184
Не советую читать, если вы не читали предшествующий рассказ "
трудности". Будет не совсем понятно.
[23.12.2011 19:56:00] Кузнецова Настя:
- Я тут в конкурсе участвую... никада не поверишь… «100 самых сексуальных женщин Молдовы». Так прикинь, я узнаю о нем от своего гинеколога! А потом наутро мне сообщает мой стоматолог, что он тоже проголосовал. Я вообще сообразить нимагу, о чем они… Потом вспоминаю что отсылала по просьбе когда-то давно несколько фоток. Выбрали..... ну… не самую наверное лучшую. Ну ......брухаха... заглядываю я на эту страничку... и само собой в самом конце списька. Эй, ты меня слышишь? Эй, алё???
[23.01.2012 19:58:26] Николай Хлевицкий:
- Пардонте, я какал.
- Ах, ты мой мальчик! Прелестно!
- Да-да. А конкурс – это круто. Конкурс – это хорошо, – зашел по ссылке. – Ого, смотрю, ты на третьем месте! С конца… Ну и фотка! Я б, тебя не знал бы, хрен бы проголосовал… Ну, пару плюсиков организую.
- Буду благодарна.
- Хотя, блин… ну тут правда фотка стремная. У меня так студенты снимают. Приезжай, я тебя запечатлю, шоб хорошо было.
- Без базара.
- Серьезно???
- Ищё как!
- Отвечай на пацана?
- Атвичаю)))
Я возрадовался. Кузнецова – это тот человек, которого я действительно хотел пофотографировать. Мешала только дистанция в 900 км. Она, блин, ведет передачу на молдаванском канале (какой-то там «флирт»), на радио диджеит, а нормально сфоткать ее некому! Это несправедливо! Не могу из-за этого нормально спать! По крайней мере, днем.
- Ну, смотри… если обманешь, у меня руки длинные… где-то метр тридцать.
- Напугал, баюсь! Все, тиха! У мну эфир!
Я включил интернет-радио и начал всячески подкалывать и смешить Настю фразами, типа «страшный хриплый и прокуреный голос устало сипел из старой радиолы» или «спорим, ща заржешь?». Задержка была около 5-7 секунд, не особо интерактивно, но все равно интересно. Было слышно, что она дико тащится.
- Гат ты! Подлый засранец! Нинавижу тебя!111
- Спасибо =)
А знаешь что? У меня есть эротическая фантазия одна...
- Че за фантазия?))
- Пришли мне какую-нибудь пошлую заявку)))
Немного подумав, я зашел на сайт (молдавского) Русского радио и написал: «Друзья! Всем-всем улыбок! Пусть в этот вечер вы улыбнетесь кому-то, и вам улыбнутся в ответ! И тогда все заулыбаются, и будет Ка-ра-шо! Поставьте что-то про трактористов!» И подписался «Дед Макар».
Настя прочитала привет и от себя добавила «Улыбок тебе, дед Макар! УЛЫБОК!». Я это все дело записал, проиграл задом наперед последнюю фразу и получил: «КОБЫЛУ! Ракам дед ебет КОБЫЛУ!» (хотя и с очень сильным акцентом). Сползая под стол, я все же нашел в себе силы отправить «это» туда, откуда оно прилетело. По следующему «привету» я понял, что Анастасию довольно сильно плющит.
- Все, я все. Попру домой.
- Давай! Спасибо за сегодня! Мы им всем показали!
- Даааа, мы лучшие, детка!
- )))
Завтра зачет, поэтому нужно выспаться. Но спать не хотелось. Мозг понимал, что завтрашняя атака тупостью может его сильно повредить и жалобно просился в анабиоз. На весь период сессии, а еще лучше вообще до лета. Ну, а почему бы и нет? Час просмотра «Металлопокалипсиса» должного эффекта почему-то не оказал, ибо слюни еще оставались во рту, мысли в мозгу. А тупее видосов я даже и не знаю... Ну, разве что «Окна» какие-нибудь, но это уже не гуманно. Ладно, спать. В конце концов, завтра у меня первая преподавательская сессия начинается.
Утро радостно встретило запиской в холодильнике: «Колян, извини, иначе я просто умру в дороге. Я тебе йогурта литр потом куплю. Брат». Больше в холодильнике не было ничего. А брат – да. Он такие йогурты берет, что я близко боюсь подходить, чтоб не обляпало, ибо вздутые, как я не знаю что.
На работу я шел голодный и злой. Нет, я обижался не на братца, голод для меня – дело привычное. Я злился потому, что на улице +1, а я, как дурак, иду на работу в пальто. Моя «одменестрация», используя всяческие хитрые рычаги воздействия, таки вынудила носить верхнюю одежду. Ну, ничего-ничего, как-нибудь зиму переживу, а потом покажу им! Тем более не зима, а одно название – грязь под ногами, лужи и серое небо. Над моим городом уже месяц не было голубого неба и солнца! Даже местами! А ночью не видно звезд, и приходится втыкать в монитор. Ну, или в ковер.
Из-за невозможности покушать на работу пришел я рано, не встретив ни одного курящего студента или студентку у входа, чему крайне расстроился. Мои подлые издевки, типа: «О! Сегодня со вкусом перегара?», - заставляли студентов при виде меня даже издалека выкидывать или прятать сигареты. Только на четвертом этаже одиноко стоял Игорь – студент, который по неизвестным причинам не живет в общежитии и каждый день ездит из какого-то поселка на автобусе. Автобус ездит нечасто – в шесть, а потом в восемь утра – приходится либо ждать час в колледже, либо на час опаздывать. В сентябре, до того, как у меня дома появился интернет, я приходил чуть ли не на час раньше и мы вдвоем зависали в лаборатории. Игорь был хорошим студентом, умным парнем и просто нормальным человеком. А еще рыжим. Не знаю почему, но у меня к людям цвета солнца совершенно другое отношение – мне кажется, что все они жутко позитивные и чуточку наивные. За полгода я не видел, чтобы он пришел на учебу не в своем фирменном зеленом свитере и черных брюках, которые хоть и выглядели потертыми, но были выглажены и чисты.
- Здорова, Игорек! – крикнул я, поднимаясь к себе.
- О! Николай Владимирович! Вы мне нужны как раз! Нужно поговорить.
- Ну, пошли ко мне в подсобку.
Я открыл подсобку, сел переобуваться, а Игорю показал на стул соседки. Игорь не решился, ибо знал, какая она собственница.
- Николай Владимирович, а мне нужно у вас в лаборатории поработать…
- Опять порнухи накачать? – усмехнулся я, пытаясь стянуть неподатливые берцы.
- Ну, почти. Нам до Нового Года нужно сделать ролик. Уже все сняли, нужно смонтировать.
- А на что снимали?
- На новую камеру, которую депутат подарил.
От удивления я даже немного подпрыгнул.
- Ого! Думал, никому ее не дадут, чтоб не поломали, ни дай Бог!
- Да не, ее уже троим давали. Одному даже домой.
Я еще больше удивился. Все-таки, я недооцениваю свое начальство.
- Я почему спрашиваю, Игорек? Она в HD снимает, а для этого дела нужна нормальная машина. У нас компы хоть и новые, но монтировать на них… еще и в высоком качестве… Это как в кружке одеяло стирать. А что, больше негде?
- Ну, вы ж помните, я вам свой приносил… у всех такие же.
Игорь буквально месяц назад приносил системник с жалобами на сильные тормоза. Компу шесть или семь лет… я вообще не понимаю, как он работает! Если бы не бутыль домашнего томатного сока, я б за него в жизни не взялся.
- Ну, да… помню… А много монтировать?
- Час материала. Минут на шесть нужно сделать.
- Нуууу, чел, это тебе дня три пыхтеть, а потом часа два еще ждать, пока выведет! – я наконец снял второй сапог. – А знаешь, что? Приходи ко мне на выходных, сядешь, поработаешь за нормальной машиной!
- Ну… – Игорь засмущался. – Как-то… ну…
- Игорь, не парься. Нужно работать – приходи, работай. Я подскажу как раз. А то я вас знаю, вы в прошлый раз «намонтировали» (клоуны, сняли, как какой-то важный городской чиновник ковыряется в носу, и хотели в эфир пустить на город).
Минут пятнадцать мы обсуждали концепцию будущего ролика, пока в подсобку не вошла Лена. Одного только ее взгляда хватило Игорю, чтобы понять, что он на ее территории и сильно лишний.
- У тебя сегодня зачет? – как бы спрашивая и утверждая одновременно, сказала Лена.
- Спасибо, я в курсе, – вежливо поблагодарил я. – А у тебя нету ничего покушать? А то я голодный, как собака…
Поглядывая на меня, как медсестры поглядывают на больных травматологии, запихнувших себе лампочку в рот, Лена достала пакетик с печеньками из сумочки, а меня отправила ставить чайник.
