Как я лечился от бешенства, или лютые приключения Шурика

На дврое был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Сижу в офисе, работаю, никого не трогаю. Тут заходит начальнег: "О гыгы там в коридоре летучая мышь летает гыг".
Я сначала не понял, прикалывается, или нет. Выхожу, иду по коридору, вижу, в противоположном конце с потолка какая-то сопля свисает. Подхожу ближе - реально мышь. Окна были открыты, на улице дождь, видимо, посушиться залетела, как раз, к лампе потолочной прицекпилась. Я пошел, взял стул, поставил, залез, а высоко, сцуко, потолки метра три с половиной, не достаю, хоть и сам не карлик, 186см. Прицелился, прыгнул, не допрыгнул, чуть кости не переломал. Ну, я ж не лох какой-то, залез еще раз. Спросите, нахрена я это делал? Отвечу - хз. Когда пиздюком был, любил всяких насекомых-зверятину таскать, в рот засовывать и просто играться с ними. Вроде 25 лет, вырос уже, а кисель из черепной коробки так и не вышел. Так вот, полез я второй раз, учел силу трения, пружинящий момент, ускорение и еще бог весть что, прыгнул второй раз. Достал. Тварюга эта начала верещать как сотона и кусаться. Больно, но кожу не прокусывала. Принес в офис, все сразу стали умиляться, ссаться и фотать. Ну а хули еще с этой зубастой пиздятиной делать? Не в суп же.
Жена работала в магазине в 100 метрах от меня, решил сносить ей, показать, как раз дождь приутих. Принес, показал. Жене понравилось, хотя покупатели стали быстро покидать магазин, от кого-то даже говнецом пахнуло на выходе. И тут эта сцукападла сотонячая (в смысле, мышь, а не жена) собирает все свои мышиные силы и в очередной раз кусает меня за палец. На сей раз было больнее, и кровь пошла. Отгрызать ей голову я не стал, я ж не какой-то там Оззи Осборн, просто вышел и отпустил на все четыре стороны, позабавился и хватит.
Все сразу меня стали подъебывать, что я теперь превращусь в бэтмена, вампира, долбоеба (нужное подчеркнуть). Но кто-то серьезно предупредил меня, что эти твари летучие являются переносчиками бешенства и стоило бы перестраховаться. Я сначала не придал значения, но потом решил прогуглить, что это за хрень такая, бешенство. Нагуглил, посмотрел упомянутое кем-то в комментах видео последних дней жизни больного бешенством и ссыканул не на шутку. Я ж типа молодой, в самом расцвете сил, не хочется умирать в пене позорной смертью на кушетке.
Пошел я, знач, в травмпункт. Захожу, а там очередь ебанешься, у кого нога сломана, у кого ножевое, у кого ебало разворочено в фарш. И тут я с дырочкой в пальчике. Аж стыдно стало, блять, хотел сгореть там же, ну или домой уйти. Ну, чо делать, дождался очереди, зашел, объясняю ситуацию, вот, мол, тварюга укусила, надо от бешенства делать. Спросили - кто? говорю - летучая мышь. На меня сразу глаза вылупили как на инопланетянина - Ты где, далбайоп, летучую мышь нашел, чтоб она тебя укусила?? Ф пизде, говорю, в бизнес-центре поймал, там бетмен икру метанул на чердаке, одна сука в холл пробралась, я и хотел полакомиться, но тварь проворней оказалась.
Кароч, поржали надо мной там, сказали, что уколы пропишут, но так как тварь дикая - надо иммуноглобулен тебе впороть, чтоб не окочурился, так что, пиздуй ка ты, братец, в больницу вот с этой бумажкой.
Припиздовал, даю бумажку, объясняю, по какому вопросу. Надо мной опять ржут, говорят, только оборотней нам тут не хватало. Оказалось, что этот иммуноглобулен нужно не только впороть, но и сутки под наблюдением провести, и придется ночевать в этом обителе зла. Я аж на жопу подсел от отчаяния - не хочу я ночевать в больнице! Но, ничего не поделаешь, отправили меня на какой-то этаж в какой-то кабинет. Иду я знач, а прям в коридоре лежат всякие бомжи вонючие, кто-то к каталке привязан, матерится, орет и брызжет слюной на всех проходящих. Подхожу к чекпоинту, начинают оформлять, я спрашиваю, а чоэтоваще, чего ждать? А хз, говорят, мы его еще ни разу не делали, и не знаем, что будет. Весело, думаю, собираются впороть какую-то дрять и наблюдать за мной, а что конкретно наблюдать - никто не знает. Мож я обосрусь ночью, или шерстью обрасту от этого укола. Впороли мне толи в жопу, толи в плечо (уже не помню) какую-то аццкую сыворотку и сказали - свободен! Спрашиваю, что значит свободен, куда мне идти-то? А хер тебя знает, в палатах мест нет, кроватей свободных тоже нет, так что будь где-нибудь здесь, если подыхать будешь - кричи. Тут мне совсем стало грустно от такой участи, уже стопицот раз проклял эту мышь ебучую и себя за свое любопытство. Но тут как божий дар, со словами "ой, мы тут нашли", выкатывают мне какого-то мегатрона на колесиках, что-то среднее между кушеткой для рожания и скейтбордом. Но делать нечего, спать захочешь, и на таком уснешь. В армии я даже стоя в строю спать умудрялся, за что неоднократно пизды получал. Тут жена позвонила, сказала, что привезла мне пожрать на ночь и предметы первой необходимости типа сральной бумаги, беруш и пр.
Спустился, забрал рюкзак, и так заебись стало. Оттаранил своего терминатора в дальний от бомжей угол, разложился, пожрал, воткнулся в ВК на телефоне и незаметно прилетело время спать ложиться.
Ночью просыпаюсь от того, что сердце уже начинает за веревочки дергать с намеком, типа, хозяин, шайтанама. Сел, водички попил, немного успокоился, вроде норм. Лег дальше спать. Просыпаюсь от того, что какой-то бомжара вонючий начинает на кого-то бычить, аж сквозь беруши проснулся. Поорали - перестали. Потом через час-другой уже привязанный начинает выть и просить, чтоб его развязали. Выл, выл, уже другие бомжи рассвирепели, обещали в рот ему нассать, если не заткнется.
Короче, к утру думал, что крыша окончательно поедет. Благо, к обеду меня приняли, выписали и я рванул на опьяняющую волю.
Дальнейшие мероприятия по иглоукалыванию уже не особо интересны - направили в поликлинику с назначением, 6 уколов (1,3,7,14,30,90 день), плюс от столбняка. Ну и категоричный запрет на алкоголь в течение года, иначе сильная токсикация печени. Тут уже серьезно, не просто болеть будет, откинуться можно.
Так что, ребята, НЕ ЛЕЗЬТЕ к ми-ми-ми зверюшкам. Не стоит оно того, фпесду такие приключения.


