Про брехню...

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает – «Где твой брат Авель?», а тот отвечает – «Не знаю». Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ…
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют «волнами». Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.
Эпизод первый.
Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю – нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он – да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
– Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
– Телёнок жив?
– Да, вот уже закрываю телятник и иду.
Ещё полчаса. Пиздует со стороны села. Спрашиваю:
– Чё бля наябываешь?!
– Да я дрова в лесопосадке собирал весь день! У нас угля мало, а скоро зима, печку надо топить…
- Где дрова?
- Какие дрова?
- Те, что ты собирал.
- Ну, сложил.
- И где они?
- В посадке.
- А где посадка?
- Там, – показывает рукой в другую сторону.
- А ты откуда шёл?
- Оттуда и шёл.
- Ты мне по телефону сказал, что ты телёнка кормил.
Молчит. Спрашиваю:
- Где ты был?
- Когда?
- Час назад.
- На работе.
- На какой работе? Я тебя уже второй час жду! Нахуя я тебя держу здесь? Чтоб ты телят в селе кормил и баб ебал?
- Да мне что, кружку молока выпить нельзя?! Я бедным людям помогаю, а ты нихуя не делаешь. Только бабки рубишь!
- Погоди. Ты же сказал, что дрова собирал в посадке…
- Да какие дрова?! Я у коровы отёл принимал за кружку молока! Ты меня что, дрова хочешь заставить собирать?!
- Ферма три часа без надзора! Всё, забрал шмотки и пошёл нахуй, час даю. Через час увижу – вызову ментов, они тебе нальют кружку молока и дровами закусишь.
Эпизод второй.
Стали умирать страусята прямо в яйцах, день-два до проклёва, а они сдыхают. Ветеринары – подозрение на туберкулёз кишечника у несушки. Есть такая хуйня нездоровая. Звоню районному ветеринару, мол, помогай, тонем, туберкулёз, плачу любые деньги. Он как бы районный, но в районе одни сёла. Тот: «Хуйня война! Тока надо птичий туберкулин заказать, позвони через пару дней, ничё с твоими птеродактелями не будет».
Третий день, звоню. Тот:
- Есть туберкулин, только нечем его разводить. Ищем всем народом, ибо если у твоих туберкулёз, нам всем по шапке дадут. Ищем, ищем чем разводить. Позвони в понедельник, как раз будет совещание.
Понедельник, звоню. Врач:
- Всё! Есть туберкулин, есть основа, после обеда будем у тебя, поставим вакцину, возьмем анализы, всё будет окейно!
Отлегло. Жду. Час, два, три… Пять вечера, рабочий день закончился. Звоню.
- Уважаемый, я жду вас весь день…
- Так мы вот, уже у ворот стоим, звоним, звоним, никто не открывает…
- У каких ворот?! У нас нет звонка на воротах и ворота я открыл давно…
- Вы откуда? Из Ташлыка?
- Нет, из Красногорки.
- Ах, ёлы-палы! Я то думал, что вы из Ташлыка, мы тут с машиной стоим под воротами, думали, что это ваш дом…
Эпизод третий.
Есть у меня на даче шесть охуительных черешен. Три белых и три красных. Каждый год больше двухсот кило. Сказка! Отложили уборку на выходные, вдруг по прогнозу - жара египетская сила! Тридцать пять в тени… и больше… Черешня сгорит за пару часов.
У жыны сеструха есть, тагда ей 20 было, всё перед родоками целку строила, коренной житель села с вековыми традициями, коров пасла, молоко доила-продавала и училась на высше-образованную. В институте снялась какому-то будущему агроному с машиной.
Говорю жыне, мол, давай, бери завтра отгул, подключай сладкую парочку, снимем черешню, к вечеру всё закатаем варенье, ибо вечером будет один гной. Та – говно-вопрос! Созвонилась, ребята в штык, конь подкован и заправлен. Я – «Надо быть в четыре утра, чтоб с рассветом начать собирать, ибо в девять будет такая жара, что прыгнешь в Днестр со ста метров» (да, у нас такой берег и такая жара).
Спать не ложился, ибо смысла не было, фтыкал ЯПъ с пивом.
БАМЦЪ! Четыре утра – тишина. Будю супругу.
- Где твои орлята? Учатся летать? А договорились черешню собирать…
Позвонила, говорит, уже вышли за машиной на стоянку.
Нормально, ждём. БАМЦ – пять часов, тишина. Говорю - звони. Звонит. Говорит, что уже едут. Думаю, что-то вяло едут, как по МКАДу. Сука, шесть часов, Солнышко палит уже. Где они там?! Сами уже добрались бы… Звонит. Говорит, на посту задержались. Хуясе, на час… Ладно, ждём. Семь часов. Операция провалена. Всё стало ясно.
Моя сама уж звонит. Говорит, что они уже возле дома. Ну, прикольно, сценарий накатанный. Пол восьмого. Спрашиваю – возле какого дома они были? Жына – не сказали… Ахуеть! Ладно, открыл пиво, смотрю голы Роналду. Девять. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! Жына им звонит, краем уха слушаю тык-мыки.
Приехали в полдвенадцатого... Тоже не плохо. Накрыли стол, покушали, выпили пивка, типа, нахуя по такой жаре ездить, возьмем такси, на дачу не работать, а отдыхать ездят.
Взяли такси, пива ещё, поехали на дачу, к двум часам были на месте, как на курорте, тепло, +38 в тени. Да, такое бывает у нас. Достал лестницу. Говорю: «Ребя, у меня давление 180, я туда не полезу, а вы собирайте, всё будет ваше. Варенье кушайте с веток».
Услужливо подавал им стаканчики с пивом, всё делал, как просили. Собрали три ведра, всё отдал по чесноку, как договорились. Вместо двухсот кило. А мне урок.
Йобанэ сэло…

Ну правильно,работают пусть ватники-рабы, а селу эуропа итак все даст- заслужили же-)

Есть просто патологические пиздоболы. Их только могилой исправить

Тут, блять, каким боком ватники и эуропа? Совсем уже ебанулись, блять.

