Лента анекдотов на пятницу 17.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.


Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.


Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?


Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..


Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!


— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.


Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...


Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.


Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.


Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...


— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.


В студенческой общаге просторно только в холодильнике.


Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.


Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».


Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…


Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.


У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".


Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...


- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..



У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм... грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие???
Д- Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!


Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
- Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
- Да она ее только из-за еды любит. - кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
- Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.


Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?


В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»


Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
— Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.


Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки — это жители Чуркестана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.


Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему


Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.
— Вызывали, — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут.

Весна! Так хочется влюбиться!
Чтоб сердце в клочья, мозг вразнос…
Я замужем уж четверть века.
Опять забыла! Вот склероз!


Должен же быть какой-то выход»,- думала муха, постоянно ударяясь об оконное стекло.

О, точно, надо елку сходить выкинуть. Хотя нет, пускай до Майских постоит.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Добавлено в 08:20
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Добавлено в 08:21
Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.

Добавлено в 08:22
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

Добавлено в 08:23
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены !
- Да, просто я к тёще уже привык.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..


Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!


Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!



"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!


Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит...

Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку

Добавлено в 08:24
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Добавлено в 08:25
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

Добавлено в 08:30
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

Добавлено в 08:31
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

Добавлено в 08:33
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

Добавлено в 08:33
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Добавлено в 08:34
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Добавлено в 08:37
Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

Добавлено в 08:37
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Добавлено в 08:40
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

Добавлено в 08:41
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

Добавлено в 08:46
Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.

Добавлено в 08:47
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Добавлено в 08:47
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Добавлено в 08:49
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Добавлено в 08:49
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Добавлено в 08:49
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Добавлено в 08:51
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Добавлено в 08:51
Водка не бензин - за городом расход выше.

Добавлено в 08:55
Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Добавлено в 08:57
нучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались

Добавлено в 08:57
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Добавлено в 08:58
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Добавлено в 09:02
Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Добавлено в 09:02
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Добавлено в 09:03
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Добавлено в 09:05
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

Добавлено в 09:05
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Добавлено в 09:08
Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

Добавлено в 09:09
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Добавлено в 09:10
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Добавлено в 09:12
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Добавлено в 09:12
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

"У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена"."

Чебурашка, сука, коварный.

Поймал раз хохол Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- А пусть Китай войной на Финляндию пойдёт!
Сказано, сделано - китайские войска атакуют финнов, канонада, огонь, трупы, руины.
- А второе твоё желание какое?
- А пусть теперь Финляндия войной на Китай пойдёт.
ОК, и это сделано, танковые армады, бомбы, взрывы, горы трупов.
- Ну и последнее, третье желание!
- А пусть снова Китай на Финляндию нападёт!
- Ладно, уже начали, но скажи, дядьку, тебе-то это зачем?!
- Так ведь всё через москалей!

Добавлено в 09:14
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...

Добавлено в 09:15
Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…

Добавлено в 09:18
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Добавлено в 09:19
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Добавлено в 09:21
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты

Добавлено в 09:21
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Добавлено в 09:22
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

Добавлено в 09:23
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью...

Добавлено в 09:24
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Добавлено в 09:29
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки

Добавлено в 09:30
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.

Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Добавлено в 09:33
Завелся как-то в лесу ослик - маньяк. Ебёт всё, что двигается,
всех подряд - львов, медведей, волков, всю живность.
Невмоготу уже зверям жить - пошли на поклон к Змею-Горынычу:
- Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакоко нет!
Спали его своим страшным огнём к хуям!
Помочь решил Змей-Горыныч.
Летет над лесом, дыхнул огнём в одну сторону - спалил одну его половину,
дыхнул в другую сторону - ещё пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая
сосна, а под ней ослик съёжился.
- Что, страшно тебе, ослик?
- Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!
- А что тебе страшно?
- Первый раз такого страшного ебать буду!

Добавлено в 09:33
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
*
Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х.
*
— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
©

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

Добавлено в 09:34
- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Добавлено в 09:36
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

Добавлено в 09:37
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Добавлено в 09:37
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Добавлено в 09:38
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Добавлено в 09:40
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Добавлено в 09:40
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Добавлено в 09:41
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Добавлено в 09:41
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Виктрч, за михайлова и еврейскую курицу по петрухе

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи!
- Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

Добавлено в 09:45

Спасибо))))

Добавлено в 09:46
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Добавлено в 09:47
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Добавлено в 09:49
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Добавлено в 09:50
Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?

Добавлено в 09:50
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Добавлено в 09:50
"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Добавлено в 09:53
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Добавлено в 09:55
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Добавлено в 09:55
Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Добавлено в 09:57
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Добавлено в 09:57
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Добавлено в 09:58
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты ох..ел?" и удара по корпусу.

Добавлено в 09:58
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Добавлено в 09:59
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Добавлено в 10:00
— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Добавлено в 10:03
Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Добавлено в 10:04
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.

Добавлено в 10:04
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Добавлено в 10:05
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Добавлено в 10:11
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Добавлено в 10:12
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Добавлено в 10:14
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

Добавлено в 10:17
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Добавлено в 10:18
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Прорвало канализацию Никто не хочет прыгать в люк. Лишь старый сантехник ныряет, оттуда подает команды: ключ на 14... на 22. Устранив прорыв, идет мыться. Ученик поддает полотенце. Старик ему говорит: "Учись сынок!!! А то так и будешь всю жизнь с полотенцем стоять".

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.


Добавлено в 10:19
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

Добавлено в 10:20
- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???

Добавлено в 10:25
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. :)
Ну и захотелось же грузину, ну очень захотлесло. Что делать? Сползает значит он вниз:
- эй, слюшай, слюшай, смотри какой у меня туфли есть (достает коробку с обалденными женскими туфлями). Хочешь, а? Давай один разок, а?
Девка смекнула что хочет он от нее. Сидит, думает - ну как это так, с незнакомым, в купе. Но туфли то ну ооооочень моднявые. В общем не выдержала она...
Сделали они все дела, грузин раз рукой в коробку, достает одну туфлю, отдает ей, и лезит обратно на свою верхнюю полку. Девушка -
- эй, ну как же так, а? Ты же обещал мне туфли, что я с одной туфлей делать то буду?
Голос с верхней полки
- эээй, слюшай, один раз - одна туфля..
Сидела девка, думала. Ну что делать - дать то уже дала, а толку с одной туфли... Тыкает она верхнюю полку
- эй, давай спускайся, давай еще разок
Ну грузин что, он довольный слез, закрутилось все во второй раз. Сделали они свое дело, грузин - хвать ее туфель и обратно к себе в коробку.
Девушка - эй, не поняла, что это еще такое?
Грузин - слюшай, я хотел - я платил, ты хотела, ты платишь!

Добавлено в 10:38
Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

Добавлено в 10:39
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Добавлено в 10:40
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

а если приложить к уху раковину, то можно услышать как вода из крана теперь хлещет прямо на пол

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ... Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!


Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.


Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!


В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.


В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.


Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.


Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины — ночью.


Женское недовольство: 21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся…


По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 17.04.2015 - 10:57