Не знаю, как она меня вообще терпит? Ей выпало несчастье быть моим наставником – помимо своих бумажек она еще и мне половину писала, периодически подкармливала, знала, когда и куда нужно ходить и даже раз нашла в вольтметре гандон и никому не сказала. Хотя, думал, убьет. Такой злой я ее еще не видел никогда! Ну, подумаешь – презерватив? Ну, подумаешь, использованный…
- Главное – не ставь никому оценок просто так! Ты еще молодой, наивный, будешь верить в то, что они будут обещать учиться, исправляться и так далее. НЕ ВЕРЬ! От сколько заслужили за за семестр, столько и ставь. Ну, у кого спорная оценка, можешь подтянуть немного. Но только НЕМНОГО!
- Окей, босс, – довольно кивнул я. – Приказ понял.
Лена перестала сербать чай и немного обиженно начала возмущаться с набитым ртом.
- Ну фё фы? Ну я ве фивьевно!
- Да-да-да… Так! Прожуй, а потом говори. Учит она меня тут, как мне работу работать! А у тебя когда госы?
Лена вздохнула.
- Вафтва, – прожевала. – И послезавтра. Я не знаю, как это вынесу! Это кошмар! Часы урезали в два раза, новые темы, студенты перепуганные, ни черта не знают… Будут бэкать-мэкать в присутствии директора, а мне потом выслушивать, что я ничему не могу научить.
- Да, жаль тебя…
Я всегда говорил так, когда Лена говорила о работе в свободное время. И еще добавлял: «Это уже клиника, коллега», - но сегодня добавлять не стал – ее правда было жалко. Лене достался один из самых нудных и важных предметов – физика. Читала она хорошо (пару раз приходил к ней на пару), но материал не совсем тот – формулы и термины. Никакой свободы действий.
Прозвенел звонок, я поблагодарил за хавчик и пошел на зачет.
Пришли все. Как обычно, вяло поздоровались и сели, уставившись в никуда.
- Кому пятерку подарить? – спросил я, и все тут же оживились, подняв вверх руки.
Раньше, когда все было совсем плохо, я просто так ставил кому-то пятерку. Тому, кто первый поднимет руку. Минут на десять аудитория оживала, и ее уже можно было хоть как-то завести.
Руки подняли почти все (кроме полностью неуверенных в себе), я выбрал (наугад) студентку, подошел к ней и протянул пять гривен. Студентка сначала покраснела, а потом начала отнекиваться:
- Я думала, вы пятерку по зачету имеете…
- Аааа! Вон вы какие! Хотите пятерку по зачету еще и просто так? Да? – все закивали. – А вот шиш вам! Будете сдавать. Но сразу говорю – валить никого не буду. Готовьтесь, сдавайте, и будут вам нормальные оценки. А теперь посмотрим, что мы имеем на сейчас.
Посмотрев журнал, я поставил пятерку Боде (как и обещал) и еще пару четверок другим добросовестным, но не очень понимающим студенткам. Трое на радостях пошли пересдавать другой предмет, а остальные получили задания и начали учить. Все по-старому – доступны все учебники, ресурсы интернетов и консультации друзей. На пару часов мне пришлось убежать в Пенсионный фонд (уже почти полгода оформляю пенсию), так что у них было достаточно времени, чтобы подготовиться. И вы знаете, они мне, а в последствии и самим себе, доказали, что способны быстро все понимать при желании. По приходу мы мило побеседовали всей аудиторией. Увидев интерес, я начал задавать вопросы по сложнее. Ответов не было, но было желание разобраться. Зачет продолжался до 12:50 (просто у меня еще была последняя пара, а так бы и до трех сидели). И уверен, за эти почти пять часов студенты поняли примерно столько же, сколько за предыдущий семестр. Поэтому на оценки я не скупился. Пятерка, правда, как одна была, так и осталась, но почти у всех остальных были четверки. Тройки получило четверо, которые ну совсем никак не хотели ничего делать. В наказание я сказал купить пачку бумаги. Моя первая взятка. И не подумайте – педагогическая деятельность только отчасти педагогическая. Где-то треть ее – нудная бумажная работа. А я такой бедный (ну, или жадный), что собственные рассказы не могу на бумаге напечатать, не то что всякие рабочие бумажки. Так что вот так.
Последняя пара была черчением. Студенты были измученными, ибо пришлось отмотать математику, физику и электронику. Да и последняя пара в семестре – можно пострадать фигней в конце концов.
Прозвенел звонок, а я никоим образом не отреагировав, продолжал пялиться в ноутбук и тарахтеть по клавишам, хитро улыбаясь. Потом резко встал, развернул ноут в сторону и включил онлайн радио. У Насти как раз начался стол заказов, мы с ней по блату договорились, и она первый привет передала моей группе: «Особый привет самой лучшей в мире группе №86! Потерпите немного – каникулы скоро! И помните – вы самые замечательные! Ну, и отдельный пламенный привет Николаю Владимировичу Хлевицкому! Он тоже ничего так! И специально для него самая лучшая в мире песня». В аудиторию начали литься чарующие звуки гармони из композиции «Широка река» в исполнении Кадышевой. Написав Насте, что она действительно угадала, я поскорее выключил ноут и начал болтать со слегка офигевшей аудиторией.
- Ну что, готовы к сессии? У третьего курса уже началась. Я им всем двойки поставил! Ни черта не знают! Думали, я им за красивые глаза поставлю! Вот вы – да, вы можете работать и с вами приятно заниматься. Молодцы!
Хотя группа и не была «молодцами», я знал, что ничего без похвалы не получается. Британские ученые доказали, что хвалить и ругать (считай, критиковать) нужно в соотношении 7/1, иначе критика просто не будет восприниматься или даже будет считаться оскорблением. А учиться у человека, который тебя оскорбляет, дано ооочень немногим. Так что если студент хотя бы пальцем правильно пошевелит, его уже нужно хвалить.
- Мы, наверное, срежемся… – сказал Игорь. – Нас все ругают, долгов куча.
- Ой, ты посмотри на него – «долгов куча»! Да ты ж ботан и любимчик преподов! – возмутился студент в трениках. – У меня вон по всем предметам долги. Даже по инженерке.
- Даааа, – иронично протянул я. – Аж две работы за год, и то, когда я над душой стоял! Это ж нужно умудриться только! У тебя почти все клеточки пустые! Ну, ты ж нормальный парень – что, не можешь начертить десять линий?
- Та када мне чертить? Я ночь отработал на дырке (маленькая нелегальная угольная шахта), три часа поспал, а мама меня сюда заставила идти. Чтоб долги пересдавал. А меня он с математики выгнали, я пошел в библиотеку и поспал.
Отчего-то студент сиял.
- Чего радуешься? Сегодня чтоб пришел чертить. Не буду я с тобой потом возиться на каникулах.
- Ну, Николай Владимирович, у меня дома труба прорвала, и весь подвал в гамне теперь. А мне это все чинить.
Все заржали, а мне стало немного грустно. По лицу студента было видно, что он не врет. Такие люди слишком просты для того, чтоб обманывать. И почему-то я уверен, что такие «реалии» у него каждый день случаются. В прошлом я ему за 20 минут объяснил то, что обычно объясняю в течение пары. Чертил он как курица лапой… да еще и как чертил: я ему нашел карандаш, линейки у него естественно не было, и он взял листик в клеточку, согнул его в несколько раз и чертил по клеточкам, не выискивая оправданий, как это делают другие лентяи.
- Ладно, – вздохнул я. – Че нибудь с тобой придумаем потом… Давайте, я зачитаю ваши оценки за семестр.
И я начал оглашать оценки.
Был в группе один парень, который был… ну… совсем неохочим думать и страшно ленивым. Чертежи кое-как сдавал, но получал двойки вначале, а потом совсем прекратил. Так вот, как-то ко мне в подсобку пришел его куратор – Борисыч (интересный дядька, историк, часто с ним болтали на всякие гуманитарные темы) – и сказал просто: «Коль, прошу тебя как человека: поставь ты ему нормальную оценку и не мучай. У него серьезные проблемы в семье – мать с…». Я прервал Борисыча и сказал, чтоб не переживал. Семья – это дело серьезное и, возможно, проблемы мешают парню учиться нормально. Хотя лично я склоняюсь к версии, что он просто разгильдяй. Но раз Борисыч попросил – значит нужно. Так вот, я все его пробелы (а у него 80% - пустые клетки) заполнил пятерками. И когда на паре назвал его фамилию и оценку «пять», студент сначала охнул, затем ОГО!кнул, и с недоумевающим видом спросил:
- Шо, правда пять? – я серьезно кивнул. – А за шо???
