Забегая фпирёт, соопщу што сватьба прошла заипцом. Практически бес иксцесов.
Вопщем началось это исчо два месяца назат, когда мы с любимой, окончательно определившысь в своих чуйствах, просто попесдовали в закс, подать заявления. Служители сего прелесного заведения, увидев нас, молодых и кросивых, не растерялись, и тут же началось выкачивание бабла, пот туманным придлогом – на услуги. Диалог был непродолжительным
- С вас столько то бабла.
- За што?
- За услуги?
- Извините а за какие.
- Ну там церемония будет минут 15.
- Это за 15 минут столько бабла.
- Нет, не только за это.
- А за што исчо?
- За услуги.
- За какие услуги?
- Услуги закса.
- Дык какие услуги йопвашу...
- Ну вот вы в зал зайдёте, а там будут услуги.
- Фотограф штоле?
- Нет.
- А понимаю, у вас же фужеры там должны быть.
- Нет фужеры для шампанскава вы с собой привизёте.
- Так какие блять услуги кроме 15 минутново песдежа?
- Ну услуги, как же вы не понимаете.
Бросив этот розговор фпесду я злой попесдовал наработу. Кроме таинственных услуг, мне надо было исчо заплатить за справку, што я ничем не болею, как и невеста, и пройти ваще кучу врочей. Тоже типо услуги. Как бутто если у меня хуйовое зрения, или хуй влево смотрит я не могу жениццо.
Все преготовсления я ясен хуй делал непосрецтвенно перет самим актом бракосочетания, так как отложенные спецально для тово штобы неторопиццо два месяца я успешно пробухал.
Корче в день сватьбы, одев пиджак, штаны, желетку, белую рубашку и бабочку - я торжественно отправился за невестой. Вот тут то и пошли в ход «бабушкины обычаи и дедушкины обряды ©».
Первым делом мне соопщили што невеста нехуйя не выйдет пока я не заплачу выкуп. Я совершенно спроведливо заметил, што выкуп плотить это глупо, но поскольку за моей спиной стоят мои друзья, то мы все вместе счас занехуйделать разнесём к ебеням весь дом и добудем невесту. Роцтвеники и подрушки невесты поулыбались, но поняв што всё вышесказанное являеццо правдой пропустили меня и компаниию.
По дороге пытались навязать исчо какието глупые конкурсы и дибильные викторины, но нарвавшысь на полный игнор происходящих событий, просто отступили, предварительно завязав глаза и толкнув в комноту. Типо искать невесту.
Искать долго не пришлось, так как товарищи которые хотели побыстрее напиццо, быстро потсказали где она находицца, не забыв прибавить што они хотят бухать, и некто из них с утра почемуто не покушал.
В закс мы приехали вовремя, и зайдя вовнутырь, быстро провели таинственную и б/п ответсвенную церемонию бракосочетания. Каких то особых услуг я там не приметил, зато фотогроф оказался на реткость пидаристической личностью.
Отщолкав 24 кадра, этот еблан предложыл мне купить у нево плёнку за nnn-ную сумму. Моё замечание што за эту самую сумму я могу купить контрольный покет акцый кодака или на худой конец фуджыфильма, он проигнорировал, и молча тупил фпотолок. Пришлось еблану зоплотить.
По плану, дальше мы всей честной кампанией поехали на мемориал возложыть цветы. Там уже торчало свадеп 5, фоткались и вопще занимались всякой хуйнёй.
Выйдя из машыны я охуел. К маей дорогой невесте потбежало (не пизжю) штук 20 бомжат разных возростов и розмеров, и принелись поливать водой всё вокрук, приговаривая «на щастье!!!». На свойо счастье походу.
Вы когда нибуть видели как скачут питомцы зоопарков при виде вкусново нишятка, если их не кормить до этого неделю. Таже хуйня умноженная на десять. Минут двацать ушло на построение задротов, по росту, расчоту на первый фторой, и раздаче «счастья» в виде копеек и купюр различного (но ясен хуй не большого) достоинства. После чево все они отебались искать нового счастья у подьехавшего очередного свадебного картежа. Мы же продолжыли фоткаццо.
В кафе, где сопцтвенно и происходило гулянее, всё происходило как и положено. С той лиш разницей што первый танец мы танцевали не под хуйпаймишто, а под Bad Religion (песня Infected – если кто знает).
После чего, все начали методично напиваццо и тонцевать.
Горько – кричали каждые пять минут, в результате чево со своей сватьбы я так и ушол голодный. Рот всёвремя был занят языком, но не тем што под майонезом, а тем што невестин.
Кстате какойто шутник, во время криков «Горько!!!» скандировал «Ахтунг!!!». К сожалению подлеца найти так и не удалось.
Невесту понятное дело похители, и в качестве выкупа зоставили меня кривляццо как последнева клована, петь песни, плясать и читать стехи. После всех вышеперечисленных процедур принесли только туфлю и заставили пить из нейо.
А потом уже и занесли невесту которая довольно таки замёрзла и материлась на чом свет стоит.
Дальше сватьба текла нормально, бес проишествий. Часа в два или три ночи все розошлись, а я попредлагав продолжыть, но не встретив поддержки, поплёлся исполнять теперь уже действительно супружеский долг.
Единственное што омрачило празник, так это то, што какойто еблан насрал в туалете, и не смыл за собой. А я зайдя поссать, случайно уронил туда обручальное кольцо (при покупке мерял то я ево с утра пораньше, когда руки отёкшые, а в нормальном состоянии оно оказалось немного велековато).
Проклиная мать природу, которая наградила человека такой несомненно важной возможностью как срать где попало и как попало, я закатав рукав пиджака, полез в унитаз искать кольцо. Покопавшысь в какоето время в малиновых косточках и помидорных шкурках я наконец то извлёк ис коричневой массы искомый предмет, и прополоскав ево, снова водрузил на место.
Вернувшысь как нивчом небывало, я спокойно продолжыл празновать столь знаменательный для меня день, а на вопросы «откуда так дерьмом несёт» - просто пожымал плечами.
А на утро как обычно болела голова и сильно хотелось пить.
На правах мужа, жена была разбужена и послана за мениральной водой.
Супружеская жызнь понеслась…
yaplakal.com