Истории продавца в магазине автозапчастей

- А это масло хорошее?
- ЭЭэм... это антифриз.
- А это ?
- Это незамерзайка.
- Какой у вас странный магазин.

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!

Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

Мужчина с порога :
- Мужики, помогите, яйца стучат ( проблема со стойками стаба)

- И тут мой тушкан трахнул авечку ( это не зоопорно, это клиент рассказывает как врезался на своем Tucsone в Chevrolet Aveo)

Мужчина заказывает шкив коленвала на новый внедорожник, и очень недоволен ценой -13000 рублей, и ходя по магазину , показывает на запчасти:
- Такой большой радиатор - всего 3000 тысячи! Рессора - 8900! Амортизатор - 2400, а сранный шкив - 13000!
И все в таком духе, и когда уходили , его жена заявила :
- Достал ныть, посмотри сколько твоя удочка стоит и сколько моя машина!
А приехали они на вполне приличном Гетце. Интересно теперь, что за удочка...

Магазин закрыт, стучится мужчина и чуть ли не на коленях просит помочь - машина зависла в сервисе, а запчасти нет. Начинаем подбор, мужчина еще толком не знает что ему надо, в итоге задерживаемся на полчаса, а запчасти такой в наличии нет, и под заказ привезти не можем ( машина для внутрекорейского рынка,с запчастями беда). Мужик извиняется передо мной, что задержал, и начинает гулять по магазину, глазеть на витрины , и явно не собирается уходить. Я ему напоминаю что мы закрыты, он прощается и уходит, дверь за ним закрывать пошла кассир. Далее он выходит за дверь, поворачивается и шипит ей:
- У меня машина сломалась, а они закрываются , пи*расы еучие!!

Каждую купюру больше 100 рублей проверяем на специальном приборе на ее подлинность, каждый второй шутит в стиле " Всю ночь рисовал, Только из принтера, Да краска еще не высохла". Один дошутился - купюра оказалась фальшивой . Мужик хлебнул проблем. Теперь при подобных шутках говорим " У вас вроде купюра фальшивая". Сразу весь юмор вылетает.

Человек оставил барсетку с документами , деньгами и прочим на столе. Я ее убрал, открывать не стал. Мужчина звонит, узнает что сумка у нас, сперва долго материт нас ( странно, вроде сам оставил), потом извиняется ( перенервничал, бывает ), приезжает за сумкой и в награду дарит мне карамельку. Так давно не ощущал себя униженным.

Закончим на позитивной ноте.
Приходит пожилой мужчина кавказкой национальности, и просит сальник коленвала на совсем новую машину. Долго подбираю сальник( не было тогда нормального каталога) , такого нет в наличии,потом еле нахожу размеры, пытаюсь найти похожий, не получается, в итоге звоню знакомому к официальному дилеру этой машины, даю номер запчасти, знакомый говорит что есть, договариваемся что бы он придержал для клиента. Потратил я минут 40, еще и отправил клиента к конкурентам (ну реально текущий сальник - неприятность), и ничего не продал. Мужчина достает и дает 500 рублей. Я удивлен :
- За что ? Там за сальник заплатите.
- Ты хорошо работал и очень старался. Купишь себе вкусного кофе. Деньги не возьму обратно - оскорблюсь.
Было очень приятно. На деньги купили два пирога и всем коллективом с удовольствием съели. Зураб, спасибо тебе!

via vk.com

Кто первый запостит баян про деталь 710? :)


Из личного недавнего:
-Здравствуйте, мне нужна стойка на ХХХХХ
-Какая стойка?
-В смысле?
-Амортизатора, стабилизатора, кузова, задняя, передняя, правая, левая?
-А хуле вы выебываетесь? Я-то откуда знаю?!?!?!?

-Здравствуйте. Мне нужен привод в сборе на Хундай.
-На какой Хундай?
-Ну там джипик какой-то из Кореи, я не знаю как называется

или еще частенько бывает.
-Здрасте, я за сцеплением (любой запчастью) на ХХХХ, звонил вам только что
-Нам никто не звонил сегодня по этой детали.
-Ага, че вы мне тут придумываете? Ща позвоню и посмотрю, кто ответит
...набирает...
...наши телефоны молчат...
-Алё, я вам звонил только что...
..разворачивается и уходит...
Обычно вместо извинений еще и выебываются, что все вокруг говнюки :)

Мое любимое:
-Колодки передние на ХХХ есть?
-да, стопицот рублей.
-А это за штуку или за комплект?
Запомните: колодки всегда продаются КОМПЛЕКТОМ на ось автомобиля! :)

З.Ы. А почему если мужик приходит в магазин с бабой, то все время, что они находятся внутри, баба ему что-то шепчет на ухо? :)

З.З.Ы. Продавцам в магазине абсолютно не интересна информация о ценах в других магазинах... Поверьте, мы знаем, где это можно купить еще дешевле, чем вы хвастаетесь :)

З.З.З.Ы. Если вас просят ВИН-код автомобиля, это не прихоть, это действительно ускорит процесс подбора запчастей :)

Это сообщение отредактировал Shadowru - 11.08.2015 - 11:39

Про писильку разорвало окончательно!