Вот же кретин, а? При всей группе…
- Хочешь ДВА? – рассержено спросил я.
- Не-не, пусть так будет.
- Смотри. Чтобы в следующем году у меня работал как краб на галерах! А то больше тройки не поставлю!
- Да-да-да! – испуганно закивал студент и уже через 10 секунд продолжил трепаться с соседом.
Почему у меня такое чувство, что студент, почувствовав халяву, в следующем году нифига не будет делать? Может, потому что так всегда бывает?
Все получили оценки, и никто не был обделен. Двое, которые хотели повысить оценку, сидели и зачерчивали старые грешки, а с остальными шла интересная беседа на тему создания семьи.
- Друзья, а вот когда вы планируете заводить семью?
Все потупили взгляд или начали смотреть в окно.
- А вы, Николай Владимирович, когда планируете? – предательски спросил Игорь.
- Отвечать вопросом на вопрос нехорошо вообще-то, но ладно… Я планирую… планирую… Ну, я как бы и не планирую особо. Но вообще-то уже хочется. Сильно. Особенно детей. Пока только одного, потренироваться. А я вам не говорил, что я идеальный отец?
- Почему? – заинтересовались все.
- А я, во-первых, запахов не чувствую и могу спокойно подгузники менять, во-вторых, я обожаю детей, А в-третьих… Про пеленки я говорил, да? – все кивнули. – Вот, блин… Нуууу, в-третьих, нужен какой-то стимул, чтобы взяться за ум и начать что-то делать, а то самомотивация у меня ни к черту последнее время. Ничего полезного толком за полгода не сделал. А на счет «когда» – даже и не знаю. Просто нет времени жену себе искать – у меня ж вы есть, да и рассказы много времени и сил занимают. Все время то к парам готовлюсь, то пишу. В общем, как только так сразу. Теперь ты, Игорь, давай, рассказывай.
Игорь засмущался.
- Нуууу… даже и не знаю…
- Та какая тут семья, если самому не за что жить? – отозвался студент в трениках.
- Ага! А еще нужно нагуляться нормально, а то он, у меня друг женился, жена гулять не выпускает. Так он знаете, какой злой стал? Весь на нервах, на двух работах.. жалко пацана короче.
- Ой! – проснулась самая болтливая студентка. – «Гулять» это для детей, а мужик должен зарабатывать и в семью нести.
- Чтоб жена потом тратила? – огрызнулся тот. – Вы вот такие прЫнцессы, хотите, чтоб вам все сделали.
- Ага, – поддержал его сосед. – А сами курите под елками там и материтесь как эти…
- Сапожники – поправил я.
- Не, не сапожники… эти, как их… Ну, не важно. Короче на себя посмотрите сначала. Коровы!
- Ты че, офигел? Слыш ты, бл..ть, ты как разговариваешь? Не тявкай там! – начала переходить на крик студентка.
Меня аж передернуло.
- Сама не тявкай! – уверенно и нагло ответил студент.
- Стоп, стоп, стоп! – вмешался я. – Не опускайтесь до уровня всяких доярок сельских, это не достойно хороших людей.
(Сразу прошу прощения у «адекватных» сельских доярок)
- А че он меня коровой обзывает?
В аудиторию зашла завуч по внеклассной работе и все умолкли. Хотя почему-то не встали. Наверное, потому что этот завуч была самой доброй и отзывчивой и ничего не вела.
- Так, давайте, булки поднимайте, лентяи! Поздоровайтесь!
Все лениво встали и поздоровались.
- Спасибо, садитесь, – все с грохотом сели.
- Шо, опять куда-то идти? – жалобно проскулил студент в трениках.
- Друзья! – начала завуч своим зажигательным голосом. – Сегодня к нам приехал интересный гость, и он приглашает всех на творческую встречу, – все дружно заскулили. – Да вы дослушайте же! Этот человек – некогда наш выпускник. А теперь он работает на Интере (один из самых крутых ТВ-каналов в Украине) и снимает сериал «Сваты»!
Завуч аж сияла. Мне всегда нравилась ее детская наивность энтузиазм в подходе к работе.
- О, «Сваты», прикольно! – выкрикнул кто-то.
- Да, круто! – поддержал еще кто-то.
- А он кастинг проводит? – спросила восторженно какая-то студентка, вызвав бурный смех группы.
- Нет, – вежливо ответила завуч. – Но он поделится опытом, как стать таким успешным человеком. Интересно?
- Опять будут рассказывать, что нужно учиться… – проскулил студент в трениках.
- А еще, – затейливо сказала завуч. – Мне нужно несколько добровольцев, чтобы перенести столы в актовый зал.
Тут поднялся лес рук.
Вот потаскать что-то они всегда горазды, а подумать головой… Ментальность, блин!
Зал набился полностью, а некоторые даже стояли. Я уселся за пульт, настроил микрофоны, на всякий случай подкинул ноутбук к проектору (если что-то придется показывать) и решил попилить кулстори. Буквально через минуту в актовый зал вошли двое завучей и парень лет тридцати. Парень выглядел стильно, опрятно и носил очки. Осанка была на уровне, красиво выбритая бородка и аккуратная стрижка говорили о том, что к внешности относится человек щепетильно. Не то, что я.
Завуч взяла микрофон, вышла к трибуне, попыталась его включить (там два переключателя, каждый с тремя положениями), но потерпела фиаско. Я подошел к ней, чтобы включить, а она отдала мне его, сказав что-то типа «мы и так можем».
И так каждый раз. И я почему-то каждый раз ржу.
Нам любезно представили бывшего студента, который без церемоний начал рассказывать о своем тяжелом пути, начиная с того, что родители у него колясочники, которые, понятно, как бы ни хотели, не могли дать хорошую материальную поддержку, столь необходимую в юном возрасте, но давшие самое главное – понимание того, что нужно работать, работать и работать. Потом пошла история про первую работу на региональном канале с маленькой зарплатой и тяжким вечерним выбором «купить городскую булку или поехать домой на трамвае». Хотя времена тогда были не самые плохие, человек не сломался и не пошел туда, где больше платят, но скучнее работать. Потом его заметило областное телевидение, ставшее в последствии национальным, на котором он снимал «Авто-драйв» или нечто похожее. И зарплата стала вменяемой, и появилась какая-то социальная защита, да и уверенность в завтрашнем дне. Тогда наш герой и женился, сделав себе ребенка. Все шло хорошо, и наш герой получил приглашение от центрального канала на работу. Позаботились о квартире и прочих мелочах, чтобы человеку просто было комфортно работать. Он начал снимать бокс (в последствии стал главным оператором-постановщиком), катался в другие страны и участвовал в проекте «Сваты», крайне популярном в нашей стране. Ну, а сейчас живет с семьей в столице и, как мыло в тазике катается. Говорил о том, что главное – ничего не бояться, пробовать, стремится и хотеть, и тогда все получится. Что связи, конечно, важны, но они не обязательно должны быть сразу – их вполне можно заработать самостоятельно. Не за день и не за год, но можно. Потом чел решил выслушать вопросы студентов, но те, как обычно, тупо молчали. Задали парочку «умных» вопросов, типа «а вы в кино не снимались?» или «а когда выйдет пятый сезон?» и разошлись.
После завуч потащила парня в мою лабораторию, и начала хвастаться, как у нас стало красиво. А у меня там опять группа не подежурила, и пыли в палец на компах – вот же гаденыши?
- Алексей, вы, наверное, нам привезли каких-нибудь интересных программ из Киева? – спросила завуч.
- Да, вот у меня тут «Премьер ЦС5» на диске, можно установить.
- А у нас компы слишком слабые, и система 32 бита, а не 64. – обломал я.
- А, ну да, на 32х битную не встанет, – согласился Алексей.
Завуч поняла, что «началось» и поспешно удалилась.
- Алексей, – начал я. – А вам там сценаристы не нужны? А то вы так хорошо рассказывали, захотелось прям поработать. Я тут рассказы пишу немного, и людям нравится. У вас нет знакомых продюсеров? Может, кого заинтересует?
- Ну, таких, чтобы «знакомых» прям нет, но могу у знакомых поспрашивать, – добродушно ответил Алексей. – Тем более, если людям нравится, почему бы и нет? Кинь мне ссылку вконтакт или на мыло.
Я открыл ноут, с которым бегал под мышкой и начал искать аккаунт Алексея.
- Ого, а у вас тут и вай-фай есть?
- Угу, мы с коллегой поставили. Мне нужно на парах инфу искать, ему тоже. Да и вообще, интернет – дело нужное.
- А студентам тоже можно пользоваться?
