Трудности, и особенности пед. деятельности

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
deathmetall
9.01.2012 - 21:19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.03.10
Сообщений: 85
244
Все, что здесь написано - НАГЛАЯ ЛОЖЬ и ПРОВОКАЦИЯ! Все выдумано моим воспаленным мозгом. Все до единого слова. И даже если вы нашли какие-то СЛУЧАЙНЫЕ совпадения с реальностью – это вам просто показалось! И даже если вы уверены, что все так и было - вам это тоже показалось.
Ке-ке-ке)))


Ласковый чат вконтактика сообщал:
Дмитрий, сегодня 22:14:
- Cмотри. Возьмем зарубежный вуз. Любой пиндосовский. Скажем топ-100 в рейтинге. Как там построена система: пропустил пару, приходишь к преподу в строго отведенный час в неделю, заплатив в кассу денег за его дополнительную занятость, и отрабатываешь. Экзамен не сдал, пару раз пересдал (тоже возможно кое-что за деньги), не набрал балл, подходишь к большущей шухляде с ячейками, ищешь свое фамилиё, забираешь документы и идешь себе ветром гонимый солнцем палимый, куда глаза глядят. В это время институты занимаются своим прямым назначением – научными разработками. При этом студенты просто приходят кагбэ понаблюдать этот процесс со стороны и при этом научиться, если так аллегорически выразиться. И от этого действительно будет толк. У нас же львиную долю занятости преподавателя съедает учебная нагрузка: пересдачи, консультации, контрольные по три раза и прочие плюхи. Нас ректор собрал перед началом года и сказал: «граждане, я канешн, понимаю, что вы все такие, сцука, принципиальные и неподкупные, но если мы всех нахрен поотчисляем, то в нашем ВУЗе будет некому учиться. Мы потеряем четвертую аккредитацию (поскольку кол-во учащихся снизится), а половину из вас повыгоняют, поскольку ставка преподавателя напрямую зависит от часов учебной нагрузки – читай, кол-ва студентов. При всем этом надо учесть, что мы щас находимся в демографической жо… яме. К поступлению подошли те года, в которые наблюдался спад рождаемости, т.е. контингента вообще мало, и за него ведется реальная и нешуточная борьба. А теперь вопрос: какой нахрен специалист выйдет из нашей академии, если ему оценки ставили просто за то, что он жив здоров и СВОИМИ НОГАМИ и СВОИМ ПЕШКОМ ходит по коридору?.. и какую рекламу он сделает академии, взорвав где-нить ГРП или завалив мост?..
Я слегка офигел от прочитанного и переваривал с минуту.
- Дмытро! Это я должен проверять твои рассказы, а не ты мои!
- В смысле? Ошибок много? Ты ж знаешь, что я умный только в крайних случаях ))
- Да нет! Я в том плане, что круто сказал! Я аж проникся! Вся вот эта правда-матка, продиктованная безысходностью….
- Ога, я сижу тут, сижу весь такой безысходный, рядом стакан замызганный и бутылка столичной. Одной рукой скребу щетину, другой задницу чешу и горестно вздыхаю при этом)))))))))))
- И на луковицу надгрызенную смотришь со слезами…
- Изредка прижимая дырявую ушанку к облысевшей голове…
- )))))
- ))))))
- Так шо, проверишь? А то последняя часть осталась, да и обещал я вчера запостить. Меня читатели зарежут! Ты звеняй, что уже десять часов. Ты ж знаешь, у меня ничо нет, но с меня шо-нибудь!
- Ок, забрал. К утру жди.
- Сори, что лишаю тебя возможности нормально почитать, но…
- Да ладно тебе, все норм! Тебя можно и пару раз заценить. Все, не мешай.
- Ок. До завтра.
- Давай.
Закрыв ноут, я выслушал приятный звук перехода в спящий режим и сам завалился спать, раздумывая, о чем бы завтра со студентами поболтать.

Проснулся. Еще не успев толком разлепить глаза, раскрыл ноут, щурясь от режущего глаза света дисплея, зашел на мыло и искренне обрадовался письму от Димки. Одно немного смущало – время получения «00.03». Мало того, что лишаюсь одного из умнейших читателей (редактор воспринимает текст как набор правильных слов, а не как смысл), так еще и спать не даю… Сжечь меня!
Ну, это чуть попозже, а сейчас нужно запостить кулстори, разослать читателям ссылки (120 человек, А-А-А!) и забить желудок какой-нибудь гадостью, чтобы не мешал пары проводить.
Мой братец, который доблестно съезжает с квартиры уже второй месяц, отличается особой способностью находить весьма вкусные продукты питания по крайне низким ценам. Как правило, срок годности их был почти или полностью исчерпан. Один минус, правда, имелся – после подобных деликатесов можно было прочитать «Войну и мир», так как больше в сортире заняться нечем. Вероятность такого происшествия, исходя из экспериментов, была где-то один к четырем. И я рискнул, ибо минувшими выходными за два подхода почти осилил томик Чехова…

А еще пищеварению помогает мороз. Когда ты выходишь на холод, организм понимает, что требовать нормальную еду уже поздно, переваривает что есть и хоть как-то пытается согреться. Мой туалет в середине декабря и в начале сентября не отличался ничем, поэтому все образованное тепло уходило во всемирное ничто, заставляя работать внутреннюю печку еще и еще. Но это хорошо – организм работает, а значит, развивается. Да и круто это – все ходят в куртках, пальто, шубах и пялятся на чудака в рубашке и летних брюках. О! А вот и директриса идет!
- Доброе утро, Елизавета Феаноровна!
- Хлевицкий, ты почему без куртки?
Странно, но директор ни капли не удивилась, хотя и не видела меня ранее в таком виде.
- А почему я должен быть в куртке?
- А потому что люди подумают, что у тебя что-то не в порядке.
Я удивился и широко разулыбался.
- А к чему мне мнение людей, которые не могут сделать вывод, что мне просто не холодно?
- Нууу, – заважничала Феаноровна. – Это, дорогой мой, «хамство». Всегда важно, что о тебе скажут другие. Мы ведь в обществе живем?
- Да чушь это! Как же самодостаточность? Только это отличает настоящих лидеров от серой массы.
Директор натянуто улыбнулась:
- Просто ты еще сильно молод и глуп, у тебя нет опыта общения.
- А у вас нет достойных аргументов… – на подходе к колледжу я заметил курящих второкурсниц. – О! Легкие убиваете! Это правильно! Сейчас и так перенаселение. Доброе утро!
- Доброе утро… Николай Владимирович, – растерянно протянули студентки. – Доброе утро, Елизавета Феаноровна.
Доставил тот факт, что первым поздоровались со мной! ГЫЫЫЫ)))
Не сказав ни слова больше, директор зашла в свой кабинет, а я побрел в учительскую за журналом, ибо первая пара.
- Хлевицкий! Только не говори, что так и пришел! – возмутилась секретарь.
- Хорошо, не буду. Доброе утро!
- Николай Владимирович, ну ты же так здоровье себе угробишь! Это пока тебе нормально, а потом, в старости будут тебе проблемы с почками, и поясницей!
- Ну, Наталья Алексеевна, – улыбнулся я, понимая, что меня не пилят, а искренне заботятся. – Я же это не делаю вот так сразу? Все постепенно, уже второй год тренировки. Поймите, мне нехолодно. Совершенно. Можно организм настроить, чтобы он нормально холод переносил. Вон, на севере + 1, уже весна. И ничо, живут же люди?
Наталья Алексеевна поняла, что упертость мою не пробить, вздохнула и, ничего не ответив, начала заниматься бумажной работой.
Растолкав загораживающих проход студентов (что за идиотская привычка стоять на узком лестничном пролете???) и поднявшись в подсобку, обнаружил там свою соседку Лену.
- Сегодня педсовет, – сообщила она.
- О, круто. А откуда знаешь?
- В учительской на столе лежит план всех мероприятий и объявления.
- И что, каждый день читать? – удивился я.
- Ну, я на каждой перемене смотрю. Бывают экстренные совещания, собрания.
Про себя я вспомнил, что за три месяца службы смотрел в ту сторону всего один раз, когда нужно было работать с нанотехнологиями (уборка листьев в парке).
А еще я прищурился:
- А почему ты не ругаешь меня за то, что я легко одет?
Ничего не ответив, Лена уткнулась в электронную читалку. Ну, хоть кого-то взял измором.

- Так! Встали все! – весело объявил я группе и в течение полуминуты все кое-как поднялись. – Доброе утро!
- доброе утро… – ответила вяло аудитория.
- Это еще что такое? А ну, бегом собрались и еще раз: Доброе утро?
- ДБРОЕ УТРО!
Уверен, что приветствие донеслось до всего крыла.
- Вот это я понимаю, приветствие! Не то, что этот чахлый третий курс! Молодцы, садитесь.
- А что мы будем сегодня рисовать? – поинтересовался Прохоров.
Открыв ноут и посмотрев программу, я изобразил гримасу.
- Якесь ЕСКД та його положення. Не знаю сам, шо це таке. Давайте лучше сегодня загадки поразгадываем?
Как лампочки, в аудитории начали вспыхивать маленькие интересы. Именно в интересах я измерял свою продуктивность на парах. И когда тема была неприятна даже для меня (а для студентов и подавно), я делал нечто вроде клуба по интересам и обсуждал какую-то проблему.
- Итак, господа, – я еще раз гордо посмотрел на довольные мордочки студентов, избавленных на первой паре от нудной лекции. – Вот вам загадка, которую господин Толстой когда-то придумал, чтобы стебаться над своими неразумными друзьями: «Продавец головные уборы продает. По 10 р. Подходит покупатель, меряет и решается покупать, но у него только 25 р. одной купюрой. Продавец посылает помощника с этими 25 р. к соседке разменять. Помощник прибегает, и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну, что делать? Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?»
20 секунд затишья перед…
- Тридцать пять!
- Сорок пять!
- Десять!
Ну и еще с десяток вариантов между 60 и 10. Забавы ради я сказал, что правильный ответ «100», вогнав студентов в ступор секунд на десять. Хотя потом все поняли и продолжили спорить.
- Так какой правильный? – возбужденно спросил Прохоров.
- А вы думаете, я вам скажу? Сами думайте. Вон, сколько вас, ищите правильный ответ вместе.
