Саша Шулерман. Часть 6, via top_lap

Я пощупал голову. На голове было что-то тряпочное с какой-то плёнкой. Подойдя к зеркалу, я увидел, что на голову надета кипа, но почему-то приклеена она скотчем. Вот так она и держится – подумал я и осмотрелся вокруг в поисках чего-нибудь, что могло бы мне помочь избавиться от этого аксессуара. Пока я шарился по кабинету Ленкиного отца, он благополучно проснулся и уставился на меня.
- О! Доброе утро, Игорь Моисеевич – заметил я его. А я тут…
- Саша, после вчерашнего я уже не Моисеевич, а Петрович какой-нибудь или Иванович… - зевнул он.
- Бутылочку пивка, и вы снова Игорь Моисеевич – умнейший человек поселка! – продолжал я поиски ножниц.
- Нет, это как девственность, если один раз напортачил, то потом кипой… тьфу ты, фигой, грех не прикроешь, – махнул он рукой.
- Игорь Моисеевич, да оставьте вы эти упаднические настроения. Лучше скажите, где у вас тут ножницы?
- Зачем?
- Вот!!! – и я продемонстрировал еврейскую наклейку на макушке.
- Борина работа, – зевнул он.
- Отомстил все-таки, - покачал я головой.
- Так вы сами, Саша, сказали: «Да, что она постоянно сваливается?! Приклейте ее уже и все!» Вот вам ее и приклеили.
- Офиге-е-е-е-ть! – протянул я.
- Вы так вчера и сказали: «Офигеть, как круто смотрится!»
- А это? – показал я на самолетики.
- А-а-а-а-а… Это мы с вами вчера беспилотник проектировали… Для защиты границ. К сегодняшнему параду на Красной площади, чтобы правительственные награды получить.
- Все… - сел я в кресло, - Ленка меня убьет.
- Это вопрос. Дамы вчера сами были, так сказать, не в кондициях.
- Не понял?
- Пока вы ходили с Изей «до ветру», как вы сказали, показывая ему мастер класс, как нужно справлять нужду на природе, «единение», как вы пояснили, произошел ряд казусов с нашими дамами.
- Чего-о-о-о?
- Тетя Роза, напившись, начала к вашему этому казаку наводить мосты взаимопонимания. Софочка так вообще выдала, что теперь они втроем жить будут, моя супруга оставшийся вечер рыдала о том, что отдает свою кровиночку замуж. Кровиночка рыдала и поясняла, что никуда из дома не уйдет. Жена соседа, когда он петляющей походкой пошел спать, начала до меня домогаться, поясняя это тем, что ее возбуждают умные мужчины в возрасте, но… - он задумался.
- Что но-то?
- Но почему-то добавила: умные на Лексусах. Причем тут ум и Лексус – до сих пор не пойму, – пожал он плечами.
- Да-а-а-а-а… - протянул я, сообразив, какую кашу заварил.
- «Любовь – не вздохи на скамейке. И не прогулки при луне. Ну, а женившись на еврейке, ты понимаешь все вдвойне...» Губерман, знаете такого?
- Знаю. Но при чем тут он?
- Не при чем. Просто, если ваша жена еврейка, ты можешь с ней прожить всю жизнь, но так и не узнаешь, что у нее внутри на самом деле. Вот вчера все жены и «отожгли», если выражаться современным сленгом.
- Вы уж извините, – пожал я плечами.
- Глупо извиняться за грехи других. Знаете, Саша, как с иврита переводится «дьявол»? – неожиданно спросил он.
- Понятия не имею, я не очень религиозен.
- На иврите «дьявол» звучит как «сатан» (сатана), от слова «ситна», то есть инсинуация (провоцирование человека на совершение нехороших поступков, подстраивание мелких пакостей, искушение), а так же от слова «листотет» - бродить. То есть дьявол бродит и создает ситуации, а человек лишь делает выбор. Понимаете?
- Я дьявол что ли? – усмехнулся я.
- Нет, конечно! - рассмеялся он, затем схватился за голову, которая сильно болела.
- Но верной дорогой идете, как говорил Ленин, – улыбнулся я. - Игорь Моисеевич, при всем уважении, но с утра все эти умные аналогии и мысли я обсуждать не готов...
- Да что тут обсуждать? Выбор. Понимаете? Мы могли пить, могли и не пить. Вот смотрите, вам нравится моя машина?
- Нет.
- Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Вы хотели бы иметь машину?
