуться. Естественно, в таком возрасте уже не стоит. Зашел он значит к соседу по площадке - парню лет 25-ти - и спрашивает:
- Вот, хочу с женщиной молоденькой побыть, ну а что делать-то, если не стоит. Я слышал, у вас, молодых, существуют какие-то там вигры-шмиагры, чтоб стоял как ракета Гагарина. Подскажи, как все это дело обкашлять: где купить, сколько принять и т.п.
Ну, сосед отвечает:
- Тебе, отец, уже никакая виагра не поможет. Всё, аллес.
Тот ему:
- Ну ведь хочется же вспомнить как это было-то.
Сосед:
- Слушай, ну ладно, есть один способ. Возьми 2 карандаша, примотай к члену скотчем и вперед. В темноте никто и не заметит.
Мужик так и сделал. Потом пошел на дискотеку, уломал там одну деваху не из брезгливых, привел к себе домой. Наутро одна половая губа этой девахи другой говорит:
- Не, ну млин, за свою жизнь всё видела - и лысых, и волосатых, и в пупырышках, и ребристых, и в темноте светящихся. Но, мля, вчера-то, вчера МУМИЮ НА НОСИЛКАХ ЗАНЕСЛИ!!!

Приколы диджеев:
- Песня поносников пугачевой "...дождь грибной играет в прятки, сру чайком, сру чайком, сру чайком..."
- Песня гемаройщиков "... свечка, свечечка, свеча, утоли мою печаль..."
- Песня зоофилки из под Минска "Ой цветет калина в поле Уручья. Парня мало дога полюбила я"

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в
провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал
блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за
600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит,
феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из
другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Девицы обсуждают позы.
- А я от новой позы просто тащусь
- Что за поза
- Называется СПИДРОДЕО
- Это как
- Садишься на мужика сверху и в самый сладостный момент говоришь, что у тебя спид. Потом главное подольше удержаться

Это сообщение отредактировал Cloud - 18.04.2007 - 13:12

- Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин
- Приятный - кто?
- Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим...
- Рувим это стопудово не татарское.
- Ну какое-то очень характерное.....
- Тимур? Ахмед? Сафар?
- Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила - Ринет!
- Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер - они мне тариф менять должны были.

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Убил!!!

-Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик.

Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек.
После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.
Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Никому не в обиду, а в продолжение дискуссии в форумах по поводу действий модераторов. Попался вот на глаза мне такой текстик про аргументы модераторов... As is, что называется. Чистой воды копипэйст...

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Шеп сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...
31. Меня маленькие роботы из зубной пасты заставили сделать это!
32. Ух ты, а я и так могу... АФИГЕТЬ!!!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?


Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".

Один мужик спрашивает у другого
- Слушай, не понимаю смысла слова "нюанс", чего это ?
- Ну это когда, вроде бы одинаково, но есть какое-то серьезное различие.
- Нихрена не понял. Ну как это например ?
- Ну например, ты сейчас встанешь раком и я тебе в задницу вставлю. Что получается ? У тебя х...й в жопе и у меня в жопе х...й. Казалось бы одно и то же, но есть нюанс.

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы - свои!"

OtmyK, смени аватара, сосредоточится невозможна! ))

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно, гей. Но иногда та-а-акой пидор!

Добавлено в 14:25
Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.
- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила...
Диджей:
- Ээээ... мммм... про кого?!!!!
- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там дебила хата... На любов багата"...

Добавлено в 14:26
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

hawk1
Так ты не расслабляйся)....

Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до хуя". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:- Иван, объясни нам, что такое "до хуя"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до хуя!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до хуя", три "до хуя"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до хуя.- А что же? - Раз не наш колхоз, то не до хуя, а до пизды

Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих национальности - америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с вами(ссср-цы)(С). Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К). А-биллион! К-знает Ф-трилион! К-знает С-ДО ХУЯ К(в шоке)-НЕ ЗНАЮ и сгорел. Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп . С-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ в два раза больше

Добавлено в 14:43
Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается. - А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера? - А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!


Добавлено в 14:46
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...


Добавлено в 14:59
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...