Анекдоты на четверг (своя подборочка)

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

— Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить…

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив…

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.


Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Заседание госадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

— Недопитая водка, как брошенный ребенок…

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бля!!!

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм…
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает…

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

Счастливые в ладошку не кончают.

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Девочка сидела в классе и делала физику..
Но тут зашел физрук и спалил их... пришлось ей и физруку делать

История старая, но прикольная... Если баян - извините.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Российские футболисты после смерти никуда не попадают.

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Это сообщение отредактировал trischa - 17.09.2015 - 10:42

Про Пассатижи Зачет!!!!

Продолжаем:


— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси – утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

«Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист»… сказал включая бормашину дантист.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Плюсы и минусы приготовления еды:
Плюсы: еда.
Минусы: приготовление.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.


Добавлено в 11:43

Спасибо!

Спасибо, повеселил!

Вроде давно живу,-не слышал байку) Насмешил молодец!

За байку отдельное спасибо)) ржал как конь))

Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет. На Го-Го-Го..
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда у-у-же п-п-перетащил.

Давно такой смешной подборки не читал, живот вывернул от смеха!

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Две клеточки это на всю жизнь .

- Грузины лучше, чем Армяне..
- Чем?
- Чем Армяне.

убил нах!

Дорогой! Подари мне на 8 марта что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Ищу парня, который 14 февраля страстно обнял меня в 122 маршрутке, чтобы я не упала. Я была в оранжевой курточке. ВЕРНИ МНЕ МОЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ ТЫ ВЫТАЩИЛ ИЗ МОЕГО КАРМАНА,КОЗЁЛ!


Уборщица моет в Кремле мужской туалет: - Уроды! Ни страной, ни своим хером управлять не умеют!!!

про пуговицу - просто убило наповал..

ТС спасибо!

Но и это еще не все - когда преподаватель падал в обморок, он уронил скальпель на грудь одной студентке, и грудь лопнула! Так как была из силикона! Силикон брызнул прямо на бабку, та стала кричать - чего вы в меня плюете! И тут все засмеялись.... Или продолжить эту "старую, но прикольную историю"?

-Если бы ты был настоящим джентельменом,то не заставлял бы меня этого делать.
-Если бы ты была настоящей леди,то не говорила бы с набитым ртом.

— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично. А ты кто?

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит:
- Нам объявили войну
- Кто? - спрашивает председатель
- Казахстан
- Казахстан??? А сколько у них населения ?
- 15 миллионов.
- Да? А в какой гостинице они остановились?

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

Рискну тоже старую байку тиснуть. Из газеты,есть там рубрика "Реальные истории". Милицейский генерал,одетый в "гражданку" (это важно) проезжая мимо одного РОВДа решил проверить,как идёт служба. Поскольку генерала никто не ждал,то естественно кавардак,бардак,ад и израиль. Генерал построил всех и с большим энтузиазмом принялся "вставлять фитиль". Вставил по самое не иогу и счуством выполненного долга собрался отправиться дальше.Выходит из дверей,а навстречу ему наряд возвращается с маршрута. И тут кто-то из окна второго этажа кричит: "ДЕРЖИ ЕГО!!!" У милиционеров реакция оказалась на высоте. Предупредительный удар резиновой палкой между глаз,руки за спину до упора и обратно в РОВД. А поскольку он начал шуметь,кричать и угрожать,то его ещё пару раз случайно лбом о косяк зацепили. Того,кто крикнул,так и не нашли.

Были попытки, и удачные, не только изобрести вечный двигатель. Эль Сид является национальным героем Испании не только за борьбу с маврами, но и за то, что смог обмануть двух евреев.

Это сообщение отредактировал palestinets - 17.09.2015 - 15:39