Лента анекдотов на пятницу 17.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

довавлю свой
война.деревня.возле одного дома стоит фриц,стучиться в окошко,и кричит-дойчен солдатен хотеть женский русский писька.
из избы вываливается наш ваня и басом-пизды чтоле.дак на...

Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?
Х...й математик)))

еще вспомнил.муж-жене-давай я тебя в ухо трахну.жена-а если я оглохну?муж-вчера же в рот давал,не онемела же

-Чем занимался?
-В шахматы играл.
-Ну и как,кто кого?
-Да ни кто ни кого,говорю же,в шахматы играл.

про моряков.
устроился один на корабль матросом.месяц плавания,ему женщину захотелось.подходит он к капитану и говорит-все на корабле нравиться,а как у вас с женщинами?капитан-у нас для этого есть боцман.матрос-это же стремно,он же мужик.капитан-да вы не волнуйтесь,об этом будут знать я,боцман,вы,и 2 матроса.мужик-а при чем тут 2 матроса.капитан-дак они боцмана держать будут,очень ему эта процедура не нравиться

Мужик продирает глаза после бурной вечеринки, а рядом с ним лежит страшная баба: всклокоченная, под глазом бланш, в промежутке между зубами застряла "беломорина".
- Ты кто?!
- Я - женщина твоей мечты!
- Не! У меня не такая мечта была!
- А сбылась такая.

PiPiBent

Было сложно, но я объяснил соседу, что его ёлку, растущую в палисаднике, надо спилить и выкинуть.

Как изящно и деликатно ты выразил то, что мне тоже хотелось написать:) Однако увы, привык называть вещи своими именами. Поэтому все, кто не хочет ждать новых и свежих анекдотов от Вктрча - поройтесь по выборкам "лучшие анекдоты хз каких лет", и вы прекрасно справитесь сами!

Вот! Держи Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.

Порция 200 грамм. 50 порций – 10 кг. Так что со своим цыплячьим аппетитом не чирикай

Парень устроился моряком дальнего плаванья.
Через неделю в плаванье,устроил бухач,друзья ему бабу резиновую подгоняют,типа долго ходить будешь,пригодится.
Ну пошел в плавнье,переодически поёбывает её.
Команда узнала,и пока он на вахте,тоже пристроились на поебушки.
Парень с плаванья приходит,бухач с друзьями.Друзья
-Как баба?
-Не поверите,как настоящая,даже трипаком наградила!

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 17.04.2015 - 20:45

Молодой литератор написал исторический роман и решил его напечатать (жрать то охота, надеялся на авторский гонорар). Приносит роман в редакцию и отдает его редактору. Редактор ознакомился с содержанием романа и среди прочего прочел:
"А не испить ли нам кофе?, сказал граф и поимел графиню два раза".
Вызвал редактор литератора и говорит ему (в надежде на то, что литератор не справится с дальнейшим и исчезнет на совсем):
- Молодой человек, роман безусловно хорош, есть сюжетная лини, но нет экспрессии.
- Да не вопрос! Переделаю.
Через неделю литератор вновь у редактора и редактор среди прочего прочел:
"А не испить ли нам кофе?, сказал граф и поимел графиню два раза, после чего поимел ее три раза на подоконнике"
Вновь редактор желая избавиться от литератора дает задание.
-Молодой человек, роман безусловно хорош, есть сюжетная лини, есть экспрессия... Но у нас рабоче-крестьянское государство. Нет у вас в романе рабочей нотки.
- Переделаем!...
Через неделю редактор читает:
"А не испить ли нам кофе?, сказал граф и поимел графиню два раза, после чего поимел ее три раза на подоконнике. А за окном в это время рабочие ковали железо."
Редактор, теряя терпение:
-Молодой человек, роман безусловно хорош, есть сюжетная лини, есть экспрессия, есть рабочая нотка!!! Но почему в романе нет надежды на будущее?!
- Переделаем!!!...
Через неделю...
"А не испить ли нам кофе?, сказал граф и поимел графиню два раза, после чего поимел ее три раза на подоконнике. А за окном в это время рабочие ковали железо. Рабочие, увидев как граф имеет на подоконнике графиню бросили ковать железо и сказали: Ну его на хер, завтра докуем!"...

Добро пожаловать в Гренландию, хуле..

вопрос: чем вождь похлопал по плечу миссионера?

Бомба! Только что эту сцену с дочерью наблюдал.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое?...

Недовольный коммент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.


___________________________________________________________________

У одного человека засорился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, доченька! Здорово мы его наебали!



____________________________________________________

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Да, ладно врать. Друзья наверняка его по походке выкупили. Ходит он теперь, небось, вразвалочку. Точнее в развальцовочку

Это не анекдот, это грустная притча из моей персональной жизни. Чувак реальный и погремуха у него Арнольд, ФИО называть не буду, дабы не конфузить. Морда лица у него после стакана, как у сеньора-Помидора, но это к делу не относится.
Как-то выпили мы малёха в родном универе после работы, дабы расслабится, но дошли-таки до маршрутки, не расслабляясь. И вот уже на подъезде к родному микрорайону Арнольд заявляет: "Надо отлить!" и начинает эту процедуру, спустившись на ступеньку задней двери ПАЗика на глазах у изумленной публики. Не было даже криков протеста и ругани, просто шок. Теперь уже я, красный, как помидор, выдернул его на первой остановке автобуса. Произошло лет пятнадцать назад, но эмоции до сих пор живы.

Виктрч

Добавлено в 09:50
Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?

Хреновый математик! 117!!!

Перекусить перед ужином.

Я еще и пою херовато))

Ну, конечно, все с годами полнеют…
Было время, когда и я весил 4,2 кг…

Невестка - это криворукая, развратная, некрасивая, ленивая родственница святой женщины.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.


Повзрослел – это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!


- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – мое любимое.

– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!


– Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!


– Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!


– На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.


– Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


– Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Разговор по телефону из скорой помощи
Простите, вы не могли б уточнить, а ебнулся-это упал - или, сошел с ума