Лента анекдотов на понедельник 13.07.2015, Да,да-уже понедельник!

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.


Бесит, что каждая девушка уверена, что ее мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
© Все бабы


Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.


Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — все равно отключен…
1 — Странно…


— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?


Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.


Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!


Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.


- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.


Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.


Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.


С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.


За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.


Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.



21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.


Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."


Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Хули странно?Может речь про сообщение в вайбере/вотсапе на смартфон в котором включен авиарежим+вайфай?

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.


Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.


Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.


Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.


Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"


Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.


Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску…


Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.


Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.


Нельзя отказывать себе любимому... Захотелось в Италию — свари макароны!


- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.


- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

хорошая подборка - как раз собрано все за что я не люблю женщин

На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...


Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови...


Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут!" Медленно открывает дверь машины...
Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами:
На тебе закурить!— тот падает.
Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!


Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.


Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.



Это сообщение отредактировал Lakrum - 13.07.2015 - 04:37

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !


Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— П@здец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?
4) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
6) На следующее утро после Нового года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл@ть целился???)

Был еще один схожий анек:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идет, значит в жопу.

тоже сбаяню:

гаишник останавливает машину. Выходит молодой шофер. гаишник его спрашивает:
— Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять — колеса спустятся?
— Не знаю.
гаишник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой водила.
— Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть — колеса спустятся?
— А если я тебе монтажкой по башке переебу — у тебя шнурки развяжутся?

Я узнал тебя. Ты новый председатель

1 Января.......... Мужик просыпается, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем покрывало. Попил рассольчику, возвращается обратно, накидывает покрывало обратно на клетку. Попугай- Хуясебе день пролетел.........

Чёт вспомнилось
Сидит медведь с бодуна.Мается, вздыхает тяжело.Хреново одним словом. А вокруг него лягушка прыгает и прыгает : ЧАП-ЧАП-ЧАП-ЧАП... Медведь ей говорит:
- Слышь, лягуха, перестань прыгать. А то я тебя наизнанку выверну...
Лягушке по хер, прыгает дальше .Мишутка хвать её и вывернул наизнанку.
А лягушка всё равно вокруг него продолжает прыгать: ПАЧ-ПАЧ-ПАЧ

Это не анекдот, а скорее правда жизни. У меня сегодня день рождения (дату скрыл ещё месяц назад). Пока вспомнил только 1 человек.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

Грустная байка, только на катапульте стоят чеки и их установка первое что проверяется при открывании кабины, запуск катапульты осуществляется выдёргиванием рукояток катапультирования размещённых на последних креслах (К-36) промеж ног, вот это как раз и является темой для шуток.

Отстрел катапульты в ангаре была всего один раз на Су-24 первых серий с "Филином" короткая ручка штурмана-оператора зацепилась за тяги катапульты, при включении гидравлики пошла вперёд, погиб техник самолёта, как раз снявший чеки катапульты. Ангар был с бетонными перекрытиями.

Бабе просто в голову не приходит, что писать можно не только на телефон

Я тут недавно уже писал историю на баше, вот и на ЯПе отпишусь...

Была история недавно в офисе...
У нас корп почта, как и много где по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит куда писать.
Ну как обычно ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...

Бля, а баба не подумала, что в трубке могут и сказать, что телефон отключен, а чел поставил тупо переадресацию? В итоге тебе звонят, а приходят только сообщения.

Не нудю, первый полный рабочий день после аж огромного отпуска в шесть дней.

я раз так тёще ответил

тупой бабский высер, бабы только смски и знают, а мужики могут написать и в почту, и в аську, и в скайп и FB и даже в говноконтакт...

Ахаха я еще помню "Вапороне" и "Инстант Фишерман"-рыбалка просто,как раз-два-три

60-ти процентная вода-новый диетический напиток.Рекомендован людям с избытком воды в организме.Легко пьётся,способствует аппетиту и хорошему настроению.Раскрепощает сознание.Состав:вода-60%,консервант(этиловый спирт)-40%

Это сообщение отредактировал Anton1983 - 13.07.2015 - 12:22

А я свой день рождения забываю !