- Нет.
- Почему?
- Не знаю, просто не хочу…
- Вы сложный.
- А кому сейчас легко? С-с-с-с-с…– я аккуратно стал отрывать скотч.
- Хорошо, Вам что-нибудь нравится, то, что не можете себе позволить купить?
- Не знаю. Я не смотрю на товары, которые не могу себе позволить. У меня натура ранимая.
- Захан вей… Тогда, так: Лене нравится кольцо, дорогое, но у вас нет денег. Есть два варианта…
Тут я перебил Игоря Моисеевича:
- Нет. Вариант один: она это кольцо не получит или пусть шкандыбает на работу и зарабатывает себе на кольца, – отрывал я скотч с волосами.
- Нет, Саш, вы не еврей, вы простите, жид, – покачал он головой.
- Не знаю, может быть. Но кольцо она все равно не получит, – был невозмутим я.
- Просто я все это говорю к тому, что у каждого человека есть выбор по жизни: делать что-то плохое, к примеру, украсть кольцо, или хорошее: честно, трудом заработать на него. Закон жизни.
- Знаете, Игорь Моисеевич, я не настолько умен и мудр как вы, только скажу вам одну вещь: те, кто законы придумывает, в первую очередь их и не соблюдает.
- Это вы к чему?
- А к тому, что те, кто орет цитатами из той же Библии, Корана, Торы, неважно, откуда, первые эти цитаты по жизни и херят. Лицемерие – веселое занятие. Лет 5 назад я наблюдал толпы людей заселяющихся в отель. И все они хотели «короткого пути», понимаете? Без очереди, без брони, номера получше. Думаете, им было дело до того, что кто-то вообще на улице останется или простоит в очереди час или два? Нет. И каждый, каждый хотел пролезть первым. Просто у кого-то были для этого возможности, а у кого-то нет. И из 100 человек 99 идут по короткому пути, если им судьба подкидывает шанс, и к «машине» заветной и к кольцу.
- Цинично как-то, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф в поисках ножниц, чтобы помочь мне, видя, как я мучаюсь.
- Зато правдиво. Зачем казаться лучше, чем ты есть? Лучше уж открыто пить и признавать это, чем ныкать бутылки и изображать из себя овцу праведную. Нет, в глазах других вы не поднимитесь, вы что так, что эдак будете алкашом, но внутри себя не так погано что ли будет. Поэтому на ваш вопрос про кольцо, если уж совсем без вариантов, я отвечу так: я его сопру и все. И Ленке скажу, что его спер, потому что работать на него не хочу. Если она меня пошлет, значит пошлет.
- Может вы и правы, – и Игорь Моисеевич, найдя ножницы, подошел и за секунду состриг скотч вместе с кипой и моими волосами.
- Вы с ума сошли? – осмотрел я свою голову, которая теперь напоминала репу монаха-католика времен инквизиции.
- Пошел по короткому пути, – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- И что мне с этим делать? – показал я ему проплешину в виде кипы.
- Секунду, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф. Вот, возьмите, – он протянул мне кипу. Только головой не вертите, а то опять на скотч придется клеить, - усмехнулся он.
- Все у вас… то есть у нас… фиговым листом прикрываем, со времен Адама, – вздохнул я и натянул кипу. Вы мою куртку не видели?
- Да, вон там, в углу валяется, – показал на куртку от спортика Игорь Моисеевич.
Взяв куртку, я надел ее и сунул руки в карманы, там были бумажки. Я достал их: тысячи, пятихатки, сотни. Пьяный-пьяный, но с казака я свою четверть снял. Пересчитал. Оказалось больше 10к.
- Деньги вы как-то странно носите, – посмотрел на меня Игорь Моисеевич.
- Было бы что носить… А как – это уже не так важно, – я убрал купюры в карман. У вас пиво есть в холодильнике?
- С утра? – удивился Игорь Моисеевич.
- Нет, можно конечно с головной болью все 9-е мая проходить, а можно культурно поправиться и нормально весь день функционировать.
- Это и есть алкоголизм…
- Это правильный опохмел и опять же: короткий путь, – улыбнулся я.