Начались бурные дебаты, где к концу образовалось два лагеря, отстаивающих ответы 40 и 25. Для поиска ответа было решено распределить роли и привлечь бутафорию в виде мелочи, достоинством в 5, 10 и 25 копеек. В качестве шапки использовался учебник по черчению. Все студенты (на черчение ходит по полгруппы, 13 человек) собрались вокруг одной парты, по-доброму кричали друг на друга, но уже почти пришли к правильному ответу.
И тут открылась дверь, явив нам завуча по учебной работе.
«Сейчас, наверное, ругаться будет…» – обреченно подумал я.
Студенты перепугано уселись за парты и затихли. Было видно, что всем им стыдно и страшно. Уже и полемику на паре запилить нельзя что ли?
- Что это у вас здесь происходит? – возмущенно сказала Татьяна Павловна.
Все-таки она прирожденный завуч: одной только интонацией может внушить кому угодно, что он неправ. Если захочет, конечно. Но я-то знаю, что все сделал правильно.
- Мы тут загадку решаем. Знаменитая загадка Льва Толстого. Очень хорошо показывает, как всякие мелочи мешают принимать правильные решения.
- У вас сейчас какая тема? – строго спросила завуч.
- ЕСКД и промышленные стандарты. Но там одна скукота, да и студентам вряд ли это сильно пригодиться.
От удивления и возмущения у Татьяны Павловны рефлекторно открылся рот. Секунд на тридцать.
- Николай Владимирович, – отчеканила она. – Зайдете ко мне после пары, поговорим.
И ушла.
Студенты все еще были в шоке и стыдились своего поведения.
Я же, выждав, пока завуч спустится к себе, прикрыл дверь и, улыбаясь, заявил:
- Круто, да?
Студенты явно не поняли. Переглядываясь между собой, они искали хоть кого-то, кто понимает, что происходит, но таковых не было. Поэтому все уставились на меня.
- Что вы на меня так смотрите? – никто не ответил. – Чего вы-то перепугались? Вас за это никто не будет ругать, во всем я виноват.
- Ну, мы вас, это… подставили? – робко предложил студент.
- Как подставили? Это ж я вам предложил задачку, сам разрешил полемизировать. Вы тут ни при чем вообще, не парьтесь.
- Так вас же ругать будут? – так же робко спросила студентка.
- Ну и что? – расхохотался я. – Что мне, десять лет что ли?
- А вы не боитесь, что вас выгонят?
- Чего мне бояться? Во-первых, это не меня ВЗЯЛИ на эту работу, а Я эту работу ВЫБРАЛ, хотя были варианты поинтереснее. По крайней мере, с вменяемой зарплатой. У меня вот железо в компе истлело, и мне придется ждать месяца четыре, во всем себе отказывать, чтобы заменить материнку, проц и память. Разве я должен треть года жить ради компа? А у меня в Молдавии сейчас замечательная знакомая появилась, очень хотелось бы к ней съездить, посмотреть, так сказать, в живую, – я мечтательно задумался. – И потрогать… Она ведущая на телевидении и радио, обещала повести меня на эфир, показать, как там чо. А денег нету. И это сильно угнетает.
- Так вы хотите, чтобы вас выгнали?
- Нет, не хочу. Иначе ходил бы на работу в трусах и ластах, – все захихикали. – Просто я четко обдумываю, что делаю и делаю это для удовольствия и пользы. Мне нравится работать со студентами, особенно умными, такими как вы. Я получаю опыт, который мне в будущем очень пригодится. А неприятные мелочи, типа сегодняшней, просто закаляют характер. Вот, пойду я на ковер, думаете, мне там что-то умное расскажут? Скорее наоборот. В смысле я сам много наговорю умного. Жаль, что у нас в администрации почти все консерваторы…
- Это все из-за меня, – сказала другая студентка. – В гороскопе было написано, что проблемы с начальством будут.
- А вы верите в гороскоп? – резво спросил я.
- А вы что, нет?
С небольшим сожалением я понял, что ни ЕСКД, ни его основы мы сегодня, увы, не рассмотрим.
- Я просто знаю, кто и как его составляет. Да и много там… как минимум несоответствий. Например, одни говорят, что их учению несколько десятков тысяч лет, и используют в предсказаниях тот же Плутон, открытый в начале двадцатого века.
- Не, ну бывает же, что совпадает? – спросил кто-то.
- Да, и часто бывает. У меня почти всегда, – утвердил еще кто-то.
- Потому что там ничего конкретного не говориться. Только очень общие фразы ни о чем. Как у Коэльо. Это называется эффект Барнума. Люди любят приписывать себе и другим хорошие и плохие качества, особенно хорошие, потому что эти качества либо есть, либо очень хотелось, чтобы были. А в гороскопах, как правило, только хорошее и говорят. Кстати, я с этим эффектом очень неприятно столкнулся недавно.
- Как?
- Я ж пишу рассказы, но придумываю почти все. Ну за исключением всяких мелочей, типа Шклярова, который в ведро нассал, – все заржали, а Шкляров покраснел, хотя и начал горделиво улыбаться. – Ну и бывает, что беру реальные фамилии и имена людей, просто потому, что тяжеловато держать много персонажей в голове. Но и их я исключительно в хорошем свете подаю, чтобы ни дай Бог кого не обидеть. Но люди, понимаете, такие люди… они лучше поверят тому, во что хотят поверить, чем в факты. Из-за моего последнего рассказа с одного студента начали смеяться, хотя причин на то весомых не было. Да, он немного по-дурацки себя повел, был конфликт, я его взял за основу и раздул до необходимого размера, чтобы было интересно. В итоге, по его же словам с него чуть ли не полгорода смеется. И теперь получается, что я ему сделал нехилую антирекламу. Хотя целью я ставил совсем не это. Еще и мать его пострадала вроде, хотела на меня даже в суд подавать. Хотя мы даже не виделись ни разу. Единственное, что хорошо – я узнал, что в моем городе есть люди, которые меня таки читают. Увидеть бы их хоть раз, потрогать…
- А что тот студент?
- Да что? Ходил, обижался, пока я сам не позвал его и не поговорил нормально. Хотя он до сих пор обижается, наверное. Ну ничего, это хороший урок для него. Если бы я подобным образом реагировал на нехорошие комментарии к своим рассказам, фоткам и музыке, то не творил бы вообще. Хотя, знаете, тут нужно понимать одну вещь.
- Какую?
- Нужно отличать критику от поливания грязью. Бывает, что тебе говорят, что ты дурак, чтобы подняться в глазах других. Так обычно в школе бывает или в другом месте, где интеллект среднего члена группы не превышает таковой у шимпанзе. А бывает, что тебя называют идиотом, чтобы показать, что ты где-то неправ. Вот есть у меня одна студентка… да и не одна, наверное… в общем, я ей говорю: «у тебя неправильно здесь, здесь и здесь. А еще тут, тут и тут». А она считает, что я над ней издеваюсь, все бросает и сидит, дуется остаток пары, вместо того, чтобы переделать все и получить нормальную оценку.
- Дура! – выкрикнул кто-то.
- Да причем тут дура? Просто так воспитали. Я тоже с соплями и слюнями по первой воспринимал критику к работам. Потом все-таки научился выслушивать и начал работу над собой. Ну, а результат увидим через годик-два, когда буду издаваться.
Зазвонил телефон. Мелодию для своей 1100 я написал сам, и, не знаю почему, студенты ее страшно полюбили. И каждый раз, когда мне кто-то звонил, подпевали. Звонила Марина. Чей-то она в такую рань-то?
- Здоров, Маруська!
- Я хочу тебя!!! – почти кричала Марина.
Я слегка покраснел, искренне надеясь, что студенты этого признания не услышали.
- Поздравляю. Еще что-то?
- Да. Я возле твоего колледжа. И я хочу тебя! Прямо сейчас!
Раскрасневшись, я вышел из аудитории.
- Марин, ты сдурела? – испуганно прохрипел я. – У меня пара! Полдевятого только!
- Хлевицкий, бегом ко мне в машину, или я не знаю, что с тобой сделаю!
- Я тебе еще раз говорю: У МЕНЯ ПАРА! Двенадцать студентов. Что мне с ними делать?
- Хлевицкий, не прикидывайся дураком. Бегом ко мне, я тут уже вся теку!
Зафиксировав, что небеса наградили меня невероятной силы эрекцией, я и сам о студентах уже не особо думал. В конце концов, посидят минут двадцать, пока мы, как в песне, «потрахаемся оператииии-внень-кооо!».
- Так, ладно. Ты где?
- Машина перед входом.
- Блин… Там же люди ходят, давай, ко мне в подсобку дуй. Прямо, направо, и на четвертый этаж. Скажи, что к Иванычу, если спросит тетя в гардеробе. И давай, без фокусов, я тебя знаю. Меня тут уже сегодня «похвалили». И БЫСТРО! А то я уже сам не могу…
Вернувшись к студентам, я не стал заставлять конспектировать «от сих до сих», а просто попросил тихо посидеть, чтобы в этот раз действительно не подставить. Все понимающе достали конспекты и начали решать домашку по вышке. Закрыв дверь, я прислушался к шепоту.
- Видели, у него торчал???
- Ага…
Блин, ПРОВАЛ!
Так, ладно, все равно ничего уже не сделаешь. Теперь в подсобку.
«Хоть бы там не было Лены, хоть бы там не было Лены», думал я, поднимаясь, и жутко обрадовался, что Лены таки не было. Зато через гипсокартонную стенку у нее пара… ну че, круто…
Послышался частый цокот каблуков по ступенькам. Нужно встречать.
Завидев меня, Марина чуть не лишила студентов преподавателя путем ломания шеи обнимашками и удушения целовашками.
Я уже знал, что во время месячных у нее вот такое бывает (наши половые отношения как раз начались в период прошлых), но думал, что от страшной участи меня спасут хрупкие стены учебного заведения. Ну, на крайняк, думал, что Марина себе другую жертву найдет у себя на предприятии или еще где-то. Но чем-то я, видимо, провинился… Хотя такой вариант я не отбрасывал и на всякий случай заимел пачку презервативов в столе.
Кое-как затолкав сие недоразумение в подсобку, закрывшись на замок и крючок, я под страхом смертной казни запретил Марине даже пищать, ибо звукоизоляции с соседним кабинетом не было вообще, затем приподнял юбку и убедился, что на ней чулки. Выше Чулок были черные трусики, из-под которых торчали крылышки прокладки.
