262
Забавные новости поступили из европейской лысины- Британии… Нет, не про то, что Камерун Россию врагом объявил, это так, мелочи, не стоящие высочайшего внимания наших СМИ… О другом языки чесали. На повестке дня беременность герцогини Кембриджской, господа!
И хотя единственная новость из жизни этой «семейки Адамс», которая меня может заинтересовать, это изгнание пинками старой ведьмы, с мятым помойным ведром на башке, из Букингемского дворца, за то, что она просохатила Шотландию, я поневоле был втянут во все эти великосветские интриги.
Меня последовательно информировали: чем именно, и от кого, наконец- то забеременела герцогиня Кембриджская, а также, что думают поэтому поводу разнокалиберные прынцы, которых в Британии, как кошек на помойке.
Мне рисовали радужные перспективы зародыша, в плане занятия в будущем престола, и влияние радостного события на мировую политику…
Против нас развязана информационная война, вот только пацаны с государственных СМИ- не в курсе, по- прежнему цветочки нюхают, и денюжку бюджетную осваивают. Нас уже практически перестали оскорблять.
Нам просто плюют в лицо, а с голубых (во всех смыслах) экранов нас по- прежнему уверяют, что все люди- братья, учат толерантности и терпимости. Про терпимость они говорят так долго и убедительно, что лично я уже вижу, что государственное телевидение, на глазах, превращается в дом терпимости…
А коль так, то отношение к нему должно быть соответствующе: хватит койки двигать, пора уже и персонал поменять. Подберем более симпатичных и менее толерантных.
Ну а наши летчики, тем временем, продолжают пугать не наших моряков. В этот раз жертвой самых низменных наклонностей соколов Шойгу стали канадцы с фрегата «Торонто». Пугали, как водится фронтовым бомбардировщиком СУ-24, транспортником АН-26 и криками: «Привет, мореманы, солёные уши!».
Результат превзошел все ожидания: командующий морскими силами Канады заявил, что провокация, устроенная русскими военными, не должна остаться без последствий. "Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт при выполнении поставленных задач".
Какие задачи решал канадский фрегат у российских берегов, бравый вояка не уточнил, но сообщил, что напуганные офицеры готовы обратиться в суд… С нетерпением ждем судебного решения… Так, чисто поржать… Кстати, никто не в курсе, именно эти люди с нами в Арктике воевать собрались, или они планируют вывести какую- то новую породу солдат- морозоустойчивых и непугливых?
Вообще, в последнее время, адекватность зарубежных вояк вызывает сильные сомнения.
Министр обороны маленькой и никому не нужной Латвии Раймон Вейонис заявил, что с «зелеными человечками» должна справляться полиция, а если не поможет, то «мы их пристрелим»…
Блин, кто- бы объяснил этому придурку, что с зелеными человечками прекрасно справляются наркологи… Вообще, латыши крайне болезненно реагируют на информацию о том, что нахрен не впирались кровавому Мордору. Невинное утверждение о том, что мы не собираемся их завоевывать приравнивается к тягчайшему личному оскорблению… Больные люди, чё!
Кстати, как больным людям может помочь обливание холодной водой? При всем при том, что обливаются даже не сами больные, а совершенно здоровые, если их можно после этого так назвать, граждане, не совсем понятно…
Но факт, есть факт: на Западе обливание холодной водой, в поддержку несчастных, страдающих боковым амиотрофическим склерозом, приобрело характер массового психоза… Сами обливаются и других на это дело подбивают.
Дальше всех в маразме зашел актер с говорящей фамилией Дизель, призвавший обливаться Путина.
