Я выйду замуж за…

Тут каждая дама решает для себя сама. Но главное, чтобы был боХатый, желательно иностранец, а не русская свинья и пьянь, как у нас любят говорить женщины. Ну, не все конечно мужики свиньи и пьяницы, есть еще козлы, из-за которых женщинам надеть нечего.

Вчера ночью звонит знакомая из Лондона, с которой когда ты были отношения:
- Спишь?
Время, на минуточку, 4 утра…
- Ем, блядь… - зеваю я
- Вот! Поэтому мы и не вместе!
- Из-за того что ем? – мне становится интересно, к чему она клонит
- Из-за того что материшься! Вот что ты сейчас? Закурил ведь, натощак?
- Ага, закурил, ща докурю, поем, подрочу и спать пойду… - зеваю я
- Ты понимаешь, что ты свою жизнь гробишь?
- Чем? Что, ем? Курю? Или дрочу? Что надо исключить, «Малышева»?
- Тем, что ты - свинья!
- Это не диагноз, это название млекопитающего – зеваю я
- Ты знаешь, с кем я сегодня общалась?
- Боюсь представить…
- С настоящим английским лордом! Вот это мужчина! Он такой галантный, такой правильный, мне аж не по себе рядом с ним было, когда мы в ресторане ужинали. А сколько он всего знает?!
- Он знает, как в тайге выжить еще и самогона наварить из подручных средств? – откашливаюсь я
- Конечно, нет! Он же лорд!
- Тогда он ни хуя не знает…
- Как раз наоборот…
- Ну, умные речи толкать и за счет банковского счета, жить, которые предки сколотили, когда аборигенов по всему миру мочили, ума много не надо. А вот на зарплату сельского учтителя выжить, да еще и дом отгрохать – вот это дело…
- Вот! Просто ты приземленный и ничего хочешь, не хочешь развеваться как личность! А он пять языков знает!
- И что? Я тоже пять языков знаю! Русский, английский (чтобы таких лордов фигурно высылать), вологодский, мордовский, украинский и матерный…Во! Даже 6 знаю! – усмехнулся я
- Вот! Поэтому мы и не вместе!
- Повторяешься, чего звонишь то? Радостью поделиться? Или поплакать хочешь?
- Просто добра тебе желаю, чтобы стал наконец-то человеком!
- Учту! Завтра встану с утра и начну из себя человека лепить, ваять полноценную единицу, которая идеально впишется в представление Западных ценностей!
- Ну и, шути дальше! Клоун…

Положив трубку, я задумался: А ведь, правда, я не человек в понимании какого-нибудь английского лорда, да что там лорда, с точки зрения мелкого сотрудника с Wall street я не особый человек. Ну, ладно, я уебок, но люди ли для иностранных женихов, наши красавицы, которые так упорно штурмуют Западные горизонты. И я начал вспоминать всех своих знакомых, которые благополучно или не очень съебнули и вышли замуж за заморских прЫнцев, которые не пьют, не курят, матом не ругаются и вообще они все вместе взятые, святее папы Римского.

Сцена номер раз, красива, но не закончилась свадьбой, хотя я бы многое отдал, чтобы на эту свадьбу попасть. Одна знакомая, вращаясь не в самых простых кругах познакомилась с евреем из США. Очень богатым с яхтами, домами и прочими плюшками о которых так мечтают русские красавицы. Как и все евреи, он был очень галантен, заваливал цветами, рестораны и прочее. Конечно, не пил, не курил, матом не ругался, и вообще, идеальный прЫнц, со всех сторон, немного полноват, ну, это с первого взгляда был единственный минус. И вот проходит несколько месяцев встреч, и знакомая тонко намекает на свадьбу. Ну, евреям долго намекать не надо, поэтому в одном из ресторанов Москвы он достает кольцо, Тиффани или что-то подобное в цать карат и делает предложение. Но, дальше нужно диалогом, как мне его передала знакомая:

- Выйдешь за меня? – спрашивает еврей
- Конечно! – радуется деваха
- Но есть ряд «НО» - начинает монолог жАних – Тебе нужно будет перед свадьбой посетить ряд врачей, обязательно стоматолога, потому что платить за лечение в Америке довольно дорого, а стоматолог там очень дорог. Ребенка от твоего первого брака, надо определить куда-то в пансион, или оставь его своей маме, я не хочу оплачивать расходы за чужого ребенка.
Плюс, тебе нужно будет познакомиться с моей мамой, она будет жить с нами и все что она говорит, ты должна будешь исполнять. Тут я составил смету твоих расходов на месяц, конечно, она будет корректироваться, но после полугода, лучше бы, чтобы она была фиксирована. Лишнее я тратить не хочу. Я прописал еще ряд условий, но они, в принципе обсуждаемы.