- А-а-а-а-а, ладно! – махнул Игорь Моисеевич рукой. Сегодня пойдем по вашему пути, ну а завтра вернусь на свою длинную и трудную дорогу.
- Только т-с-с-с-с, – прошептал я и приоткрыл дверь.
- А чего мы так просто не можем выйти? – спросил шепотом Моисеевич.
- Просто – по-китайски «жопа»… Так не интересно. Представьте, что вы в тылу врага…
- Белая горячка? – улыбнулся Ленкин отец. Какого врага? Мы дома.
- Пока гарпии в юбках летают по дому – это не дом, а тыл врага. Понятно?
- А-а-а-а-а, то есть мы типа от женщин прячемся?
- Но не от мужиков же. Все, за мной, на цыпочках…
Мы спустились вниз, дом был пуст. Ни тебе писка, ни шороха. Тишь, да гладь – Божья благодать, как говорится. Я открыл холодильник, там вместо пива была записка:
«Пиво мы спрятали, как и другой алкоголь. Уехали на рынок за овощами, он сегодня только до обеда. Приедем, поговорим! P/S Саша, я знаю ты будешь искать, поэтому поясню: весь алкоголь у бабушки. Да, телефон я твой забрала. Люблю, Лена».
- Как дети, - ухмыльнулся я.
Игорь Моисеевич полез в шкаф и достал упаковку цитрамона.
- Отставить! Врагу не сдается еврейский Варяг! У вас телефон есть?
- Да.
- Рынок далеко находится?
- Прилично, километров 25-30…
- Позвоните им, а? Узнайте, как долго они там будут.
Моисеевич набрал. «Привет! Вы где? Еще не доехали? Понятно. Да, проснулись. Видел… Хорошо, прослежу за ним. Нет, он не рядом, спит еще. Почему сказал «проснулись»? Оговорился. Хорошо, поговорим. А-а-а-а, понял, ладно». Он повесил трубку.
- Они еще даже до рынка не доехали, так что часа 2-3 точно есть. Я вас не выдал! Но они забрали мой кошелек, – сказал Игорь Моисеевич.
Расчет Ленки был понятен. У отца деньги изъять, бутылки схавать. Она понимала, что к тете Софе домой за деньгами я не попрусь. Короче, все просчитала, за исключением того, что по дороге в этот милый поселок я из Саши превратился в Шулермана, у которого на кармане были деньги всех ее родственников, а возможно и ее, так как она у казаков тоже что-то заказывала.
- Ну, так мы же в тылу, мать его, врага! Свой своего не выдаст! – подмигнул я. Так, диспозиция такая. Скоро 10:00 – парад. Я пулей в магазин за припасами в виде стеклянной тары, заодно мне переговорить надо кое с кем, а вы пока вызванивайте дядю Изю с кошельком. У нас сегодня по плану сразу после парада похороны.
- Я потом вам отдам, когда они приедут.
- Разберемся… У нас шашлык остался?
- Да… Много еще, только жарить надо.
- Разводите пары, как говорится, я пока за «вагонами» сбегаю.
Перед магазином я заскочил к уже знакомым работягам.
- С праздником! – крикнул я.
В саду копался только один пассажир.
- О! Опять ты нарисовался! Что? Цветы нужны?
- Нет! Похороны надо организовать!
- Бухой что ли?
- Пока нет…
Мужик бросил лопату и пошел к забору.
- Дай сигарету…
Я протянул ему пачку.
- Какие похороны? – закурил он.
- Собаку надо похоронить. Для этого нужны крепкие рабочие руки, лопаты и ящик какой-нибудь.
- Нахрена? Яму вырой и все!
- Яма ничего стоит, а рабочие руки, лопаты и ящик стоят, скажем, 2000 руб.
- Ну, я вообще-то один сегодня тут, напарник уехал в город на два дня, к родне.
- Значит все 2000 твои.
- Ну, не знаю… А далеко идти-то? И где я ящик возьму?
- Идти…Точно не знаю, но где-то за поселком. А ящик… Найди. Был бы у меня ящик, зачем бы ты мне нужен был?
- Логично. Ладно, по рукам, – он протянул ладонь через забор.
- Все, в 12:00 подойдем нашей «плачущей» толпой и двинем в сторону убиенной.
- А собаку убили что ли?
- Ага, ДТП… Ладно, покеда.
- Слушай, а аванс? – крикнул он.
- Минут через 10 пивом занесу, в счет 2000 руб.
- Хм… Ладно. Я смотрю, ты из этих, – показал он на кипу.
- Я из тех, а если я ее сниму, то вот, – и показал ему обстриженную макушку.
- О Господи! – и мужик перекрестился.
- Все, блаженный, жди «дар Небес» через 10 минут, – и я пошел в сторону магазина.