Я усмехнулся.
- Ну, по крайней мере, нам никто не запрещал.
Андрей шутку оценил, а я в то время зафрендил его и кинул сцыль на свой «платиновый» рассказ с наибольшим количеством прочтений. Пожав друг другу руки, мы попрощались.
Усевшись за стол, я опять начал обсасывать мысль «что я здесь вообще делаю?». Учу студентов? Да, есть десяток другой, с которыми интересно. Дань учебному заведению? Ну, это да – они мне сильно помогали и я им благодарен. Но это не повод прозябать в провинции. Хороший коллектив… Да, коллектив и вправду классный, отзывчивый, но это ж все – комфорт. А комфорт, как известно, притупляет желание развиваться. И то, что на работу идти всего пятнадцать минут – нет мотивации слушать аудиокниги. Я и так, за последние полгода прослушал только «Искусство управленческой борьбы» (кстати, интересная вещь) и прочитал собрание сочинений Чехова только потому, что не смог покинуть пределы сортира.
Мой взгляд упал на комп для отдела кадров, который я обещал сделать еще вчера. Слова словами, а людям помогать нужно, а то там (в отделе кадров) стоит такое старье, что я даже не представляю, как оно еще работает и работает вообще. У меня только оперативки на слабеньком ноуте в тридцать раз больше! А на компе вообще в двести пятьдесят.
Я уже почти убежал с работы, но меня окликнула методист:
- Николай Владимирович, зайди ко мне, пожалуйста! – я зашел и уселся на стул. – А правда, что у нас студенты интернетом беспроводным пользуются?
Я немного покраснел, но честно ответил:
- Да.
- Чтобы завтра убрали.
- ПОЧЕМУ??? – офигел я.
- Потому что. Это учебное заведение, и студенты не должны на парах сидеть и смотреть картинки. То-то, я думаю, чего они на паре сидят, уткнувшись в телефоны.
- У вас в кабинете вообще не ловит. – Улыбнулся я.
- Ну, – методист немного потерялась, но потом нашлась. – Я сидела на контрольной директорской и видела. Просто никак не могла понять, в чем дело.
- Вы поймите то, что вай-фая на телефонах почти ни у кого нет. Из своих студентов я видел только у двоих. Это ж дорогое удовольствие! Они телефонной связью пользуются!
- Так, я сказала. Чтобы завтра не было. И это не моя прихоть. Директор еще давно сказала, чтоб подобного не было.
- Но почему??? – продолжал удивляться я. – Это ж интернет – доступ к информации! Пусть пользуются.
- Они должны знать, а не списывать откуда-то. Я завтра буду поднимать этот вопрос на административке.
Я понял, что спорить здесь бессмысленно и согласился. Да и домой хочется – уже пять вечера, темно совсем. Сделаю завтра невидимую сеть. В любом роутере (такая штука, которая раздает беспроводной инет) есть функция сделать сеть невидимой для всех, кроме подключенных.
На следующее утро я забежал в кабинет физики, где весь день должен проводиться госэкзамен, и нагло, пока никого не было, похитил со стола пару печенюшек. Вот такой я вор и преступник, да, хе-хе-хе.
В аудитории инженерки уже ждали должники:
- Николай Владимирович, мы пришли сдавать.
- Молодцы, садитесь. Принесли что-то? – все замотали головами. – Рисуйте тогда. Страницы в учебнике знаете.
Студенты заулыбались.
- А может, мы лучше что-то полезное сделаем?
- Для меня самое полезное – это когда вы поймете, как чертить.
- А мы и так знаем…
- Тогда начертить вам не составит труда, – я снял идиотское выражение с лица. – А если еще раз мне предложите взятку, то мой предмет будете сдавать до третьего курса. ПОНЯТНО?
Трое сразу поняли, а четвертый не унимался:
- Ну, зачем нам это нужно? Вы же сами говорили, что руками уже никто не чертит. А то б мы в кабинет что-то купили.
Скажу честно, я уже давно хотел в кабинет (ВНИМАНИЕ!!!) ковер. И в лабораторию тоже, ибо там нет ни доски, ни экрана – просто голая стена за преподавателем. Не старый, толстый и с молью, а тонкий, которым диваны обычно накрывают. А то все у меня как-то неуютно. Но я был стойким.
- Петренко, ты, смотрю, больше всех хочешь почертить? Хорошо, мы это устроим.
- Ну вот че вы не можете просто так оценку поставить? Вам что, жалко? Вы что, Студентом не были никогда?
- Хех! В том-то и дело, что студентом я был совсем недавно и все вовремя сдавал. А вот такое разгильдяйство не буду поощрять никогда! Кстати, мне одна студентка писала в контакте: «Давайте, я вам бутылочку коньячка с пятью звездочками, а вы мне четверочку?», на что я ей ответил: «А потом мне два годика условненько». Нет уж, извольте.
- Ой, вы так говорите, типа у нас все такие «честные».
- А вы на кого намекаете? – подозрительно спросил я.
- Да не на кого. Вот, к примеру, так: «Хотите оценку, поставьте окно в кабинет».
Я был немного шокирован. Понимаю, там, шоколадку или банку кофе, ну или деталей купить каких-нибудь, ну в самом крайнем случае ведро с веником. Но вот так.
- И кто ж так говорит? – спросил я.
- Да есть хорошие люди. Сверху.
Я насупил брови.
- А теперь послушайте сюда. За подобные разговоры можно просто в бороду получить, понятно? Услышу, что вы такое говорите другим или распространяете такие слухи – вообще оценку не поставлю. Если вы настолько тупые, что не можете решить простенькое уравнение или запомнить какое-то понятие, не нужно говорить, что с вас что-то требуют! Даже если так и бывает, это делается для вас! Чтобы вам было комфортнее. Ни один преподаватель никогда не возьмет взятку себе в карман! Так что предупреждаю: еще раз услышу, будет плохо. ПОНЯТНО?
- Понятно… – вяло протянули студенты, усаживаясь за парты.
Было видно, что они хотят высказаться, но боятся. Типичный пример того, как человек что-то для себя сочиняет, а потом свято в это верит. У нас администрация консервативная, которая еще меня учила, и я не помню, чтобы кто-то хоть раз что-то платил. Чисто символически, чтоб задобрить. В чем огромный плюс совковой педагогики – никаких взяток и все по-честному. И по восемь пересдач было, и до девяти вечера сидели, но взятки – НИКОГДА. Только в случае, если ты совсем не тянешь, то чтобы не выгонять, препод брал груз на душу и требовал со студента что-то. Не для себя и даже не столько для учебного заведения, сколько чтобы ученик понимал, что он получил оценку не на халяву. Да и помню я, как у нас окна в конце лета ставили, когда я трудился инженером. А вот в универе у нас не так было. Некоторые просто читали предмет, не напрягаясь, чтобы потом состричь бабла – двойная выгода! Хотя мне один чел (читатель) писал, что они с группой такого препода прижали так, что аж из прокуратуры приходили в гости и чуть не посадили потом. А если бы была заява, то точно посадили бы. Препод стал как шелковый. И поделом мудаку – будет знать, как позорить мою профессию, ублюдок! Больше всего таких ненавижу – на тебе ответственность за будущее страны – будущих инженеров, учителей или врачей, а ты вот так нагло пользуешься своим служебным положением. Вот честно, я бы таких убивал. Простите, занесло.
После получаса скулежа студенты поняли, что все-таки проще нарисовать. И начали рисовать. Начались вопросы, последовали ответы и начало получатся. Хотя студенты и считали, что разгильдяйство – это круто, сделав работу хотя бы на примитивном уровне и получив тройки, а кое-где и четверки, они годились своими творениями и даже попросили: «А можно маме показать? А то не поверит». И пусть они сдали по два-три чертежа вместо десяти, как сдавали нормальные студенты, но они их сдали. Сами. И без взяток. Они увидели плоды своего труда, они почувствовали, как это приятно, когда тебя хвалят за то, что ты что-то сделал, а не обвиняют в тупости. А хорошее слово и кошке приятно.
Взяв обещание учиться в следующем году, я наивно поверил и пожелал скорейшей сдачи всех долгов.
Устало сев за комп (два часа приходилось постоянно проверять каждый штрих, бегая от одного к другому), я наконец позволил себе сгорбиться и пукнуть. И в этот самый момент в кабинет зашла Кристина Анатольевна – куратор группы, у которой я веду.
Я сильно покраснел.
- Николай Владимирович, а у вас сейчас время есть?
- Ну… да… А что у вас там?
- Давайте ко мне в подсобку, чтоб никто не мешал?
- Да-да-да! – обрадовался я. – пойдемте.
