Анекдоты на четверг

зарегистрирую ООО ""ЫЫЫ" и буду издеваться над секретаршей)))

Это сообщение отредактировал piston - 15.01.2015 - 10:36

Хм... А это мысль!

Медведь с золотыми зубами

Прикольное название, ООО "Лабиан".
Слышал была реально так названа фирма, а в итоге и в правду всех наебал.

хочу зарегить ООО "На на на на на, Зеленоглазое такси"

Меняю ООО Юг Сервис, зарегистрировано в Анапе да это особо и не важно. обороты есть с 2012 г. Возьми уже готовую фирму. я забросил бизнес а фирма осталась. отдаю

хуй вам, а не товарная марка. товарный знак и т.д. и т.п. надо регить отдельно, платить баблы нехуевые, ждать не менее полугода и т.д. и т.п....

Но сейчас даже в одной налоговой (даже не в области, а именно в одном и том же отделении) может быть несколько контор с одинаковой формой собственности и одинаковым названием... главное - чтоб ОГРН и ИНН были разными ))) но за этим уж налоговая проследит...

Да ладно!

Я работала в ООО "Муссон". Иду в банк, а там коридор длинный,
в конце которого вход в оперзал, а перед ним сидят две кумушки,
которые выдают ключи от ячеек. Своих клиентов они узнают и
начинают искать ключи заранее, чтобы при подходе сразу отдать.
Завидев меня, одна говорит другой "Муссон идет", та отвечает -
"Хорошо, что не цунами". Юмористки, блин.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


Добавлено в 13:14
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?


Добавлено в 13:15
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!


Добавлено в 13:22
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.....



Рассматриваем с сыном (Оскар, 4 года) алфавит в картинках, дошли до буквы Х.
Нарисован хорёк, но не узнав на картинке зверька, сказал:
— Хрыса!



Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!



Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох@й.

Поддерживаю!

Во сне заплакал переживший Хиросиму,
Во всем квартале послетали занавески,
Когда рвануло дно свидомого Максимки
Во время получения повестки

Он продал дом, ЛуАЗик и корову,
Затер все сообщения "Вконтакте",
И он уже на пол пути к Ростову,
Идет пешком по старой, школьной карте.

Забыто "Москоляку на гиляку",
И прыгать лень, отбило всю охоту,
И страшно за свою, родную сраку,
Максим не хочет в украинскую пехоту...

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл%%ь! Да, папа?

#####################################

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

#####################################

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение...
— Не знаю. — Ну-у-у-у...
- Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат.
С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Это сообщение отредактировал welleman - 15.01.2015 - 13:57

Деда,а деда,расскажи про войну.
-Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят:
-Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим,
а кто нет,того расстреляем
-Ну и что дальше деда,расскажи!!!
-Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!

Как то завелась у мну книга с монологами Задорного в туалете...

Все (БЛЯНУСОВСЕМВСЕ!!!11111ОДИН1) слышанные мной хохмы Петросяна придумал Задорнов! Хорошо, что он сам их не озвучивал...

Дабы не офтопить:

В столовой на заводе порадовали:
На второе - печенка, я её не люблю и никогда не беру.
Повариха:
- Не беспокойтесь, после нового года печени больше не будет.
Как-то двояко выразилась.

Кому блять смешно? Почему минусы?

Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал


Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя


Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.


Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Нет, та фирма называлась "Акволабеан". Просуществовала ровно один день и исчезла месте с наворованными средствами.
(пысы: для неслышавших про баяны - Акволабеан читать наоборот)

Это сообщение отредактировал kljuff - 15.01.2015 - 15:03

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
эта пять!!!!подстолом

Гитара и расклешоная юбка "Солнце" называется, да попестрей....

Это сообщение отредактировал bw64 - 15.01.2015 - 17:04

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

Деду своему, который воевал расскажите этот анекдот , как его фашисты ебали, минусёры.

Слышь казах персонажей смени, а то как то.... Поди твой дедушка тоже расстрелянный домой вернулся получается,или он в тылу колоски воровал?

Добавлено в 17:35
Бородатый, мож кто не слышал: Захотелось папе с мамой, а тут Вовочка крутится и крутится, спать ну не в какую. Ну батя ему и говорит лезь на подоконник и рассказывай что на улице делается. Ну Вовочка стоит на подоконнике и описывает события: Вон тетя Клава с магазина идет,вон дядя Витя с работы ползет, а вон в окне на против Маша на на подоконнике стоит,её родители наверно тоже еб...тся!

Это сообщение отредактировал bw64 - 15.01.2015 - 17:36

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть побухать.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.

Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал пообиднее.

На праздники побаловал себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

а я то всё гадаю как в 404 выжили...