Очередная подборка анекдотов

Одним мальчикам нравятся попы. Другим мальчикам нравятся сиськи. А девочки продолжают искать мальчиков, которым бы нравились девочки целиком.


Не связывайтесь с людьми, которые могут слушать одну и ту же песню несколько дней подряд. Фиг знает, на что они ещё способны.


14 февраля - это просто воскресенье. Не усложняйте.


Тому, кто говорит, что душевная боль сильнее физической, просто не отрезали ногу.


Мой психолог говорит, что у меня склонность к необоснованной агрессии и вспыльчивость, но я не слушаю эту грёбаную тварь, чтоб она сдохла!


Можете вон того мужика показать? Вроде хороший... Но я не уверена. Отложите его, пожалуйста. Я тут пару годиков похожу, повыбираю, а если не найду ничего лучше, вернусь к вам.


Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"


— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!


— Мне, пожалуйста, четыре пакета, две банки консервированных пакетов, полкило пакета, пакет в пакете и пакетный пакет со вкусом пакета.
— Пакет нужен?


— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.


— Кем работаешь?
— Программистом
— Посоветуй планшет подешевле для ребёнка?


— Дорогой! Что мне делать с этим ректальным термометром?
— В жопу себе засунь.
— Ну тебе объяснить тяжело, что ли?


— Одну оскорбинку, пожалуйста
— Мудак
— Спасибо


— Вчера напился в хлам просто, вырубился напрочь. Ничего не помню.
— Ага, не сопротивлялся даже...
— Что?!
— Что?


— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.


— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.


— Почему у тебя такой беспорядок?!
— Любая система стремится к состоянию максимальной энтропии
— Заткнись и убирайся!
— Ну мааам! Я же физик.
— Хуизик, ща из дома выгоню.


В развитии научно-технического прогресса одинаково удивить могут только две вещи:
1) Создание искусственного интеллекта
2) СМС от бабушки

Анекдот из жизни. Поругался с парнем в местном чате. Забили стрелку. Я прихожу и вижу Аноху. А Аноха меня ни разу не видел. Я ему говорю, Аноха, я с тобой пиздится не буду. -Почему? -Да потому что ты Аноха, друг Макса. - А ты кто? -А я тоже друг Макса и тебя знаю, и с тобой пиздится не хочу. Руки пожали и пошли по домам.
Это сообщение отредактировал redcomet - 4 фев 2016 в 00:05

Немного черного йумора:



Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.


Коля никогда не показывал папе дневник, потому что пьяный папа бьет и за пятерки.


На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.


Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"


Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...


Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?


Тебя любят за добрую душу. Шучу. Жопастенькая потому что.


Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.


Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.


"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.


Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.


Одна девочка 5 дней не брила ноги и на Хэллоуин была кактусом.


Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.


Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.


Мой чай уже остыл. Как и я, к некоторым людям.


Без труда не вытащишь и руку из мясорубки, с трудом тоже не вытащишь. Пизда тебе.


Вы меня еще в драке не видели... Меня так пиздят!


Родина там, где тебе прививку в детской поликлинике делали.


— Это еще что за пиздец такой?
— Это мой характер.


— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты - можно даже молотком.


— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.


— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?


— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.


— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет... а чего?
— Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.


— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что всё так хорошо закончится, спaсибо.


— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить...


— Вы идеальная пара!
— Почему?
— Ну вы такие конченые, оба!


— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.


— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё пол-года!!!


— Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
— Ты же сгоряча...
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.


— Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула!
— Ух ты, моя хозяюшка...


— Зачем вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь, у меня ведь зонт.


— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.

Попросила в подарок золотое кольцо.
подарил!
сижу слушаю........

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко"

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас сейчас будут!