А кто сумасшедший?, спорно

Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- Дебил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Утро было дурацким. Я не выспался, жутко болели синяки и ноги.
Я упрямо шел вперед, на работу.
- Опаздываете. - Из-под очков посмотрел на меня шеф. - И видок у Вас, не самый лучший, прямо скажу.
Разумнее было всего промолчать в этот момент, но меня словно прорвало:
- Ты на себя в зеркало смотрел, обезьяна старая? - Ехидно спросил я.
Шеф задохнулся от негодования и часто-часто заморгал.
- Дыши глубже, астматик. - Я хлопнул его по плечу. - Пойду поработаю.
Странно, но репрессий со стороны шефа не было. И я сходу врезался в работу.
Продажи, сделки, проценты...Господи как меня всё это заебло!!!
Весь офис синхронно повернул головы в мою сторону.
- Я что это вслух сказал? - Спросил я.
Пара башек утвердительно мотнулась на шеях.
Я довольно усмехнулся и добавил:
- Извините! Работать, суки!!!
Работники офиса, зашуршали бумагами, старательно избегая моего взгляда.

Обед. Как много в этом слове - и мяско, поджаренное и салатик из свежих овощей, мягкий горячий хлеб и сто грамм водки для поднятия настроения.
- Ты не охренел ли? - Сурово спросил кто-то за моей спиной, после того как я опрокинул в себя стопку водки.
Я обернулся и увидел шефа.
- Садись. - Я выдвинул стул. - Выпей со мной.
- Юра, что с тобой? - Он послушно сел рядом.
- Да хуй знает, Паша. - Я выдохнул и выпил еще водки. - Пидарасы!
- Кто? - У шефа округлились глаза.
- Все! Гомосеки гребанные! Чурки еблявые. - Я мило улыбнулся.
- Что с тобой? - Вкрадчиво спросил еще раз шеф.
- Пизды получил. - Я рассмеялся. - Потом с гопниками в "сифу" играли. Суки! - Неожиданно, даже для себя, заорал я. - Положь торт на место! Корова жирная!
Бухгалтерша с укоризной, чуть не плача, посмотрела на меня, все еще держа тарелку с "Наполеоном".
- Ложь назад, падла! Из-за тебя дети в Африке голодают!
Лидия Петровна поставила тарелку обратно на раздачу и, разрыдавшись, упорхнула легким перышком из столовой.
Весь коллектив, находящийся в столовой молча, осуждающее смотрел на меня.
- Хуле вылупились? - Поинтересовался я.
Мои коллеги попрятали глаза и занялись своими делами.
Я повернулся к шефу.
- Павел Петрович, - начал я, - я хотел бы извиниться за свое поведение. Гондон ты старый!!! Зарплату, сука, когда поднимешь, педрило?!
Всех сотрудников вымело из столовой, как электровеником, в зале остались только я и шеф.
- Юра, тебя по голове били? - Шеф смотрел на меня как мой дедушка, жалеючи.
- И по голове тоже. - Я махнул еще стопку. - Петрович, мне б больничный.
- Я вижу. - Шеф мотнул головой. - Давай лучше отпуск. Оплачиваемый. Полежи, полечись. Хорошо?
- Забебись! - Я рассмеялся. - Ахуенчик! Ф Бабруйск! Канны, еп вашу мать!
В голове моей явно что-то замкнуло.
- Я тебя люблю, плешивая башка! - Я перегнулся через стол и поцеловал шефа в лысину. - Хоть ты животное, но я тебя люблю!

Всклоченные волосы, пластмассовые игрушечные клыки, простынка на плечах.
- Я вампир!!! - Орал я и носился по квартире уже второй час подряд.
- И давно у него это? - Врач "скорой" посмотрел на меня.
- Больше трех недель. - Жена плакала почему-то. - С каждым днем он больше скатывается в детство.
Я устал. Сел около врача и тайком вытащил из его кармана стетоскоп, или как он там называется.
- Давай в доктора играть?
- Давай. - Врач улыбнулся и достал шприц. - Смотри, какая штука.

- Можно было бы диагностировать синдром Туретта. - Профессор ходил по кабинету вокруг моей жены. - Но проблема в том, что на фоне закрытой черепно-мозговой травмы, развилась некая болезнь. Несомненно душевная. Да. Но гематома - раз, синдром Туретта - два и как следствие - его сознание покрыто дымкой. Слоями, если хотите, двух-трех болезней одновременно.
- Он сумасшедший? - Лена подалась вся вперед.
- Он выведен из душевного равновесия.
- Но...
- Никаких но. Мы вылечим Вашего мужа.


Мягкие стены. Суровые мужики. Уколы.
- Мама! Почему меня держат здесь?!

© БеSпалева