0
Окончание пятой глогы. Начало глогы
фтыкать здесь- Прахвессар, а что, книги тоже поддаются ебке?, - спросила студендка СталВега
- Да, конечно. Более того, ебкость книг проявляется в нескольких аспектах. Во первых, можно каждый день ебать новую, ниибаццо девственную страничку, во-вторых, ее можно ебать каг вдоль, так и поперек, между страниц. А самое главное – то, что если грамотно подходить к вопросу, то можно изготовить из книги песдоимитатор, посредствомпросверливания отверстия по диаметру йука.
- Понятно. – протянула разочарованная СталВега…, - Значит, опять для перцев. А мы каг жэж?
Йобминтон по отечески похлопал СталВегу по попке:
- Я всегда обо всех помню, милочка. Сами подумайте, если вы скрутите не очень толстую книгу в рулончег, получится великолепной ебливости дрочмейстер, толщину которого можно регулировать. А теперь, записываем теоретическую часть. Массированной ебке поддаются любые книги, не обладающие твердым переплетом. Основное правило – следить за тем, чтобы страницы не склеивались, иначе дрочмейстер потеряет свою природную ебкость и лишний вес. Для пелоток: будьте особо внимательны! Книги новых изданий помимо ебкости обладают еще и таким свойством, как острые страницы. Песду порежете – хуй ебаццо неделю будете! Записали? А теперь практика!
Студенды достали учебники и принялись сосредоточенно их ебать. Йобминтон ходил между рядами, поправляя и наставляя тех, у кого не получалось. Один из студендов поднял руку:
- Прахвессар, а можно вопрос?
- Фамилия Говнозад?
- Нет… 56. Ник56.
- Тогда можно, - милостиво разрешил дохтур-оргазмолог.
- Понимаете, доктор, я вчера экспериментировал дома с ебкими предметами…И оттрахал электрочайник.
- И как ощющенея?, - заинтересовался Йобминтон
- Ощущения – супер. Особенно, когда чайник стал подмахивать и в пылу оргазма уебал меня в хуй током…
- Хорошо…А в чем проблема?
- Да проблемы-то по сути и нет. Просто теперь я в сортир ночью хожу не включая свет – он у меня теперь вместо лампочки!
- Еба-а-а-а-ать…Студенд! Зачот! В семестр! Все слушайте внимательно! Сейчас студент Ник56 расскажет вам преинтереснейшую историю!
Ник 56 вышел к кафедре и начал.
- Вчера, покурив на кухне, я бросил свой наметанный глаз на чайнег. Он навлек на меня меланхолию и желание его отодрать. Поступая согласно советам мудрого Йобминтона, я сварил вермишель, и засыпал ее в чайнег, предварительно сдобрив маянезом и кетчупом. Но, как оказалось, я немного ошибся и кетчуп оказался очень острым, что добавило острых ощущений настолько,что глаза вылазить начали. Тогда я решил разбавить вермишель водичкой. Пошло как по маслу. Но в пылу ебки я не заметил того факта, что случайно включил чайнег…и он, закипая, ебнул меня током прямо в хуй. На этой мажорной ноте я несказанно кончил… Ночью же, когда я понес пиво белому камраду в сортир, оказалось, что головка теперь СВЕТИТСЯ!
Все зааплодировали, Ник поклонился и занял свое место. Йобминтон резюмировал:
- Рекомендую всем пойти по стопам сообразительного студенда. На следующем занятии проверю светимость хуев. Понятно? Пилоток это тоже касается.
- Но как, прахвессар?, - спросил Харди
- Элементарно. Как и электроприбор чайнег для йуха, светимость песде вполне может придать кипятильнег, который ебладает теми же качествами ебливости.
- До свидания, прахвессар!, - хором попрощались студенды
- На йух к пенгвинам!, - вежливо ответил Йобминтон, попутно допивая последние 150 грамм и собираясь. Дома его ждали электрочайнег и студендка СталВега, с которой он успел договориться о дополнительных занятиях. Вечер обещал быть интересным…
Продолженее - по требованию.
© Фагот
yaplakal.com