Записки провинциального качка, Как живут за мкадом.

тут

Когда в тот вечер Серега пришел на тренировку, весь зал охуел. Нет, не само появление Сереги, как таковое вызвало всеобщее охуение. (Все удивились бы гораздо больше, если б его слоноподобная фигура не появилась в урочный час на тренировке). Всеобщее охуение вызвала Серегина спутница. Такую красоту, становящуюся просто ослепительной на фоне 130-и килограммов Сережиного безобразия, последний раз лично я в живую видел 3 года назад, когда в наш маленький городок приезжал хер знает какой цирк. И там на фоне пьяных клоунов, небритого дрессировщика с красножопой макакой и длинноносого еврея-фокусника я был сражен красотой женщины-змеи, которую, запутавшуюся во всех своих ногах, руках и сиськах, в конце-концов утащили с арены два грузчика. Как и у той циркачки, у девушки, смущенно выглядывающей из-за Серегиного (чуть было не сказал плеча) локтя, была идеальная фигура. Девченками с такой фигурой Господь Бог ,наверное, будет одаривать всех лифтеров не ниже ЗМС за все их земные воздержания. Красота лица ее описанию не поддается. Трудно было представить, что она состоит из тех же миофибрилл, что и мы.

Весь зал: большие и маленькие, лифтеры и просто качки как завороженные смотрели на две застывшие в дверном проеме фигуры. Точнее в дверном проеме стояла только девушка. Сереге, с его 198 сантиметрами и 132 килограммами в дверях стоять было тесно. В глубине качалки раздался грохот двух сорокакилограммовых гантелей и тяжелое дыхание Коляна, из рук которого эти гантели и выпали. И в повисшей тишине, которая в обычных условиях спортзала невозможна по определению, в тишине, неведомой этими стенами много-много лет Шнур из старенькой «Орбиты» прохрипел: «Без тебя – пиздец!!!» И эти любимые и подпеваемые обычно всеми атлетами слова, вдруг показались какими-то неуместными и пошлыми. Серега пересек зал, подошел к подоконнику, на котором стоял потрепанный магнитофон, и, нажав одним пальцем сразу на три кнопки, прервал очаровательную композицию группы «Ленинград».
- Привет, пацаны, - буркнул Серега. Потом, уставившись в пол и кивком головы указав на свою спутницу продолжил:
- Это Анжела.


Ну конечно. Он мог бы этого и не говорить. У такого ангелоподобного существа просто не могло быть другого имени. И уже обращаясь к ней:
- Проходи, садись.
Анжела переступила порог и огляделась.

Садиться было некуда. Все скамейки, лавки и стулья были либо заняты до сих пор очумелыми качками, либо покрыты толстым слоем мела и магнезии. Первым из ступора вышел самый галантный из нас – Санек. Он согнал с более-менее чистой и эстетично выглядевшей табуретки какого-то новенького паренька с маленьким бицепсом и большими амбициями, усадил на нее девушку и крикнул всем:
- Ну че уставились? Баб что ли никогда не видели?
Потихоньку все стали приходить в себя и зал вновь наполнился родными до боли звуками: пыхтением, кряхтением, пердением, лязганьем железа, криками, смехом и легкими матерками. Шнур молчал.

Случай в детском садике



Позже мы узнали, что Анжела с родителями приехала в наш городок два месяца назад, что она учится заочно в пединституте и работает воспитателем в детском саду. К стати о детском садике…

Однажды Серега, проходя мимо, решил зайти к Анжеле на работу: что-то там ему надо было ей сказать. Анжела в это время выводила свою группу ничего неподозревающих карапузов на прогулку. Историческо-философская встреча большого и малого состоялась в темном коридоре (здание детсада было дореволюционной постройки) дошкольного образовательного учреждения № 6. Дети парами, взявшись за руки, весело щебеча и поторапливая друг друга, семенили к выходу. На встречу им вошел Серега… Когда бедненькие ребятишки увидели то, что увидели, их маленький, еще не успевший сформироваться мозг, не смог дать определения увиденному. Он был шокирован. Дети поняли только одно: сейчас их будут убивать.

