О людях, которые смотрят телевизор, три истории из жизни антеннщика

Предлагаю вашему вниманию три истории о том, как автор работал антеннщиком: “Хозяин”, “Сын”, “Алкаш”. После их прочтения решил поделиться со всеми читателями ЯПа

"Все началось в 2010 году, когда я окончательно возненавидел офисную работу и пошел трудиться установщиком телевизионных спутниковых антенн. Я ездил на своей ржавой девятке по деревням, селам, поселкам и нес людям счастье в виде «ста каналов в цифровом качестве». Впрочем, каналов тогда было штук сорок, но реклама, почему-то, упрямо твердила про сто. Но это не важно. Все равно большинство людей интересовались лишь новостями, сериалами и спортивными трансляциями. К познавательным каналам народ относился безразлично.

За три года работы я намотал на одометре 160 000 км и объехал, наверное, все населенные пункты, находящиеся в радиусе двухсот километров от моего города. Моими клиентами были разные люди — от сельских алкашей, живущих в сараях, до современных помещиков в трехэтажных особняках. Телевизора в нашей стране не гнушается никто. Особенно если речь идет о периферии, где кроме алкоголя и телевизора особых развлечений-то и нет. За три года я услышал, увидел и даже поучаствовал в сотне разных историй, но рассказать хотелось бы о трех."

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. ХОЗЯИН
Мы живем в XXI веке. Феодальный строй остался в прошлом и, казалось бы, остатки его должны были быть выдавлены советской властью окончательно. Однако, не так все просто. В наше время слово «хозяин» до сих пор применяется в отношениях между людьми.

Одним осенним днем 2012 г. я приехал на очередную заявку в «долину нищих». Дом был обнесен высоким забором. Калитку открыл «управдом»:
— У тебя с машины ничего не течет?
— Что?
— Ну, масло или тосол не течет с двигателя?
— Да не знаю. От дома отъезжал когда — не текло. Сейчас — не знаю.
— Ты тогда на территорию не заезжай — хозяин подтеки увидит и будет орать. Скажет, что я недоглядел, отмывать заставит. Тротуарная плитка, видишь? Испачкается и всё… Ты будешь ее потом драить?

У ворот стоял бородатый дед среднего роста, одетый в камуфляж. Воображение живо прикинуло, как бы на нем смотрелась футболка «Православие или смерть!».
— Я здесь — управдом. Слежу за порядком. Так, надо хозяину позвонить.

Управдом достал телефон:
— Ало, Павел Иванович, мастер приехал. Какие-то особые указания насчет него будут? Так… Ага. Хорошо, я прослежу.

Я начал выгружать из машины инструмент, а управдом принялся «прослеживать». Территория, вверенная управдому была огромной, но не включала в себя ничего такого, за чем можно и нужно было бы по-настоящему следить. Скотину «хозяин» не держал, дровяной или угольной котельной не имел. Возможно, тому самому хозяину просто нужен был человек, который бы считал его своим хозяином и выполнял бы роль некоего ключника в его действительно огромном поместье.
— Хозяин у меня хороший. Зарплату вовремя платит. Машину мне купил. Видел? Новая, он ее в салоне сам для меня выбирал. Даже если уволюсь — машина за мной останется в любом случае. Или улетит хозяин по заграницам, так обязательно мне оттуда подарок привезет. Безделушку какую-нибудь на полку поставить. То слона, то обезьянку, то еще что-то. Нормальный мужик, я уже много лет у него. Или набухается где-то, что в свою машину влезть не может — так позвонит мне, мол, приедь, домой увези. Я приеду, заберу его — он мне всегда тыщонку на бензин подкинет.

В тот день я выслушал очень много историй о том самом хозяине. На одном из соседних участков неизвестные люди славянской внешности, говорящие на неизвестном мне языке, строили дом.
— Видишь, что делают? — спросил управдом и кивнул головой в сторону стройки.
— Дом строят кому-то.
— Да. Это финны. Их сюда специально привезли на стройку. Вот они и строят. Причем, деревянный ведь дом! Деревянный дом строят и не боятся!
— А чего бы им бояться?
— Да я не про них, а про их хозяев. Строят и не боятся.
— Так, а чего хозяевам бояться-то?
— Как чего? Скоро всех их дома мы пожжем к чертям. Терпение народное заканчивается, перемены грядут большие. Или ты думаешь, что все вечно так и будет? Хватит уже. И так всю Русь растащили. Пора и ответ держать. Перед народом, перед Богом, перед совестью своей отвечать пора. И скоро пора эта придет. Мы всех их…

Когда я ехал обратно, воображение рисовало мне кадры немого черно-белого документального кино. Силуэты людей быстро и хаотично бегали по «долине нищих», жгли деревянные хоромы, ломали кирпичные палаты, били тонированные Кайены с Лендкрузерами и выбрасывали своих вчерашних хозяев в окна. Подобно крестам с храмов падали с крыш выкованные неизвестными кузнецами флюгеры. Комиссары с повязками на рукавах приводили в исполнение смертные приговоры.

