223
- Ну а вообще как вам спектакль, Миссис Линкольн?
~
Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
~
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно?!
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел
~
– Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 "Б" издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррел
~
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
~
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
~
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
~
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
~
Магазин. Очередь за огурцами. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне для еды.
~
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно.
~
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
~
-Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
~
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, сынок! Поставь в холодильник
~
Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Ну началось, блять.
~
-Как называется этот коктейль?
-"Кокосовый хуй"
-Ммм, точно, немного чувствуется кокос.
~
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
~
Жена укусила мужа и теперь он тоже жена.
~
– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.
~
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
~
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
~
После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.
~
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
~
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
~
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
~
Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.
~
Пингвин пришёл к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
~
Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.
~
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
~
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??
~
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.
~
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
~
— Сколько времени вам понадобится?
— Не знаю точно.
— А можете хотя бы грубо сказать?
— Три ёбаных дня блять!
~
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
~
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
~
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
~
Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно еденицы.
yaplakal.com