Мне кажется, если бы был конкурс на лучшую подсобку, то я бы выиграл первое место с конца. А сначала выиграла бы Кристина Анатольевна. Аккуратная комнатка была увешана грамотами, блестела чистотой и порядком, а на подоконнике стоял здоровенный плюшевый медведь. Это, конечно, не так круто, как холодильник или диван, но тоже сойдет.
- Николай Владимирович, вы тут тройку поставили Шатунову…
- Так он же сам согласился! – перебил я сходу.
- Ну, вы понимаете… тут выяснилось, что он может выйти на стипендию. Ему нужно исправить всего две тройки.
- Ну, так я уже выставил семестровые в журнал?
Анатольевна быстренько достала заранее открытый журнал группы.
- Вы выставили только семестровые, а зачет не выставили.
- А что, – удивился я. – И это нужно?
- А именно эта оценка и идет в ведомость.
Я немного задумался. Шатунов умный парень, но просто сказочный лопух! Помню, при разборе новой темы, когда ему было интересно, он на лету схватывал, и задачки в уме решал. Зато на следующей паре отхватывал двойку за несделанное домашнее задание, и обижаясь, рубился в баскетбол на телефоне всю пару. Он в принципе и на пять смог бы вытянуть, если бы сильно постарался, но лень-матушка…
- Ну, поймите, Кристина Анатольевна, если мы ему дадим возможность получать стипендию просто так, он почувствует вкус халявы и все. Я же ему предлагал вчера пересдать, он не захотел.
- Так он вчера и не планировал. А тут оказалось, что у него неплохие оценки. А я ж куратор, вы понимаете, буду всячески помогать ему. Сейчас заставим его учить, чтоб от зубов отскакивало!
- Ну, так я только за! – согласился я, - Давайте его.
Через минуту пришел Шатунов. Вид у него был такой, будто его долго и мучительно били тапкой.
- Что, опять всю ночь пил? – улыбаясь поинтересовался я.
- Та какой «пил»? – Возмутился студент. – Всю ночь учил акустику.
- А ЦЕП учил?
- Ну… учил, но ничего не понял… – не совсем честно признался Шатунов.
Я стал размышлять, мучая студента ожиданием. В таком состоянии он вообще ничего не выучит – учиться нужно на трезвую голову. Мучить его пару часов, а потом все равно поставить тройку – обидится на всю жизнь. Потом с ним возится настроения нет – через неделю Новый Год…
- Доставай листок, пиши, – скомандовал я, и студент молниеносно подчинился. – «Директору такому-то от студента такого-то. Заявление».
- А «заявление» с большой?
- Да с какой хочешь, не важно. Пиши: «Я торжественно обещаю весь 6-й семестр вовремя ходить на пары, вовремя сдавать…» только Сдавать, а не Здавать… О боги… «…сдавать лабораторные и семинары. В противном случае прошу поставить мне за год оценку ДВА (неуд)». Число, роспись.
Студент протянул мне листочек, я насчитал 6 ошибок, поржал и поставил 4 за зачет. Щенячьи глаза, казалось, увеличились раза в два в диаметре а влажность их превысила норму в несколько раз. Ну, он просто еще не знает, как в следующем году я буду его дрючить.
Ну, надеюсь, теперь все.
Зайдя в свой кабинет, я только хотел завалиться на стул, как позвонила методист и попросила зайти.
Опять, наверное, за что-то будет дрючить…
В кабинете сидел Сашка – мой лепший кореш и коллега, тот, с кем мы замутили вай-фай покрытие. Я немного испугался. Роутер стоит у него в кабинете, значит, фактическая ответственность на нем.
- Так, – серьезно начала методист. – Мы сегодня обсуждали вопрос с вашим интернетом. И директор очень обрадовалась тому, что у нас есть энтузиасты, которые внедряют инновационные технологии. Она предложила сделать так же в библиотеке…
- Так вы вчера совсем другое говорили! – не выдержал я. – Вы же…
- Ты не так все понял. Кстати, сегодня я звонила своим выпускникам, которые работают в конторе нашего провайдера, так они сказали, что мы первые по посещению порносайтов.
- Чего? – не поверил я. – Не может такого быть!
- Еще как может. Они на парах сидят и смотрят всякие гадости, вместо того, чтобы учиться.
- Да они в своем контактике сидят и все! Им эта порнография уже даже не и интересна! – вмешался Сашка.
- Во-во! Это какой-то бред. Зачем им порнуха? Это для мужиков за тридцать интересно, а им – нет.
- Николай Владимирович, ну что, я тебе врать буду?
Методист уставилась на меня сверлящим взглядом. Она знала, какой она для меня авторитет и всегда нагло этим пользовалась, чтобы усмирить мой юношеский пыл.
- А давайте историю проверим? – предложил Александр. – Вот прям сейчас. Может, хе-хе, это кто-то из сотрудников нас тут на первые места выводит?
- Да вы что??? Чтоб сотрудники??? – перепугалась методист. – Это просто оскорбление! Это возмутительно! Не вздумайте.
- Ну, а мы не будем говорить, что это мы именно это проверяем. Может, какой троян сидит или еще что? У нас же тут бардак – флешки левые постоянно от компа к компу, сеть незащищенная, никаких предупредительных мероприятий. Вот я ваш комп чистил-чистил, потом плюнул и форматнул все. Во сколько раз быстрее стал работать? Раз в пять. А у вас там ссылки были, между прочим, на всякие «интересные ресурсы», куча троянов. Вот отсюда и вся порнография.
- Ну, хорошо, посмотрите. И подумайте на счет библиотеки.
Мы вышли, обсуждая три случая, когда пришлось лечить вирус «ваш компьютер заблокирован за распространение детской порнографии». Навстречу нам вышел Захарович:
- О, мужики! Вы чего от начальства и такие счастливые?
- Да вот, узнали, что мы в городе первые по посещению порносайтов, ржем.
- А, ну это да! Вон, у меня как-то на лабах двое сидели, смотрели. А я ему и говорю на полном серьезе: «Мужики, давайте в актовом зале на большой экран включим и посмотрим. А то че глаза мучить?». Гы-гы. Больше не баловались.
Вот же юные извращенцы!
Ну, теперь-то точно все! Нужно отдохнуть! Одной Лены нет, у второй экзамен еще часа два, не меньше.
Все. Музыка и покой. Хотя покой может быть под «Meshuggah»? Ну, это уже риторический вопрос.
Зашел Игорь.
- Коль… Ой, Николай Владимирович, а ты скоро домой идешь?
- А что?
Игорь почему-то покраснел.
- Да нам сроки урезали, нужно фильм до послезавтра сдать.
Немного подумав, я снял со связки ключи от квартиры и протянул Игорю.
- Это что? – удивился он.
- Чувак, это репчик! Это ключи от квартиры, где деньги лежат. Иди и работай. Схему я тебе сейчас нарисую. Проги уже все стоят, места на винте полно… только не пугайся, если мой братец там голый будет ходить.
- Ну Коль… – начал краснеть Игорь. – Ну, я как бы стесняюсь…
- Вот разденется перед тобой девушка и скажет: «Возьми меня», - ты тоже скажешь, что как бы стесняешься?
- Нет, ну это другое. А вдруг я что-то украду.
- Ну, я тебя тогда найду и почку позаимствую. Да и что я, не вижу, что ты нормальный чел? Иди давай.
- А ты через сколько придешь? – с надеждой спросил Игорь.
- Через… не знаю. Тебе какая разница. Ты не думай, что будешь у меня время отбирать. У меня еще ноутбук есть и если мне что-то нужно будет, воспользуюсь им. Если голодный – возьми че нить похавать, разогрей в микроволновке или хотя бы чаю себе нагрей. Там у меня еще чистые кружки остались, гы-гы.
Игорь очень смутился, но все же взял ключи и отправился ко мне. На всякий случай я убедился, что мой братец не разобрал мой комп до винтика или не привел кого-нибудь домой. Оказалось, что нет.
Позвонила Лена и пригласила на чай.
Вид у нее был просто никакущий – как будто выжали выжатый лимон.
- Ну что, сдалась?
- Сдалась, – устало ответила она, наливая кипяток в кружки.
- И как?
Видимо не выдерживая напряжения, Лена села на стул и обмякла.
- Они настолько… Мммм!!! Уххх!!! Списывают, даже не понимая, откуда. Один прямо на листочке написал: «Генератор переменного тока. Википедия. Свободная энциклопедия». УЖАС! Я там чуть со стыда сгорела.
- А администрация что?
- А что администрация? Вон, директор, когда видит, что ребенок совсем не тянет, начинает сама рассказывать, и только переспрашивает: «Правильно?». Студент соглашается, а она мне говорит: «Вот видите? Он все понимает, просто сказать не может».
