2
Как то раз, просматривая объявления о предложении работы, я наткнулся на странное объявление без логотипа работодателя. Там предлагалась работа для людей старше 27 лет, владеющими иностранными языками, актёрским умением и готовностью подолгу находиться за границей. Внизу красовалась надпись: «Моссад открывается. Не для всех. Не для многих. Но может быть для тебя».
«Хуясе!», обомлел я, «для меня??».
Я старше 27 лет, владею русским, умело изображаю из себя идиота, за границу? Да хоть сейчас посылайте....пиздееееец. Моссад, держись! Я уже иду.
Послав резюме на электронную почту указанную в объявлении, ждать пришлось недолго. Мне позвонили назавтра.
«Привет», сказал приятный женский голос. «Я говорю из канцелярии Премьер Министра». (Моссад подчиняется лично ему и считается частью канцелярии, так же как и Шин-Бет и Комиссия по Ядерной Энергии – которая занимается «текстильной» промышленностью в районе Димоны...по зарубежным источникам). «Ты послал нам резюме?».
«Ну, послал».
«Вот и славно. Когда тебе будет удобно прийти на интервью?»
Я назвал дату и время.
«Хорошо! Приди за 10 минут до встречи. Тебя будет интервьюировать Шарон.»
В глазах у меня потемнело, сердце учащённо забилось. Такого стремительного развития событий я не ожидал.
«Как....Шарон?»
«А что? Да, Шарон.»
Я помолчал.
Что то тут не сходилось. Это же только первое интервью, зачем же сразу Шарон?
Через пару секунд я тихо спросил: «Премьер Министр Ариэль Шарон?»
В трубке недоумённо помолчали, потом послышался смех: «Да нет, просто девушка по имени Шарон».
«А-ааа» тупо сказал я, «Ясно,ясно». Вот дебил.
«В общем договорились, без 10 два, по этому адресу», сказала девушка и повесила трубку.
Я положил трубку и глупо хихикнул.
На место я приехал за полчаса. Хорошо, потому что в это время дня в этой части Тель Авива стоянку хуй найдешь, впрямь Нью Йорк. Покрутившись, я припарковался на платной стоянке (что ради Моссада не сделаешь), и отправился к нужному адресу. Подойдя к заветному дому я засомневался и перечитал адрес ещё раз. Вроде всё верно. Бля, а где Моссад-то? Обычный 4-х этажный дом, 3 этажа квартир, внизу магазин одежды и маленькое кафе. Чё за хуйня, подумал я. Обошёл весь дом ещё раз, заглянул в магазин. Может это типа первый тест, сначала найди центр по рекрутингу а потом поговорим, чувак. Вспомнился фильм «Труман Шоу», там дядя живёт и не знает что про него снимают телесериал, вся его жизнь декорации, все люди рядом с ним статисты и т.д. Может эти люди в кафе все за мной наблюдают? Короче время поджимало, без пяти уже, а сказали прийти за 10 минут, БЛЯ!!!!!
Когда я зашёл в кафе, там как раз закончилась песня, а новая ещё не началась. Было относительно тихо. Я открыл уже рот для вопроса, но подумал что «Извините, а где тут Моссад?» будет звучать немного по идиотски. Рекрутеры в кафе уставились на меня.
«Извините, а тут где то рядом есть...эммм....канцелярия Премьер Министра?». Официантка, к которой был обращён этот вопрос внимательно посмотрела на меня. «Завалил!» пронеслось в голове.
«Нету», загадочно сказала она.
«Спасибо» пробормотал я, и вышел на залитую солнцем Тель-Авивскую улицу. Было без одной минуты два. Внезапный импульс заставил меня поднять голову. На бетонной опоре дома, в верхней её части была привинчена маленькая розовая табличка с буквами «К.П.М.» и причудливой стрелкой указывавшей направление вверх. Я пошевелил губами, пытаясь расшифровать загадочные буквы. БЛЯДЬ! КАНЦЕЛЯРИЯ ПРЕМЬЕР МИНИСТРА!!!!! Через две секунды я уже летел вверх по лестнице. На четвёртом этаже дьявольского здания, на одной из 2-х квартир висела такая же табличка. Бля, конспираторы хуевы. Я позвонил в звонок, стараясь не смотреть на крошечную камеру смотревшую на меня сверху.
Через 2 секунды зажужжал интерком, я толкнул стальную дверь (а в Израиле все двери стальные, хули) и вошёл внутрь. Когда крепыш с пистолетом стоящий за стойкой осведомился чего мне угодно, я сказал что у меня базар с Шароном. Крепыш показал мне на кресла стоящие вдоль стены, сказал заполнить какой то бланк и рассказал что кофе и чай есть на кухне. Я огляделся. Да-а, законспирировались ребята неплохо. Взяли обычную квартиру, салон превратили в комнату ожидания, а по комнатам интервью делают, вот вам и сикрет сервис бля. Хотя с другой стороны хуй проссышь чо тут в квартире. Бланк я заполнял минут 20, там были очень подробные вопросы про мою жизнь, на некоторые я отвечал с некоторым недоумением.
