Лента анекдотов на вторник 3.11.2015, Утро начинается не с кофе...

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".


Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.



– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.


Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.


Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима: - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.


Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!


Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...


В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…


На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.


Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.


Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.


Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.


Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.


- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.


Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.


О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".


— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!


Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.


— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.


- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте, тоже так думал...


Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?


Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".


У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»


В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру. . ?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))


Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...

Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да».

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Сынок, а что уж по русскому то двойка?
- А потому-что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

Есть тут кто улыбнулся?
Не кривил физию, а именно - улыбнулся????

Есть улыбательные.

Ну я. И что?
Про Мустанга понравилось.

Это сообщение отредактировал Bormoglotik - 3.11.2015 - 02:13

Про Ларсен тоже ничего

да, про Ларсен доставил!

Ослаблять это пять!

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают...

вот это обоссаца смешной анекдот....

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!..)))))..

Это не анекдот... Это руководство.

Плохая идея? Да что вы знаете о плохих идеях?!
Недавно коллега рассказывал, как он "любит" свою тёщу.
В середине яркого, эмоционального монолога, в офис зашла начальница его подразделения.
Услышав слова "сука, змея, ненавижу, задушил бы!" она остановилась и прислушалась.
Заметив это, я решил пошутить и сказал коллеге: "Эй, она стоит у тебя за спиной."
Вот это было действительно плохой идеей.

Хехе... Надо букву У повесить себе... :)

DOCTOR77
Я уже заждался!


Самое трудное в жизни девушки - понять, выдумала ли она проблему сама, или проблема реально существует.


Главное встать, проснемся потом.


— Так, насчет нас с тобой, надо бы как-нибудь выпить вместе.
— Окей.
— И пожениться.
— Хорошо.


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?


Хотел написать шутко про слабоумие, но розовый кактус сказал временно затаиться....


— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось...


Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?"


Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?


- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.


Планы на день:
1. Делать недовольное ебло.


— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.


- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!


Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.


Я так хочу худые ляжки,
Худые руки и живот,
Но приставучие вкусняшки
И днем и ночью лезут в рот.


— И вообще: жениться - плохая примета, денег не будет...


С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что похуй на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.


— Сделай мне добрость!
— Давай я чаю тебе налью.
— Не, так не считается.
— А с конфеткой?
— Воооот... Уже добрость пошла!


В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!


Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.


Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я, сидел в кресле, с календарем в руках, и смотрел на часы.


Ты восхитительная сволочь
Я темпераментная дрянь
Давай ка ты наверно в гости
Нагрянь


Чувствуете, как ноябрьнуло?


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.


Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты нихуя не нашла. Сидишь тут неёбаная. Принципы у неё, блядь.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.11.2015 - 09:07

Сначала ты обзываешь Т9 тупым, потому что он мешает нормально набрать смс, а потом удивляешься, почему Т-1000 послан, чтобы убить тебя.


Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.


- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.


Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.


Собрал дома фантастическую коллекцию носков для одноногих пиратов.


Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.


Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет


Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик


Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!


Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.


- Мааам помой посуду пожалуйста
- Я не могу, ты живешь в другом городе.
- Нууу мааааам


Из морепродуктов предпочитаю только ром.


— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты заебала перебивать.


Самый одинокий в мире звук — это когда ты мяукнул коту, а этот пушистый пидорас отвернулся и пошел прочь.


Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.


Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».


вы мне ещё не симпатичны
хоть и сидите в неглиже
и водка кончилась к тому же
уже


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?


Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»


Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази


Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Что-то сомнительно. Я иногда отдавал соседям, у которых был кот, цапугана (оперативный псевдоним Шредер), когда уезжал на рафтинг. Или они мне кота. Для кота это были самые чёрные дни в жизни. Ибо для цапугана это была самая любимая игрушка. Восторгу и радости не было предела. Из этой мохнатой хуйни можно было выдёргивать шерсть для гнезда, выдёргивать прикольные усы, таскать за хвост и за уши, отбирать еду, просто гонять по квартире, сбрасывать со шкафа, орать в ухо. И вообще всячески разнообразить свою и скучную кошачью жизнь.

Плывет Чапаев через Урал, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужит, кpужит и спpашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
— Ранен я в pуку, чайка, вот так еле плыву, не доплыву навеpное...
Села чайка В.И. на голову, проникновенно заглянула ему в глаза и говоpит:
— А может дpочишь...?

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Добавлено в 09:23
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Я по уши в долгах, я задолжал кучу времени самому себе, и мне нечем отдавать.


Почему все скрывают своих друзей вконтакте?
Вам стыдно, что вы их знаете?


Парень говорит родителям своей девушки:
— Ваша дочь согласна стать моей женой!
Отец девушки:
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


Девчонка пишет:
- Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?
Другая отвечает:
- Сделай вид, что захлебываешься…

Прикольно! ...про глагол "ослаблять" вообще отлично! ... хотя это и известная тема... :)

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!

Невидимый
Ekonom

Вот вам двоим отдельное спасибо. Реально поржал, хоть и половину шуток из КВН :)

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Не отказался бы с горки, но посмотрел новогодний ценник на подъемники и на прокат снаряги, и что-то как-то невесело. По грубым прикидкам на 4-5 дней штук 20 надо.

Так что остается только салатик жрать.

Тока на фото Додж Челленджер ))))