zukachimoto ©

Сглупил ты, щас бы знатным вампиром был бы, а так и останешься на всю жисть планктоном))))

ТС, хреновую тебе вакцину от бешенства укололи. Есть современные варианты при которых бухать не возброняется!

Напомнило:
"Куджо" надо перечитать!

А ТС в этот момент сидит в тёмной кладовке, поглаживая заросшее мехом пузо, и, удобно сложив крылья за спиной, - постукивает коготками по клаве, ехидно ухмыляясь - "Хехе, как я вас всех наипал, херня эти ваши уколы! Стемнеет на улице - вычислю по айпи и полечу ужинать!"

выкатывают мне какого-то мегатрона на колесиках - это супер!!! давай ещё пиши!!!

Не понял. Как можно из долбоеба превратиться в долбоеба?
Я к тому, что если с дикими мышами дружишь, то мудрости в тебе не очень дохуя.

Бля или медики идиоты, или ТС пиздит, как дышит. Современная КоКАВ сама разводится лошадиным иммуноглобулином, дополнительно ничего не колют. И на сердце она никак не влияет, иначе бы при каждой вакцине проводили бы сопутствующую терапию. И к алкоголю нечувствительна. В мире каждый год проводятся сотни тысяч вакцинаций, на печень и сердце абсолютно никак не влияет. Это "задушеный" вирус раббиеса, обездвиженный, плавающий в лошадиной сыворотке. Даже первый укол, сделанный в нулевой день, то есть в день укуса, он считатеся нулевым, уже даёт гарантию, что вирус не дойдёт до мозга. А потом, схема 1-90 это стандартная схема для егерей и лесников.
Ни полумёртвый вирус раббиеса, ни лошадиный иммуноглобилИн, не оказывает никакого вреда для внутренних органов, ни для печени, ни для сердца. Более того, сердце реагирует на провокацию в течении 24 секунд, а не заполночь.
Ещё по тексту - у летучей мыши зубы острые, как иглы, она прокусывает кожу с любого укуса.
И, кстати, о птичках - иммуноглобулИн пишется через "И".
ТС - перед тем, как постить темы для кота, учи матчасть. Раббиес не лечится, а вакцинируется. Лечатся болезни, а на сегодня известно только два случая излечения от раббиеса.

