А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Только такие- чтоб их в другие времена (для других времен) - применить было нельзя!

Типа:

А помните в мультфильме, Гена построил дом.
В мультфильме не показано, но потом Гена и Чебурашка - это дело отметили, легли/упали спать. Среди ночи Гена вскакивает:
- Свободу Луису Карволану!
Чебурашка его тихонько укладывает. И тут опять:
-Свободу Луису Карволану!
Так несколько раз.
Наутро Гена (с красными глазами) - Чебурашке (злому):
- Слушай, товарищ Че, что-то я сегодня не выспался...
- Гена, ты, эта, больше - коммунистами - не закусывай.

Леонид Ильич выходит на трибуну, кладет перед собой речь:
- Хмм, Ммц. Партия и народ послали нас на Х...
Поворачивается к референту:
- Что это -?
-Леонид Ильич, это - 27-й съезд - римскими цифрами напечатано...

Конец декабря, вечер. Все нормальные люди готовятся к Новому Году.
Едет ментовский Бобик по улице.
А там - пять здоровых парней тащят транспорант "Слава КПСС!" и вопят:
- Слава Коммунистической Партии Советского Союза!
- Ура!
- Слава Советским медикам - самым гуманным медикам в мире!
- Ура!
- Слава Советской электронике - самой крупной электронике в мире!
- Ура!
Ну, менты собираются уже принять к себе этих нарушителей спокойствия...
А они:
- Не, мужики, всё в порядке. Мы студенты. Мы демонстрацию на 7 ноября пропустили. Пока не отработаем - до экзаменов не допустят...


Набрасывайте дальше сами.
Галича, Бродского - не надо. Разве что, если очень в тему - ссылками.
Но - только из "застоя".


Лектор в совхозном Доме Культуры:
- Одной ногой мы еще стоим в социализме, а другой - уже шагнули в коммунизм!
Дед-пастух из зала:
- И долго нам, этак, раскорякой стоять?


Давайте. Вспомним молодость.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Про "сосиськи сраные" и "сиськи-масиськи" думаю не стоит, не?

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 19.03.2015 - 21:18

Мне вот этот нравится

Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Добавлено в 21:28
Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на
Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают
ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов.
американец выпивает и умирает тут же.
Прилетают во Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему
попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Француз
выпивает и умирает тут же.
Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились.
Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но
она 300 градусов и нальем тебе только 20 грамм. Он ответил, что такими
объемами он не употребляет и достал свою металлическую кружку и сказал
налить полную. Выпил и как не в чем не бывало сел за трактор и поехал.
инопланетяне очень удивились. Но они удивились еще больше когда трактор
остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И
так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты
останавливался и катался по земле?" Тракторист им говорит, что водка хорошая но когда он рыгает так фуфайка загорается!

в ГОРКОМе на партсобрании не хватило всем стульев, звонят в церковь:
- нам нужны лавки для партсобрания...
- хрен вам, а не лавки! в прошлый раз давали, вы их исписали "религия -опиум для народа", "бога нет!" и т.д.
- ну тогда хрен вам, а не пионеров в церковный хор!
- а вам хрен монахов на субботник!
- а мы вам хрен комсомольцев на крестный ход!
- а вам хрен, а не монашек в финскую баню!
- а за такие слова, товарищ батюшка, и партбилет можно на стол положить!!!!

Идет собрание колхозников в клубе.
Председатель опаздывает, наконец появляется, заходит на сцену, кидает об пол кепку. "Эхх!!! Одной проблемой меньше!" Из зала - "Что, корма завезли?"
"Нет! Хрен стоять перестал!"

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.

Приходит мужик в мясной магазин.
- Дайте мне два килограмма говядины."
- Говядины нет есть собачатина.
- Давайте собачатины.
- Есть только четвертой категории.
-Давайте!
Смотрит - вешают ему кости доски шкуру...
Мужик - это что такое?
- Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

Встречаются два кассетных магнитофона.
Японский и "Электроника"
Японский хвастается
- смотри какая у меня кассета есть!
Электроника:
- Дай пожевать!

– Что это такое – пыхтит, а в ж... не толкает?
– Новая советская машина для толкания в ж... .

Железнодорожный вокзал в Кирове.
Вдали раздается грохот салюта.
Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается.
Раздается еще один залп.
Жилец высовывается опять. – А теперь что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?

Советский Союз запустил спутник.
А за ним – еще один, с собакой.
Чтобы первый не сбежал...

Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.

Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит:
– Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание!
— Мои желания и без тебя исполняются – у меня всё есть:
Квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории,
девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище...
Так что лучше я тебя зажарю...
– Подожди! Нет человека без проблем.
Подумай – может и у тебя есть какие-нибудь проблемы.
— Да какие у меня могут быть проблемы?!.
Хотя погоди – есть одна: наградят только через месяц...
Слышь, ты! немедленно хочу стать Героем Советского Союза!
– Пожалуйста.
И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка...

Эх, добрая старая антисоветчина

upd: всем плюcы, я какой не вспомню - всё глубочайший баян.