- Так, стоп-стоп-стоп! – зашипел я. – Это я сейчас буду весь в твоей крови?
На мне как раз были бежевые брюки и светло-голубая рубашка.
Марину уже чуточку попустило, но все еще трясло.
- Ну что ты как маленький, давай, снимай свои штаны, потом салфеткой все вытрешь.
Совет был хорошим и был приведен в действие, а брюки с семейками аккуратно сложены на спинке стула. Марина в это время быстро стянула свои трусики и кинула на стол (за которым мы с Леной, между прочим, кушаем!), щедро побрызгала все антисептическим спреем и с новым напором начала меня требовать. Ну, ничего не поделаешь….
Все произошло быстро. Минуты две-три, не больше.
Дивана у меня в подсобке не было, на стульях было опасно (да и неудобно), поэтому мы слились в экстазе, изобразив конструкцию «Fг». Марина с трудом стояла на ногах, упираясь в стену руками, а я обнимал ее, стараясь соприкоснуться со всей площадью ее горячего тела. Кончили одновременно.
- Пожалуйста, – сладко протянула она. – Не выходи…
- Да куда ж я в таком виде выйду-то? – пошутил я.
Марина хмыкнула, потом начала хихикать, а потом так резко разорвала соединение, уже выпрямившись:
- Вот, ты, Хлевицкий, нормально не можешь, да? Весь кайф обломал, сволочь!
Не желая говорить больше ничего, она плюхнулась на стул и просто расслабилась, закрыв глаза и сладко посапывая. Я же вытер капли разбазаренного генофонда, положил салфетки и грязный гандон в пустую коробку из-под конфет (принадлежащую соседке), в которой валялся какой-то хлам, и, одеваясь, услышал частый и знакомый цокот поднимающихся каблуков. Поэтому оделся в три раза быстрее, чем обычно, открыл замок, типа мы не шифруемся (как раз услышал, что каблуки заворачивают в нашу сторону) и начал вполголоса, расхаживая по свободному месту в два метра квадратных.
- Распечатать баннер проще где-то в столице, чтобы по почте прислали. На этом можно сэкономить процентов пятьдесят, – в подсобку опять заглянула завуч. – Его стоимости, да и печатают у нас отвратительно. Только ждать придется чуть дольше.
Реакция завуча была странной. Думал, начнет ругаться: «мол, почему не на паре?», а она просто удивленно смотрела на нас с Мариной. И даже ничего не сказала… Мне аж как-то не по себе стало.
- Татьяна Павловна, вы извините, ко мне буквально на пять минут заказчик приехала, нужно кое-какие вопросы решить.
И тут, проходя мимо стола, я обнаружил так небрежно брошенные недавно черные трусики… блджад… это провал… ПРОВАЛ!!! У Татьяны Павловны проблем со зрением вроде как нет... Еще и Марина больше похожа на желе, ей сейчас все по боку!
В груди судорожно начало колотиться сердце.
- А чем это у вас так пахнет? – спросила завуч принюхиваясь. – Странный какой-то запах…
- Татьяна Павловна, вы что-то хотели? – теперь уже строго спросил я. – У меня там внизу пара еще… Да и человека держать неохота.
Татьяна Павловна как бы отряхнулась от назойливых мыслей.
- Да. Директор просила зайти… Там сидят двое родителей с детьми-первокурсниками и хотят забирать документы.
- А я тут причем? – удивился я.
- Николай… Владимирович… Вы помните свое методическое объединение по инженерной графике, да? – я кивнул. – Вы тогда всех преподавателей подбили на работу после мастер-класса. Такое у нас впервые было. Вот мы и подумали – может, вы и этих убедить попробуете? Вы большим авторитетом пользуетесь, а нам сейчас никак нельзя терять студентов.
- А как же основы ЕСКД? А учебный процесс? – начал шутить я, но Татьяна Павловна в лице ничуть не изменилась.
- Пожалуйста, подойдите к директору через пять минут... – и цокот каблуков сначала скрыл ее из виду, но потом вернул. – И вытрите штаны возле ширинки… – завуч посмотрела на стол. – И вот это уберите, пожалуйста, куда-нибудь.
Теперь Татьяна Павловна совсем ушла.
Марина по-хозяйски вытерла влажной салфеткой небольшое пятно возле писюнчика (теперь оно стало большим), засунула трусики в карман легкого пальто и даже не поцеловав вышла из кабинета, кинув напоследок: «Я, может, еще завтра приеду».
У нее стиль такой. Не знаю, хорошо это или плохо, но есть в этом контрасте (то жарко, то холодно) нечто привлекательное. Но самое главное – она не трахает моск всякими «а почему ты мне мало внимания уделяешь?» или «А ты забыл про нашу дату? Сегодня мы в первый раз поцеловались / потрахались / покушали фаршированного лосося». Захотела – позвонила или приехала, взяла что надо, накормила, напоила – всем хорошо!
Зайдя к студентам, я похвалил их за то, что ведут себя как взрослые люди, сказал отгадку на загадку, загадал еще одну и удалился под негромкий гул.
Так… Осанка есть, грудь вперед, прическу поправил, ключи в задний карман, чтобы не звенели… только пятно это блин…
В кабинете директора, единственном кабинете колледжа, где есть ковер, сидели двое студентов (пацанов), и две тёти, видимо мамы, бальзаковского (30-40 лет) возраста. И мамы, и дети выглядели так, как обычно выглядят жители провинциального городка. Типовая одежда, обувь, у мам – косметика, огромные сумки, под столом пара потертых полиэтиленовых пакетов.
- Вот, наш выпускник, а ныне – преподаватель, Николай Владимирович, – представила меня директор. – Он вам расскажет, какие перспективы вы сейчас хотите потерять.
- Доброе утро, – вежливо поздоровался я, получив два неуверенных кивка. – Елизавета Феаноровна, а можно мы тут побудем наедине?
Поколебавшись всего лишь секунду, директор кивнула, молча встала и вышла.
- Итак, – начал я, усевшись за директорское кресло. – Будем откровенными. Я вас не знаю, вы меня – тоже. Так? – кивки. – Поэтому мне абсолютно одинаково, будут здесь учиться ваши дети или нет. Но меня забрали со скучной пары, поэтому я все-таки должен с вами поговорить. Что вас натолкнуло на мысль забрать документы?
Я внимательно посмотрел на пацанов, которые тут же спрятали взгляд.
- Говорят, шо учиться тяжело, – сказала одна мама. – Что не понимают, что дамой задают. Мне мой показал свое домашнее по математике, так там нет ни одной цифры! Одни буквы сплошные. Шо это за математика такая?
- Вы только что обозвали своих детей де-е-е… кхм, глупыми, – мамы выпучили глаза. – А что, нет? Или вы считаете, что материал разный для всех дается, а вашим детям самое сложное попадает? У нас же не все отчисляются, а только ваши двое?
- Знаете шо, молодой человек, – начала вторая мама. – Вы нам тута не хамите и не называйте детей тупыми.
Вот тупые, а? Но нужно держаться:
- Да Боже упаси! Они же еще дети! Все дети умные, просто в одних талант раскрыли, в других – нет. Вот как раз здесь, в колледже, мы и пытаемся талант раскрыть. Это не школа, где преподаватели сами боятся старшеклассников, это высшее учебное заведение, где к студентам относятся уже не как к детям, а как ко взрослым! Понятно, что поначалу будет тяжело, но это везде так! Я тоже здесь учился, и мне было тяжело. Зато после, в университете, чувствовал себя как рыба в воде, да и на работе проще было потом. Как там говорил Суворов? Тяжело в учении, легко в бою! – я внимательно посмотрел на одну из мам и строго спросил. – Вот вы, – мама покраснела. – Вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел в жизни?
На такой простой вопрос мама думала секунд двадцать. Потом неуверенно кивнула.
- Ну, да…
- А теперь смотрите, рассмотрим на простом примере: возьмем спортсмена, для которого главная цель – на олимпиаде получить золото. Что он должен делать, чтобы достичь результата? Вот вы, – я обращался к студентам. – Как думаете?
- Ну… – замялись оба.
- Тренироваться, бегать, прыгать, шо там еще? – помогла мама.
- Вот! Правильно! – обрадовался я. – А для тренировок что нужно?
- Э… – еще раз замялись студенты.
Мама одного не выдержала подобного приступа глупости и дала легкую оплеуху своему чаду.
- Ну что ты меня позоришь? Ты и так на парах отвечаешь?
- Ну что ж вы делаете? – возмутился я. – Они же не специально это делают! Просто немного волнуются и стесняются. Вот именно от этого они у нас и должны избавиться. Представьте, если бы ваш сын вот так себя вел на собеседовании в солидную фирму? – я опять посмотрел на пацанов, которые уже видели во мне защитника. – Мужики, у вас хобби есть?
- Мой на гитаре играть учится, – сказала одна мама.
- Мой тоже, – сказала другая.
Взглядом я сказал мамам что-то типа «ну я же не у вас спрашивал?», потом полез за трубкой и набрал Артема, который как раз сидел на моей паре:
- Тём, можешь мне гитару принести в кабинет директора? Она в левом шкафу. Только расчехли… ну, из чехла достань, – положил трубку и опять начал разговаривать с пацанами. – А давно играете?
- Я полгода, – сказал один.
- Я месяцев шесть, – сказал другой.
- НУ! – обрадовался я. – Вспомните, когда только учились, было легко? – парни замотали головой. – Пальцы болели, не попадали, струны глохли…
- Ага! – оживился парень. – У меня еще такая гитара, шо не строит нифига!
- А у меня нету ваще, – подхватил другой. – Я у Стаса тренируюсь.
- Достали своим брынчанием, – вздохнула мама Стаса.
Уже знаю, как одного зовут. Это хорошо.
- А вы стипендию получаете? – спросил я.
- Неа… – ответил Стас. – Баллов недобрали, когда поступали.
- А планируете получать после сессии?
- Та ну-у-у! У нас по математике завал сплошной! Мы ее вообще не сдадим! Нас из-за нее отчислят!
В это время в кабинет зашел Тёма с гитарой. Я поблагодарил его, спросил, все ли нормально и отправил обратно. Затем вручил гитару Стасу:
- Ну-ка, исполни чего-нибудь, покажи на что способен.