«Работали ли вы когда нибудь на иностранную разведку?» - ахуеннейший вопрос. Да, я двойной агент ГРУ и МИ-6, вот слышал в Моссаде прикольнее. Бред какой то.
После того как я заполнил бланк и минут 20 посидел, попил кофе и пофтыкал в телек, тихо бубнивший чё то про животных, меня вызвала Шарон. На интервью мы мило попиздели «за жизнь», поговорили о театре и литературе. «А почему вы хотите работать в Моссаде?» вдруг спросила она. Я рассказал ей как я хочу помочь государству защищаться от страшных врагов, как я дни и ночи думаю о безопасности нации, о том что карьера рыцаря плаща и кинжала влекли меня с малых лет, и вообще – госслужба рулез. Клюнула. «Ну что-ж.....спасибо. Вам позвонят». Ну позвонят так позвонят. Я откланялся и вышел.
Через 3 дня мне позвонил какой то мужик. Сказал что интервью я прошёл пригласил на день психотехнического тестирования в следующий вторник.
«Хорошенько выспись!», доброжелательно напутствовал меня мужик.
«А.....до скольки вообще эти тесты?», спросил я.
«С 8:00 до 19:00, может чуть попозже».
«Ни хуя себе», сказал я про себя, а вслух вежливо попрощался.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
последовало.
ЧАСТЬ 2 (цвай)
В назначенный день я приехал на место в 7:00. Ну и мудак, сидел у входа пока не пришла одна из интервьюеров и открыла дверь. К 8 подтянулись и остальные участники группы потенциальных Джеймсбондов. Я был удивлён количеством баб, их оказалось ровно 5, и 5 мужиков. Пока я размышлял о вреде феминизма, нас позвали в комнату и тестирование началось. Очередные анкеты, напиши о себе, нарисуй дерево, есть ли родственники за границей, нарисуй человечка, найди 26 различий на 2-х картинках, кто из литературных персонажей повлиял на тебя больше всего (Бильбо Бэггинс жжот б/п), и тому подобная хрень. В такой писанине мы провели полтора часа. Время от времени дверь открывалась и кого то вызывали к психологу. Психолог, женщина лет 50 провела со мной минут 20 расспрашивая о детстве, любимой еде и моих друзьях. Вспомнил детство. Взгрустнулось.
Вернувшись в группу нас заняли так называемой «групповой динамикой». Рискуя (уже в который раз) пропустить ахуенную возможность раскрытия темы ёбли, не стану пиздеть о том что групповой динамикой называлась 2-хчасовая сессия жёсткой групповухи в которой проверялась наша стойкость, нордический характер, и сколько мы можем не кончать, и в которой принимали участие интервьюеры женского пола, а психолог ходила вокруг и подбадривала участников. Отнюдь. Ничего этого (к сожалению) не было. Нам просто дали задачку для Шерлока Холмса и мы её решали, а контролёры оценивали как мы работаем в группе, прислушиваемся к другим, инициируем идеи и т.д.
После этого началось самое интересное. Нас рассадили возле компьютеров и велели заполнить так называемую «300-вопросную» анкету. Это замечательное произведение практической психологии проверяет....а хуй его знает что оно проверяет. Суть его состоит в том что там есть, к примеру, 50 базовых вопросов, и они повторяются в разных вариациях. Чё то вроде:
«Курите ли вы траву?» (На это кстати можно спокойно отвечать да: в Израиле хоть и не полный Лигалайз И Т, но то что ты иногда забиваешь косячок не является само по себе препятствием для работы в госструктурах. А то они поняли что если за это отсеивать, вообще никого не примут, гыыы)
«Употребляете ли вы героин?»
Через два вопроса: «Употребляете ли вы героин после того как курите траву?»
Через пять вопросов: «Случалось ли когда нибудь что в компании друзей вы курили траву и употребляли героин, после того как наклюкались?»
Через 3 вопроса: «В какое время дня вы больше всего любите употреблять героин?»
Такая вот хуйня.
Или вот ещё вопрос: «Часто ли вы врёте?»
Это вопрос ваще филосовский что песдец. Задумайся, четатель, часто ли ты врешь? Да мы же всё время врем, ёпт. «Жене сказал что к любовнице, любовнице сказал что к жене, а сам на крышу...и т.д.».
Но я написал правду, что вру нечасто.
Кроме того там встречались перлы типа: «Иногда я не могу совладать с голосами в моей голове, которые говорят мне что делать. Насколько это утверждение верно в отношении вас?». Тут я призадумался.
Что бы ты, четатель, ответил на такой вопрос?
Варианты ответа:
А) «Бля, а откуда вы знаете про голоса,а?»
