Погранцовские байки, Услышано в курилке

Надеюсь, не надо всем говорить, что самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка?
Дело было на исходе 80-х годов, когда наши войска уже окончательно покинули Афганистан, но погранцы продолжали тащить службу по охране государственной границы с суверенным Афганистаном, откуда продолжали постреливать душманы, напоминая о том, что они не простят шурави эту войну.
И была на том мысе пограничная застава, напротив которой на территории упомянутого Афганистана были горы, и среди них была одна охрененная скала. У многих погранцов было мечтой оставить на ней свою метку на память, но, повторюсь, что война в Афганистане закончилась и пограничные рейды за кордон прекратились.
В одно прекрасное солнечное утро командир заставы вышел из своего жилища, позевывая, потягиваясь, щурясь и нежась на утреннем солнышке повернулся в сторону государственной границы и замер. Волосы на голове встали дыбом, глаза раскрылись широко, казалось, что вылезут из своих орбит. Начал жадно хватать воздух ртом, не в силах что-либо сказать.
Спустя некоторое время, придя в себя, освоившись с увиденным, построил весь личный состав заставы. Долгое время он трахал весь личный состав словесно, упоминая всех родственников до дцатого колена, затем перешел к физическим процедурам. Но не в прямом смысле, а в переносном, то есть начал отрабатывать команды "Застава в ружье", "Нападение на патруль" и т.п., марш-бросок отбегали, пока вечером командир не ушел на доклад. Перед уходом он сказал уже более спокойным голосом:
- Если завтра утром увижу это же, будем уже ебаться, как взрослые - без трусов.
Ведь назавтра должна была приехать проверка.
А все дело заключалось в том, что на той скале, что на афганской территории, красовалась надпись охренеть какими крупными буквами "ДМБ-89".
На следующее утро надпись исчезла.



Один паренек служил мотористом на сторожевом катере во Владивостоке в морских погранцах. Как было сказано, то ли эти катеры, то ли моторное отделение, не были оборудованы гальюном. Якобы ходили по нужде через борт. И ходили не по одному, как это принято, а по двое: один сидит со спущенными штанами, делает свои нехорошие дела, а другой его держит, чтоб не свалился за борт.
Однажды вышли на контрольный рейд, сопровождали какое-то начальство. Этот катер шел крайним, со стороны границы с Китаем. У моториста во время рейда нахлобучило клапан, как говорилось ранее, гальюна нет, только через борт. Через борт не получается, флагманский корабль рядом, все видно. Что делать? Очко уже еле держится, в отделении кучу наложить другие матросы не позволят. Тут один и выдает:
- А ты в иллюминатор высунься, у нас как раз выходит на противоположную сторону от флагмана.
Сказано - сделано, терпеть уж больше нету сил. Выставил свою пятую точку в иллюминатор, сделал нехорошее дело. Оправился, высунул голову в иллюминатор проверить, не загадил ли борт. Вроде бы все нормально, пронесло.
А вот хрен там, пронесло. На следующее утро командир строит весь катер, начинает сперва спокойным голосом вещать, постепенно повышая голос, выясняя кто же гадил через иллюминатор и запалился? Матросы не поняли, ведь и в моторное никто не заходил, все свои были. С той стороны никакого корабля не было, а с палубы катера этот иллюминатор вообще не видно. Начали друг на друга посматривать, мол, стукач завелся. И начались сексуальные отношения командира катера с личным составом.
А узнал командир про сие нехорошее дело от замполита бригады, а тому уже из штаба флота прислали китайскую газету, где на первой полосе было фото с изображением этого катера, где ясно просматривался бортовой номер и посреди бортового номера ясно просматривалась гадящая задница. Китайцы данный факт посчитали за провокацию и стали обвинять Советский Союз в оскорблениях китайского народа.

© услышано мной и записано почти дословно

Это сообщение отредактировал Warmer - 4.06.2014 - 12:58

У нас тоже в отряде на каждой заставе байка ходила, якобы именно их заставу давным давно вырезали с помощью шомпола в ухо.

Ну блин не где не дадут посрать спокойно, а ведь это действо требует уединения, практически интимной обстановки...

А про черного дембеля?...
© ДМБ
Я - черный дембель, твою мать!