Это сообщение отредактировал Чармандер - 4.10.2015 - 13:56

"Спрашиваю, что значит свободен, куда мне идти-то? "

К потолку приклеился и виси, ты же теперь ихний-))

Спасибо, ТС, хоть знать буду, что эту мышиную летучесть трогать вредно для психического здоровья!
Век живи - век учись!!!
Всё равно дурнем помрёшь...

Ну, вот чего ты к челу привязался?
Как в сказках пишут, "Не хочешь - не слушай, а врать не мешай!"

Ну вот, разрушил алгеброй гармонию.
Задушевно ведь написано, ну зачем ты так?

Под Челябинском, на ночной рыбалке, запуталась как то эта тварь между окончанием фидера и плетенкой, пока распутывал, прокусила руку три раза, с легкостью, зубы что иглы, хотя размером была чуть меньше пол ладони тельце, не убил, посадил на пенек, свалила куда то, уколы не ставил, бойтесь.))

тот редкий случай, когда комментарий смешнее поста:))))

Зачем он в детстве зверей-насекомых в рот тащил?
А вообще надо быть большим долбоебом, чтоб с переносчиками бешенства вот так вот якшаться

На кровь не тянет)
У меня маму знакомого,белка за палец укусила...увезли в склиф и кололи уколы!!!

В момент когда нужно колоть вакцину не до выборов, неделя и уже поздно.

Врачи по старинке запрещают пить спиртное, пол года после последнего укола.

Мне как-то залетела такая тварь в дом, носилась по второму этажу, а жена орала.
Я про бешенство зверухи и не подумал, супружниного хватило.
Долго не буду рассказывать КАК, но в итоге пришлось застрелить мышку-родственницу (см.мой ник), благо, дом новый был и отделка не пострадала.

Летучая мышь:
На дворе был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Заблудилась я как-то, в дождик, - залетела в какой-то офис. Ну, что поделаешь - прицепилась к потолку, вишу, обсыхаю, никого не трогаю. Вдруг вижу - подходит какой-то дол6аёп, и начинает подпрыгивать и руками размахивать. Нет, ну идёшь мимо, сука, - и иди себе. А этот упёртым оказался - стул притащил.
Схватил он меня, значит - а потом сунул в карман и потащил куда-то. Пришлось его цапнуть пару раз - но, падла, - не понимает он намёков! И ведь всё - в рабочее время, хрен знает, когда они работают - а всё на зарплату жалуются. Потом вообще с работы сдриснул - попёрся меня бабе своей показывать. Дебилы, блеать, - летучих мышей не видели штоле? Сами-то упыри ещё те, не к рассвету будь сказано.
Ну, пришлось его хорошенько хватануть зубами за палец. Вцепилась от души, чуть не подавилась. Оказалось - зря я так: руки у него грязнющие, после сортира не мытые, да и ногти обгрызены! Бррр! А ещё мнят из себя венец эволюции!
Отравилась я, короче, - страшно! Блевать сразу потянуло. Да и обосралась заодно - диарея такая, шопестец. А вы пробовали когда-нибудь срать, вися вниз головой?? Вот то-то и оно!
Наши меня до сих пор подъё6ывают - что я теперь превращусь в дол6аё6а. Ведь прививки от дол6ае6изма - не существует.
Так что - не повторяйте моих ошибок! Не стоит оно того, фпесду такие приключения!

Это сообщение отредактировал Прутков - 4.10.2015 - 15:21

а меня запугали врачи что печень отвалится и сгниет в адских муках если нидай бог выпью )))) мой "срок" кончается в декабре 6 уколов вкатали =\

Я как-то на балконе мелкого мыша поймал. Ну как поймал, сначала его кошка загнала под всякое шмотье балконное, а потом уже я его достал, потому как шипел он шибко громко.

нету интоксикации, во время прививок алкоголь запрещают из за того что замедляет выработку иммунитета.. как интоксикация связанна с введением оболочки вируса бешенства я х.з.

Теперь и тебя и кошку ВАКЦИНИРОВАТЬ!!!!!!!

Это пиздец какой то.