Подруга кидает сумму на стол, оплачивая часть счета за ресторан и удаляется. Еврей лишь пожимает плечами.

Сцена номер два, тут все закончилось свадьбой. Знакомая поехала в Америку, прожила там полгода, встретила американца, он ей помог сделать грин кард, они поженились, она переехала к нему, и все было идеально. Пока не прошло 3 месяца. Русские женщины не понимают одной вещи, что западный менталитет подразумевает под собой, что если в тебя вложили деньги, дали крышу над головой, ты не то чтобы становишься собственностью благодетеля, ты обязана отрабатывать. Там все дашь-на-дашь.

И началось! Без меня никуда не выходи, с друзьями из России не общайся, короче говоря: Туда ходи, сюда не ходи, барана вари (в случае США, гамбургеры жарь) и не пезди, а то можешь нарваться на проблемы. А она дама с амбициями, в России у нее, когда то был неплохой бизнес, и она сама приказывала. Но после двух попыток сепаратизма она отхватила пиздюлей, от трезвого, улыбчивого, не курящего и за собой следящего американца. К слову сказать, если бы она была американка, то все закончилось бы судом и грандиозными проблемами для этого янки. Но она русская, и там никто, и звать ее никак, тем более у американского хлопца куча связей и вагон адвокатов. Она потрепыхалась и, отхватив еще ряд пиздянок, успокоилась и куда-то пропала. Может он ее вообще в пустыне, в Неваде закопал.

Сцена номер три. Европейская. Знакомая переехала в Берлин. Там вышла замуж за немца, даже родила и все вроде чинно и благородно. Он богатый, у него ряд Интернет компаний, магазинов и еще какой-то IT хрени. И вроде все нормально, но за пару лет она ему поднастапиздила, и он решает с ней развестись, но разводится так, что ребенок остается у него, она из имущества получает однушку на краю Берлина, куда сейчас свозят беженцев из Сирии и Ливана, и фактически остается без средств к существованию. Спасает, что она еврейка и еврейская диаспора чего-то там ей подкидывает. Она не гражданка Германии, прав нет, ни хуя нет, одни обязанности. Но, зато пожила 3 года хорошо, туфли себе из крокодиловой кожи смогла купить, но правда по суду, они мужу ушли. Ей только тапки достались, хорошо, что не белые.

Про истории с турками, итальяшками и испанцами вообще говорить не приходиться. Там русский красавица – красавица первые два месяца, а потом красавица переходит в разряд уборщицы, посудомойки, повара и дырки для поебаться. Лишний раз хер рот там откроешь, сразу по ебалу прилетает, любой выебон карается на корню.
Потому что они реально считают, что, взяв русскую в жены, они уже ее осчастливив, забрав из холодной и «ужасной» России. Спасли красавицу от русского быдла, хамства, пьянсва и прочего, поэтому теперь с легкостью этот объект можно ебать и пиздить, периодически. Но, наши кукушки этого не понимают, они, как и многие граждане нашей бескрайней, считают, что за бугром толще, больше и лучше.

Да! И так оно есть, но это больше и лучше только для самодостаточных людей или граждан той или страны. Вот и идут вереницы русских прЫнцес за задворки Европы, Израиля и США, получать свои законные пиздюля от красивых, умных, трезвых и не курящих иностранцев

via top_lap

Текст даже можно не читать, судя по названию и автору, топ лап опять хуесосит женщин.
Повторяющиеся опусы на одну и ту же тему наводят на мысль, что автор очень обижен на какую-то даму, которая его отвергла.