Это сообщение отредактировал Xpath - 4.06.2014 - 13:06

встревать можно?

Байка № ....

Служил Юрий в морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш корабль военный по какой-то надобности стоял возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..)
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю — может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???…. Но только НАШИ оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы...
Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж…. п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали…

Это сообщение отредактировал Sabalak - 4.06.2014 - 13:11

про погранкатер без гальюна не удивляюсь ибо...в молодости водил грузовые поезда.И среди тепловозов было так называемое "русское чудо" ТЭ-3.Выпускать их начали чуть ли не сразу после войны,закреплённый за нами был 1948го года...И если отлить в нём можно было между секциями,то отложить...проблемно...а если остановишься на перегоне,потом отписываться замахаешься...
Остановились,разок,в Крустпилсе.Стоять около часа.Пошли с помогалой в кафетерий на вокзале.Сожрали по салату"столичному" и по шницелю с макаронами...Короче,до Елгавы ехали сидя на вёдрах вместо сидений...

Добротные байки. А вторая еще и про говно. вообще круто.

И я встряну со своей историей, тоже немного про говно... Незнаю, правда или нет, но во время мой службы рассказывали такую байку:
На границе с Китаем были две смежные деревни - наша и китайская. И в утреннее определенное время китаезы вылезали всей деревней, садились жопами в нашу сторону и делали утренний туалет по тяжелому. Типа неуважуха по крупному (дело было аккурат после Даманского). Наши уже и не знали, что делать и как быть, но тут один погранец выступил: Типа если будет обещан отпуск домой, то от выложит ответный ход на провокацию милитаристов китайских. Отпуск был обещан и решение выдано: установить на нашей стороне, на самой кромке границы большие портреты Мао!. Москва дала добро моментально, портреты были сделаны и выставлены.
В итоге застранцы перестали делать свое грязное дело, ибо показывать голую жопу Мао, даже нарисованному, огромное кощунство!

Самые байки армейские про говно выбрали.

Говно оно такое, всегда в зелени...

Не байка...

Служили в артбригаде... Только приехали... 3 дня наверное как... Время 22.30 лежим уже в кроватях... Заходит сержант и орет "Дивизион отбой" ну ясно нам... А он опять "Дивизион отбой"... молчим... Сержант кипит "Вы что охренели блин? Счас подниму всех по тревоге" Ну спрашиваем что намговорить то... А он отвечает типа вы должны отвечать "Спасибо родной"!!! И опять орет "Дивизион отбой" ну мы в ответку "спасибо родной" и так раз пять до хрипоты пока ему не понравилась громкость и радость в наших голосах... Ну да ладно... На следующую ночь дежурный по дивизиону начальник шатаба дивизиона капитан Бопенов, теперь уже майор... Отбой, тишина, заходит... посмотрел и командует... Дивизтон отбой!!! Все замерли и тут одна пизда крикнула "спасибо родной"... Полночи мы не спали...

подобное рассказывал отец он там служил когда были оч напряженные с китаем отношения у китаез не было на сортирах задних стенок наши повесили портреты Мао Стенки появились за ночь )

Раз пошла такая пьянка про байки, поведаю и я одну:
Тёмная южная ночь, в казарме отбой, все шарятся по телефонам, смски пишут, в интернете сидят и т.д. Заходит майор: страшный был чёрт, и внешне и по делам, держит в руках тепловизор. Все попрятали телефоны под мышки. Лежим. Тишина.
Майор идёт, рассматривает всех через оптику. Доходит до самого дальнего угла, где спит дембель и есть розетка. Из розетки торчит зарядник, телефон под подушкой, дембель спит, дембель видит уже дом родной.
Майор радостный, ща всыплет щщей дембелю:
"Иванов ,вставай!" - тишина. "Вставай Иванов!Вставай" - майор расталкивает дембеля.
Дембель не просыпается, зато выдаёт:
"Ничо, ничо, потерпи немного, скоро домой" - и даёт громкого храпака.
Ржали все так, что чуть окна не повылетали.
Майор же, отсмеявшись, махнул на дембеля рукой и пошёл в свой кабинет.