Я усмехнулся. А потом понял, что нужно завязывать тему о работе.
- Читала, я тебе новый рассказ высылал?
Лена чуть не поперхнулась.
- Не вздумай такое публиковать! Ты что???
- Почему?
- Ну, «эти» сцены, еще и в нашей подсобке – а если студенты прочитают?
- Ты их совсем за идиотов держишь?? Они ж прекрасно понимают, что это выдумка. К тому же нужно ж мне как-то приукрасить свой фейл и поделиться опытом важным, иначе читать не интересно будет. Да и там строчек десять отсилы.
Лена прищурилась:
- Какой фейл? Каким опытом?
- Ну, что я… ну… про дерматолога.
- Так это правда??? – Лена перепугано округлила глаза, а я немного покраснел.
- Ну… как бы да. Был на свадьбе у друга, там… ну короче ты поняла.
Лена была страшной чистоплюйкой и всегда достойно боролась за чистоту и порядок в подсобке. Отмечу, что с таким же достоинством и отвагой я боролся за разруху и хаос, поэтому мне была отведена всего одна полка для беспорядка, которую в дальнейшем тоже забили какими-то папкими и книжками. Поначалу она пыталась что-то сделать, но потом смирилась. Но зато каждый раз перед трапезой посылала мыть руки. И никогда не верила, что «уже помыл». Приходилось специально мочить, перед тем, как подняться.
Лена смотрела на меня так, как будто сейчас выгонит и больше не пустит никогда. Но потом смягчилась.
- Но ты хоть лечишься?
- Конечно! Два крема каждый день, специально возле компа положил, чтобы не забывать.
Обреченно посмотрев на меня, Лена начала пить чай и есть печеньки. А потом мы вместе начали пилить учебные комплексы или как оно там занимается. Я наотрез отказался, чтобы все Лена сделала сама, хотя это было бы раза в два быстрее. Специально, чтобы тренировать силу воли. И, блин, через каждые десять минут постоянно кто-то заходит! То в лаборатории просят посидеть в инете, то чертежи сдать, то реферат кто-то принес (даже не знает, на какую тему). К Лене, как к куратору, приходили студенты и ныли про то, как все плохо, но та, дав благословенный пендаль под зад и волшебное напутствие «садись и учи», отправляла на растерзание знаниям. Уже через полчаса меня это дико достало – терпеть не могу, когда мешают работать.
- Давай, закроемся?
- А толку? Они стучать будут.
- Ну и пусть стучат. Мы не будем открывать.
- Ну… я так не могу. Я переживаю за них.
- Вот когда они за тебя начнут переживать, тогда и откроем. А то ходят и клянчат: «Пойдите, выпросите нам оценку». Вообще офигели. Чего ты им помогаешь?
- Я же куратор. Я должна помогать.
- Ну это как-то неправильно. Мы вот все сами всегда пробивали. И в колледже и в Универе. А эти что? Уже большие. Там такие быки у вас есть, что я даже трогать их боюсь – еще в репу заедут или встретят где-нибудь в переулке.
Не спрашивая, я закрыл дверь и сказал, что если кто-то будет стучать, а Лена захочет открыть, то я начну стонать и издавать самые похабные звуки. Она не поверила, и буквально через десять минут я изобразил счастливые стоны бешенного экстаза. Больше Лена не рисковала.
Придя домой, я обнаружил Игоря за компом. Он сам подключил наушники, немного прибрался на столе, разогрел чаю (на столе появилась еще одна грязная кружка) и насыпал свежих печенюшек в корзинку, которую я уже месяц не мог найти. Освоился, короче, молодец.
С ужасом я отметил, что на столе валяется два тюбика крема. Один – тот, который мне прописал дерматолог, а второй – который мне удаленно прописал гинеколог барышни, с которой я недавно зажигал. Не знаю, что нашли у нее, она мне так и не сказала, но в инструкции помимо всяких неизвестных хворей проскакивала «гонорея». Хотя барышня сказала, что это что-то нестрашное, я все равно прогуглил все, что было в списке… друзья, еще раз настоятельно прошу: не спите с незнакомыми людьми где попало. Никогда-никогда. Вот прям совсем никогда.
Надеюсь, Игорь просто не обратил на это внимания. Все-таки, я его препод…
Отбросив плохие мысли, я достал ноут, плюхнулся на диван и начал пилить расписание для нашего сайта. Сайт работает уже четвертый год, а расписание там никто так и не догадался сделать. Не знаю, как другие, а я постоянно забываю, какие у меня пары, и приходится звонить студентам, узнавать. Так как наш сайт сделан немного «через жопу» (студенты все-таки делали), обычную таблицу туда вставить было невозможно. Просто вставлять большую картинку – не экономично (у многих студентов интернет через мобильный и 300 кб для них уже много), поэтому пришлось искать более элегантные решения.
Увлекательный процесс поиска был прерван Игорем:
- Коль, давай чаю попьем?
- Нет.
- Ну давай! – жалобно проскулил Игорь.
- Нет.
- Ну почему???
- Я занят. У меня творческий экстаз.
- Ну, я кушать хочу… – еще более жалобно проскулил Игорь.
Я начал немного злиться. Все почти начало получаться, а мне тут мешают!
- Ну так поешь.
- Я один не хочу. Ты что, не голодный совсем? Ты ж тоже ничо не ел, как пришел.
- Отстань.
- Коль, а у меня тут печеньки… – подло прошептал Игорь. – С кремом.
Гаденыш, знает мое слабое место.
Чувствуя, как все тело начинает немного трусить, я поддался искушенью. Потом почувствовал, что действительно безумно хочется жрать.
- А может, что-то посерьезнее? – предложил я. – Я там картошки и грибов купил. Ну, и сметаны. Может, я пошаманю? Это минут на 30-40 затянется, но будет вкусно.
Было видно, что Игорь стесняется, и ответа я не стал дожидаться. Я пошел в комнату брата, заглянул в холодильник и ужаснулся. Он таки взорвался. Просроченный йогурт. Думал, так не бывает, ан нет, бывает. Моя физическая модель мира немного пошатнулась. Я показал брату, и тот тоже сильно офигел. Хотел позвать Игорька, но брат-эксгибиционист всем своим видом говорил, что это плохая идея и что йогурт будет далеко на втором плане. Мало того, что был загажен верх холодильника, почти весь йогурт вытек на мои грибы, предварительно высыпанные на сковородку. Блин… нужно будет все-таки крышку от нее найти. Ну, или жениться…
Ничего не говоря, я пошел ставить чайник, а через пять минут мы уже сербали чай.
- Коль, а как заработать много денег? – спросил Игорь.
Я хоть и считаю себя нищебродом, но для моего города наличие у тебя пары зеркалок, крутого компа, солидного ноута и кружки за сорок баксов считается высоким уровнем.
- Знал бы, жил бы в Сочи. А зачем тебе много денег?
- Ну, не знаю. Уверенность в завтрашнем дне чтоб была.
- И все?
- Ну, да…
- Уверенность должна быть внутри и от денег она зависеть не должна. Если ты не дурак, то все всегда получается. Просто нужно знать, чего хочешь. Вот ты, например, чего хочешь? Уверенность – это слишком нечетко. Сформулируй свое желание четко.
- Я хочу… нормальный компьютер, плеер там, фотик.
- Ну, будет все это. Только не сразу. Я пять лет назад знаешь, каким бедным был? И ничего.
- А как стал зарабатывать?
- Ну… просто было интересно монтировать, рисовать, придумывать. А потом оказалось, что можно на этом деньги мутить. Причем очень неплохие для того времени. Вообще, деньги – это побочный продукт. Для меня сама работа гораздо важнее оплаты. Считай это глупостью, но мне просто интересно. Я вот мог работать в другом месте и получать в десять раз больше, но я работаю здесь и жутко доволен. Знаешь, как приятно видеть, что можешь кому-то что-то дать? Когда двоечник, который в жизни никогда ничего не делал, сам делает пусть и кривой, но чертеж, и сдает с гордостью. Это никаких денег мира не стоит. Да, напряги бывают, но я понимаю, что нужен людям и могу им помочь, а значит, живу не зря. Вот я консультировал одну даму – у нее состоятельный муж, который ее любит, ребенок, а она все равно жизнью недовольна. Причем упертая, как баран. Говорит: «Нет у меня реализации», - и все тут. Хочет делать великие дела, а не знает, с чего начать. Да и уровень мышления немного не тот был тогда. Так вот, я как-то взял ее на благотворительную фотосъемку в детский дом и фотик один дал. И началось. Мне ее муж, твой тезка – Игорь, смеялся, говорил: «Денег уходит море! Я ее уже перед жестким выбором ставлю: или новый объектив или шуба. Так объектив выбрала, представляешь? Но зато счастливая! Уже и малого таскает туда, и за компьютером с ним тоже сидит, фотки печатают дома (каждый месяц по толстенной пачке фотобумаги покупаю и картриджи новые!), приносят в детские дома, радуют детей – занимаются делом короче, молодцы!». Так вот, эту мадам уже приглашали в телешоу и в газете про нее писали. И ее уже хотят сделать президентом какого-то фонда. И что самое смешное – в студии снимает ОТВРАТИТЕЛЬНО! И технически и композиционно просто ужасно! Но вот с детьми делает шедевры. И еще что интересно – понятия не имеет о базовых вещах, типа экспозиции и композиционных правил, все шпарит на автомате. Но фотки цепляют. Я со своим пятилетним опытом так не могу. Но это уже талант скорее. Это я к чему: не стоит гнаться за баблом. Развиваться и расти куда приятнее и полезнее.