Вспомнился анекдот:

Мужчина спрашивает у девушки: вы бы вышли замуж за радикала?
Девушка отвечает: ради чего!?

Где родилась, там и пригождайся....)))))

Жизнь у всех бывает разная. А факт того, что женщины в современном мире прав имеют больше чем мужчины, подтвержден стократно. Больше прав, чем женщины, наверное, имеют только пидоры в Европе

И в большинстве случаев все так и происходит.

настоящий джентльмен тот, кто из душа выходит, что бы в унитаз поссать

Правильно написано

Собственно, какие женские права ты хотел бы получить?

все так и есть .
все вкусняшки всегда за горизонтом .

Это сообщение отредактировал kin0017 - 25.10.2015 - 19:32

Жизненно!
Мечты иногда заводят.... ну не туда!

Да, одноклассница, которая вышла замуж за испанца - выглядит как 50 летняя, хотя ей ещё нет 40. Где-то на полях в испании трудилась и на отгрузке марроканских фруктов в европу. Трёх детей родила, потом была выпнута назад к маме, без детей разумеется, у неё даже испанского гражданства нет.
Закономерный итог валютной шлюхи.
А все бабы с класса ей завидовали, ахахаха. Знали бы они...

Это сообщение отредактировал Нанонимно - 25.10.2015 - 19:30

вот, блядь, ни разу такого не слышал!

Мда.... это не Газпром.....

вот вам кирпич годный в тему:

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…
— mobilshark

Это сообщение отредактировал мец - 25.10.2015 - 19:34

да и пусть такие бабы валят из России, нам тут нормальных достачно.

даже щенки знают, что нужно с курицами делать...

Зер гут! Всё в самую точку
Щас бабы понабегут доказывать какой автор пидорас и как он не прав

Так-то прожить на чужие деньги за "просто так" и в России не фига не прокатывает.
Справедливости ради, описываемые дамы и на Родине огребли бы не мало проблем - натура такая: ничего не умею, ничего не знаю, но зато королева!

Ну... я бы не стал делать столь широких обобщений. Мне лично известны и вполне счастливые семьи, где жена русская а муж иностранец (в двух случаях француз, один случай - итальянец, один - норвежец)
Известны, конечно, варианты и как ТС описывает.
Гондонов везде хватает, проблема не в этом. Проблема в том, что у нас ОЧЕНЬ разный менталитет, на уровне инстинктов зачастую. Это не хорошо и не плохо, просто это существует. Например, француз искренне полагал, что после брака у них будут раздельные бюджеты, у них там (в их кругу) так принято, и для них сие естественно и нормально. Нормально придти на застолье со своим спиртным и забрать не допитую бутылку.
Вопросы воспитания детей, это отдельная песня. В общем, это отдельный большой труд - уживаться, но если люди женились по любви, а не из меркантильных соображений - все получается.

Про то что лорд на зарплату не проживёт - зачётно.

Про язык вологодский - обидно было!

У знакомых дочка в 18 лет выскочила замуж в 90-е за немца 19-летнего - 20 лет с гаком живут как любая обычная семья, уже к внукам морально готовятся. Может дело в том, что молодыми поженились и одинаково простыми и незамороченными на гендерных срачах и деньгах?!

Топа не трогай
он все правильно рисует, когда в политику не лезет

Сказки, таких не бывает!

Меня тоже бесят красивые мужики, которые пидорами становятся. Ну почему они так? Девки , отвергнувшие русских мужиков из этой же серии. Ну почему она из сибири в испанию уехала? Вот пусть пашет и рожает. Дома бы сейчас в спа салонах только и сидела и прислугу гоняла.
Родственница замуж третьим браком вышла за немца.Сказала что -сказка. Если в семье сексуальная совместимость есть, то остальное ерунда. Мужики там на равных хозяйство ведут, мало пьют, не дерутся. Предыдущеи ее мужья были судимыми и жизнь она знала разносторонне. Теперь немец умер, она вернулась домой, обеспеченна до конца дней, в сторону мужчин смотреть отказывается. Так что у них как и у нас. Поразному

Это сообщение отредактировал Domohoz - 25.10.2015 - 19:48