Лента анекдотов на вторник 3.11.2015, Утро начинается не с кофе...

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!


— Алло, это скорая?
— Да, что стряслось?
— Я замерз.
— Вы не чувствуете конечности? Опишите симптомы.
— Внутри меня мороз и на сердце стужа.
— Еще один придурок с осенней депрессией. Попейте чаю с вискарем.


Отец учит сына:
— Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ... .


— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.


Да ни хрена я не понял, бабы так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.


Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите нахуй. Без раздумий. Насовсем.


Иногда я делаю вид, что я нормальный, но потом мне становиться скучно и я снова становлюсь сам собой.


— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!


2 причины "почему я не беру трубку":
— я сплю.
— иди нах*й.


— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!


— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блять, на дегустацию!


Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела.А тут приходит мыло и убивает. Грустно...


- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.


я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда


Говорили тебе — учись, сыночек. Вот было бы у тебя высшее образование — у тебя было бы высшее образование.


Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!


под осень хлопая крылами
грачи уносятся на юг
и я как грач машу руками
а вдруг


Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.


Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.


- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...


Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!


Пропало 5000 тысяч рублей.. Нашедшему вознаграждение: собака!


- моя память просто ужасна!
- насколько ужасна?
- насколько ужасно что?

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь,
русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли,
видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а русскому
скаже что не брали.
Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и
говорит... Ни кто не видел сало?
- Хохлы в один голос- не небачили!
Русский говорит- странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачив))))
-Один хохол другому, я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное, копчёное!!!

Я щаззз тож анекдот расскажу:

Когдато, давным давно, на ЯПе неебически одаривали лимитами за коменты и пиздёж в ленте анекдотов))))

Смешно, правда?

Это сообщение отредактировал Фафнир - 3.11.2015 - 11:25

ты в своём уме ?!
-полУэтиленовый пакет под жопу и погнал

Дык как раз сегодня, это не важно!!!

Я обрадую тебя! сегодня все сошлось!
На дворе вторник, а в душе пятница и это ой как не бесит =)))))

Добавлено в 12:22

Опередил =)

Это сообщение отредактировал Lippen - 3.11.2015 - 12:22

подумалось женщины совсем как болгарки наклоняют голову-щас пилить будут

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:- Давай не будем торопиться, дорогая!- ???- Поедем в зимний лес...У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:- Раздевайся!- ???!!!???Мороз -15. Она раздевается, он говорит:- Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?Он досылает два патрона...... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????Он невозмутимо отвечает:- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Ну нет, там должна быть изолента синяя, а не скотч... (Простите,не умею картинку цитировать... Вставила,как смогла...)

Это сообщение отредактировал Новожилова - 3.11.2015 - 13:20

Какая-то нескладуха.
К тебе пришли друзья 5-6 человек. Полагаю, они не живут с тобой вместе, значит пришли в гости. То есть, у тебя гости, а ты попер принимать ванну. То есть, они там "веселятся" или "скучают" а ты плаваешь и еще проводишь эксперименты с газами, никуда не торопишься. Ну так важно принимать ванну, когда к тебе приперло народу.
Ну и когда напустил газу и он типа рванул от прикурки, то волосья кудрявые плавали. Вааще хрень. Если волосья с тупой башки, то обгорели бы, если с груди или с бубенцов, то они мокрые (да и на башке тоже мокрые), не успели бы обгореть и осыпаться, как осенняя листва.
Мой вердикт прост - ты сказочник.
Плюс тебе, за слог и попытку веселого рассказа. За это зеленю.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

ТС,ты что,подсматриваешь за моей семейной жизнью???

LedySTERVA

LedySTERVA ты кто ?

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
- Сударь, уступите дорогу, я - дворянин, королевский мушкетер!
- Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
- Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
- Развелось хулиганья: то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей ладонью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И, как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж?

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками по чмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и по выгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что?! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Колет хохол борова, а сам плачет горючими слезами.
Мимо проходит сосед, видит эту картину и спрашивает его:
- Микола, ты че закручинился-то?
А Микола ему отвечает:
- Понимаешь, Степан, я с его мамкой согрешил, а вдруг это мой боровенок.
- Так, что же ты его колешь, нехай сам сдохнет.
- Так сало больно хочется.

tubdoc62

Владелица двух очаровательных котеев.

Антиоффтоп:
Одна разочаровавшаяся в жизни девочка решила покончить жизнь самоубийством. Как полагается подростку, наглоталась таблеток, залезла в ванну, чтобы вены вскрыть.

Тут вдруг, чует, хочет дико по-большому. Потому что таблетки ела без разбору, а там попалось какое-то быстродействующее слабительное.

В итоге, не удержав порыва, она разряжается в воду, а он вида и запаха её выташнивает остатками таблеток несколько раз, после чего она обессилив ещё и падает в получившееся "варево".

В общем, с тех пор мысли о самоубийстве её больше не посещают.

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

– Мне нужно что-то отхаркивающее.
– Вот, возьмите новый диск Стаса Михайлова!

Добавлено в 15:04
– Эй, мужик, ты куда без очереди?
– Я по-быстрому, мне только спросить...
– В сортире?

Добавлено в 15:04
Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"...

Добавлено в 15:05
– Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
– Нет, на меня надышали!

Добавлено в 15:05
Когда заходишь в камеру с уголовниками-библиотекарями, нужно сразу правильно поздороваться:
– Поэтический вечер в башню из слоновой кости!

Добавлено в 15:06
Лучшее средство от морщин – это шесть литров пива на ночь.

Добавлено в 15:06
– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это будет очень страшно.

Добавлено в 15:08
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Где третье слово???

Встречаются на дороге три мушкетера и три богатыря. Поссорились. Атос Арамису - нарисуйте на Добрыне крестик в районе сердца, я сделаю туда укол. Добрыня поповичу - Алеша обсыпь его мелом, ща я его палицей е**ану

Это сообщение отредактировал PabloSH - 3.11.2015 - 15:15

Ет что за порода цапугана такая, что кота доводила ?

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

***

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

***

- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... Наебали вас!

Бесит и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.


Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная


Порхай как бабочка, падай как рояль.

Стихотворный вариант ещё был , с такой строчкой-

Долго прыгал враскоряку, тыкал проволокой в глаз.

Профессор Преображенский, прогуливаясь по парку поймал двух гламурных блондинок и в операционной пересадил им мозги местами...
Месяц наблюдений показал - ничего не изменилось ©