С опаской Стас взял мою ненаглядную «Ямаху», глядя на нее, как на музейный экспонат. Она явно выигрывала перед его «Черниговом» или на крайняк «Ленинградом». Трясущимися руками парень исполнил отрывок из песенки группы «КыШ». Исполнил ужасно, сбивался, не делал акцентов и пропускал ноты. Жестом я предложил исполнить что-то второму студенту. Там дела обстояли еще хуже. Но это вполне нормально, ибо люди первые шаги только делают.
Я взял гитару и начал импровизировать в до мажоре, играя нечто, похожее на классическое американское кантри, вызывая уважение в глазах у публики.
- Вот знаете, эта гитара стоит три тысячи гривен, – соврал я. – Я ее купил недавно, почти год назад. Когда учился в университете. На стипендию, которую полгода не снимал. А учился на гитаре марки «Изъяславль». Вы даже не можете представить, с каким ужасом я ее вспоминаю! Она вообще не строила, на 12м ладу подъем над грифом у струн был почти в палец. Но мне хотелось научиться круто играть, и я таки учился! Кстати, первую свою электрогитару я купил тоже не стипендию. Только гитара тогда стоила 100 баксов, а стипендия была 10$. А сейчас цены поднялись где-то на треть, а стипендии – почти в пять раз. Достаточно три месяца никуда не тратить стипендию и можно позволить себе нормальное весло… А если сильно не терпится, можно через месяц купить какую-нибудь отечественную «Трымбиту» – тоже нормальное весло, если пальцев не жалко. И пускай вы не вытяните математику вашу на четверку (а любого препода можно измором на тройку развести), перекроете ее физрой или биологией. Сколько вы тратите дома на домашнюю работу? Только честно?
Студенты поникли.
- Целыми днями сидят в своем компьютере, картинки смотрят! – взорвалась мама Стаса. – Нет, чтобы чем-то интересным заняться! Вот мы в свое время и на кружки, и на секции…
- Постойте, постойте! В ваше время к этому было другое отношение. Сейчас все не так, – с тоской я подумал, что большинство родителей не в состоянии организовать СВОЙ досуг, не говоря уже о детях. – Но мы не об этом. Давайте еще раз: сколько времени вы тратите на домашнюю работу? – студенты не ответили и покраснели. – Не переживайте. Я еще раз вам говорю. Я здесь не для того, чтобы пилить вас. Просто, если вы будете хотя бы час в день тратить на ту же математику, ДАЮ ГАРАНТИЮ - у вас не будет таких серьезных проблем. А если еще час на другие предметы, то выйдете на стипендию. Поверьте, ничего в этом сложного нет! Да и вам самим понравится через некоторое время. И нужно понимать, что делаете не просто так, вам за это будут платить деньги. Вы, за два часа работы в день сверхурочно будете получать по 50$ в месяц. Я, например, за свою работу получаю меньше.
Рассказывая, я набирал темп и усложнял технику игры, так, что к концу проповеди пацаны прониклись уважением, а мамы поддались обаянию. Было видно, что уходить они уже передумали. Остался последний контрольный штрих:
- А если будете стараться, я вас кое-чему научу. Можно будет даже выступить на новый год на сцене под гитару. Да так, чтобы все девочки были вашими! Давайте не откладывать в долгий ящик, приходите сегодня после пар в кабинет черчения, поболтаем.
Пацаны загорелись. Мамы тоже. Свою работу мотиватора я сделал. Главное, чтобы несчастная администрация, у которой и так полно дел и нет времени отвлекаться на неуспевающих студентов (кроме вот таких крайних случаев), не просрала все полимеры. Нужно брать этих двоих под контроль:
- Вы мне будете рассказывать каждый день, чего сдали и чего не сдали. По возможности буду помогать. Обещаю, если вы будете работать, замолвлю за вас словечко перед администрацией на стипендиальной комиссии. Они меня редко конечно, но слушают… Вопросы?
Вопросов больше не имелось. Напоследок я взял контакты у мам, вежливо откланялся и вышел, сияя как красно солнышко.
- Ну как там? – спросила секретарь.
- Сказали, что ноги их здесь не будет, – радостно соврал я и потопал на пару.
Остаток пары прошел в плавной полемике на тему пенсионного обеспечения. В очередной раз удивляюсь, насколько слепой у нас народ и наглая власть. Ну вы только подумайте: по новой реформе на государственную пенсию мужчина уходит в 60 лет. Человек лет с двадцати работал, работал, заплатил в пенсионный… ну, пускай, 200$ в год (самый-самый минимум). Получается 60-20=40 лет стажа. 40 лет х 200$ = 8000$, и это не учитывая процентов от депозита, которые увеличивают сумму раза в два-три. Средняя продолжительность жизни – 62 года (у мужчин, согласно географическому справочнику на 2010 год). Минимальная пенсия – 100$. За два года человек получает 12х2х100$=2400$. А остальное куда? Но зато все знают, что американцы тупые, а Галкин спит с Пугачевой.
Решив, что молния два раза в одно и то же место не бьет, вторую пару я провел так же, как и первую, только в два раза тише, да еще и решил отпустить студентов пораньше на пять минут. Но юные дарования никуда уходить не хотели, поэтому пришлось пригрозить летучкой. А отпустил студентов пораньше я, чтобы сходить на разведку. Впереди большая перемена, и нужно где-то пожрать. У Лены или у Лены. У одной был диван, а с другой было интереснее. Одна будет жаловаться, другая – жизни учить. Чай/кофе у обоих был одинаковый (одни и те же студенты дарят), бутерброды, как правило, тоже (с гордостью заявляю, что почти всегда их количество было рассчитано и на меня). Поднявшись в свою подсобку, я увидел на столе корзинку с печеньками… ради них я готов на все. Даже чайник поставить!
Рассказывая с набитым ртом Лене о произошедшем, я подошел к моменту про сегодняшний мастер-класс для студентов.
- Сегодня же педсовет! – немного раздраженно напомнила Лена.
- Блин! – расстроился я. – Точно! И что я этим двоим скажу? Это ж их первое впечатление… это ж надо так, а? У меня и так память хреновая, а тут вообще все стал забывать! Что со мной такое?
Лена довольно разулыбалась:
- Это профессиональное, не переживай. Ты обратил внимание на то, что у каждого преподавателя есть блокнотик? Туда все всё записывают, потом читают, делают и вычеркивают. ОБЯЗАТЛЬНО ВЫЧЕРКИВАЮТ, чтобы второй раз не сделать! – Лена рассмеялась. – Я вот два раза распечатала директорские контрольные и завучу носила. Кстати… ты сделал задания? – я подавился. – Ты что, не видел объявления??? У тебя через три дня по черчению кажется…
Мой тупой взгляд заставил расстояние между правой рукой Лены и ее лбом очень быстро уменьшиться до нуля. Сквозь обреченный ироничный смех пробивались нотки безысходности.
- Коль… ну я даже не знаю…
- А я знаю! – резко воспрянул я. – Страшный секрет знаю!
- ??? – удивилась Лена.
- Расторгуев в армии не служил! А Зверев служил. Такие дела.
Просто совсем не хотелось говорить о работе. Я уже давно поймал себя на том, что кроме работы ни о чем не думаю. Последний раз тЁлочег фоткал месяца три назад (да и то, школьниц), музыку последнюю написал месяца два назад, а кулстори писал с таким напрягом, как если бы вагон разгружал (хотя раньше это было в невероятный кайф). Секс, хоть и был, но такой скучный и короткий, что лучше б Коэльо почитал. Три месяца все сводилось к жрать/работать/спать. Ни на что больше не хватает энергии. Конечно, учить студентов – занятие интересное, но нифига не благодарное. С неслабой долей цинизма хочу сказать, что благодарные глаза студентов – это невероятно круто, но они, увы, не булькают, и на хлеб их не намажешь. А есть же еще и неблагодарные или совсем слабые, с которыми просто невозможно работать. Как-то я на лабе провел диктант технических терминов. Слово «Аккумулятор» правильно написала половина опрошенных (17-18 лет), остальные писали что-то, типа «акамулятор», «окомулятор» и даже «окамулятер». Так же очень доставило «ОМПЕРМЕТЫР» вместо «Амперметр». Люди не понимают принцип действия электрического тока и напряжения, не могут в уме сложить 21 и 13 (на пальцах считали, когда запретил пользоваться куркуляторами!). А я их должен научить, как измерять нелинейные искажения в децибелах… И самое интересное, что я таки учу! Из кожи вон лезу, нахожу или придумываю всякие жизненные примеры (например, про скалярного и векторного черного кота, который переходит дорогу туда и обратно), за что в благодарность получаю банку кофе на день учителя (и то, от одного конкретного студента), которую сразу же дарю булгахтерам, ибо кофеин не очень переношу. После пар, вместо того, чтобы охмурять какую-нибудь цыпочку, даю консультации по скайпу или асе, или просто туплю, просматривая «смищное видео», присланное теми же студентами. Достало… Еще и директор ругается. Говорит, что я не отрабатываю свои 80$ инженера, что должен с нуля сделать молодежный онлайн портал со всяческого рода свистелками и перделками, наполнять старый сайт колледжа, на который заходят аж два человека (я, чтобы посмотреть, работает ли, и она, чтобы просто посмотреть). А на предложение: «увольте меня с этой ставки к чертям, как неспособного выполнять свои обязанности», - требует найти преемника. А кто будет за такие деньги администрировать сайт? Вот и я о том же. А еще она мне тонко намекнула, чтобы сильно не разглагольствовал в своих опусах (которых, уверен, не читала) про всякие тонкости функционирования сложной и прекрасной системы образования, на что я еще более тонко намекнул на движение в направлении «Х».
Так… чет я совсем раскис. У меня ж тут печеньки есть!
- Лен, – серьезно спросил я. – Кем бы ты хотела бы работать? Ну, если бы можно было бы выбирать? Бесплатно обучиться, выбрать место работы, начальство?..
Лена задумалась и немного растерялась.
- Учителем бы и хотела. Только с трудолюбивыми студентами… и чтобы приборы были, на которых эксперименты проводить. А то веду физику, а ту же дифракцию показываю на картинках.
- Как «учителем»? А как же космонавт? А актер? Ну, на худой конец писатель или фотограф? Неужели?.. – я обреченно посмотрел на Лену.
