Это пять! Это - точно пять!

Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.

Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут распиздяи.

А теперь, собственно, сказка:

Идёт экзамен по анатомии, перед экзаменационной комиссией сидит девушка и бодро отвечает на вопросы билета, в числе которых ей попалось строение полового члена...

(да-да, это ещё одна история, случившаяся с девушкой на экзамене по анатомии из-за него). И дело, вроде бы, движется к пятёрке, если бы не один момент: отвечать на последний вопрос надо демонстрируя анатомический препарат. А вот тут-то и вышел казус, от которого у комиссии, очарованной отличными ответами, пропали улыбки с лиц и округлились глаза- на большом накрытом столе для экзамена были расположены все органы и части человеческого тела (настоящие), и девушка, остановившись у поджелудочной железы, начала свой рассказ. Про член. Демонстрируя поджелудочную железу.
А дело в том, что похоже. Трупный материал в мединститутах далеко не всегда свежий (лично я, когда учился, вообще ни разу на кафедре анатомии не видел ни одного свежего трупа или хотя бы органа за все 2 года), чаще всё консервируют и препараты, как и целые тела, приобретают вид мумий, ну или типа того, короче, всё выглядит совсем не так, как на красивой картинке в учебнике. А поджелудочная железа- это такой продолговатый, вытянутый орган, который имеет головку, тело (правда, в отличие от члена ещё и хвост), по центру через неё проходит крупный проток, ну... в общем, вы поняли. И вот наша героиня ведёт свой рассказ, правда уже не очень уверенно, ещё бы: то не может найти на препарате некоторые характерные анатомические образования, то наоборот, обнаруживает такие, о которых в учебнике, почему-то, забыли написать (а может там страница вырвана? о_О). Но в целом, ловко орудуя лексиконом, студентка умудряется свести всё к довольно внятному ответу, отчего глаза преподавателей- учёных мужей и жен округляются ещё больше, и кто-то из них уже пытается нащупать в кармане халата пузырёк с корвалолом.
В аудитории повисает гробовая тишина. Ответ окончен. И ведь какой ответ! Полными надежд глазами, в предвкушении заветной "пятёрки", девочка смотрит на комиссию. Но вердикт вынесен сурово:
-Вы, конечно, очень хорошо отвечали, но неправильно распознали препарат, по всем правилам мы не можем поставить Вам оценку больше, чем "удовлетворительно". Извините, "три".
Теперь уже глаза округлились у девочки, на них проступили слёзы непонимания. Но тут, вновь возникшую тишину нарушил голос старенького профессора, который сидел всё это время в сторонке за столиком и наблюдал за разворачивающейся драмой:
-Солнышко, скажи пожалуйста, а где ты живёшь?
-В общежитии.
-В каком?
-Во втором (!!!).
-Уважаемая комиссия, позвольте мне с Вами не согласиться. Два года прожить во втором общежитии и не знать, как "он" выглядит- это "пять"!!! Это точно- "пять"!!!
Девочка ушла с пятёркой)))
© Baghroff

Чёт напомнило:
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

)))) молодо-зелено))) а девочка-то видать хорошая!

На экзамене: Стоит девушка у изучаемого материала, пациент накрыт простыней с вырезом и из выреза торчит ЙУХ, профессор спрашивает у студентки: Что это?
Ответ: Это член Сидорова!
Вопрос: А почему именно Сидорова?
Ответ: А что я свою губную помаду на нем не узнаю что ли.....

кота с лампой зовите!

Сколько лет старенький профессор хаживает во второе общажитие, интересно?

Сегодня читверьх

видимо и в общаге №2 со свежими хуями тоже проблема

И смех и грех)

Девушка на экзамне стоит перед скелетом:
- Это череп, это грудная клетка, ребра, таз, а тут был член..
Профессор перебивает:
- Скажем так не "был", а "бывал", это скелет женщины...

Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский скелет.

спасибо

Ну и я баянистый анекдот добавлю тогда:

На экзамене в мединституте студентке задают вопрос:
-Опишите мужской половой орган.
Девушка , смущаясь:
- Обтянут кожей, сантиметров 25, внутри кость.
Профессор:
-Что кожей обтянут- это верно, 25 сантиметров- это вам очень повезло. Ну, а, что внутри кость- это вам с испугу показалось!

ну да - Профессор, причина смерти - утопление! - Да? - Ну да! У неё между ног креветка! - ну что же вы, молодой человек, на третьем курсе, а клитор от креветки отличить не можете? - Странно, а на вкус как креветка...

Эта девушка?

-профессор, а вот скажите, почему у спермы нет вкуса?
-потому что вкусовые рецепторы находятся на языке,а не на гландах, милочка!

penis - единственное место с которого не снимают кожу на трупе, отдельно отрезанное причинное место ни разу не видел. перепутать с поджелужочной железой невозможно- у железы дольчатое строение.

Это сообщение отредактировал tipok228 - 18.06.2015 - 12:20

про общаги верно сказано. у нас тоже по пожарному шлангу с 4 го этажа мимо коменданта за водкой лазили вниз, вверх хз как

не в тему, нов продолжение анекдотов.
Пациентка у гинеколога-Доктор, писька воняет..
Г.- Ну показывайте.... Фуу. Подмываться не пробовали?
П- Неее... Ну ее вонючую..

Или целка-фанатичка или страшная как атомная война.

Княгиня Трубецкая навещает раненых офицеров в лазарете. Подходит к кровати поручика Ржевского.
Куда вас ранило,господин поручик?
Извиняюсь,княгиня,в пах.
Надеюсь косточка не задета,спрашивает княгиня.
Поручик:браво,князь,браво!

История достоверная.
Произошла в НГУ им. П.Ф.Лесгафта в СпБ в 1992 году в конце первого семестра у заочников (1 курс).

Просто она обросла мифами и ушла в массы.
Девушка заочница сдавала экзамен по анатомии.
Досталось ей "устройство МПО", ей выложили препарированный член, но она решила, что это часть верхних дыхательных путей - трахея и рассказывала о ней, показывая как идет воздух, рассказывая о строении.... .

Кончилось все эпично: Сначала из анатомички вылетела сама студентка красная как пожар, а за ней бежал профессор кафедры (Пшегорницкий, как помню) и выбежав в зал анатомички в цоколе 1 корпуса с членом в руке, потрясая им в воздухе кричал:
"что? что это?!"
студенты, которые ждали своей очереди на экзамен, ответили, что это член...
-" ... а она говорит, что это ТРАХЕЯ!"



Это сообщение отредактировал DiscA - 18.06.2015 - 12:36

Хм...странно.
Она же из 2 общаги, где оторвы живут.
И не знает как член выглядит?
Или я чего-то не допоняла.

Побояню :)

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!