Б) «Могу совладать, как два пальца абассать»
Г) «Пиздец, помогите мне, а то голоса заебали уже, особенно Радио Свобода»
Д) «АЙ СИ ДЭД ПИПЛ......»
Короче на все их подъёбки я честно отвечал правду (Героин употребляю только когда бухой. И с девочками. Бывает, чо уж греха таить), и не очень удивился даже когда вновь пошли вопросы про иностранные разведки. Бля, 37-ой год какой-то, отъебитесь со своими разведками!
На вопрос «Иногда меня овладевают приступы неимоверного отчаяния, да или нет?» я хотел кривыми буквами написать жирным синим фломастером «ПАШЛИ НАХУЙ», но вовремя понял что Моссад бы такого не одобрил. Да и неудобно на компьютерном экране фломастером писать.
В общем в таком вот весёлом настроении вопросник неожиданно закончился. И мы перешли к следующему тесту. Он был полностью техническим, оценивать на глаз расстояния между отрезками, вычислять в уме корень из 756 (пизжу конечно. Но чо то в этом роде), короче довольно много всякой такой хуйни на время. В 7 вечера я вышел на улицу совершенно разбитый.
Через 2 дня ко мне позвонили вновь. Очередная девушка сообщила мне что я засим приглашаюсь пройти дознание службы Государственной Безопасности и проверку на Детекторе Лжи.
На дознании было прикольно. На допросе я до этого никогда не был, а это был самый настоящий допрос. Ещё и допрос израильской службы ГБ. Девушка лет 30 и мужичок лет под 50 через 5 часов знали обо мне всё. Многое они конечно знали и до этого, должное им нужно отдать. Но каким то образом они заводили меня в такие лабиринты что я выдавал им все самые неполиткорректные взгляды на жизнь, всё то, что человек в здравом уме на собеседовании в разведку бы не высказал. Ещё вопросом, и ещё вопросом, и ещё вопросом, сколько бы я не изворачивался и пытался замять или обойти неудобную мне тему, в конце они получали ответ именно на тот аспект который и имели в виду. И я ничего не мог с этим поделать. Ну, поэтому они и предотвращают 98% палестинских терактов такими допросами. А я ещё и на низкой табуреточке 2 дня не сидел, и турецкую музыку мне не крутили в камере неделю подряд, одну и ту же песню, и солёную воду пить не давали (только солёную!). Короче процедура крайне неприятная и ну её нахуй.
Следующим этапом был Детектор Лжи. Я зашёл в комнатку в котором стояли стул и стол (для проверяющего) и неудобное кожаное кресло (для меня). На столе стоял сам собственно, прибор, и ноутбук. Самописцев никаких не было, всему этому гавну в кино где ты врёшь и на бумаге начинаются скачки как при инсульте или землетрясении бля, не верьте. Фсё цифровое. И ни хуя ты не узнаешь, врешь или нет. Пока чувачок устраивался и налаживал аппаратуру я устроился в кресле и стал потихоньку засыпать. Ночью я спал мало (тема ёбли не раскрыта!) и сообщил об этом проверяющему. Он посмотрел на меня и в его лице я прочитал всё что он думает обо мне, о том сколько я спал, и о его работе. Но сдержался наверное, ибо сказал лишь что это не есть хорошо. В общем через пару минут он встал и надел на меня кучу проводков, так что я стал похож на приговорённого к смерти через электрический стул. Одел какую то хуйнюшку на палец (датчик пульса и потовыделения), прихуячил чё то на виски, на живот и на грудь (датчики сердцебиения и дыхания). На ноги ничё не наклеил. Я сосредоточенно смотрел в белую стенку перед собой, так как сидел правым боком к проверяющему и левым к двери. Стало скучновато. Наконец чувачок заговорил.
«Ну-с, приступим! Сначала мы проверим апаратуру. Начнём с контрольных вопросов. Есть ли в комнате стул?»
Я честно сказал что да, и не соврал также на вопросы про стол и окно.
«Отлично! А теперь посмотрим как ты умеешь врать.»
Такой откровенности я не ожидал. Но врать я умею без зазрения совести.
«Ты думаешь что сможешь скрыть правду в ответ на мой вопрос?»
Не вопрос, подумал я. Я тебе такого тут нарасскажу сейчас. И ответил утвердительно.
«Я спрошу тебя твоё имя, а ты скажи неправду. Понял?»
А чё ж тут непонятного. Спросят как зовут, а я спиздану чё то.
«Как тебя зовут?»
«Вася Иванов!», гордо ответил я.
Проверяющий молча повернул ко мне ноутбук. Гигантские скачки на весь экран медленно но верно уползали куда то влево, вместе с моей уверенностью в себе. Проверяющий развернул комп обратно к себе и усмехнулся.
«Да-а....врешь ты хуёво.»
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
yaplakal.com