- Я этим всю жизнь занималась. И это у меня получается неплохо.
- Да неееет, ты не поняла. Если бы была возможность вернуться в прошлое, до поступления в ВУЗ, предварительно узнав номер выигрышного билета ГОСЛОТО?
- Не знаю… Чего ты ко мне пристал вообще? Тебе директорские контрольные еще нужно придумать, бланки составить, оформить все…
Ну и так далее. Я не слушал.
В груди, чуть правее сердца образовалась пустота. Сознание било тревогу. Мозг понимал, что мало-помалу лишается самого главного – мыслить абстрактно. Не так, как требуют сиюминутные обстоятельства, а глобально. С ужасом для себя я отметил, что в целях у меня нечего кроме «дождаться еще двух зарплат и купить новое железо» и «когда-нибудь скоро или не очень ПОПРОБОВАТЬ издаться». Хорошо, что в приоритетах на текущий день у меня нет «сделать тормозок» или «прочитать тему, которую буду рассказывать», а то бы и утро, единственный час в сутки, который я спокойно посвящаю чтению вкусной и полезной информации, от которой растет мозг, пропало. А раньше, в универе, на это отводилось часа по три-четыре. А! Еще и друзья! Говорят: «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Сейчас эта фраза приобрела несколько иное значение: достаточно зайти вконтактик и посмотреть на обновления. Если раньше в фотографиях я наблюдал творческие потуги друзей-фотографов (или тех, кто таковыми себя считает), в обновлениях – информацию о новых плагинах для FL Studio и потожопа, то сейчас в фотках - украденные студентками изображения гламурных кис, чья ненатуральность просто поражает мозг (а для студенток это идеал!), а в обновлениях - одни украденные цитаты и баяны (которые нагло вырваны из контекста)… Вот тут я напишу единственный мат в этой части: ЭТО ПИЗДЕЦ! Нет, одним матом тут не обойдешься: ЭТО ПИЗДЕЦ, БЛЯТЬ! При упоминании Чехова, гениального русского писателя, у студентов отвращение на лице, зато от НоГгано они фанатеют. Культивирют в своем маленьком мозгу идеи легкой наживы типа: «застраховать друга, а потом сломать ему руку и получить компенсацию» или «жениться на богатой и некрасивой, а потом сбежать со свадьбы со столовым серебром и прочей мелочью». Ну что тут сказать? Я один, их пятьдесят. А чтобы был результат нужно наоборот. Хотя есть несколько талантливых студентов, с которыми действительно интересно. На четыре группы, с которыми я работаю – человек десять. Есть среди студентов один парень, весьма талантливый, на фотокружок ко мне ходит, чертит неплохо, играет, но на парах появляется раз через два, аргументируя это частыми репетициями. Я сперва на него обижался, а потом послушал, как он со своей группой рубит митоллкоре на сцене… Моя воля, я бы его сам пинками под зад вытолкал в театральное. Но, увы, у нас такого нет. И других талантливых студентов постоянно забирают на всякие мероприятия и фестивали. Несправедливо, блин! А мне приходится заниматься с остальными. А есть такое хамье, что вы себе представить не можете! Я, когда учился, даже и подумать не мог, чтобы накричать на препода, или обвинить в чем-то (уже и говорю, как «старпер» =) ). А сейчас это норма. То, что меня посылали куда подальше – это скорее забавный курьез. А есть такие (что самое интересное, девочки), которые просто быкуют. Ты ей говоришь «спрячь планшет/телефон», а тебе: «А ЧЕ ВЫ КО МНЕ ЧЕПЛЯЕТЕСЬ? ЧЕ ЕМУ МОЖНО ПЕСНИ ПЕТЬ, А МНЕ ТИХОНЬКО ПОСИДЕТЬ НЕЛЬЗЯ?» – и еще расскажет, как нужно преподавать правильно. Да и таким тоном, что просто становиться противно и трогать не хочется больше…
Видимо, я таки начал портиться. Нужно избавляться от рутины!
Отряхнувшись от негатива, я начал хитро улыбаться, придумывая, какую бы глупость сделать, чтобы никому не навредить, но чтобы потом пришлось общаться с администрацией серьезно. Пусть они свято верят в то, что воспитывают меня, а на самом деле я просто ищу повод потренировать мозги. На мое предложение уйти мне сказали: как только найдешь преемника на обе должности, можешь быть свободным. Поэтому уволят меня вряд ли. Из зарплаты ничего взыскать не могут, спасибо КЗОТу, максимум, могут премии лишить. Хотя от них дождешься, ага. Я в сентябре провел шикарный мастер-класс. Три дня потом комплиментами разливались, хотя в ресторан по поводу не пригласили (сказали, что лишние люди приехали, и мест нет). Зато наградили грамотой, которую я тут же определил на стенку шкафа, где хранятся швабра и веник. Так что нужно наделать себе трудностей, чтобы потом интересно было. Да и будет, чего в рассказе написать интересного.
Только я хотел поблагодарить Лену за обед, позвонила другая «Лена язык».
- А ты не придешь?
- Нет. Может, после пар, но еще не уверен. А что?
- Да мне тут скучно… Оксана уехала, самой неинтересно. А ты у Лены опять сидишь?
Троица (Лена, Лена и Марина) последнее время недолюбливали друг друга, ибо всем троим равное количество внимания я уделять не мог. Это невероятно забавляло!
- Да. Мы тут плюшками балуемся.
- А у меня пирожные. Мне студенты на контрольную целую коробку принесли.
Вот все-таки хорошо, что я не кушал печеньки, а думал о плохом. И еще целых десять минут до пары!
- Пирожные? – сказал я, чтобы вторая Лена услышала. – Ну… я не знаю даже… через три минуты буду.
Лена обиделась. Собираясь, я видел, как ее испепеляет ревность. Или жадность? Мне кажется, у женщин четкой границы для этих эмоций нет. Ну и пусть.
Подсобка второй Лены весело встретила запертой дверью. Но у меня на всякий пожарный (у нее все-таки был холодильник) был дубликат ключа. Открывшись, подсобка встретила меня жизнерадостным диваном, на котором вальяжно лежала сама Лена. Она рассматривала каталог строительных и облицовочных материалов. Красивые черные сапожки аккуратно стояли неподалеку, а стройные ножки как бы намекали, что нуждаются в массаже. Должен сказать, что намекают они это уже месяца два, и все как-то безрезультатно. Во-первых, потому, что на просьбы помочь с редакцией кулстори мне ответили «ой, у меня контрольные / конкурс / поросенок заболел / еще какая-нибудь стандартная преподская отмазка», а, во-вторых, Лена об этом сама никогда не просила. Понятно, что она стесняется, но, повторюсь, для меня стеснительность сродни глупости и поощрять ее я никогда не буду. А еще массаж через колготки делать не очень правильно.
- Что не должен делать препод? – с ходу спросил я.
Лена слегка удивилась.
- Взятки брать?
От радости я хлопнул в ладоши и подпрыгнул. ВЗЯТКИ! Нужно сделать так, чтобы все подумали, что я беру взятки, но ни в коем случае не брать! Нужно запилить прейскурант, но для начала нужно определиться со стоимостью:
- Ты сколько берешь за четверку по своему предмету?
- Я не беру… – испугалась Лена.
- КАК? А жить как?
Вы меня простите за то, что здесь так много потоков сознания и мемуаров, но вспомнились некоторые наши аспиранты из универа, ведущие курсовые проекты. На четвертом курсе по одному из самых непонятных предметов у нас был курсач, который со всего потока (70 чел) сделали самостоятельно и сдали аж двое. Кстати, оба сделали неправильно, но им все равно поставили по пятерке за упорство. А остальные платили денежку. Я тогда был замом старосты, поэтому за меня заплатили остальные (за что был потом бит нещадно). В общем, вышло около штуки баксов. Согласитесь, приятная прибавка к нищенской аспирантской зарплате? А учитывая, что потоков не один…
- Да вот так и жить…
- Нет, ты не поняла. А как студентам, которые не тянут? Сдавать что ли?
- Ну да. Походят, попересдают и все.
- А тебе пересдачи оплачиваются? – Лена неуверенно замотала головой. – Но это же противоречит здравому смыслу! Смысл тебе общаться с «одухотворенными личностями», тратить на них свое время и нервы, еще и бесплатно?
- Ты предлагаешь взятки брать?
- Я ничего не предлагаю. Я просто провожу соцопрос: «Сколько самому брать».
- Ты что??? Это же статья!
- А кто будет дело открывать? Студенты, которые не могут нарисовать десять линий, или администрация, которой нужна тягомотина в суде и черный пиар?
- Коль… скажи, что ты шутишь…
- Хрена с два! Конечно, стричь деньги с бедных студентов я не буду, за это и вправду можно загреметь… а я за свою жопь, ты знаешь, очень сильно переживаю. Но интересна реакция окружающих на то, когда ты делаешь вид, что делаешь что-то, что все обычно делают вид, что не делают. Смешно же?
Лена откинулась на спинку дивана, закрыв лицо каталогом.
- Коля, ты дурак.
- Ты говоришь так, будто это что-то плохое.
- Не вздумай так делать! Серьезно! Проблем потом не оберешься.
- Ты опять говоришь так, как будто это что-то плохое.
Не зная, что сказать, Лена посмотрела на часы:
- Звонок через минуту. У тебя пара есть?
- Есть, – спокойно сказал я. – Хочешь массаж ножкам сделаю?
За дверью галдежа студентов не было, а значит, пары у Лены не намечается.
- Но у тебя же пара??? – спросила она.
- А ты сидишь тут с сексапильными обнаженными ножками, – игриво парировал я. – Что мне интереснее? Пубертатная молодежь или компания закомплексованного филолога?
Лена начала краснеть. Стараясь не встречаться со мной взглядом, она шарила по комнате в поисках чего-то, но так не нашла ничего.
- Ну ладно, – слегка расстроено сказал я. – Тогда я пойду.
Кроме как растерянно хмыкнуть, Лена ничего не придумала. Интересно, на кого она больше обижается? На себя или на меня?

Запустив студентов в аудиторию, я уселся за свое место и уткнулся в ноутбук. Прозвенел звонок, но никаких решительный действий я не производил. Студенты поначалу недоумевали, а потом, как положено любым нормальным студентам, начали галдеть.
- Так, ТИХО! – недобро рявкнул я, обведя всех суровым взглядом.
