Анекдоты на 21.06.15.

Некоторым анекдотам много лет

10 место. Около 100 лет.

Парень из села уехал в город и выбился в люди - стал инженером. Однажды решил повидать престарелых родителей и приехал в родное село - модный, элегантный. В белоснежном полотняном костюме, в сандалиях. На следующее утро просыпается, и видит, что вместо его одежды что-то такое непонятное висит. В ужасе спрашивает у родителей, что это такое, что вообще произошло. Мать сокрушенно качает головой: "Сынок, мы с папой видим, как ты бедно живешь: одёжка из некрашенного полотна, обувь дырявая. Ну ты не расстраивайся, пока ты спал, я тут одежду твою бузиной покрасила, отец дырки позашивал... Вернешься домой как приличный человек!"

9 место. Около 300 лет.

Пришел мужик в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало.
И начал мужик горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!

8 место. Около 600 лет.

Это висит у мужчины ниже пояса, его можно засунуть в разные дырки, что это? Правильный ответ: ключ.

7 место. Более 1000 лет.

Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит.
Мимо шел старик.
- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!

6 место. Более 1500 лет.

Вдова поклялась, что не выйдет замуж, пока не высохнет земля на могиле мужа.
На следующий день её увидели на кладбище, она обмахивала могилу мужа веером - чтобы поскорее высохла.

5 место. Более 2000 лет.

"Великий храм фараона Хуфу" (нацарапано на маленькой и уродливой каменной беседке).
Смайлика после надписи не было - их ещё не придумали...

4 место. Более 3000 лет.

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.
Ну, это всегда забавно!

3 место. Более 4000 лет.

С раннего времени не бывало, чтобы жена не пустила ветры, находясь на коленях у мужа.
Шумерская глиняная табличка - а шутка как в Камеди-клаб...

2 место. Около 30 тысяч лет.

Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Сюжет рисунка: женщина идёт от мужчины с коротким копьём и маленьким пенисом к мужчине с длинным копьём и большим торчащим пенисом.
Вечный сюжет...

1 место. Около 40 тысяч лет.

Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Это человек, спотыкающийся о камень.

Лучше так - Пришел Билли Гиббонс в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало.
И начал Билли горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!

После того, как цитаты классиков начали проверять на подлинность, социальные сети перешли на цитирование древних глиняных табличек и наскальной живописи.
Цитаты великих пещерных людей. Начало.

Из собрания сказок Афанасьева вспомнился классический анекдот про ночной вопрос - "Эй, вам дрова нужны?
- Нет! Какие дрова, все спят!
Утром проснулись - дров нету"

Динозавриха с ужасом смотрит,как папаша собирает часть яиц в кладке, за пазуху) и уходит.
На крик: -Ты куда?!
Отвечает: -На север.Хочу генотип сохранить.
пы.сы. Только придумал.
пы.пы.сы.
Дополняю:
-Чё п..дишь,опять к бутылкозаврам на соседнее болото с закусоном пошел.










Это сообщение отредактировал Zoo8 - 21.06.2015 - 08:48

Ну если баянить то ...... (около 50 лет тому)

Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...йс.
Не угодно ли с нами?

Это сообщение отредактировал Тень411 - 21.06.2015 - 08:26

я в сметении

Добавлено в 08:24

так же хлоднокровные мамонты относили своих детей в Сибирь

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

у моей сестры с девственностью такая же хуйня была

Добавлено в 08:27

вот по этому Ленин и недолюбливал и нтернет

По первому анекдоту - жизненно. Мне в 80-м году бабушка моя, пока спал, кроссовки белые (если можно так назвать дермантиновые тапки с тремя полосками) чем то покрасила в яркий зеленый цвет. Вот как этот смайлик ->

Ещё вариант был:

"...
- Господи, за что?!!
- Ну, не нравишься ты мне!"

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
........
Долго издевался над евреями издевался господь пока не родилась Мария

Анекдот "колобок повесился" появился сразу после сочинения сказки про колобка...