Особая роль в этом черно-белом воображаемом мною фильме досталась тому самому управдому. Он схватил заранее наточенные вилы, вломился в опочивальню хозяина и с дьявольскими искрами в глазах неистово протыкал спящую хозяйскую чету.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. СЫН
— Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Я к вам приехал антенну ставить!
— Ой, здравствуйте! А я вас тут уже заждалась! Вы, наверное, у нас в поселке и не были ни разу?
— Да почему же, бывал пару раз. Но на вашей улице впервые. Ключ от чердака есть у вас? Мне нужно будет на крышу лезть.
— Да, ключ есть! Меня сын предупредил, что понадобится, я к соседке сходила и взяла. А у меня сын в город жить уехал. Он там работает, деньги зарабатывает хорошие. А мне тут скучно одной сидеть, вот он мне и заказал тарелку эту спутниковую. И телевизор вон какой большой привез на днях… В стенку не влез — так на тумбочку ставить пришлось. Я и не знала, что телевизоры такие большие делают сейчас. Хороший сынок у меня…

Я не стал дослушивать, а взял ключ от чердака и полез на крышу заниматься привычным делом. Через пару часов антенна была установлена и телевизор, что называется, запоказывал.
— Ой, ну как чисто! А мы тут уже все привыкли одну рябь эту смотреть. У нас в поселке пять каналов если и показывают, то уже и хорошо. А тут! Ой, надо сыночку позвонить, спасибо сказать!

Женщина взяла телефон и вышла на кухню.
— Ало! Коля! Ало! Коленька, ну спасибо тебе, сыночек, огромное… Да… Все сделали… Все показывает! Ага… Ты когда приедешь-то? Я пирогов твоих любимых напеку! Приезжай, сыночек.

Попрощавшись с довольной женщиной, я вышел из подъезда и, закурив, начал складывать в машину рабочий инструмент. Во дворе дома на лавочке сидел мужчина лет шестидесяти и монотонно щелкал семечки. Увидев меня, мужчина оживился.
— Молодой человек, сколько эта ваша спутниковая тарелка стоит?
— Десять.
— Ебиттваюмать! Дороговато что-то. Ну, Ларка зажила хоть.
— ???
— Да, говорю, Ларка хоть нормально жить начала. По-человечьи. А то с этим долбоёбом одни мучения были у нее. Хотя, о мертвых плохо нельзя говорить…
— Вы о чем? Или о ком?
— Да я про Ларку! Ну, про Лариску, у которой ты был только что. Антенну которой ставил. Сын у нее был тут — Коля. Коля-Колёк Наркоман, кололся. Полквартиры вынес, бабе житья не давал. От наркотиков этих и сдох. Вот, дай Бог памяти… Так, а число, слышь, какое сегодня? А! Так это, годовщина седня…

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. АЛКАШ
В поселковых многоэтажках осталось очень мало квартир, где до сих пор стоят деревянные входные двери. И, как правило, за такими дверями всегда творится какой-то ад.
— Кто там, блять?
— Антеннщик.
— Какой, нахуй, антеннщик?
— Вам антенну надо ставить?
— Какую, нахуй, антенну?
— Спутниковую.
— Аааа… Сщас.