Все замолчали. А я продолжил творить. С минуту (что даже как-то странно) все молчали. Потом, наконец, кто-то спросил:
- А вы нам что-то будете рассказывать сегодня?
Я удивленно поднял глаза:
- Я? Вам? Зачем? – я опять опустил глаза.
- Ну мы ж пришли учиться! – наиграно сказал какой-то двоечник, и все рассмеялись.
- Вот ты учиться пришел, а учебник с собой взял? Нет? Ну, вот и все твое отношение к учебе.
- А мы принесли! – отличники с первой парты гордо продемонстрировали тонкие брошюрки.
- Ну вот по ним и учитесь, – раздраженно буркнул я уже не поднимая глаз. – Так, всё, не мешайте, я занят. Кто будет шуметь, сразу два в журнал. Без предупреждения. Три двойки в журнале – начинаем контрольную писать. И никаких книг, конспектов и интернетов. Только с головы. ВОПРОСЫ?
Вопросов не было. Почти все достали мобильные телефоны и начали играться в игры, просматривать страницы социальных сетей и тихонько слушать музыку. Ни один не открыл учебник, конспект или что-то еще. А у них уже завтра должна начаться серия директорских… Ладно, плевать.
Распечатав в учительской набросанные на скорую руку вопросы и кое-что еще, я повесил кое-что еще на дверях кабинета, внутри и снаружи, чем заинтересовал успевших заскучать студентов. На листочке формата А4 с заголовком «Согласно указу минобразования №2012 «О либерализации учебного процесса» цены за зачет по предметам (три предмета, которые я читаю) составляют». Ниже имелась небольшая табличка, в которой в соответствие оценкам ставилась цена или альтернативное действие. За пятерку предлагалось в фонд «благосостояния несостоятельных преподавателей» заплатить 20$. За четверку – 10$, а за тройку – 15$. В качестве альтернативы за пятерку нужно было рассказать с выражением стишок про ёлочку (примечание – «только обязательно с ВЫРАЖЕНИЕМ!»), за четверку – разложить все чертежи по группам и по хронологии (их там за полгода накопилось сотен с пять), а на тройку нужно было рассмешить завуча по учебной части. Хе-хе-хе. Под табличкой мелким шрифтом было написано «Работаем только оптом и только по налу», далее крупным шрифтом следовало «Знаю, это забавно, но можно попробовать сдать необходимые чертежи / семинары / лабораторные своими силами, причем совершенно бесплатно!». Далее мелким шрифтом шла белиберда о том, что нужно деньги только в бухгалтерию (мы серьезные люди, чо), 23% от прибыли согласно действующему налоговому кодексу пойдет государству, о выплатах в пенсионный фонд, о страховании и кое-что еще. Выглядело все очень натурально и правдоподобно. Я даже спер подпись какого-то министра и поставил в уголок.
Всем хотелось посмотреть, и я разрешил. Возможно, они начнут шуметь, придет завуч и будет что-то интересное. Но ничего не произошло. Зато посыпались вопросы:
- А че тройка дороже, чем четверка?
- А когда деньги можно приносить?
- А можно прямо сейчас стишок рассказать?
Избрав тактику, присущую нашим политикам я ответил только на один последний вопрос:
- Да, конечно. Подходите к доске, вот вам текст, – я протянул студенту распечатанный текст. – Вам, как самому смелому, даже на память не нужно учить. Ну, поехали!
И студент начал рассказывать стишок про елочку. Рассказывал он вяло и скучно. Но то, что он проявил инициативу – уже очень хороший знак. Нужно будет потом поощрить. Жаль, что придется его обломать.
Во время чтения студент пару раз сбивался, путал слова, но совершенно никакого впечатления не произвел. Публике скорее был интересен мой вердикт.
- Плохо, Рыбкин, плохо… – цинично объявил я. – Вы пятерку не получаете.
- Почему? – возмутился Рыбкин.
- А потому, что никому не понравилось. Вот если бы вам все хлопали – я бы поставил. А так, посмотрите на публику? Да они все засыпают! Ну ничего, вам это чуть позже зачтется. Давайте, я за одну лабу (из девяти) поставлю вам четверку.
Четверка для Рыбкина была очень неплохой оценкой, но дуться он почему-то не перестал.
Вот что за дурацкая ментальность? Ты получил оценку по лабе нормальную (которую пришлось бы зарабатывать полчаса минимум), но не получил того, о чем десять минут назад и не мог мечтать! Идиот!
- А можно я? Можно я? – вдруг неистово застрекотал Бодя.
- Конечно, – мне стало весело, ибо этот точно отожжет. – Только помните – вы должны прочитать так, чтобы вся аудитория хлопала.
Бодя, хоть и был не особо любим своей группой за наличие мозгов, но уважение вызывал. К тому же мог действительно нормально пошутить. Два человека достали телефоны и начали снимать.
- А можно гитару? – поинтересовался Бодя.
- Да! – обрадовался я. – КОНЕЧНО! В шкафу возьмите.
Хитрец знал, как подогреть интерес у публики. С полминуты он пытался попасть в высокие ноты своим уверенным баритоном, чем вызвал смех у половины аудитории, затем все же начал петь. Пел он с душой. А душа нот, как вы понимаете, не знает, ни текста, ни музыки... Выглядело это действительно смешно, и в итоге аудитория таки разродилась сначала смехом, а затем и аплодисментами. Даже я не удержался и легонько похлопал.
- Ну что, мне пять? – спросил довольный студент, пряча гитару в чехол.
- Нет, – ровно ответил я. – вам ничего.
- Почему???
- Не все хлопали. Увы.
- Как это??? – возмутился Бодя. – Даже вы хлопали!
- Ну видите? Я старался вам помочь как мог. Но хлопали не все. Поэтому поставить пятерку я вам не могу.
- А кто не хлопал? – начал серьезно возмущаться Бодя, оглядывая аудиторию.
- Рыбкин! – предательски заявил кто-то.
Все покосились на угрюмого Рябкина, но ничего не сказали.
Не знаю, сработало национальное «сам не гам и другому не дам» или Рыбкин так сильно расстроился… короче, механизм свое отработал. Халявы не будет по причине жадности и глупости. Но то, что некоторые студенты не боятся показаться смешными – уже достижение!
- Но бонус вам однозначно гарантирован! – спокойно сообщил я. – Садитесь. Кто еще хочет испытать судьбу?
Серая масса предпочла потупить, поэтому остальное время мы конспектировали.

В конце пары мне позвонила Светлана Алексеевна (завуч по какой-то там работе):
- Колечка Владимирович, здравствуй. У тебя фотоаппарат с собой?
- Угу, а что?
- Да к нам тут приезжает депутат сегодня, нужно бы пофотографировать.
- Без проблем. А когда?
-Сразу после педсовета. Он с собой привезет специалистов, будут давать мастер-класс по издательскому делу.
- Ну, Светлана Алексеевна, – расстроился я. – А как же покушать?
- А у нас кофебрейк будет, там бутерброды, печенье. Мы все предусмотрели!
- Ну, раз такое дело, то можно.

Депутат для нашего учебного заведения был кем-то вроде мессии. Сперва я относился к нему крайне скептически, пока при случайной встрече (нужно было сделать пару снимков) мы не начали трепаться про фототехнику. Он оказался вполне адекватным челом (хотя и снимал на Сапог), с быстрыми и подвижными мозгами, без пафоса и прочих составных большого политика. Приезжал он к нам уже четвертый раз. Причем в позапрошлый раз, нам была презентована видеокамера стоимостью в пять штук баксов. Хорошая такая, репортерская Сонька. Обидно только то, что в виду дороговизны и особой ценности хранилась она где-то в сейфе и никому не доверялась. В прошлый раз он привез к нам своих политтехнологов, которые рассказывали, как правильно привлекать внимание. Не скажу, что полностью с ними согласен, но мне послушать было интересно. А детям так вообще. Короче, сегодняшний день удастся хорошенько шлифануть.
Но сначала педсовет.
Педсовет – самая скучная и унылая часть педагогической работы. Один из наших преподов, заходя в актовый зал, ловко заметил: «А почему так темно? А как же я кроссворд разгадывать буду?».
На педсовете сначала обсуждались вопросы, типа «сколько мыла выдавать техническим работникам? 150 или 250 грамм?», потом что-то про заведование аудиториями, типа на одного человека может быть только одна аудитория, за которую в месяц платится аж 4$. Заведование второй (а у некоторых и третьей) должно основываться только на альтруистических порывах. Лаборантов обрадовали тем, что они больше не имеют возможности заведовать лабораториями, а то, что они наглым образом украли у государства (законопроект был внезапно утвержден уже как полгода, а наши узнали только сейчас), придется возместить в добровольно-принудительном порядке. Потом я не выдержал и задремал. Разбудили меня уже под конец.
- Группа номер 119 (первый курс), – важно сказала директор. – Была сформирована из студентов, у которых средний балл – 4.3 (по двенадцатибальной системе). Дети очень слабенькие, и после школы им ой как тяжело. Поэтому я вас прошу просто по-человечески: делайте им поблажки. В группе стипендию должно получать не меньше 70% студентов. Вы сами понимаете почему…
- Почему? – не понял я.
- Потому, что если мы дадим стипендию меньшему количеству, то на следующий год нам стипендиальный фонд урежут. Нужно тратить все, что дают, иначе вообще давать не будут. Тем более к нам люди небогатые пришли. Но даже не это самое главное. Главное – чтобы они крылья расправили, чтобы учиться начали. Именно это входит в наши основные задачи. Не ждите, что они будут ходить сами и сдавать! Сами назначайте, кому, куда и во сколько. Если нужно – звоните родителям. Если совсем плохо, мы будем общаться на административном совете…
«Ага, вы уже наобщались», - подумал я иронично и опять заснул.

Мастер-класс был на тему визуального восприятия. Собрались студенты со всех учебных заведений района, пара взрослых и я. Депутат почти не депутировал, просто представил нам своего специалиста и куда-то уехал.
Специалистом оказалась тетенька лет двадцати пяти. Тут конечно же должно последовать описание внешности, ибо всем плевать на богатый внутренний мир человека. Внешне тетенька была на твердую дифференцированную четверку. Природные данные на тройку, а подача на пять. Лицо больше всего портила улыбка как у Лаврентия Палыча Берии. Тетя это знала и старалась улыбаться по минимуму. Некоторое количество лишнего веса было удачно завуалировано веселым платьицем, легкость которого говорила, о том, что тетя передвигается не пешим ходом. Что вызвало мой неподдельный интерес. А еще не было обручального кольца.