Наебать еврея не грех - это чудо)

ждем развязки ))

Ааааааа!!!
Где продолжение?! =)
Автор, ты гад! В хорошем смысле этого слова.

йопрст.. продолжения сегодня не будет?

Местный магазин наполнился красками с моим появлением в этом чудном месте. Нет, я не озарил его своим «сиянием», просто я начал спаивать людей, у которых были деньги, и они начали покупать главное для любого магазина – алкоголь. Продавщица сказала, что сегодня уже заходил мужик в такой же шапочке как у меня. А вчера ночью, так вообще заходили и женщины, и мужчины. Короче, торговля кипела.
- А как вас простите? – спросил я.
- Наталья. Я что-то вроде совладелицы здесь, – улыбнулась она.
- Это очень удачно, Наталья, что именно вас я встретил!
- Да-а-а-а? – улыбнулась она.
- Конечно! Ведь у меня есть то, что нужно вам!
- И что же это? – она хитро посмотрела на меня.
- Горячее сердце и крепкое мужское достоинство. А если серьезно, то все эти товарищи, которые скупают у вас дорогой алкоголь – жертвы обстоятельств, которые я, повинуясь гримасам судьбы, организовал.
- Не совсем поняла…
- Ладно, поясню, как родной. Мы ведь с вами друзья?
- Наверно, – пожала она плечами.
- Так вот. Все эти покупатели – мои как бы родственники. И, пока я толкаю тосты и развлекаю их, они пьют, соответственно покупают у вас различные вкусные и не очень напитки. Но, как только я прекращу всю эту вакханалию, у вас опять будут покупать жбаны «Охоты» и прочую муть, которые пьют местные работяги. Эра продаж «Хеннеси» закончится.
- И-и-и-и… – протянула она.
- А тут не «и», дорогая моя Наталья. Есть я, есть вы, красивая и прекрасная девушка.
- Спасибо, – улыбнулась она.
- За спасибо счастье не купишь, Наташенька.
- Так что вы хотите от меня? – все так же улыбалась она, как бы намекая.
Понять ее было не сложно, но быть поглощенным «черной дырой» в местном магазине у меня не было ни малейшего желания. Хотя организм и требовал продолжения рода…
- Я хочу небольшую скидку на товары, которые я у вас приобретаю, – улыбнулся я.
- А-а-а-а… – разочарованно сказала она.
- Ну, это только для того, чтобы иметь возможность покупать цветы понравившейся мне девушке, чтобы начать ухаживания. Вы понимаете?
- И кто она? – кокетливо посмотрела на меня Наташа.
- Я не могу вам этого сказать, единственное, что я знаю – она торговый работник, и имя ее начинается на «Н», - улыбнулся я.
- Ладно, поможем вам начать ухаживания за этой «Н», предоставлю вам скидку 5%.
- Наташенька, на 5% скидки не то, что ухаживания невозможно начать, на средства защиты от непредвиденных ситуаций не хватит.
- А возможны ситуации? – улыбнулась она.
- Так в этом и суть, чтобы прийти к этим ситуациям - 20%
- Хм, у вашего объекта такие большие запросы?
- Конечно! Я вам по секрету скажу, она бизнес-вумен, совладелица, серьезная девушка. Не могу же я к ней с букетом ромашек заявиться?
- Хорошо, поможем вам достойно начать ухаживания! Я согласна на 20%.
- Наташенька, вы меня просто спасаете!
Я купил пару бутылок коньяка, пива, взял икорки и получил скидку, чек понятное дело, для Моисеевича сохранил, но он был без скидки, само собой.
- Благодарю Вас!
- Да не за что, когда зайдете, чтобы рассказать, как у вас дела с «Н» продвигаются? – и она сделала глазами классику: «в угол - на нос - на предмет».
- К вечеру. Вы кого-нибудь тут оставите вместо себя, и мы пойдем с вами встречать закат, по дороге я вам все и расскажу! – подмигнул я.
- Хорошо. За девушку отдельное спасибо, – улыбнулась она.
- Все для вас, все для вас, моя королева! – и я вышел из магазина.