Дверь оказалась не заперта. Хозяин квартиры стоял в трусах и в белой, местами засаленной, рубашке. Во рту блестели золотые зубы, а изо рта пахло смесью говна, трупов, алкоголя и дешевых сигарет. Как выяснилось позже — такой запах стоял по всей квартире. В коридоре была разбросана стоптанная обувь, на полу валялись высохшие чайные пакетики вперемешку с осколками разбитой посуды. О том, что творилось на кухне, я бы предпочел забыть.
— А я, вот, бухаю!
— Да, я вижу.
— Будешь?
— Нет.
— А у меня и нехуй, понял?
— Телевизор где?
— Нахуя те телевизор?
— Кабель антенный куда тянуть?
— Ах ептать, ты же блять этот… Вон телевизор стоит. Слушай, а ты антенну же на улице ставить будешь?
— Ну, да. А где еще?
— За окном?
— Ну, да.
— Это в окно лезть надо?
— Надо.
— А как ты полезешь?
— Как обычно. У вас какие-то пожелания?
— Да не то чтоб. Блять, как тебе сказать… Короче, у меня послезавтра сын откидывается.
— Чего?
— Сын откидывается. Четыре года сидел, а сейчас вот откидывается. Придет, сперва меня отпиздит, а потом деньги искать начнет. Денег у меня нету, я на них эту ебанную антенну купил. Он её тогда захочет снять и загнать куда-нибудь.
— Да, может, и не захочет. Может, образумился?
— Да ннну наххххуй. Первый раз чтоль?
— Ну, смотрите, я сейчас все сделаю, а что там у вас дальше будет — я бы предпочел не знать. Если вы сами антенну сломаете — я бесплатно ничего чинить в вашу задницу не поеду.
— Да мне похую, куда ты там поедешь. Ты сделай мне вот что…
— Что?
— Поставь эту ебаную тарелку подальше от окна.
— Зачем? Чтобы в окно ее не видно было?
— Ну да. Чтобы хуй дотянешься.
— До куда сам дотянусь — там и поставлю.
— Я просто думаю знаешь что?
— Что?
— Пашка когда приедет и начнет антенну снимать эту — он вылезет и уебётся вниз. Пятый этаж. Уебётся и хуй с ним, понял? Ну а не уебется — так я подмогну ему. Главное, чтобы он полез. А он полезет! Понял?
— Понял.
— Короче, ты хуярь тут. А я пошел, что-то мне хреново с утра сегодня. Пить будешь?
— Нет.
— А у меня и нету…

Я сделал свою работу так, как делал ее всегда. Уходя, я встретил в подъезде женщину средних лет.
— Мужчина, вы от Абрама идете?
— Да.
— А вы ему кто?
— К счастью, никто. Я антеннщиком работаю. Вот ставил антенну ему.
— Вам кошка не нужна?
— Нет.
— А то от этого алкаша даже кошка сбежала. У нас теперь живет вот. Жалко… А какую антенну ставили то?
— Спутниковую.
— Эта, которая тарелка? Как у Шуры со второго этажа? За окошком?
— Ну, наверное, как у Шуры. Да, за окошком.
— Ну, пропивать полезет, может, ёбнется. Ой прости Господи, нельзя так говорить.

Добавлено в 14:06
Источник http://batenka.ru

Грустновато

а зачем так орать??
мало капса...

Забавно конечно. А чё нить позитивное есть ?

ТС,добавь немного капса...

Johnson101
Поправь заголовок, пока не поздно

Про алкаша просто порвало )))))

Жизнь-боль.....

Правду от вымысла почти всегда легко по негативу отличить. Здесь, похоже, просто правда жизни. А слог хороший. Понравились зарисовки.

По каждому рассказу сценарий писать можно.

Нет, ну а что, жизненно. Позеленю.

дрожь пробрала после этих историй(((

С Коленькой вообще как в фильме ужасов.
Я мысленно, дорисовал картину дальше...короче,Ларка потом половину посёлка вырезала... за то,что её секрет был раскрыт...и преследовала Антенщика до столицы...
Дальше вторая часть уже идёт. Проклятье Ларки 2...

Это сообщение отредактировал Silenko - 15.04.2015 - 14:23

подключил мачеху жены к интернет -ТВ. ей очень понравилось качество,до этого с общей антенной было плохое. а то что нужно каждый месяц платить она не знала. денег ей стало жалко,пришлось вернуться к общедомовой антенне. смотрит ТВ с рябью,а деньги копит. на что - непонятно

Эхма....Россия - матушка...
Спасибо ТС..В очередной раз в " дерьмо" макнул.

Судя по этой фразе, афтор трудился не установщиком спутниковых антенн, а установщиком триколора.))

а позитив? типа, долбил стенку древнего домика, а там золотишко...

Грустновато А жизненно-то как!!!

А антенны Триколора разве не спутниковые?

Классно! Трагикомично!

Пиздец тебе ТС.

Так не может в нашей Россиюшке быть. Сплошной мрак.

А может ты ещё и Левиафана смотрел?

Ну колись давай, смотрел ведь? И чё? Понравилось поди? Да блин вижу, что понравилось.

Госдеповецъ ты эдакий.

Надо на тебя маляву накатать в органы. Чтобы присмотрели.

А то сегодня ты антенны ставишь, а завтра на выборах голосовать за Кима нашего, чена пу не станешь!

О людях, которые смотрят телевизор