Лента анекдотов на среду 14.10.2015, Среда-маленькая пятница!

Да понял я всё. Просто давно не ездил и подзабыл показывает спидометр скорость при холостом движении колеса или нет. А у приятеля есть машинка самодельная - там на переднем колесе датчик. Вот и усомнился в истории. Но уже всё объяснили.

Это из жизни. Лежал я как-то давно в больничке, и дело было по осени. Больничка эта была сельская, и вот заявляется бабка ложиться в больницу. Реально с двумя чемоданами пришла и сумкой здоровой. "Нифига себе, пациентка!" - думаю. Потом вечером у дежурной медсестрички узнал, что бабка целое лето въебывает на огороде от зари до зари, с огорода все продает на рынке, а осенью выклянчивает направление в больничку. В больнице лежит до весны с небольшими перерывами на выклянчивание нового направления в стационар. Таким образом она пенсию экономит на жратве и частично коммуналке (за свет платить не надо). А в чемоданах и сумке приволакивает соленья-варенья и жрет их тоже одна, ни с кем не делится. Хотя тогда в больнице этой сельской кормили просто на убой. В щах ложка стояла, котлеты из мяса величиной с советский будильник 70-х. Еще и добавки если надо, хоть объешся.

Да и практически будет показывать

- Сергей Евгеньевич, придётся Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы такое говорите, она в рот не берет!
- И снова придётся Вас огорчить...

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

- Деда, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Как какое? Конечно Клавдия внучок!
- Ну блин, а мы с пацанами поспорили,
что Клавиатура!

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, что такое нюанс?
Тот отвечает:
-Ну как тебе объяснить? Снимай штаны!
Петька напрягся и помедлив снял штаны.
Ну Чапаев ему присунув, говорит:
-Вот видишь, Петька, у тебя х.й в жопе и у меня х.й в жопе, но есть нюанс!

Это сообщение отредактировал KzFromKz - 14.10.2015 - 18:42

едут двое, голосует девушка на дороге, решают подвезти, попутно в лесу ее насилуют. Девушка настойчиво просит довезти до деревни. Парни сжалились, довезли. Их встречают два брата амбала, заставляют делать друг друг минет, потом трахать друг друга, избивают и отпускают. Едут они дальше, рожи в хлам, один другому - "Вася, если бы я знал что ты так здорово делаешь минет, нах эта девушка не нужна была бы.

Возьмем выражение: «Вылитый папа» -
Его населенье трактует неверно.
Ведь то из пробирки обычная сперма,
Разлитая пьяным в дугу эскулапом.

© Моё!

Моя первая машина - Москвич 2140. Помнится, личный рекорд скорости (на тот момент) я на нём поставил, не двигаясь с места. Ну ОЧЕНЬ скользкий и ровный лёд был.
Потом помню с корешами задолбались этого Москвича со льда сталкивать, т.к. сам он сдвинуться не мог. Сами назад уезжали просто по льду и всё. :)

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я охуел.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.


На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.


— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?


— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

del

Это сообщение отредактировал unclemicle - 15.10.2015 - 23:18

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!..

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!