Анекдоты на четверг

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

***
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

***
Смотрите новое шоу на Первом «Раз мы вас так достали, то мы просто переоденемся и снова споём».

***
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

***
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

***
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

***
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

***
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

***
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

***
С любовником плохо только в одном – на него маме не пожалуешься.

***
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта ёбаная ложечка?!

***
В Америке даже мёртвые президенты постоянно улыбаются.

***
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра...

***
У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

***
Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

***
– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса...

***
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
– Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

***
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

***
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

***
– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть...
– Ну, ты подожди еще... У неё и дети будут...

***
– Ты знаешь, меня светлое полнит.
– Пей тёмное!

***
– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

***
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата... В общем, типичный семейный тиран...

***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

***
– Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
– Если в «Шреке» осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

***
Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает «Проверять будете?», а в посылке фаллоимитатор...

***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!

***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

***
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня «Ерш здоровья»!
– А что там налито?
– Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как всё усложнили!

***
Чем интереснее женщина – тем интереснее, что там у неё такое интересное?

***
В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

***
Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».

***
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем - абориген, скорость - больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта - кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность - отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами - корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька - водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пуг ать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"

"Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!"

За такое, мало того, что без зубов остаться можно. Так ещё и нос на затылок переехать поспешит.

Хохмы от Петросяна. Какая унылая хуйня.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика



— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.




Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.

Для управления машиной "Лада Калина" нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов "супер)", репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.

там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса

не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!

Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

Ещё одна загугленная жизнь...

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.

- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!




Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!




Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Ага, если бы.. мне один раз попалась такая девочка, ух! Но, чердак у неё ломился от совершенно ебанутых тараканов. Она меня со своей мамой потащила знакомиться. Не смотря на то, что у меня кольцо на пальце было. Ну, т.е. что я женат вообще было всем пофиг.
Никогда я не пил чай с печенюшками в таком напряженном недоумении..

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

Добавлено в 09:04
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

"Если любишь - отпусти" от создателей: "Если ты устал - иди побегай" и "Если у вас горит квартира - идите спать".

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- А завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, как я обычно, только ТЫ!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Улыбайтесь!
Один фиг ваши проблемы никого не волнуют. : )))

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!" Смотришь на такую, и думаешь: "И слава Богу!"

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

— Меня никто не любит...
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!.

Ведь был красив, умен... зачем трезвела?

Эт батенька просто вы сами унылый х..... Да и у Петросяна на такие хохмы вряд ли, самое большее про Чугуевскиее подтяжки,да и то поди не он придумал.....

Это сообщение отредактировал bw64 - 15.01.2015 - 09:57

А по мне так забавно.

Смейтесь! ))
***

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
***

Я твой личный сорт мандарина.
***

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
***

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?
***

Секс с близняшками - это здорово, но ты такой неудачник, что тебе достанутся сиамские.
***

Я всегда держу руку на пульте!
***

От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.
***

С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.
***

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***

В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
***

- Это было ужасное свидание, мне не о чём было с ней сидеть в телефоне.
***

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
***

Ворону как-то Бог послал.
***

Мифический зверь с головой льва и телом льва, но Толстого.
***

Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
***

Параллелепипец.
***

Дайте миру шнапс!
***

Сатанист от бога.
***

Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
***

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***

Некрасивых женщин не бывает. У меня.
***

ура!

Оппа! Кажись, первый,на ком этот анекдот воплотился в жизнь,пошёл


И, дабы не оффтоп

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !


Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали...

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 15.01.2015 - 09:47

Алсо, есть несколько других коктейлей с Baileys:
Разбодяжив с колой, за минуту можно получить коктейль «Холодец», который будет похож на холодец во всём, кроме вкуса мяса.
Смешав с ананасовым соком! От ананасового сока, разумеется, молоко свернется, но наличие блендера и некоторого количества льда делает эту смесь весьма и весьма аппетитной, что на вид, что на цвет. Пользуется популярностью у ГК. Особо озабоченные школьники при приготовлении продукта ко всему перечисленному могут добавить немного любого скотча — повысится бабоукладочность раствора, а вкусовые ощущения при этом останутся православными.
Коктейль «Сперма бармена»: в рюмку водки вливается неного Baileys, получается такая характерная взвесь, коктейль описан чуть ниже.
лурк

Это сообщение отредактировал Gesserman - 15.01.2015 - 09:53

"Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу"
это промежуточная степень.
крайняя, это когда не выходя из постели и даже не поворачиваясь.

да, и ещё одна промежуточная - когда что белый табурет, что унитаз ...

я так никогда ещё не плакала, смеясь.....пасибки!!!!

Семеркин, классный аватар, но почему украинец русского за горло держит ;)))?

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.


© Sserb

Мне просто интересно, а какой же будет логотип у ОЛОЛО Айнанэнанэ?

Ушел в налоговую подавать документы,, спс..

Давай, потом сам заябешься при заполнении документов

медведь с балолайкой.
А я тогда зарегестрирую ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОO» (последня о на английском языке) и подам в суд за воровство товарной марки. Судья повесится читать названия наших ООО

Это сообщение отредактировал VampirBFW - 15.01.2015 - 10:36