Тему отзеленил конечно, добавлю свою. Услыхал от друзей-погранцов буквально на днях воспоминание. 198лохматый год, Карелия северная, учебный пунк, учебная застава службы собак, вожатых готовят. После зарядок и прочего весь день соответственно работы на питомнике: уборка, готовка еды для собак и прочее. Вот с готовки все и началось. Совсем молодые обратились к сержанту:
- Где мясо брать для каши собакам?
- Идете в ледник (большой глубокий погреб со льдом), там голова лося, за ней туша. Отрезаете от нее мясо и варите, - ответил сержант.
Идут молодые, да, лежит большая лосиная голова с рогами, за ней туша. Отрезают мясо, варят. А ведь пока совсем молодые соответственно жрать хотят всегда. И приходит им в молодые головы естественная идея, отрезать и себе по кусочку мяса от лосиной туши и варить потихой. Идея воплощена, все идет пучком. Идут за мясом для собак, себе немного отрежут, сварят, слопают. Вобщем кончилась туша счастливо. Идут к сержанту.
- Тыщ сержант, лось кончился?
- Какой нах лось, вы чего? - удивился сержант.
- Ну, лось, который в леднике.
- Какой еще лось?! - начал нервничать сержант.
- Как какой, лосиная голова, за ней туша ЛОСЯ. Вот она и кончилась. - объяснил молодой.
- Какой, бля, лось?! Это лошадь на подхозе сдохла, ее собакам на корм отдали. А лосиная голова там уже лет пять лежит, если не больше.
Немая сцена.

Ну, про говно, так про говно ;)
На майские катался по Европе на машинке. И вот сразу после въезда в Германию из Австрии, в салоне резко запахло им. Тут же была дана команда старшей дочери проверить содержимое памперса младшей. Ответ: ничего нет. А пахло все сильнее, причем запах был какой-то коровий. Все осмотрели обувь: чисто, не проверили только мой правый шуз, которым я бодро жал на газ. Ну думаю: им и вляпался, какая досада. Но решили не тормозить на автобане, еще же до Берлина пилить. И вдруг на въезде в Мюнхен пахер раз - и исчез. И тут сразу стало понятно, что поливалки на полях разливали не просто воду, а это, плять, экологическое удобрение.
Не, я понимаю, что экология, но блин почти 200 км запаха говна - это сильно.

Это сообщение отредактировал maxel - 4.06.2014 - 17:20

Теме зелень, но про " самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка" похоже на 6й пиндофлот в Беларуси. Откуда мыс в пустыне?

Извините что встреваю тут со своим "утюгом" (самовар уже отобрали).
Но "корабль военный" - это тоже самое, что "масло масленное"!

Название "корабль" - уже определяет его военное назначение, гражданское - это судно.
Именно так их и различают, в общем случае.

так и учили по истории в школе ,мыс кушка

несколько слов про "Байка № 2". Полная фигня. Я служил в этой бригаде во Владике, гальюны были везде, морской границы с Китаем у нас нет, только по Амуру, ну и другие неточности

А нас по географии

Вспонилась бородатая история (не мое):

Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы -
демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское
мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил,
самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы
наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху.
Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит -
опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и
стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что
поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что
есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми
руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что,
мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол,
скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил
перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ?
Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат
не проеби, чурка ебаная".

На торпедных катерах нету толчков (слыхал так)

служил в 90х на С-300...тоже ходила байка, как дембеля в ночь перед заступлением на боевое дежурство разрисовали "пушки"...с утра, всё как полагается : развод, торжественное построение, поднятие под гимн государственного флага и прочие процедуры, положенные в таких случаях...подняли "пушки", а там красуется надпись ДМБ...а, опустить, чтобы закамуфлировать творческий порыв старослужащих солдат, можно чуть не с разрешения "верховного"...так и светились "три буквы в судьбе" целый месяц, вселяя надежду в одних и вызывая законный гнев у других категориях граждан в военной форме, призванных защищать родину...

Так ржал, шо аж срать захотел)))

На одну заставу,в годы моей службы на норвежской границе,приехали бочки из под ГСМ забирать!Все собрали,а одна стоит полная,стали смотреть что в ней,откручивают пробку,а она как въебет вверх за облака!Почти 200литров бражки замутили и поставили на видное место,чтоб никто не догадался!!! За тему спасибо,от души зелень!