Немножечко еврейских одесских анекдотов.

Услышано в Одессе
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Маловато чет!
М а л о в а т о!


Это сообщение отредактировал Voevoda - 21.01.2016 - 22:12

Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири.

бля, я думал евреи вымерли.

Так немножечко .

- Рэбе, можно ли в борщ класть сметану?
- В настоящий - можно.

- Скажите, вы ремонтируете часы?
- Нет, мы делаем обрезание.
- А почему у вас на вывеске часы?
- А шо би ви хотели, шо би там было?

Это сообщение отредактировал elegaz - 21.01.2016 - 22:15

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Добавлено в 22:16
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар мицва ...

Тю, ви-таки нашли каво спрашать!? Нет шобы сразу прийти, панимаешь, сюдой и спросить тута, так нет - они ходють по всей Одессе и шота хочут! Ясое дело, шо нихто не хочет им понять и ответить как они просют. Ви хочете смеха так я вам отсыплю.

Это сообщение отредактировал ZanycH - 21.01.2016 - 22:18

Сына, ты должен иметь свое мнение- и мама щас тебе его раскажет....

Не слышал

У нас в роте был одессит - как вечером в курилку приходит, всё до отбоя концерт- ржут все и самое смешное он таки не повторялся в рассказах и анекдотах!

Не в роте , а во рту ©

Любимый анеГдот!:
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какаешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

- Изя,синок,иди пописяй на дорожку,ми уже уходим !
- Мама,у них нет дорожки,я пописял на ковьёр !

Это сообщение отредактировал обалдуй - 21.01.2016 - 22:23

В Черном море встречаются два парохода. Один идет из Хайфы в Одессу, другой из Одессы в Хайфу. Пассажиры обоих пароходов выстраиваются у борта и крутят пальцем у виска.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.


На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!


- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...


Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!?..


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!


Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на тот мир... и на эти брюки!


— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Это сообщение отредактировал ZanycH - 21.01.2016 - 22:25

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

-Сонечка , таки скоро Новый год , надо подумать куда нам с тобой поехать ...
-Моня , таки с нашими сегодняшними доходами , мы с тобой можем поехать , только на ж@пе с горки ...

Откуда этот странный говорок у меня в голове?

СПС ТС!

Еврей приходит к раввину:
- Ребэ, мене таки нужон ваш совет!
- Так и шо случилось?
- Так у мене циплята дохнут! Не знаю от чего! Шо мене делать?
- Нарисуй на них жёлтый кружок.
Еврей опять к раввину:
- Ребэ! Не помогло! Шо мене делать?!
- Нарисуй на них красный квадрат!
Еврей снова обратно:
- Ребэ! И это не помогло Шо же мене делать!
- Нарисуй на них зелёный треугольник!
- Так уже ж не на чем рисовать! Они ж все подохли!
- Вот это неожиданость, а у меня было ещё столько советов!

Добавлено в 22:29
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Таки Да. Выходит понемногу.

спасибо, друзья, от души смеялся.
одесский юмор настолько самобытный и колоритный что очень жалко что произошло то что произошло...

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь?! Это негодяй ещё и поёт!!



З.Ы. Прям про меня в деццтве.

- Абрам,откуда у тебя такие дорогие часы?
- Папа перед смертью продал.

- Циля, а шо, твоя дочка Роза вышла замуж?
- Какой ещё замуж, откуда такие сплетни?
- Так вчера она в саду кормила грудью ребёнка!
- И шо? Если у девочки есть свободное время и немножко молока - ей нельзя покормить ребёнка???

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Добавлено в 22:34
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.