Из цикла нелепых историй., то ли правда толи нет.

Добавляем не стесняемся...

1.Хистори:
Семья: Мама ,дочка.
Дочка работает аниматором на детских праздниках, готовиться к очередному выступлению.
Мама не важно где , готовиться к приему гинекологу.
Как обычно в квартире суета и бедлам.
Дочка забегает в туалет берет полотенце и замачивает в нем всякую мишуру, ну там звездочки всякие блески дабы ярче выглядеть.
Мама впопыхах опаздывая на встречу к гинекологу поглядывая на часы забегает в туалет так же для дальнейшей подготовки к встречи.
Хватает полотенце вытирается одевает трусцы и выбегает из туалета .... суета, тени, помада, все в бурном обсуждении предстоящего дня и насущных проблем. В общем и та и другая закончили со своими приготовлениями...
В общем маман заходит к гинекологу сымает трусцы.. далее диалог.
Гинеколог, глядя на предмет обследования: - Ух ты.....
Маман, увидев что произошло улыбаясь: - Да, я готовилась......

2.Хистори:
Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

3.Хистори:
Коллега на работе рассказала историю.
Поехали они с друзьями на выходные в горы отдохнуть. В дороге у знакомого прихватило живот. В общем, терпеть говорит совсем не могу, на клапан давит, остановили ему на трассе около какого то моста, тот убежал под мост, через 2 минуты прибегает обратно, всё говорит, поехали, все удивились что быстро, сели поехали дальше.
А друг рассказывает "забегаю я под мост, снимаю штаны, сажусь, пронесло естественно, и тут сзади женский голос - здравствуйте, оборачиваюсь и вижу, сидит девушка с блокнотом то ли читает, то ли рисует, я поздоровался, натянул штаны и убежал".

4.Хистори:
Что-то вспомнилось, когда служил в армии, у нашего ротного было два правила которые мы всей ротой хором повторяли перед каждыми учениями...
1 Правило - вернуться живыми и здоровыми, вас дома ждут матери, девушки, жены и дети, помните об этом!
Потом следовала фраза - какое второе правило!?
2 Правило - НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТАМЕТ УЕБИЩЕ!

Смешно.
Особенно про говно

И третья история повела тему в платину))

Мило, душевно! особенно про говно и гранатомет!

N+1 хистори

Мужик едет в машине с сослуживцами и один говорит водителю машины:
- Странные у тебя две дырки в обшивке потолка, будто дырки от каблуков. Откуда они у тебя тут?
- Да хрен их знает, это машина жены...
И тут его лицо начинает вытягиваться от осознания дошедшего до него факта.

Девушка с блокнотом в горах под мостом.."здравствуйте", это лучше чем если бы было - "чпок, добрый вечер"

Похожее тока жену на работу вез (не мое) . Холодно включает печку обогрев переднего стекла и тут проявляется четкое очертание отпечатков ступней 36.. размера в растянии друг от друга в метр.. Занавес

Это сообщение отредактировал vena21 - 5.03.2015 - 08:13

Не мое:
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили.

Добавлено в 08:29
Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его велик спи$дили

Добавлено в 08:32
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......
Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

Добавлено в 08:33
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя... И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Смеяться над этими баянами начну когда кто-нить лопату запилит.

Коль уж пошли байки,слушайте:
Рассказывает дама:был у меня шикарный мужчина,серьёзные отношения, и вот как-то,в момент интима,прижалась я к его могучей волосатой груди, а там - вошка.Мне бы промолчать,а я ловить бросилась

Добавлено в 08:32
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......
Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

ну что, кто пробовать начал?)))

В автобусе неудобно чето

Угу подтверждаю. Еще по аське разослал всем знакомым.Щас работа встанет.

я

Я, кстати, подобные вещи без проблем делаю.
Первый раз у друга на свадьбе получилось, когда тамада сказал, что надо одновременно одной рукой делать движения, будто пилишь, а другой - будто гвозди забиваешь. Я ему его "заготовочку" сломал, потому что легко все это изобразил.
Ну а потом тоже, из интереса, все эти ноги-руки восьмерки-шестерки "рисовал".

Стандарт: Если присутствует гомно -значит зелёночки всё равно!!!