В голове крутился Бернс: «Будь счастлива, моя «любовь», Прощай и не грусти…». Я дошел до участка, где въебывала моя будущая «похоронная команда», которая состояла из одного мужика.
- Эй! «Ангел» прилетел, «благодать» принес! – крикнул я.
- А я уже тут почти ящик закончил! Заходи, открыто!
Я зашел на участок. Отдал ему пакет с тремя бутылками пива. Больше не стал ему покупать, мне он нужен был трезвый.
- Не развалится по дороге? - постучал я по деревяшке.
- Не должен. Только не знаю, такой размер или нет? Собака-то большая?
- А хер ее не знает. Если чего, лопатой порубаем и сложим в два ряда, – сплюнул я.
Мужик посмотрел охуевшим взглядом.
- Шутка… Влезет скорее всего.
- Ладно, тогда до 12?
- Да… А можешь цветов еще нарвать?
- Хм… - ухмыльнулся мужик.
- Небольшой букет на сейчас, ну и пару вон, каких-нибудь флоксов-хуексов на похороны? Заплачу…
- Ладно… - мужик сорвал пять роз с разных клумб и отдал их мне.
Я осмотрел сад. К моему отъезду тут одна трава останется, – подумал я. Взяв цветы, я пошел обратно к Игорю Моисеевичу. Там уже сидели дядя Изя и дядя Сеня. Последнего дядя Изя отловил по дороге. Сеня по ходу забухал, потому что к 10 утра он опять был в слюни.
- Держите, супруге подарите, типа косяк прикроете, – отдал я цветы Игорю Моисеевичу.
- Спасибо, сколько я должен?
- У вас все равно кошелька нет, расслабьтесь, сочтемся, – и начал доставать бутылки и еду из пакетов.
- Таки икорка! – обрадовался дядя Сеня.
- Так! Сначала шашлык, жирное поедим, а потом икорка и коньяк, а то мы до похорон не доживем, – убрал я коньяк и икру.
- Вы договорились? – спросил дядя Изя.
- Я же вам дал слово. Даже уже «гроб» сделали.
- Вы просто волшебник!
- Только учусь. С вас, кстати, причитается. Да, я еще цветочки заказал.
- Дорого?
- Не знаю, в 5000 уложимся.
- Дорого! - сказал дядя Изя.
- Вы Найду свою любили или где?
- Да-а-а-а, она такая приветливая была, – опять чуть не начал пускать слюни дядя Изя.
- Тогда к чему этот рынок?
- Да-да, вы правы, извините, - и дядя Изя достал кошелек. Он протянул мне 5000 и 500 руб.
- Вот и славно! А теперь смотрим парад, пьем пиво и наслаждаемся отдыхом, церемония на 12:00 назначена, как раз смотаемся до приезда наших дам.
- Таки прям церемония? – ухмыльнулся дядя Сеня.
- Так, дядя Сеня, я на вашем месте на горячее налегал бы, а не про церемонии думал, у нас нет возможности тащить и ящик, и вас. Кстати! Вам еще копать сегодня.
- А почему то это мне? – покосился дядя Сеня.
- Я организатор, дядя Изя «близкий родственник», а Игорь Моисеевич за раввина будет, потому что умный. А поскольку рабочий всего один, то помогать ему вам…
- Как вот вы так все выкрутить умеете? – спросил дядя Сеня.
- Это называется не выкрутить, а логически мыслить. Ешьте шашлык.
- Он свиной!
- И что? Закройте глаза и представьте, что он бараний.
- Ладно… - дядя Сеня начал есть шашлык.
- Все, включаем телек, парад уже идет! – сказал Игорь Моисеевич.
По Красной площади шли полки, чеканя шаг, под гром патриотических маршей. Они шли сапогами по брусчатке, я же в это время шел в кроссовках по «мозгам», окружающих меня людей.
Когда парад закончился, мы выпили немного коньяка и начали собираться. Убрали все в пакеты. Игорь Моисеевич поставил в вазу цветы и написал записку в стиле «каблука», прости любимая и все дела. Я же сделал проще, оставил одну бутылку пива в холодильнике и написал: «Любимая, это тебе. Я не такой жлоб, как ты! J».
- Все, двинулись, – скомандовал я.
Траурная процессия началась…