Ира (так звали тетю) сначала рассказывала вполне годные вещи, очаровывая меня все больше и больше. Пока не начала показ своей презентации. Я чуть не блеванул, чесслово! Это один из тех многих случаев, когда так плохо еще нужно уметь сделать. Вы только представьте: фон из розового грязного асфальта (это просто мрак!), на котором синими буквами, отбрасывающими тень (от чего их контуры даже мне, с моим «глазом-пластмассом» было рассмотреть тяжело), написано нечто броское и умное. В качестве иллюстрации использован украденный из «MS Word 98» клипарт чудовищной ужасности, а основной текст из-за малого размера больше похож на россыпь черных квадратиков (опять же, на розовом фоне!), а внизу еще и копирайт «Ирина такая-то, © 2009» зачем-то. Ну, я понимаю, начинающие фотографы хотят показать свой «уникальный» стиль и на полфотки лепят «Vasya Pupkin», дабы никто дерзко не похитил из интернетов часть их тонкого духовного мира, но вот для таких серьезных людей копирайт на таком говне – моветон! Короче, меня задело, и я решил немного развлечься.
Рассказывая о цветовосприятии, Ира предложила пройти группе так называемый тест так называемого Люшера – показывается несколько цветных квадратиков, и нужно выбрать тот, который ближе к сердцу. Все школьные психологи, познания о психологии которых сводятся к умению включить на компьютере тот самый тест, а потом с умным видом читать выданный результат, его просто боготворят, называя Альфой и Омегой всея психологии. Однако, у более разумных представителей профессии имеется своя точка зрения, которой со мной как-то поделилась старая, добрая и немного чокнутая Елизавета Егоровна – зам. Бога по психологии на грешной Земле, лично знавшая автора теста:
- Этим «Тестом Люшера» можно только цвета на мониторе калибровать, – цинично заявил я, разбудив студентов, с трудом выдерживающих третий час мастер-класса.
Ирина, недоумевая, посмотрела на меня, немного собралась с мыслями и гордо парировала:
- Тестом Люшера для диагностики пользуются почти все клиники мира.
- Ну, во-первых, это не тест Люшера, а его подделка. Даже на сайте этого самого теста Люшера сказано, что монитор должен быть откалиброван правильно, а у нас здесь видеопроектор, у которого зеленый и синий трудно различить. И вообще, на сайте говорится, что компьютерный вариант – фуфло (студенты заржали), а пользоваться нужно только строго подобранными православными картонными карточками, которые на сайте теста Люшера можно купить за каких-то жалких 70 Евро/комплект! А еще…
- Николай Владимирович, – обратилась ко мне изумленная, злая и едва сдерживающаяся Светлана Алексеевна. – Не мешайте пожалуйста нашему оратору. Ирина, продолжайте.
Но Ирина предпочла стоять и тупить. Очевидно, мой вброс слегка сбил ее с мысли и заставил растеряться. А я совсем этого не хотел, желая просто поспорить с умным человеком. Ну, ладно, с кем не бывает. Нужно самому выручать коллегу.
Я вышел к доске, а краснеющей Ирине предложил отдохнуть немного:
- Цветовосприятие – вопрос очень сложный и запутанный. Поэтому, если у вас, господа студенты, нет «чуйки», в это дело лучше не лезть. Просто делайте все черно-белым, а потом добавляйте корпоративные цвета. Ну, и фотки цветные, если есть возможность. Вот все из вас знают, что если из цветной фотографии сделать черно-белую, получается прикольнее. Да? – подняв глаза и представляя образы, многие положительно закивали. – Так вот, это хороший пример того, что неправильно расставленные цветовые акценты восприятию мешают. А иногда и вовсе вызывают отвращение. Вот я, бывает, смотрю фотки «молодых и смелых», и плакать хочется – до чего может довести желание сделать из уже испорченной фотографии нечто еще худшее. Уходите от «эффектов ради эффектов»! У всего должен быть смысл. Если вы не можете вложить в цвет смысл, то не используйте этот инструмент вообще! От так, – я сделал смешное лицо. – Все, пошли, перекусим, пусть аудитория проветрится.
Стряхивая сон, студенты кое-как встали и потопали на первый этаж за чаем, кофеем и бутербродами. Ну, и печеньками. А я остался и извинился.
- Это подло, – обиделась Ирина. – Тебе здесь проще, ты тут всех знаешь, и все знают тебя. Так же? А я впервые их вижу, и мне нужно удерживать интерес. А с твоей легкой подачи…
Мне правда стало стыдно.
- Ир, ну давай, потом скажем, что просто обманули слушателя, как это обычно делает СМИ? Ну, типа ты рассказывала все правильно, а я насочинял все и типа оказался прав.
- Так ты насочинял все? – еще пуще разозлилась Ира.
- Нет, можешь сама у Гугля спросить.
Даже под слоем штукатурки было видно, как она краснеет. Тоже мне, политтехнолог, блин! Матчасть не знает вообще!

Захавав чаёв с печеньками и бутербродами (Ира почему-то ограничилась чаем без сахара) и вернувшись в аудиторию, мы сорвали покровы со лжи и обмана, а я еще и под конец шлифанул все историей о том, как некий хитрожопый американец Орсон Уэллс обманул население целого штата США, разыграв по радио нападение пришельцев с Марса (по книжке своего однофамильца Герберта Уэллса «Война миров»). Аж шесть недель потом понадобилось правительству, чтобы убедить жителей в том, что все нормально и можно возвращаться домой, и гулять по дворику без ружья.
- Ирина, – обратилась к Ире Светлана Алексеевна. – Вы же у нас в общежитии ночуете, да? Мы уже обо всем сказали. За машину не беспокойтесь, она там у вахтера прямо под окнами.
- Ну, наверное, да, – задумалась Ира. – Завтра все равно сюда в десять. Только я дороги не помню…
- О! – обрадовался я. – Я покажу. Как раз поболтаем.
- Вы уже поболтали, – недобро напомнила завуч, но Ира заступилась за меня и вскоре мы потопали в общагу колледжа, беседуя про тест Люшера и про то, почему я без верхней одежды.
Общага у нас была из разряда «Шоб я так жил!». Когда мы начали принимать кинофестиваль аматорского кино, там для гостей забабахали такой ремонт, что весь общажный шарм в виде обосранных туалетов, матюгов на стенах и луж блевотины в углах был навеки утерян. Интересно то, что многие иногородние студенты так и не захотели жить в этом коммунальном раю, дабы не оторваться от маминой сиськи.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
deathmetall
9.01.2012 - 21:20
42
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.03.10
Сообщений: 85
Ира предложила зайти на кофе, после которого последовал массаж в моем виртуозном исполнении, плавно перетекающий в плотские утехи и разврат. И, честное слово, не по моей инициативе. Мне одного раза (утром) хватает на три дня с головой, поэтому я очень сильно отпирался и на флирт отвечал тупыми шутками. Но Ира оказалась из тех, которые берут то, что хотят. А хотят еще и еще. Справедливости ради отмечу, что техника у нее была на высоте. У меня не такой уж и большой опыт, но из всех моих четырех женщин она была лучшей. Самое большое ее достоинство – она точно знала, чего хочет. А еще у нее были презервативы, то есть она на что-то надеялась. Может, она нимфоманка? А, может, просто запасливая? Я хотел спросить, но отрубился.
Разбудил меня звонок мобильного. Звонил студент.
- Николай Владимирович, вы где?
Я посмотрел на часы и жалобно застонал.
- Берите на вахте ключ, и в кабинет. Я щас буду. Скажи, чтобы книжки открыли и делали умный вид. Спасибо, что разбудил.
На часах 8:12. Иры нет, вещей тоже нет. На тумбочке ключи. Странно. Ей же в десять обратно к нам. Куда она ушла? В голове вертелось: «поматросила и бросила».
Не хотелось сдавать ключи вахтеру и, не дай Бог, коменде. Все-таки я преподаватель спецдисциплин, а не какой-нибудь мегапихарь развратный, который по ночам своими жалобными криками пугает студентов. Это может бросить тень на мою старательно созданную репутацию… хотя вахтерша точно знала, что я не уходил. Эх, просрал все полимеры… Натянув джинсы я по старой привычке вышел на блок и обнаружил там своих студентов… точнее студенток.
- О, Николай Владимирович, здрасте! – захихикали они. – А че это вы тут делаете?
- Вай-фай подключал, – устало сообщил я, и девочки захихикали. – Чего вы ржете? Вам что, интернет не нужен? А вы чего не на парах?
- Эм… – замялись девочки. – А мы вот как раз уже… скоро выходим…
- Куда вы так накрасились? Что вы, как развратные девы, простите, выглядите?
- Почему это как развратные??? – вдруг серьезно обиделись девочки. – Ничего мы не развратные!
- Ну, да… как же… Ну, не дуйтесь, я шучу. У вас сегодня уже зачет какой-то?
- Да! Мы вон с Олей всю ночь готовились.
- Ага, слышал я, как вы готовились! – заржал я. – Всю ночь кто-то стонал, как будто насилуют.
- Нееее, это не мы, – почему-то смутилась первая студентка. – У нас сессия. Это какая-то гостья приезжала вчера. С Донецка.
И опять подло так захихикали.
- Да, она уже куда-то уехала совсем недавно, – сказала вторая.
- Да-да! Она меня еще спрашивала, где тут супермаркет поблизости! – счастливо заявила первая.
Вот почему для женщин о ком-то трепаться всегда так интересно?
- Так тут же магазин за сто метров, зачем на машине?
- А мы откуда знаем? – тут Оле кто-то позвонил, и девочки удалились.
В то же время послышался звук колес, тормозящих по трескающейся замерзшей грязи. Я подбежал к окну – блестящая желтая иномарка. Если верить вчерашним словам Иры, то желтый цвет аксессуаров обозначает желание выделиться и привлечь внимание.
