Анекдоты. Просто анекдоты.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево... Но произнести всю фразу не успела.
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

1 января. Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец низачто не догадается...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал, это - счастье.
Оказалось - задний бампер.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Бля, а я только Оливье доел, как то и не подумал

От некоторых падсталом!

Это вообще наповал!

чота ржу
побаяню и я немного пожалуй:

...

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

...

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

...

Председатель колхоза вызывает к себе лучшую доярку.
- Мне тут звонили, говорят, что завтра приедут из райцентра интервью у тебя брать.
- А что такое интервью ?
- Не знаю, но на всякий случай подмойся.

...

Идет разгрузка товаров в секс-шоп:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

...

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

...

Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

...

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает
- Что это такое?
- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

...


Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

...


— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!

...

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

...

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

...

Супруг, лёжа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
-А туда-то зачем?
-А что, она тоже давно толком ничего не видела...

Это шедеврально
Судя по всему, это искусство я освоила

В тихую Новогоднюю ночь в зад мерседесу въезжает девушка-красавица на Дэу-Матиз.
- Из мерса четыре кавказца:"Ну все красавица - ты попала!"
- "Ой ты еси добры молодцы! Ночь то Новогодняя! А я Снегурочка! Сейчас позвоню Дедушке Морозу - он приедет на оленях и все вопросы порешает."
- Ну звони..
Через пять минут подваливает тонированная Газель, из неё вываливают ребята в масках. Кладут ребятишек на асфальт мордой, пиная при этом ногами во всякие неудобные места.
- А говорила Снегурочка, а говорила Дед Мороз...
- Ну извините, дедушка Мороз оказался занят, поэтому прислал своих отморозков!

Сочи, олимпиада, проводится конкурс на постройку стадиона.
Немецкая фирма: Мы построим стадион за 20 миллионов. Быстро, качественно, надёжно.
Комиссия: Нууу...
Турецкая фирма: Мы построим стадион за 10 миллионов!
Комиссия: О, отлично!
Русская фирма: Мы построим стадион за 30 миллионов!
Комиссия: А почему так дорого?
Русская фирма: Ну как почему? 10 нам, 10 вам и 10 туркам!

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Водитель потрогал, и сказал ОГО- ГО)))))

Добавлено в 12:50

А это вообще звучит как откровение....

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"



Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил рюкзак и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: — Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. — Вас охотников х%й поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

В духе времени, мля)))

Я один прочитал название таких людей "правильно"?

Большинство анекдотов тупые. И дохрена про водку. И чего потом удивлятся, что все иностранцы думают, что русские все бухают. Сами же про себя такие анекдоты рассказываем...

- Висит на заборе колышется ветром, колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок......
- ДЕВУШКА!!! Вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?!


Читаю в "знакомствах":"Хочу встретить девушку - без лишнего веса.." Подумала и написала:"Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ! "


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он отказывался есть голубцы.


Сегодня наблюдала за работой электрика… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — "ВРОДЕ ЭТОТ" и " "ТВОЮ МАТЬ!!!".


Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую
ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А ви думаете, мене-таки интересно на него смотреть?


- Симочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, шо такое, не выдумывайте! Мы дружим!
- Вы так громко дружите, шо об этом знает таки вся Молдаванка!

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое море!


- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Не, Сара, какой он кобель? Он так... Слегка погавкать...



Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть…Получилось громко.
Голос мужа:
- Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить!



Лучший четвероногий друг - кровать!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 4.01.2016 - 13:34

Это да. Только я его первый раз в школе почти тридцать лет назад слышал )

Сидит пожилая немецкая пара, обоим далеко за 80. Она спрашивает его:
- вот мы всю жизнь вместе, а какое время для тебя было самым лучшим с того момента, как мы поженились?
- пять лет в советском плену

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.


Выйду ночью в кухню с котоооом.
Свет не зажигая притоооом.
Спит моя семья, спит усталый дом …
Только мы с котом на куууухню идем.


— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?


Жена прочла сообщения своего мужа в "Фейсбуке" и лайкнула его скалкой.


Учитель русского языка, после проверки сочинения учеников на тему: "Как я провёл лето", поставил не три, четыре или пять, а 16+, 18+...


- Фуршет - это, когда руками?
- Фуршет - это, когда стоя.


До нового года еще 362 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.


Можно уже начинать ныть, что никого нет на 14 февраля


ну вот и кончились застолья
оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась
к соседу ниже этажом


- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Борода из ваты .Ты подарки нам принёс?
- Нет, идите нахуй

Это сообщение отредактировал kljuff - 4.01.2016 - 14:34

один из любимых

Только тогда это был анекдот, а теперь Реальность- печалька

Добавлено в 14:07

Сука до слез))) Прям сценарий для новогоднего ужастика

Это не мысль.
Это - ИДЕЯ !!!

Пошел, спрошу жены про форму

на вкус и цвет, как говорится. но мне понравилось.

Я уж испугался, что мне одному не смешно...