Лента анекдотов на среду 14.10.2015, Среда-маленькая пятница!

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .


К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!


— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки...


— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!


Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".


Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.


Есть у меня в друзьях один парень, который долгое время репостил записи с различных бизнес пабликов "Путь миллионера" и т.д. , но с недавнего времени он по ходу отчаялся и репостит розыгрыши айпадов...



Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...


Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!



Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.


Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.


Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.


Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.


Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.


Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.


- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, сволочь, ты там уже 15 минут сидишь!!!

Добавлено в 01:48
12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

2 часа ночи, ни в одном глазу.
Пойду лягу, почитаю, что ли

Про футбольные ворота - и смех и грех!)

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!!!


- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.


Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.


- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"


- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе!..


Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

А если 10136 день не хочется работать, то какой сегодня день?

Это сообщение отредактировал suvirt - 14.10.2015 - 08:47

Ой не надо ля-ля, соединенные штаты так тоже периодически укрепляют, мы лишь подсмотрели.

Американские туристы приехали в Россию,решили съездить посмотреть тайгу.А то что то все говорят тайга тайга,что-ж там интересного то,
Ну привезли их в тайгу,идут,осматриваются,"Лес как лес"-рассуждают меж собой.
Вдруг медведь,они ломанулись бежать,медведь за ними.А тут русские ребята пикничёк устроили:мангал,костёр,музыка,палатка,танцы-шманцы.Группа американцев и медведь прямо через их лагерь промчалась,всё порушили-поломали.Наши естественно в погоню-надо ж пиздюлей отвесить за урон.Догнали,наваляли,возвращаются.Двое разговаривают:
-Ты смотри,америкосы,а тоже драться умеют,еле как одного одолел.
-Это кого интересно
-Да этого в меховой шубе,что последним бежал.

Это сообщение отредактировал кабанеро - 14.10.2015 - 09:35

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выёбывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.


Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.


Явилась истина сегодня,
и приобнявши за плечо,
спросила: "ты и вправду дура
иль чё?"


Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.


Делу- время, потехе- час, интернету- ночь, сну- хрен.


Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.


Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмэн.


- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.


Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.10.2015 - 10:31

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер.

Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда "трогаемся", Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с под газовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...


У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, попа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…

Долго думал - а почему, действительно?
И ничего, кроме вовочкиной версии, больше на ум не приходит.
Дурацкий какой-то вопрос, блять

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский ничего на это не ответил и только тихо помешал хуем угли в костре....

Это сообщение отредактировал балеринка - 14.10.2015 - 13:45

Юмор ФМ, б*я

Ахуитительно

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.


Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.


— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?



Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением


Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.



Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.


Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Русский ничего на это не ответил, только тихо ВСТАЛ и помешал хуем угли в костре

Прошу не умалять достоинств дусской десантуры во всех смыслах этого слова

Это сообщение отредактировал Bootsmann - 14.10.2015 - 13:59

Брат и сестра лепят снеговика, почти закончили,
Сестра- Побегу домой, морковку принесу!
Брат - бери 2 , нос ему тоже сделаем...


Лежат на столе банан и вибратор. Банан смотрит на вибратор и говорит - Что трясешься, первый раз что ли???

Вовочка приходит домой и сообщает - Я записался в секцию гребли. Отец смотрит на мать - А ГР это групповая???

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.

Это значит, что тебе 27 с половиной лет и ты тунеядец.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!!!

Среда

среда