- Ну хорошо, а с чего начинать тогда?
- Ты для начала научись что-то делать, а потом уже берись, – улыбнулся я. – И не надейся, что сразу все будет. Сначала шишек набить нужно.
Игорь внимательно слушал и вроде как понял, о чем я говорил. Немного помолчав, он допил чай и сел работать дальше. Он жил в другом городе, поэтому нужно было сгонять его от компа, чтобы не пропустить последний автобус. Я бы с радостью разрешил остаться у себя, но там, в городе, мама Игоря, наверное, переживает, не камильфо.
Прошло три недели. У меня начался предмет «фототехника», который я обожал и читал так, что даже двоечники рты разевали. Игорь сделал фильм, но его вроде как забраковали. С одним студентом мы решили записать студийную версию его песни, но все никак не хватало времени то у него, то у меня. Студент Городко, о котором я писал в прошлой кулстори, прошел обследование и сказал, что у него «Оэвит» или острое воспаление сетчатки. В Гугле я такого не нашел, и это меня немного смутило. Лекарства, которые ему прописали, предназначались: 1) при катаракте; 2) При хирургическом вмешательстве при лечении катаракты. Звучит немного подозрительно. Но также студент сказал, что пятна понемногу начали уменьшаться. Ну, хотя бы это уже хорошо.
Еще был примечательный случай – мне в друзья добавилась какая-то симпатичная девочка лет двадцати и начала хвалить мои фотки, как бы намекая, что хочет фотосессию. Я ей предложил поработать со студентами с кружка (как раз с моделями напряженка), но она наотрез отказалась, нагло требуя меня. А мне всяческих духовно богатых кис фоткать уже давно надоело, и я наотрез отказался. Последовал вот такой диалог:
- Ты не понимаешь, что теряешь.
- Не думаю, что я что-то теряю. И что же это?
- Это удовольствие, которое могут испытать только люди и дельфины.
Не поняв, о чем речь, я загуглил фразу и офигел от слова СЕКС на первой же строчке. Для ЧСВ приятно, конечно, но хватит этого веселья.
- Нет, спасибо. Увы, меня это не интересует.
- Ты что, гей???
- Я – писатель, человек творческий, мне интересна душа человека, его внутренний мир, а не банальный секс.
Ответа не последовало. Хотя было безумно интересно. Я даже пару раз писал что-то типа «ну и куда подевался весь напор?», но ничего.
Только через полчаса я понял, что надо мной кто-то из студентов пытался зло пошутить. Вот, засранцы, а?
А, и еще! Раз десять перед Новым Годом отписывался читателям на вопрос «какую зеркалку лучше взять?». Кому не интересно, прыгайте через абзац, а кому интересно, берите чаек, печеньки, садитесь поудобнее и слушайте. По моему небогатому опыту в фотографии могу сказать так: вклад в «красивость» снимка вкладывают фотограф, матрица камеры и объектив с соотношением 60/10/30 соответственно. Что показывает это соотношение? Что больше половины красоты фотографии создает фотограф. Пара прочитанных учебников или хотя бы просмотренных уроков могут компенсировать даже самую крутую технику в руках у бездаря. С другой стороны умеющий человек даже с плохой техникой может сделать весьма годный снимок. Для неверующих советую погуглить «Big bad red». Вот прямо сейчас посмотрите. Давайте, давайте! Круто, не правда ли? Человек снимает не хватающим с неба звезд стареньким Pentax k200 с китовым объективом. Китовый – это тот, который обычно идет в комплекте с фотоаппаратом. Как правило, самый плохой во всей линейке, темный, нерезкий, хлипкий и без красивой лепестковой бленды. В данном случае тщательно продуманная сюжетная линия, грамотный свет и шикарная постобработка компенсируют слабенькую технику. Но чтобы достичь такого уровня, нужно очень долго учиться. Тем, кто не хочет учиться, а хочет просто фоткать семью, ребенка и не совсем трезвых друзей, советую брать абсолютно любой фотик, который в «руку ляжет». Все они снимают одинаково. И не советую тратиться на саму камеру – гораздо разумнее купить «тушку» (тело фотоаппарата) похуже и подешевле (лучше б/у), и объектив получше и подороже. Тушки дешевеют в два раза за пять лет, а оптика (всменяемая) может еще и подорожать за эти самые пять лет. И новая любительская камера у каждого производителя выходит где-то раз в год, а новый объектив раз в десять лет.
Я снимал на все кроме Пентакса и не могу сказать, что какая-то система лучше или хуже. Все они одинаково плохие. Пользуюсь Соней потому что на рынке имеется довольно много недорогой и качественной б/у оптики Minolta, которая с новыми камерами Sony прекрасно работает. Кстати, на счет б/у – все мои знакомые фотографы, которые именно снимают, а не страдают фотоонанизмом, берут с рук, ибо вероятность порчи такой техники через пару месяцев использования довольно мала, если, конечно, сильно не постараться. Вот один знакомый (очень опытный) чистил довольно дорогой Canon 1Ds Mark II китайской кисточкой, повредил матрицу и отдал за новую почти штуку баксов. Если подобной самодеятельности не проявлять, то вероятность поломки крайне мала.
Вернемся же к педагогике.
Как-то на пару ко мне пришла небольшая проверка в лице методиста и председателя цикловой комиссии, чтоб посмотреть, как я вообще читаю лекции. Поначалу дико лажал, все забывал, но потом вошел в привычный ритм и даже начал остроумно шутить. Сижу такой, ставлю оценку в журнал, и слышу, как кто-то шепчется.
- Это кто там такой умный, болтает, а? – грозно спрашиваю я, потом вижу, что болтает администрация и так резко съехав. – А, это вы… болтайте, конечно.
Весело получилось короче.
А вот на разборе полетов меня опять натягивали. В первую очередь за то, что не было плана и конспекта лекций.
- Ну зачем мне конспект лекций? Я и так все знаю наизусть!
- У тебя должен быть конспект на каждую пару! Ты что??? Даже я со своим опытом огромным в конспект постоянно посматриваю.
- Но это вы. А мне он не нужен. Я все равно не буду в него смотреть! У нас на паре всегда интерактивчик. Что я, там, в конспекте буду описывать все ветви, куда может пойти диалог с группой? Это бред.
- Это ты комиссии скажешь, которая у нас скоро будет. Еще раз говорю: у тебя на каждый урок должен быть комплекс. Это необходимо!
- Это глупо! Что, комиссия не сможет просто прийти и посмотреть, как я читаю и все?
- И что им, по каждому преподавателю так ходить?
- А почему нет? Им за это деньги, в конце концов, платят. Вот что я, плохо рассказывал? Я не донес материал группе? Скучно было?
- Твои бы слова да комиссии в уши. Они не будут смотреть, как ты и что. Ты просто не сделал свою работу и все.
- Да это глупая работа! Это просто потому, что им лень че-то делать. Конечно, им проще прийти, полистать папочки с рисунками, в которых они нифига не понимают, важно покивать головой и домой пораньше уйти. А как я изложу в конспекте, как вложить душу в лекцию? В мотивационных или дидактичных целях?
Методист начала злиться.
- Ты посмотри, какой? Я тебе еще раз говорю, что это твоя обязанность и не нужно тут находить оправдания. Думаешь, мне их нравится писать? А я каждый год переделываю, что-то вношу, что-то убираю, в зависимости от студентов и того, что им потом понадобится.
Я хотел рассказать, как на третьем курсе объяснял понятие «процента» и «векторной величины» (ни один человек даже понятия не имел, что это), как бы намекая, что вся работа проделана зря, но решил, что спорить не стоит и согласился. Но атака продолжалась.
- У тебя бардак в кабинете.
- КАК БАРДАК? – начал глотать воздух ртом я. – У меня чисто и убрано! Я каждый день слежу, чтоб студенты добросовестно мыли!