Справедливости ради нужно отметить, что такая мысль посещает и взрослых, которые впервые сталкиваются лицом к лицу (точнее лицом к морде, а если тот еще и невысок ростом – лицом к груди) с Серегой.

Ребячье разноголосье сменилось на пару секунд гробовой тишиной, а после взорвалось дикими воплями и визгами. Двадцать три до этого нормальных ребенка с истошными криками: «Мама! Мамочка! Мамуля!» роняя и топча друг друга бросились в рассыпную. Двадцать четвертый стоял на месте, задрав голову и раскрыв широко рот и глаза, смотрел на то, что вошло в дверь. По худеньким ножкам мальчика заструился ручеек. Мальчик обоссался! Анжела в это время с растопыренными руками металась по коридору и пыталась остановить бегущих детей, но тщетно. Они ее свалили на пол и кубарем, как тараканы, застигнутые врасплох ночью на кухне, разбежались. Ну а Серега, как то чудовище из «Аленького цветочка», закрыл лицо руками и бормоча: «Еб твою мать. Еб твою мать.» развернулся и убежал.

Потом еще долго воспитатели выискивали перепуганных насмерть шкетов по самым дальним и укромным местам. Кого находили под кроватью, кого в шкафу. Один находчивый мальчик залез в тумбочку и под шумок затащил с собой девочку. Их не могли найти дольше остальных.

Итог Сережиного визита был печален: двое ребятишек стали заикаться, один мальчик (тот самый, двадцать четвертый) по ночам стал писаться, а иногда и какаться, Анжеле влепили выговор, а сам виновник переполоха решил сделать себе пластическую операцию, бросить заниматься спортом и похудеть хотя бы до стольника. Долго все мы и Анжела отговаривали его от этого опрометчивого шага, вызванного сиюминутным душевным порывом. Наконец разум возобладал над чувствами и Серега до сих пор нет-нет, да и заставит своим видом пуститься на утек какого-нибудь субтильного типчика.

Свадьба



Происшествие в детском саду не разлучило, а, наоборот, как-то сблизило два любящих сердца. О том, что плюс всегда тянет к минусу, барышень к хулиганам известно всем. Наш случай не исключение. Мы не знаем, сколько литров валерьянки выпила Анжелина мама, и какими такими путями Серега завоевал расположение своего будущего тестя, но день свадьбы был назначен.
Весь наш спортзал, естественно, был приглашен. Мы очень обрадовались, но, подсчитав, пришли к выводу, что день этот выбран крайне неудачно: у доброй половины атлетов в этот день тренировка, у троих из них – проходка, двое, в том числе и сам Серега через две недели после свадьбы уезжают на область. А свадьба, как ты ни крути, без «нарушения режима» скучна и нервотрепна.
Отложить свадьбу, как Серега ни старался, не получилось. Дело даже едва не закончилось крупной ссорой с Анжелой. Единственное, что удалось, так это перенести время регистрации на «после обеда», чтобы ребята успели позаниматься. А для «нарушения режима», помимо водки, для тех, кому нельзя было бухать, кто был на курсе или готовился к соревнованиям, пацанами было подогнано довольно много хорошей конопли. Наше хорошее настроение было восстановлено. Свадьба обещала быть веселой.

И вот он настал, день торжественного бракосочетания Сергея и Анжелы. Тренировка наша, хоть и состоялась, но была скомкана непривычно ранним временем (обычное время наших тренировок – вечер) и предвкушением застолья, веселья и новых ощущений от свежих телок, которые, как обещал Серега (в основном Анжелины подружки и сестренки), съедутся на свадьбу со всех концов (я имею в виду сторон) всего постсоветского пространства. Сконцентрироваться на подходах было очень трудно, и, наконец, мы переодевшись в цивильное прямо в спортзале, в перепачканных мелом и магнезией костюмах отправились на выкуп.

