Анекдоты. Просто анекдоты.

Про бармена и парня ссущего в стакан еще тарантино рассказывал в десперадо

спокуха, это ваще был Штирлиц)

Ну то у кого как. Может тот пассажир не ЯПовец.

Выйду ночью в поле с ежом.
Мы с ежом уж точно зажжем!
Вся дрожит земля, вянет конопля,
Если мы с ежом выходим в поля.
Сяду я верхом на ежа,
Весь от счастья тихо дрожа.
Сидя на еже прямо голой ж,
Я подумаю: прощай, Фаберже!

Выйду ночью в поле с козой.
Чую – пахнет дело грозой.
Ведь сия коза оченно борза
И плюется, как змеюка-гюрза.
Сяду я верхом на козу,
Гордость засияет в глазу.
Сидя на козе с гордостью в глазе,
Поразмыслю о великой стезе.

Выйду ночью в поле с быком –
Запасаться впрок молоком.
Мы пойдем в луга просвещать врага,
У кого из нас длиннее рога.
Сяду я верхом на быка.
…Жизнь моя была коротка…
Потому что бык эдак не привык –
Хоть с копытами, а все же мужик.

Выйду в поле я с верблюдОм…
Далеко-далёко мой дом…
Если будет лют дикий встречный люд,
Уж мы им докажем, кто здесь верблюд.
Я на верблюдА заберусь.
Заждалась нас матушка-Русь.
Нынче верблюдей – больше, чем людей,
Да и тех не отличишь от б… все равно.

Выйду ночью в поле один,
Без любых возможных скотин.
Без быков, ежей – и без фабержей –
То-то станет мне легко на душе…

Добавлено в 18:57
Выйду ночью в поооле с козооой
Мы с козой пойдем за водооой
Только мыыы с козооой, тииипа за водооой.
Девок нет в селе, а я молодооой.© bash

жгёшь! а можно ещё что-нибудь из раннего Тарантино?

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал, это - счастье.
Оказалось - задний бампер.


Да, бывают в жизни огорчения...

Аааа, пошла ныть)))
Теме зеленка)

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Для женщины его мечты я не домолчала...

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

У мужа из жопы растёт вторая пара рук: он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще...
- ???
- Икры, говорю, съем еще.


«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.


Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно.


Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...


У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.


Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?


Добавлено в 11:51
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Добавлено в 11:52
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается.

Добавлено в 11:58
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою

Добавлено в 12:00
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Добавлено в 12:12
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

А чтр вы хотели, новых не будет, вся жизнь анегдот

Аккордеончики:


- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слыш, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?


Идея для фильма ужасов:
Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.



Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку.
Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!"
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь тоже самое!"


— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!
Блин, и за что я логопеду плачу?!


Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

День шестой. Пить невозможно, есть не хочется, спать надоело, а делать что-то ещё я за это время разучился.


На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он отказывался есть голубцы.

... а ведь еще Коля Герасимов, на предложение космического пирата " Хочешь Жигули?" говорил: "Лучше убейте!" ...