В жизни такой случай был:
среди зимы на работе, в окошко водитель грузовика спрашивает у весовщика:
- Мангал нужен?
Весовщик думает, что тот предлагает купить, замороченный от работы:
- Какой мангал?!! Нет, не нужен.

Наступает лето, на работе собираются сделать шашлыки, ищут самодельный мангал, который стоял во дворе. Его нет.
И тут вспоминается "зимний" разговор...

Помню мне папаня рассказал анекдот, я классе вро втором учился.
- На медкомиссию в психушке доктор задает вопрос больному, ловится ли рыба в унитазе. Больной уверенно отвечает, что нет, и его выписывают. Сосед по палате удивленно спрашивает - ты че врешь, мы же сами вчера в унитазе сома поймали. А я что, дурак, ему рыбные места выдавать?

Подправлю))
Мужику не везло. Много, часто, точнее всегда. Не выдержав, упал он на колени и взмолился:
-Господи, ну за что?!?!?!....
Разверзаются небеса: Господь восседая в кресле и попивая кофий, оттопырив мизинец:
- Ну, не нравишься ты мне Не нравишься....


Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!


В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
"Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"

Ну, и классический:
Москва, гастроли какого-то авангардного театра . На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет . Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик . Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает мастурбировать . Это продолжается пять минут, десять ...Вдруг крик из зала :
- Да он же дрочит!!!!
Мужик, судорожно задувая свечу:
- Кто здесь ?!?!?!?!.....


Снова цирк Идет представление... Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
- Пи***ы!!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!....

Это сообщение отредактировал Рыжуля - 21.06.2015 - 09:37

Судя по давности анекдотов, я понял, почему Иван Грозный так поступил.

Чотт ещё вспомнилось
Девичник.
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.


Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше.
Американец:
- Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места.
Француз:
- А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем!
Русский:
- А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу - а она еще трясется. Но это не потому, что у советских женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!


Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
- Вжик, - сказала пила.
- У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
- Вжи-жи-жик, - сказала пила.
- У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
- Дррр…дзынь…, - сказала пила.
- То-то, бл@, - сказали суровые сибирские мужички.

Это сообщение отредактировал Рыжуля - 21.06.2015 - 09:29

ну баянить так баянить...

палач вечером усталый домой приходит, мешок в угол бросает, а там кто-то пищит и копошится.
жена спрашивает:
- чё принёс-то ?
отвечает:
- да на субботу халтурку подкинули..

-такая же история случилась с моей козой , когда мы с моим дедом служили в войсках герцога Анжуйского под Новгородом. Бывало выйдешь на палубу , поссышь в кусты и обратно в окоп...

Шутки просто врыв эмоций!
Как бисер шутки сыплешь ты

Познавательно. 40тысячная шутка просто порвала в клочья. Человек... Об камень... хD

Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

Можно смеяться после слова "лопата"...


И менее баянистый;
Леонид Ильич читает речь.
- Советская экономика идёт на-гав-но...
В зале испуганные лица, тревожное шушуканье. Леонид Ильич невозмутимо слюнявит палец, переворачивает страницу, прокашливается и продолжает:
- ...гу с прогрессом.

Это сообщение отредактировал Аккордеонист - 21.06.2015 - 10:29

О. Вспомнилось незабвенное, частенько в современной жизни встречающееся.

Мужик украл у барина мешочек первоклассной пшеничной муки. Притащил домой.
Жена говорит: "Как хорошо! Напеку блинов, пирогов, шанежек разных вкусных! Всех родственников и соседей пригласим, пусть завидуют!"
- Так а если спросит кто - откуда, мол, у вас пшеничная мука-то? До барина дойдёт, выпорют...
- Ой, не беспокойся. Я так их испеку, от ржаных и не отличит никто!

Долго смеялся так, умозрительно. Пока не попробовал ржаной пирог. После этого анекдот стал в разы понятнее... =)

Это сообщение отредактировал RabbitRodjer - 21.06.2015 - 10:37

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Папа Карло, я женюсь на Мальвине
- Аааа. Ладно.
- А ты мне гвоздик то вбей