Выкуп! Одно это слово вызывает у нас приступ истерического хохота. Да и не только у нас. Теперь весь город боится, когда на выкуп едут спортсмены: что там они еще придумали? (Для тех, кто не знает. Выкуп – это старинный свадебный обряд, согласно которому, жених получает невесту только после прохождения всевозможных испытаний. Задача родственников невесты – содрать с жениха как можно больше денег.)

Дело в том, что полтора года назад мы женили нашего Семеныча: лифтера, Мастера Спорта, призера России. Однажды, за две недели до своей свадьбы на областных соревнованиях он скарифанился с каким-то там командиром не то ОМОНа, не то Спецназа. Они были в одной категории. Шли ноздря в ноздрю и только в тяге этот омоновец обошел Семеныча на 5 кг. Потом, после награждения, в гостинице они пили водку и омоновец, чтобы как-то утешить Семеныча и извиниться перед ним за поражение, предложил ему услугу:
-Cеменыч, мы нашему старлею невесту так выкупали: подъехали всем отрядом в камуфляже, в масках… Автоматы направили… Очень красиво было… Давай и тебе так. Семеныч дернул полстакана, закусил огурцом, рыгнул и согласился. Потом они еще два литра обсуждали операцию во всех подробностях. Настал день свадьбы Семеныча. В доме невесты (дело происходило в частном секторе) готовились: повесили на забор плакаты: Тили-тили-тесто, здесь живет невеста; Ха-ха-ха, будем грабить жениха. Женщины готовили конкурсы, развешивали воздушные шарики, расписывали бумажные ромашки…

Поддатенькие мужички со знанием дела выстраивали возле ворот первую линию обороны на случай наглого натиска свиты жениха. Когда в их переулок свернул и остановился на против серый невзрачный автобус, никто не обратил на него особого внимания. Одни подумали, что автобус заказали для гостей, другие подумали, что автобус приехал за продуктами и прочей ерундой. Когда из автобуса стали выскакивать как один в камуфляже, в масках, с автоматами двухметровые ребята, думать было поздно. Да! Быстро и умело работает наш ОМОН. Через минуту все было кончено…

Из подкатившего к распахнутым воротам Джипаря в смокинге и с букетом цветов вылез Семеныч. Аль Капоне, блядь! Картина, увиденная им, немного отличалась от той, которую он рисовал в своих фантазиях. Восхищенных взглядов он не увидел. Недобро екнуло сердце, когда во дворе он увидел загнутого раком тестя из разбитого носа которого капала кровь, а к затылку был приставлен укороченный ствол Калаша. И уж совсем сердце оборвалось, когда горе-жених увидел лежащую лицом в грязи, с руками на затылке тещу. Рядом стоял рослый омоновец, поставив одну ногу ей на спину. Семеныч огляделся: все приглашенные со стороны невесты лежали и стояли в недвусмысленных позах. Дети орали, женщины всхлиповали, мужики молчали. Никто не шевелился. Та же картина была и в доме.

Зайдя в зал, бедолага увидел свою любимую, сидящую под дулами автоматов четырех омоновцев. «Это пиздец»,- подумал Семеныч, но на всякий случай протянул невесте букет. Тут еще в комнату вошел его друг, командир ОМОНа и весело сказал:
- Ну что, братан, с тебя магарыч, да мы поехали.

Истерика невесты была разрушительна, как 10 000 торнадо. Слава Богу, что автоматы были не заряжены, а то кто-нибудь пристрелил бы ее в порядке самообороны. То что свадьба не состоялась, я думаю, понятно всем. Мало того, Семеныч в тот же день уехал из города и не появляется сюда уже второй год. По слухам, он устроился в тот же ОМОН, куда его взял командир, чтобы как-то искупить свою вину. Вот такая вот история.