Продолжение следует...

top_lap


Это сообщение отредактировал insaider - 20.09.2014 - 20:15

Вангую в следующей части будет парад из евреев, но за деньги)) За что Александр еще с них деньги слупит, принимаю ставки)))

продолжай!

Браво! Всё как всегда отлично!

читается легко, на одном дыхании!! ждем продолжения!

ЭТО АХУЕННО!!)) давай еще

Так торопился запостить и начать читать что забыл про продолжение. простите
спасибо insaider за помощь

слог. маленького еврея лет шестидесяти.

ТС, сцуко.... Меня Господь сподобил родиться на свет 9 мая.... Как все знакомо.... ЛА... ЛА... ЛАЙ..... ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!!!!!!

Млин, да что же так редко и такими малыми частями!!!

Быстро выложили, супустя пару минут после публикации в ЖЖ.
Юкодрочеры блин)

Да пустяки , в следующий раз будь внимательнее!

Том Шарп 'Флоузы'. Ребята, почитайте: это настолько же охуенно!
ТС! Молодчага! Спасибо! Жду продолжение.

Кстати, по этому опусы легко и кино снять. Жаль, Гайдая с нами уже нет...

До чего ж потрясно написано! А автор с одной стороны молодец - держит интригу, а с другой - ну редкостная редиска... Ждем.

del

Это сообщение отредактировал Аблакат - 21.09.2014 - 11:56

ура наконец то. Зелень и потом читать

это просто охуенное чтиво :) когда же уже продолжение ?
Шулерман - ты не еврей , ты бля жид ! (С)

Продолжения !!! Гений писательства,не томи.

Вангую:
- поближе к развязке (то есть к финальным посиделкам перед разъездом гостей) на горизонте появится хозяйка усадьбы с почти опустошёнными нахуй клумбами. Будет причитать: "Рабочие, козлы, вечно пьяные. Кто-то спиздил уйму цветов. И большой ящик куда-то делся из прихожей. Ну полный бардак!" И увидит в вазах ещё не увядшие цветы со своего участка. Не знаю, что будет, может её споят к ебеням и она забудет. Или Шулерман распознает в ней крайнюю степень неодоёба и под предлогом сравнения ТТХ цветов пойдёт в её дом с вениками предыдущих надаренных еврейкам букетов. В разгар ебли припрётся его невеста, почуявшая, к чему там может дело прийти. Вынув шулерманский хуй изо рта, хозяйка обложит матюками ту невесту. Или вообще будет секс втроём. Короче, читатель не соскучится.

- Шулерман так подразорит всех евреев оптом и в розницу, что те пошепчутся в сторонке, разузнают расходы каждого, кто сколько бабла и за что ему отдал, и прихуеют. Но, как чующие наживу, не смогут не принять его в свою Семью. Чтобы тащил и им тоже. Уедет Шулерман на Лексусе чьём-то.

- Может быть, дойдёт и до обрезания хуя шулерманского с тем, чтобы полностью влиться в еврейство.

Это сообщение отредактировал WT2008 - 21.09.2014 - 14:28

Спасибо за оперативность) Но, думаю, все-таки стоит указывать ссылку на источник ВК, как того просит автор...хотя бы из уважения к его труду)