Это сообщение отредактировал Strangerr - 19.03.2015 - 21:35

Мужик умер, его черт ведет по аду, и показывает где у них кто лежит. Мужик смотрит, лежит Ленин, и с боку на бок поворачивается. Мужик спрашивает черта, чего это он? А черт говорит, как про Ленина на свете анекдот расскажут, он на другой бок поворачивается. Идут дальше, Сталин лежит, и тоже ворочается. Дальше Хрущев, Брежнев и другие видные партийцы. Под конец экскурсии черт спрашивает мужика, ты сам то где ляжешь? Мужик говорит, с этими как-то боязно, ворочаются и все такое, а можно я рядом с теми 2-мя пропеллерами лягу? Черт говорит, можно, только это не пропеллеры, а Василь Иваныч с Петькой.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову заберем!

Приехал Рейган в СССР с дружеским визитом к Горбачёву. Едут в правительственном лимузине, Миша проводит экскурсию. Тут Рейган замечает огромную, километровую очередь у магазина "Вино", и спрашивает:
- Что это у вас за заведение "Вино"?
Горбачёв не растерялся, и говорит:
- Расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования.
- А почему эти люди трясутся?
- А у них с 14 часов вступительные экзамены.

Мужика судит тройка, спрашивают ты с права от жёны спиш или слева, мужик прихуел и думает скажи справа правый уклон пришьют скажи слева левый, я говорит отдельно сплю, нв а как половая жизнь опять спрашивают. Думает с кпжешь сверху низы занижаешь ну и т.д.
А говорит драчу ну и дали мужику 10 лет лагерей за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.

Стрелку сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше хрен стоял в постели,
А теперь в автобусе

продолжу ...-мы идем на гавно?!-мы идем на гавно,далее голос,Леонид Ильич переверните страницу,-мы идем нога в ногу!

Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Идет собрание в колхозе в Советское время.

Председатель: - Наш колхоз наконец-то сдал государству урожай! Надо решить куда потратить деньги...
Тракторист: - Трактор надо новый купить!
Председатель: - Не... на трактор не хватит...
Сторож Кузьмич: - А давайте купим фанеры!
Председатель: - Погоди ты, Кузьмич, с фанерой!
Доярки: - Давайте ферму новую построим - старая развалилась, коров доить - руки застывают!
Председатель: - Не... на ферму тоже не хватает...
Сторож Кузьмич : - Фанеры говорю купим и...
Все: - Отстань ты с фанерой, Кузьмич...
Директор школы: - Надо нам школу новую...
Председатель: - Хорошо бы... но вот беда - и на новую школу нам этих денег тоже не хватит...
Сторож Кузьмич: - Вот я и говорю - на фанеру-то хватит!
Председатель и все: - Ну, хватит! А зачем нам фанера-то? Ну давай говори, достал уже!
Сторож Кузьмич: - А вот зачем!
Давайте купим фанеру на все эти деньги, построим ЕРОПЛАН, и улетим все - на хрен! - из этого, мать его, колхоза!!!

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся...»

Хрущев и Кеннеди решили посоревноваться, кто быстрее пробежит стометровку. Кеннеди молодой и длинноногий, Хрущев немолодой и толстый. В-общем, Кеннеди прибежал первым. Наутро в советских газетах появилась заметка:
По результатам проведенных соревнований по бегу американец Кеннеди пришел к финишу предпоследним. Тов. Хрущев занял почетное второе место.

... с развитыми капиталистическими странами!

Утреннее собрание в колхозе.
Председатель:
- А сейчас, товарищи, начинаем дебаты!
И тут доярка Фрося высовывается и говорит:
-Товарищ председатель, якщо будэтэ ебаты, так мэнэ ж пэрвой, а то я на дойку опаздываю!

Подготовка к столетнему юбилею Ленина : парфюмерная фабрика выпустила духи "Запахи Ильича", мебельная фабрика выпустила трёхспальную кровать "Ленин с нами", а часовой завод часы, Ленин каждый час выезжает на броневике и говорит " Ку-ку"

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло, это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Летят в самолете Брежнев, Никсон и кто там тогда был во Франции, допустим.
На крыло садится черт и начинает его пилить ножовкой. Идет Никсон, поговорил с чертом, тот дальше пилит. Француз - аналогично. Идет Брежнев, пару слов, черт сбежал. Эти спрашивают: "Что ты ему сказал?". - "Сказал, что хорошо пилит, на БАМ пошлю по комсомольской путевке"

Идет Крупская по Кремлю, встречает Брежнева.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, а вы меня не узнаете?
- Э-Э-Э, простите?
- Я - Надежда Константиновна Крупская, мужа моего, надеюсь, помните?
- Ну что вы, как можно забыть старика Крупского!

Это сообщение отредактировал ww07 - 19.03.2015 - 22:06

Киоск Союзпечать:
- Дайте газету.
- "Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за 3 копейки.

– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!», а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

- При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

В мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.

Это сообщение отредактировал Простой - 19.03.2015 - 22:08