- У тебя в шкафах бардак. Чертежи жужмом лежат. Это мешает учиться.
От удивления я открыл рот.
- Как то, что чертежи у меня кучей лежат, может отразиться на учебном процессе?
Дело в том, что в куче чертежей постоянно кто-то роется, чтоб найти свой и дорисовать, или найти чей-то и посмотреть, как правильно сделать, и никогда не складывает аккуратно.
- А вот так. В аудитории бардак, и у студентов к предмету такое же отношение. Вот зайди ко мне в аудиторию: чистота и порядок, все по полочкам сложено аккуратненько.
Кстати, интересно то, что с компами у нас все наоборот. У меня идеальный порядок, а у всех бдителей порядка (и у методиста в том числе) дикий хаос! Никакой структуризации и упорядоченности! Куча папок с именами «1» или «ейцуwetflkle». На рабочем столе даже обоев не видно, ибо все сохраняется на него, а потом не стирается. Невозможно работать вообще!
- Ну и что? У нас непринужденная рабочая обстановка. Студенты могут расслабиться и спокойно послушать приятный вкусный материал.
- ОНИ ДОЛЖНЫ УЧИТЬСЯ! Расслабляться они должны дома!
- Это глупо! У них так не будет желания учиться! – я понимал, что меня начинает сильно нести, но остановиться не мог, ибо сильно задело за живое. – Вы пытаетесь молотком вбить в голову студентов знания. Они поэтому и учиться не хотят! Они вообще боятся на пары некоторые ходить. Вон, ко мне приходят те, кого выгнали с других пар просто посидеть и послушать. Потому что им интересно. И комфортно. Как вы не поймете? Наша цель – сделать из них людей, способных учиться и мыслить, а не машин, способных решать дискретный набор простых уравнений!
Думал, методист будет страшно злиться, но она, будучи мудрой женщиной, просто мило улыбнулась.
- Николай, ты наивный и слишком хорошего мнения о студентах. Они лентяи, как это и положено. И они будут что угодно говорить, лишь бы ничего не делать. Пойми, я не хочу тебе зла. И я знаю, как тебе тяжело сейчас. И себя помню в твои годы – так же думала, пока сильно не обожглась. И поэтому я не требую всех конспектов прямо сейчас. Просто прошу на каждую лекцию готовить по одному. Пусть небольшой, но чтоб был. Пойми, это не тебя будут строить за то, что не выполняется учебный план, а меня. И мне таки вставят за то, что у нас не все готово. Но лучше я потерплю, чем на тебя всю эту прорву сбрасывать. Уделять по часу в день – неужели так сложно?
Я потупил глаза. Все верно. Вот жаль, что не все могут так доходчиво объяснить свою позицию, как наш методист? Пусть не всегда, но все же.
- Хорошо, сегодня же начну работать, – уважительно и с почтением согласился я.
- А еще у тебя дети горбятся. Почему не заставлял сидеть ровно? Почему не провел физминутку?
У меня есть большая палка (от швабры осталась), которой я организовываю порядок на парах по средствам тесного физического контакта. А бывало, что и за студентами с ней бегал по всей аудитории, а иногда по этажу. Так вот эта палка для студентов как маячок – сразу видят и выравниваются. Но палить такой метод совсем не хотелось. Поэтому соврал, что просто запарился.
Далее я настроился на нужную волну, и диалог стал намного конструктивнее – я чувствовал, что меня делают лучше и безумно гордился этим. Не всегда попадается начальство, способное нормально разъяснить твои минусы.
Весь вечер я готовился к грядущей лекции. Потратил часов восемь, наверное, а может и больше. Задолбал всех знакомых, но до конца разобрался в вопросе «что лучше, цифровая или пленочная фотография» как с экономической, так и с технической стороны, и составил годную лекцию с кучей полезного и интересного материала. Жутко довольный собой, но невероятно голодный, я с великой радостью обнаружил, что братец купил уцененный в два раза торт и съел почти полкило. Жаль, что сегодня четверг, а не пятница – иначе бы было вообще круто.
Не могу сказать, что конспекты сильно помогали, и стоят ли три часа лекций восьми часов домашней работы, но отчитал я идеально. Почти все всё поняли. Была, конечно, пара студентов, которые линейкой не в состоянии пользоваться (какая речь может идти о динамическом диапазоне, измеряемом логарифмически?), а в остальном все учавствовали в диалоге. Даже лентяи-двоечники тянули руки и спорили с отличниками. Кстати, зрелище уникальное! Не смогу описать точно как было, но сам конфликт самоуверенного и немного консервативного мозга отличника и неуверенного, но смелого и живого мозга двоечника невероятно забавляет. Кстати, абсолютно новый материал почему-то лучше воспринимали именно двоечники. Такие дела.
Отчитав две пары и попив чаю у Лены, я сел за ноут пилить расписание, когда мне позвонила секретарь и попросила зайти. В груди забилось сердце. Я узнал, что мой прошлый рассказ, где я явно перегнул палку с животрепещущими подробностями личной гигиены, читали на паре литературы и еще кое-каких предметов. И чувствовал, что сейчас будет жесткий разговор. Я там все-таки немного лишнего про образовательный процесс написал и использовал некоторые реальные имена действующих лиц. Ну, а что я сделаю, если у меня завуч только с одним человеком ассоциируется? Видимо, это очень сильно впечаталось в мозги. Я еще в позапрошлой кулстори хотел их поменять, но войдя в творческий экстаз, писал те, к которым привык. И потом понял, что проще исправить придуманное, написанное в паре мест, чем повсеместно встречающееся настоящее.
Руки тряслись, и сбивало дыхание. Еще и щеки покраснели. Ну что такое со мной? Я же все смогу объяснить в конце концов? Тем более там русским по белому вначале написано, что это просто выдумка.
Постаравшись успокоиться, я пошел в приемную в ожидании худшего, но мне просто вручили какую-то бумажку из министерства по поводу сайта, типа там нужно прилепить информацию о руководстве и плашечку нашего министерства образования. Вот чего я себе целых пять минут жизни испортил своими фантазиями? Дурак.
Сначала я искал министерскую плашечку. Никаких инструкций, где ее взять, увы, не было. У них на сайте тоже ничего не было. И на сайтах ведущих ВУЗов страны тоже почему-то не было. Чисто случайно нашел на страничке какого-то аграрного техникума и прилепил. На все ушло целых два часа! Вот это стиль наших управленцев – дать какое-то указание, а инструкций по выполнению не дать. А потом еще и моск будут трахать за то, что сделал неправильно. Получается, один человек поленился, и из-за этого страдает пара сотен.
Написав в министерство небольшое гневное письмо, я выполнил свой гражданский долг. Таких писем я писал уже штук шесть по самым разным вопросам, но ответа ни разу не получил. Возможно, это потому, что они просто не отвечают левым адресам, а может и потому, что «сами догадываетесь».
Теперь нужно взять информацию про руководство и засунуть в сайт.
Пройдя три административных круга, я был направлен к методисту. Кстати, именно она курировала первую версию сайта, которую делали я и еще один чел четыре года назад в качестве диплома. Как раз похвастаюсь нововведениями, тем, что повысил посещаемость с трех до сорока человек (а в выходные и до шестидесяти доходило), дизайн переделал с черного на веселенький зелено-оранжевый, запилил логотипчик, который мой коллега-дизайнер оценил в крепкую сотню долларов и вообще пожал руку, ибо не всегда получается в три буквы вложить столько смысла. Хотя, конечно, 99% зрителей его не увидят и просто скажут «ниче так, прикольно». Вот как раз вспомню молодость и буду рассказывать про богатый и глубокий внутренний смысл, как обычно это делают плохие дизайнеры с хорошо подвешенным языком.
Но методист меня не встретила с улыбкой, как это обычно бывает.
- Николай, мне предстоит с тобой не очень приятный разговор.
- Какой? – оптимистично спросил я.
- Нам сегодня звонили родители и сказали, что читали твой рассказ «Трудности»… Я тоже его читала… хотела пойти на последнюю пару, но просто не смогла. Я в шоке! Как такое можно написать?
Я начал немного нервничать, зная, как методист любит переживать по всяким мелочам, но виду старался не подавать.
- Ну это же просто рассказ? Это вымысел, не более.
- О ЧЕМ ЭТОТ РАССКАЗ? – ни с того ни с сего рявкнули на меня и я вжался в стул.
- Ну… там много чего…
- ТЫ КОНКРЕТНО СКАЖИ, В ТРЕХ СЛОВАХ, О ЧЕМ ТАМ?
Это сообщение отредактировал deathmetall - 30.01.2012 - 09:06