Моя история... Приехали с другом на свадьбу к однокурснику.. туда сюда в общем нажрались.... Постелили нам с другом вместе.
Ночью просыпаюсь.. -- короче дискомфорт. У себя потрогал вроде нормально все..
Друга пихаю ... просыпается : Ты че баклан обосался...
- Да не.. не может быть....
Подрывается начинает простынь сдергивать.
Я ему .. и че? На батарею повесишь... что б завтра все улицезрели твое поганое деяние?
Он: - А, че делать то?
Я ему: Лежи и суши....
В общем в доме суета утром.. стол жрачка..
Ему вставай пойдем кушать...
А в ответ .. да чет спать охота.. Проспал аж до 4 вечера.....

Пожалуйста, коллега

если усы это трамплин для мандавошек, то волосатая грудь? пастбище?

на этом параде боянов не хватает рассказа свидетеля ситуации когда мальчик папе сказал что у дяденьки борода на мамину писю похожа!

Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!" Тёща остолбенела…

Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций. Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников. Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...
Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.
В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.
Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.
Порвете второй...
Рвите сразу и первый!
Это кабель связи Минск-Москва.


Добавлено в 09:27
МЫ С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ НЕДАВНО НАЧАЛИ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, И СРАЗУ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ЧТО БЮДЖЕТ ОБЩИЙ, А ПОСКОЛЬКУ МЫ РАБОТАЕМ В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ ТО ПОМИМО ЗАРПЛАТЫ ТАК ЖЕ И ЧАЕВЫЕ ОБЩИЕ, НУ И ПОСЛЕ ТОГО КАК МОЯ СПУТНИЦА СМЕНИЛА МЕСТО РАБОТЫ, У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ТРАДИЦИЯ, ПЕРЕД СВОЕЙ РАБОТОЙ ЗАЙТИ К НЕЙ ПОЗАВТРАКАТЬ РУБЛЕЙ НА 300 И ОСТАВИТЬ ЕЙ НА ЧАЙ 5000 КОТОРЫЕ ОНА В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПРИНОСИТ ДОМОЙ, СООТВЕТСТВЕННО ОНА НЕ ГОВОРИТ ЧТО Я ЕЕ ПАРЕНЬ, И ВОТ УЖЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ МЕСЯЦА Я ОСТАВЛЯЮ ЕЙ КУПЮРУ КОТОРАЯ ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕМСЯ ДОМОЙ, СМЫСЛА МАЛО, НО Б"Я, ЭТИ ВЗГЛЯДЫ ЗАВИСТЛИВЫХ КОЛЛЕГ МОЕЙ ДАМЫ, И ДРАКИ ЗА МЕНЯ КОГДА МОЯ ДЕВУШКА НЕ В СМЕНЕ ТОГО СТОЯТ!

Добавлено в 09:27
Как один чел, спалился в самоволки. После отбоя переодевшись в гражданку, направился в магазин за пивом. Стоит он значит в очереди, и тут заходит прапор с нашей части. Прапор смотрел на него, смотрел и спрашивает:
- Слушай, парень, ты случайно не с нашей части?
- НИКАК НЕТ!!!

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "киношников"). Но в наступившей тишине, мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

а у меня все вышло.. просто я цифру 6 по часовой пишу ... из центра...

Как-то ехал в маршрутке уже поздно вечером (наверное последний рейс). Тут в салон вваливается изрядно пьяный мужик. Медленно садится на сидение и начинает стягивать с себя ботинки. Стянув боты, он медленно снял носки. Сняв носки, он аккуратно сложил их в три погибели и деловито уложил их во внутренний карман пиджака. Уложив носки, он снова одел ботинки. Пр этом всё происходило под молчаливое и внимательное созерцания процесса остальными пассажирами. После мужик привалился к окну и уснул. Пока маршрутка ехала, публика ротировалась, и получилось так, что к этому мужику подсела молодая девушка лет 18-20. Тут неожиданно послышался протяжный и громкий звук ПЕРДЕЖА!!! Пассажиры медленно ахуевают, а мужик медленно открыв глаза с поволокой потянулся, зевнул и медленно так ненавязчиво обращаясь к девчонке, но так, чтобы слышала вся маршрутка: -"А, вали всё на меня, дочка...., я один хуй пьяный...." Девчонка покраснела, и пулей выскочила из салона....

Ну как можно срать, не обозрев окрестности?! Каак?!

Ну вот бывало ж такое, посцать там приспичит или похезать, второе к счатью уже редкость. Так когда бывало, я башкой на 361 градус вертел, шоб никого вокруг. Стеснительный я ((