Очередная подборка анекдотов

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.


Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...


В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты, пойду съем...


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.


«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».


- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?


Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. И серут по памяти!

Навеяно данной темой, ну а там уж до кучи.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.Крупье:

"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова за хуй укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"Крупье:"Это неполный ответ, уточните пожалста..."

Друзь, помявшись:"Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье:"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"Друзь, краснея:"В данной ситуации нужно отсосать яд из хуя господина Блинова".Крупье:"Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ:Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова хуй ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!!"

---

Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии.
Очеpедь поpучика Ржевского.
- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения.
Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня
выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля
сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких
кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я
обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение
неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым
может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

---

В российский колхоз приехала иностранная делегация. Ходят, осматривают достопримечательности. Видят, в пруду по колено в воде стоит мужик и ловит рыбу. Иностранец заинтересовался:
- Много ли рыбы?
- До х...! - отвечает мужик.
Переводчица дословно перевела. Иностранцы удивляются:
- Как же так? В воде стоит по колено, а рыбы до ...?!
Председатель поясняет:
- Да может, у него член ниже колена...

---

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу.”
Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех выебу!”
Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь

---

Приходит мужик у урологу.
раздевается, снимает трусы, а там, мааааааленьки премаленький член.
Уролог:
- Жалобы?
мужик:
Нет, бл...ть я похвастаться пришел

---

Снова мужик к урологу
-Доктор, у меня никак не встает
врач смотрит, смотрит, говорит:
-Да, тяжелый случай. вы попробуйте 2 карандаша привязать, войдет, а в процессе может и встанет

Проходит какое то время, половые губы говорят друг другу
-дааа, все видели, и большие и маленькие и кривые, но чтобы х..й на носилках заносили......

---

Три периода из жизни женщины:

1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

а для мужчины это выглядит так

1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда мороза
3. Он сам Дед Мороз

---

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

---

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

---

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! Я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!

Это сообщение отредактировал mrHaffman - 3.02.2016 - 00:52

Крупье:"Ответ принят..." А пока знатоки отсасывают у господина Блинова, слушайте правильный ответ:Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова хуй ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!!"

а я прочёл и свои школьные годы вспомнил

-Маша,не танцуй!
-Почему?
-Я сказал:"НЕ ТАНЦУЙ!!!"
-Ну почему,песня ведь классная?!
-Маша,держи руль и следи за дорогой!!!



Вчера психанул,хлопнул дверью и ушёл из дому...вспомнил что живу один...блеадь...!

а нормально, что уже на этой странице есть анекдоты?
в курсе, что можно туда добавлять?

Давно никто не постил анекдоты. Догадываюсь об одной из причин. Радует, что ощущение мира и стабильности возвращается.

про начальников заскриню

Похожий анекдот:
Идут по лесу два приятеля, вдруг одного из них кусает змея прям в член. Он с панике, другу:
- Звони в службу спасения, спроси что делать!

Тот звонит, ему отвечает диспетчер:
- Нужно немедленно отсосать яд из укуса и срочно к врачу.

Укушенный:
- Ну, что там сказали??
- Сказали - помрешь ты, Вася..

Это сообщение отредактировал TraderFX - 3.02.2016 - 01:41

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,но уже весело.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Это не анекдоты это фразы какие-то

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем,
её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной,
так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера,
потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто.
Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать.
Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра*ался, пойдут играть в футбол?
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не фиг с ним, с пьяным, связываться!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Это сообщение отредактировал ВетВрач - 3.02.2016 - 22:48

Какой балшой красывый анэкдот, вах! И почты без пыздэц абзац

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 3.02.2016 - 22:49

Принимайте эстафету

Я думал от анекдотов смеюцца...

Мужик уходит на охоту, но через 2 часа возвращается. Жена:
- А что это от тебя говнецом попахивает?
-Знаешь милая, зашли мы с Шариком в лес, и тут он куда-то пропал.
А я в это время вдруг вижу берлогу. Ну, я в нее ружьем и ткнул.
И тут чувствую, как мне на плечи ложатся лохматые лапы.
Я в принципе понимаю, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда некоторым женщинам, надо бы еще и на рот накинуть платочек!

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить:"мужчина с ограниченными возможностями".

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну.

- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- А чё, я им буду свой доллар оставлять?

Год нужно указывать.. Ладно помогу 1989..

А я то все гадаю - нахуя паранджа нужна?

первый анекдот на восточную притчу похож длинной и поворотом сюжета, остальное уже не читается, извини автор.

ВетВрач

Говно вопрос, лови подачу!!!




Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел!


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам!


Отдался работе. Не по любви. За деньги.


Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.


Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей


Пришел февраль, а лучше б деньги.


Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.


Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.


Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: "Сами виноваты, пидарасы тупые".


Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.


Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.


Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.


Счастье — это когда на фразу: "Вот вам делать нехуй" ты отвечаешь: " Вообще-то, это моя работа".


И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.


Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.


— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.


— Как должен называться ЗАГС… для геев?
— Дворец сракосочитания!))))


— ТЫ ЗАЕБАЛ ЗА МНОЙ ГОНЯТЬСЯ С ЭТИМ УТЮГОМ!!!! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО БЛЯТЬ!!!!!
— Милая, я хочу загладить свою вину!


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.


— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!


Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите нахуй. Без раздумий. Насовсем.


Водя липучкою по платью,
в попытке шерсть убрать с него,
я все сильней подозреваю,
что кот куда-то в нем ходил.


Не торопитесь выйти замуж,
отдать себя во всей красе,
быть может у мужчины дома
не все.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 4.02.2016 - 00:06

Эксель

Так запости свежак, хуле ты тут слюной брызжешь?



Бывает, ведешь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.


Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда.


У меня вот сейчас серьёзный вопрос. А когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было 31 июня добавить?


В этом году первые полгода, конечно, у нас будут трудными. Но зато потом, пойдут ягоды и грибы.


Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.


Некоторым людям нужно умереть, чтобы снова стать популярными. Некоторым просто нужно. Желательно.


Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.


А почему бы не пожить в психушке? Там все такие вежливые, здороваются. Правда, стекловату жрут, но это ничего.


— Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!


Я уже лет сто как бросил употреблять гиперболы.


— Вингардиум левиоса !
— Что вы делаете?
— Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
— Спасибо за доклад, министр финансов.


— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…


— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я - железный, а она - нет.


Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!


КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2


Оксана на рыбалке, слогом
и остроумием блеща,
поймала самого большого
леща.



Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.02.2016 - 23:55

До меня тоже только после этого анекдота дошло...

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".