Надо ли говорить, что после этого к нам относятся настороженно и ожидают всего. Серега, кстати, долго и убедительно просил нас обойтись на свадьбе без драк. Но что может удержать стадесятикилограммового качка на пике курса, когда в его венах бушует тестостероновая буря от удара по морде нагрубившего ему человека? Ничего.






Литр Anavar.RU

хз... эмоций не вызвало... пройду-ка я мимо

Понравилось! Жду продолжения!

Офигеть офигеть офигеть!!!
Просто супер! Я обычно литературные моменты люблю поизучать а тут просто читал историю. Живенько представил человека-гантелю.

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 3.02.2012 - 11:10

выкуп просто убил

не плохо, но учитывая год написания сего крео 17.03.2005
то продолжение не выгорело ...

Это сообщение отредактировал PNA - 3.02.2012 - 11:19

я требую продолжения банкета.©

Про ОМОН смешно , дикая свадьба

Спасибо, поржал))как будто с меня истории списаны))) сам 120кг весу и 190 росту, а жена 165 росту и 49 весу) и работала раньше в детском саду, когда в универе училась, так что реакция детей в садике очень даже знакома))) епт.. и меня Серега зовут...

Это сообщение отредактировал Forzov - 3.02.2012 - 11:27

С омоном понравилось. Ржал вслух.

Ржала аки лошадь Автор, де продожение?

Про то, что детки заработали энурез и заикание можно было пропустить, ибо деток всегда жалко. А за ради красного словца лучше было оставить заикой бухарика-завхоза дядь Ваню. Ему пох.

Чёта тоже прошёл мимо...

Давай продолжения про Сирегу!

А я 198-122. Скажу по себе, "похудеть хотя бы до стольника" - на разу не простая задача

Укропчика кинул, но жду продолжения!

О, на свадьбе с таким выкупом ещё не гулял.

Ничего так написано. Сам железо качаю. Во мне правда 140кг весу и рост 172, жена 165 и 54 кг весу. Любовно меня называет Кинг-Конгом. Золотой бы вес был 110-115. Но уже для выступлений конечно староват. Поздно начал.
В рассказе нет логического конца. Жду продолжения брателла. Надо поднапрячь извилины.

Ржал в голос! ) На свою свадьбу мужиков с зала позвать что ли

Добавлено в 14:42

Привет, коллега ) Правда у меня вес намного меньше, зато кожа тонкая

Спасибо, посмеялся норм))))

Блин .выкуп в стиле :"Зачистка в чеченском селе "порвала нахрен!!
А история про дет.сад вогнала под стол.
Пеши есчо аффтор.. Мы пока зеленки поднакопим

Вот, женюсь я.
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.
07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.
10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышку непразднично вылгяжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.
13.11.02
Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.
14.11.02
До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Пордужки невесты спрашивали, не могу ли я сделать и лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.
16.11.02
Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются.
Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!
18.11.02
Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?..
25.11.02
Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел.
Мне кольцо великоватое купили, жене - малое,придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.
30.11.02
Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.
31.11.02
Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.
02.12.02
Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.
06.12.02
Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать?
Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.
07.12.02
Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.
13.12.02
Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!
14.12.02
* ночь-ранне утро
До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.
* утро
Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких.Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил.
Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше.Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал.
Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.
Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?
Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!
Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.
Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!
Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.
* день
Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.
В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.
Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.
Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.
* вечер
В ресторане оторвались по-полной.
Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?
Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.
Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтуетбыстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.
В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.
Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.
15.12.02
П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста
П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем
П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..
П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.

Андрей D.A. Логинов

Легко читается. зелень.

ФЕЕРИЧНО!!! )))))
про находчивого мальчика и "съедутся на свадьбу со всех концов (я имею в виду сторон) " просто убило)

качки - гомно...

молодец жми пишы еще