Наитемнейший сам по этому поводу, конечно не высказывался, но безусый Песков озвучил основные тезисы. Вкратце и на доступном языке, ответ пресс-секретаря должен звучать так: нормальные пацаны не понтуются, обливаясь холодной водичкой в августе, а ныряют в прорубь в январе, на Крещение…
Но, как обычно, самым хитрым оказался Алексей Миллер, который подписал на акцию все Куёвское ханство: один хрен, горячей воды нет, начинайте закаляться, укропы…
Зима впереди… Адъ, Израиль и сплошной Армагеддон…
На днях, кстати, совершенно случайно пересмотрел фильм «Армагеддон» Майкла Бэя…
-Жалкая фантастическая русофобская поделка, не имеющая никакой связи с реальностью- скажете вы, и будете не правы!
Фильм достойный, реалистичный, и где- то даже пророческий! К Земле летит гигантский астероид. Ситуация критическая. За дело берутся храбрые пендосы, и в результате, к Земле все еще летит гигантский астероид, но уже с атомной бомбой! В этом вся суть американцев: взявшись улаживать ситуацию, они в ста случаях из сотни только ухудшают ее! За примерами далеко ходить не надо, все всё и так знают.
Далее идем: пендосы прибывают на русскую космическую станцию «Мир», но не в гости, а за топливом, которое норовят получить на халяву. И в этом снова автор попал в точку. Если у американцев чего- то не хватает, то они постоянно норовят отжать у русских, будь то углеводороды, титан, оружейный плутоний, ракетные двигатели, или вертолеты… Кстати, своей космической станции у американцев тоже нет… И не было никогда!
"Скайлэб" не в счет.
Видимо поэтому, режиссер изобразил русскую станцию столь карикатурно: полуживые механизмы, непонятного назначения, всё закреплено какими- то подпорками, примотано проволокой, заткнуто тряпками…
Сразу видно, Бэй далек от нашей реальности, ведь даже сопливый пацан знает, что для надежного скрепления деталей проволоку использовать нельзя: только синюю изоленту!
Космонавт Лёва Андропов, одет почему-то в грязную футболку и солдатскую шапку, хотя, опять- же даже двоечнику известно, что настоящий полковник должен носить голубую майку, синие сатиновые трусы, валенки и каракулевую папаху! Впрочем, это детали, отношения к общей канве сюжета не имеющие, хотя впечатление от бросающихся в глаза несоответствий, изрядно подпорчено.
Космонавт Лёва, честно, на ломаном русском языке предупреждает астронавтов, о том, что станция работает в штатном режиме, но ничего нельзя трогать руками. И что, думаете, тупые пендосы прониклись? Ага, щаз! Естественно, начали везде лезть, нажимать кнопки, дергать рычажки, и в результате, взорвали космическую станцию «Мир».
Вот! Это и есть основная и центральная сцена, ради которой, собственно и снимался фильм. Дальнейшие заячьи пляски, вокруг астероида, всего лишь надоедливый фон, дальше можно не смотреть, ведь главное уже случилось: американцы не послушались русских и взорвали Мир… Каково? Лихо сюжет закручен? Ай, да Майкл Бэй! Ай да пророк! Ведь не только верно подметил, псакин сын, но и сумел до аудитории донести, ничего не расплескав по дороге!
Мало того, фильм, снятый в 1998 году оказался пророческим: в 1999 году, уже в реале, американцы не послушали русских и взорвали Мир, когда начали передел Югославии… Говорили ведь, не лезьте!
Теперь, вся Европа расползается как истлевшая простыня, там веками территорию делили на участки размером с почтовую марку, поди сейчас разбери- где, чья земля! Шотландия, Каталония, Стана Басков, Южный Тироль… На днях Бавария заявила о том, что хотела бы обрести независимость. Немцы, пока еще ржут, но как бы вскоре Мюнхен бомбить не пришлось.
Киношным пендосам в «Армагеддоне» удалось удрать со взорвавшегося «Мира»… Нагадили, и смылись. В реале, черный мартыш, тоже надеется отсидеться за океаном на пальме, но это- вряд- ли. Слишком много желающих по всему миру стащить его оттуда за хвост и щедро угостить бананами…
А Перлин
yaplakal.com