Jus
Беги..........а то сейчас начнётся...8)))))))))

Пжалста

Напомнило старый анекдот:
Иду по улице, смотрю блондинка(!) в машину масло заливает(!).
Офигел. Подошел ближе.
Не, всё нормально, заливает в расширительный бачок.
====
И ещё:
- я целый год считала, что моя машина называется шевроле эирбэг(Chevrolet airbag).

Это сообщение отредактировал minage - 11.08.2015 - 11:15

Не разговаривайте с Джусом - он - квинтэссенция копипасты.

лол, не знал, загуглил, поржал

Это сообщение отредактировал blow05 - 11.08.2015 - 11:13

Ок......8))

Еслиб не был свидетелем таких вот ляпов в автомагазине, то никогда бы не поверил. А так поржал.

Зурабу долгих лет!

В большинстве примеров увидел неприкрытый снобизм к покупателю.
Продавец для покупателя, а не наоборот. Надо об этом помнить всегда. А то корона небо царапает... Будь покупатель хоть трижды глуп, но сарказм над ним неуместен, ибо продавец профан в хирургии, но хирурги над пациентами не смеются. Может потому, что они умнее продавцов?

Это сообщение отредактировал samoletuda - 11.08.2015 - 11:27

Меня аж самого от смеха чуть не разорвало)))

Все друг для друга люди в первую очередь.
Просто в разных местах у всех разные обязанности.
Но уважение должно быть взаимным.

Объясните старперу, что такое 8))))), и как оно начинается. Если не жалко - и как заканчивается...

работал у официалов (hyundai, kia) автосалон и сервис, парень молодой, приезжает на то постоянно, делает все как по книжке, машина не дорогая kia picanto (ещё первый кузов), и вот тут у нас настает момент, прокладка гбц потекла (а может и клапанной крышки, не помню уже) двигло 1,0 трехцилиндровый, на складе нет, приходит ко мне (я запчастник) просит заказать , говорю предоплата 30% от стоимости, он говорит я постоянный клиент, могу ли так заказать, без оплаты. Я отказываю (штрафы ввели, за не взятие преоплаты)
В итоге уходит.

приходит через месяцов, спрашивает, пришла ли запчасть, я смотрю её напарник то же не заказывал, значит не оплачивал. Говорю в заказах её нет. Уходит опять.

Ещё два месяца прошло, я в отпуске второй день вроде, мне начальник звонит и вызывает на работу, клиент написал жалобу на меня и просит уволить меня с работы! Сцук! куча нервотрепки, где лоб в лоб сшибаются клиентоориентированность автосалона/автосервиса и их же правила по заказу запчастей! неделю разбиралсь, смотрели видео, слушали разговоры телефонов, в итоге я все таки не виновен. Но нервов ушло много.

Теперь блять, я супер-стрессоустойчивый ))

У нашего магазина во дворе есть маленькая парковка. Мы когда там ставим свои машины, запираем жильцов. Когда им надо выехать они заходят к нам и мы отодвигаем машину.
Вчера заходит блондинка
- Уберите пожалуйста машину.
Мы- большую или маленькую? Их там две было.
Ответ - ДА.
А еще у нас рядом магазин товаров для шитья и прочей херни. И с постоянством к нам заходят ЛКН и ЛУН, понимают, что они не туда попали, но программа запущена. И выпучивая глаза и складывая губы трубочкой выдавливают из себя абсолютно одинаково, как будто они все братья- ПАРАЛОНОМА надома.
Сначала я терялся. А теперь понял поролон им всем надо.

Это сообщение отредактировал MADBegb - 11.08.2015 - 11:26

Из моего:
Приходит кавказец и выдает:
- Нужен стартер на белий Вольга.
Отвечаю:
- Есть только на черный.
Кавказец:
- Блять, буду искать.


Не подскажите, а куда вот этот подлокотник ставится?

Мне нужна незамерзайка, на мою девятку.



Это сообщение отредактировал RomzesXIII - 11.08.2015 - 11:25

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


bash.im давно уже висит как самый популярный анекдот ( не зря видимо ))

Про защиту днища писали уже?
Самая важная деталь между прочим!

Я когда в магазине стойку стабилизатора спросил, на меня долго не понимающе смотрели а потом с облегчением сказали "яйца что ли?".

А я думал их все писилками называют?

Он и так уже далеко... ещё пару тем добавил.
Просто удивляет, этот человек везде и всегда.

БЕСИТ когда спрашиваешь кузов(номер) а отвечают что седан,красный,универсал,зеленый,да вон она тут стоит...

Бесит, когда спрашиваешь VIN, а там вин-код забит российского производства и нихрена не пробивает по программе! ))