А еще любят чего нить спиздить, вроде по тихому, но потом так гордятся этим что вся деревня знает!

Никогда не планируй дел, с кторыми не сможешь справиться сам. В одиночестве.
проверено на себе.
ПыСы: я сейчас в таком же болоте живу - нахуй никому ничо не надо! Живут по принципу "день прошел - ну и хуй с ним!"

...а потом, суки, Путина ругают.

Это сообщение отредактировал AloneSl - 27.01.2016 - 08:56

ЙОБАНЭ СЭЛО!
Встречал таких пиздунов в своей жизни, бесят реально. Типа самые умные, а все вокруг дураки.

Это сообщение отредактировал andryxan - 27.01.2016 - 08:50

В старые времена был один знакомый. Пиздил только в путь. Причем всем и обо всём. Много раз ловили на пиздабольстве, а он открыто говорил: "Бля есть такая хуйня за мной, ну ничего не могу поделать с ней..."

Не пойму, как селяне твою ферму еще не растащили за твое нытьё?))))

Мы, психологи, не говорим так. Мы говорим не "врет", а "моделирует реальность".
При такой формулировке и обиды никакой не возникает на человека, ну моделирует чего-то, да и ладно.

ЗЫ. Ну про психолога я немного смоделировал.

К стати - это одна из разновидностей психопатии. У меня дядюшка такой же есть - слава Богу - не родной! Тоже, еще тот "сказочник"! Я и не сразу понял-то его! С виду - нормальный человек, а как копнешь поглубже - жесть жестянная!

Его надо за драку в тюрячку.... Погоди-погоди... Так он не пиздил ,а пиздел? Ты спиздел нам что ли сейчас, что он там пиздил кого-то?

Я почемуто постоянно натыкаюсь на таких персонажей, если связываюсь с жителями Рязани. Может, в этом славном городе живут в подавляющем большинстве адекватные и просто хорошие люди, но мне отчего то всегда попадались именно "люди-динамо".

Так, кореш не с бывшего города-героя?
С Аккермана?
А судя по черешне-с Выпасного.?

Был такой на работе. Молодой, лет 25. Врал по поводу и без повода. Я сперва удивлялся, а потом подозревать начал, что это не со зла, а как будто придумал свою реальность и сам в неё поверил. Прикольно было его тролить, ловить на нестыковках, которых было на каждом шагу. Бесился так, чуть ли не об стену бился.

сторож - алкоголик, походу. Сталкивался с такими. Патологическая лживость.
Двое следующих - ветеринар и сестра - просто безответственные.

Дешёвка. А не врун.
Прежде, чем врать, надо самому в это поверить.
Вот когда ты в это поверишь, тогда и остальные тоже поверят.
Я кады вру, мысленно эту ситуацию в голове прокручиваю. С малейшими нюансами и подробностями. Типа кто куда смотрел, где был и во, вто одет был.

сторожа не Вовой звали? был у меня такой работяга, с ходу истории выдумывал.
Всё один в один. За жЫну - особое признание.

Это сообщение отредактировал Бармаглотов - 27.01.2016 - 11:46

Годно. Вот врунов категорически не перевариваю. Особенно бывают индивиды, которые на пустом месте выдумывают, прям бесит!

Хуясе, сам Д.Песков сторожем работал судя по неловкости пиздежа.

Да блин какое село? У нас и в городе так! Редко кто слово держит, в основном вот такое-же наебалово кругом. Особенно заметно было, когда с северов приехал. Охуевал по началу, ни с кем не договориться толком...

Это сообщение отредактировал Chan39 - 27.01.2016 - 12:57

Грязно написано. Слишком много матерных слов, которые в тексте лишние. Текст ведь не устная речь, поэтому мат здесь смотрится нелепо и лишне. Чтобы достойно применить текст в литературе нужен талант. Здесь его нет и не предвидится, к сожалению. Осилил только первый эпизод. Минус

Это называется импровизация Не всем дано увидеть в них талант

Я в свое время занимался овощами. Плантация была в 15 км от Одессы, на краю села. Но! С другой стороны начинались дачные массивы. И всё классно, пока дачники не начинали искать помощи у аборигенов в наведении порядков и возделывании своих несчастных пару соток.
Ты ждешь эту пиздобратию с утра пораньше, поскольку в 11 уже пекло неимоверное. А эти уебки расползлись по дачам, поскольку там платят побольше, плюс накормят и напоят. А через пару дней, когда деньги заканчиваются, приползают ко мне, ибо больше нигде работы с их специализацией нет.
Кум начал цветы выращивать, пару лет тоже страдал от таких фокусов, а потом построил гостевой домик, и начал на сезон привозить семью с далеких голодных краев. Деньги по окончанию сезона, продукты он сам закупает, по списку, одежду тоже, вплоть до спичек и сигарет. Бутылку пива вечером можно, но больше пиздец, с билетом на родину. В выходной делайте что хотите, выходные по погоде, в воскресенье только срезка, это пару часов.
иначе никак, садятся на голову, сколько бы ты не платил.