Из машины вышла женщина похожая на Иру, затем достала из багажника пакет, который бы поместился у меня на ладошке, и потопала ко входу. Притопала на третий этаж, увидела меня и хотела чмокнуть в щечку, в ответ на что я не смог придумать лучше ничего, чем покраснеть. Надеюсь, никто из студентов не видел…
- А я покушать купила, – Ира игриво поманила меня пакетом с торчащей палкой колбасы. – Мне студентки твои сказали, что ты покушать любишь.
Вот теперь я точно все полимеры просрал. Ну, Ира! Спасибо! Удружила. Подлый политтехнолог! Проклятый черный пиарщик! Подлейший человек, из-за которого моя блестящая педагогическая карьера может дать трещину!
Я начал злиться:
- Я из-за тебя на пары опоздал! Ночевал в…
- А у меня тут сыр еще есть, – продолжала издеваться Ира.
- Ты моих студенток расспрашивала о моих вкусах! Что они потом обо мне…
- А еще я тортик маленький купила, – совсем невинно прошептала Ира.
Ну, тут я естественно растаял. Кто ж перед тортиком устоит-то?
Во время трапезы Ире два раза звонили, она смотрела на номер и сбрасывала. А потом позвонили еще раз, на другой телефон. Ира пообщалась по телефону как ничтожный подчиненный, кое-как пыталась что-то возразить, но потом раз шесть подряд согласилась, после чего сообщила:
- Меня срочно вызывают. Нужно лететь в Москву на переговоры, готовить презентацию. Что-то с газом опять мутят… Только не хочу твое начальство разочаровывать. Скажешь им сам?
- Фто я им фкаву? – удивился я.
- Скажешь, что не смог удовлетворить, как мужчина, а я обиделась – я округлил глаза и чуть не поперхнулся. – Да я шучу! – рассмеялась она. – Все отлично было, не переживай… да не переживай ты так! Ты молодец! Все отлично было. Правда!
На всякий случай я прожевал, а потом уже спросил.
- Нет, как я им скажу, что ты мне сказала? Они ж не знают, что мы вместе ночевали.
- Мне кажется, – хитро прищурилась довольная Ира. – Что ты немного заблуждаешься.
- А… ну да… – я иронично хихикнул.
- Ты только не подумай, я не знала, что ты преподаватель, честно. Я думала, что ты какой-то инженер или кто-то наподобие. Никогда б не подумала, что ты студентам что-то читаешь…
- Это еще почему? – удивился я.
- Ты нормальный. Ну… в смысле обычный. Преподавателя видно сразу. Ты вообще на репортера смахиваешь больше. Такой же хитрый, юркий и мятый.
Ира улыбнулась. Так, как Лаврентий Палыч Берия. Но все равно она казалась мне бесконечно милой. Я понимал, что она уезжает куда-то и, возможно, надолго, и, возможно, мы с ней больше не увидимся. И уже почему-то начал скучать. Ни за кем никогда не скучал.
- Вообще-то я просто хотела отомстить, – вдруг переключилась Ира. – Скажи, что сама просила составить компанию. В конце концов, ты взрослый человек и вправе сам решать, с кем спать, а с кем нет. И, наверное, тебе на работу нужно. Уже почти девять. Авось успеешь?
Хотелось опоздать еще и на следующую, но я смирился и не стал оттягивать момент расставания.
Напоследок Ира сказала мне «постирай джинсы» и пожала руку.
По пути на работу во мне боролись два чувства – радость от знакомства и горечь от расставания. По идее я покушал на халяву, узнал кое-что новое. Это плюс. Разбазарил часть ценного генетического материала – минус. Просрал некоторое количество полимеров… знак определиться чуть позже. Так что пока я в выигрыше. А это есть хорошо!
Я таки успел на первую пару и даже успел рассказать анекдот, прежде чем прозвенел звонок, а значит пара удалась. По закону подлости никто не узнал, что я где-то шляюсь на своей паре! От что за несправедливость? Когда не нужно всегда зайдут и нагнут из-за какой-то мелочи, когда сам Бог велел – ничего. Короче, нужно дальше экспериментировать.
Следующей пары не было, и я решил зависнуть в подсобке, дабы постучать по кнопкам ноутбука. Проснулось вдохновение писать. Такое, как недержание в мочевом пузыре, когда не писать не получается. И стоило мне набрать страницу, как позвонила Марина:
- Ты где?
- Тут.
- Прекращай шутить!
- Че тебе нужно?
- А то ты не знаешь?
Совсем не хотелось видеть Марину. Мимолетные сцены прошлых встреч заставили сморщиться.
- Я сейчас в командировке. В Донецке.
- От я к тебе сейчас поднимусь в командировку! – почти закричала Марина и трубку положила.
Можно было бы запереться и не открывать. Можно было спрятаться в каком-нибудь из кабинетов или у завуча затусить. Но это такая зараза, которая просто так не отстанет. Уверен, будет стоять и тарабанить в дверь подсобки, пока не откроют или пока не спросят в чем дело и отправят туда, где я обычно тусую. Поэтому я просто спрятал презервативы в лабораторный вольтметр и продолжил втыкать в ноут.
В подсобку вошла Марина, по-хозяйски заперла дверь изнутри на замок и крючок, и, слегка негодуя из-за моего апатичного вида, начала вызывающе тереться о всякие части меня.
- Марин, у меня нет настроения, – устало заявил я. – Давай как-нибудь потом, а?
- А мы сейчас сделаем тебе настроение, – томно зашептала она и начала покусывать меня за мочку.
Всех нормальных людей это возбуждает, а у меня почему-то начинает чесаться бедро. Я начал почесывать, а она решила, что я себя так стимулирую и начала гладить там же. Мне еще и щекотно стало (жутко боюсь щекотки), и все тело дернулось в резкой конвульсии. Марина же сочла это свидетельством экстаза и начала расстегивать ширинку.
- У меня презервативов нет... – сообщил я как нельзя вовремя. – Завуч изъяла, чтоб не баловался.
- Я пососу. Только сядь поудобнее.
Фу, мерзость! Ненавижу минеты! Сидишь, втыкаешь, пока дама там развлекается. Скука смертная.
Зато можно Марину обломать – кончить после вчерашнего точно не получиться, так что пусть помучается. Даже стало забавно немного. Я сел поудобнее и зажмурился типа от удовольствия.
- Что это??? – перепугано вскрикнула Марина.
Я не совсем понял, о чем она, пока не посмотрел на пипиську. Она была КРАСНОЙ, КАК ОГУРЕЦ! Как будто краской намазали. Красными были и два ее волосатых соседа– леве яйко и його лепший кореш – праве яйко. Мой рассказ слишком богат духовно и слишком эстетичен для таких гадостных подробностей, поэтому описывать увиденное не буду. Но чувство хреновое, как при положительном тесте на СПИД.
- Ты это с кем трахался? – злобно прошипела Марина.
- Марин, что это??? – я обмяк на стуле.
Ничего сказав, Марина вышла из подсобки хлопнув дверью. Сука. Могла бы и поддержать.
Что делать? Идти в больницу? Как-то очково… Может, посоветоваться со знакомыми? С читателями? Кто-то, да поможет! В чем плюс таких знакомств – вас разделяют тысячи километров, поэтому можно спокойно говорить о чем угодно. Надеюсь, поймут…


Часть 2.

Ласковый чат контактика сообщал:
- Пиздуй в больницу!
- Илюх, пойми, я препод! Это репутация, это статус!
- Долбоеб ты малолетний! Я тебе говорю: пиздуй в больницу! А то хуже будет!
- А может лучше почитать интернеты? Я сам себе так межреберную невралгию определил. Сам вылечился, все нормально было…
- Это твой телефон в анкете?
- Да. А что?
На экране дрожащего мобильного высветился иностранный номер. Я сбросил.
- Ты че трубку не берешь, гад?
- Тебе мне дорого звонить? Че, тут написать нельзя?
Телефон опять завибрировал
- Двадцать центов/минута. Бери трубку, гад!
Я опять сбросил.
- Ну, Илюх, меня совесть мучить будет. Это ж рубшыисят! Я на это могу неделю жить!
Телефон опять завибрировал.
- Буду звонить, пока не возьмешь!
Ну, этот такой, что точно будет.
- Але? – неуверенно спросил я в трубку.
- Але, Колян, здоров. Иди в больницу, пока, блять, есть чем ходить! Я серьезно. Это такая зараза, что ну его нафиг! Лечиться потом долго, дорого и ОЧЕНЬ неприятно. Поверь, не понаслышке знаю… С тремя, говоришь, спал? Их тоже в больницу. Как раз познакомишь, гы-гы-гы! И, блять, я тебе буду каждый час звонить, пока не буду уверен, что ты соизволил. Это ж ЗДОРОВЬЕ!
- А по вконтактику то же сказать – не? – рассмеялся я.
- Я сейчас и этот диалог буду удалять, чтобы малая не заподозрила ничо. Ебучий контакт, нужно каждое сообщение отдельно удалять.
- Так там есть «удалить историю»?
- А так еще палевнее будет, – рассмеялся Илья. – Так! Ты мне тут зубы не разговаривай! Пообещай, что сегодня же пойдешь к писькознавцу!
- Ну, у меня пары, плюс ведомости нужно заполнять, отчеты, долги принимать.
- Ага, я вижу, как ты долги принимаешь! Гы-гы! А теперь серьезно: когда к врачу?
- На следующей неделе наверное. Там уже сессия, времени побольше будет.
- Завтра и не ебет!
Мы болтали уже три минуты. Это уже буханка хлеба!
- Ладно, завтра пойду.
- Ну вот и молодец. Все, давай, удачи, мне на работу бежать!
- Удачи!
Телефон умолк, и я принялся по единственному симптому искать свою хворь. Подходило все. От простых простудных до веселых венерических, типа молочницы. Иллюстрации, сопровождающие описание молочницы твердо убедили меня идти в больницу прямо сегодня и прямо сейчас. Первую пару я уже «отчитал», осталась еще последняя. До нее еще три часа, но через час большая перемена, на которой я привык где-нибудь на халяву питаться.
В подсобке были окна с двойными стеклами, между которыми Лена хранила тормозок в коробке из-под обуви. Сегодня у нас хлеб с маслом и с каким-то паштетом… Не, не комильфо нифига. Я люблю колбасу, а масло терпеть не могу! А учитывая его нынешнюю стоимость (кило сливочного масла = средненький свитч на 8 портов!) есть его я чисто физически не могу. Так что в больничку.
Больничка находилась в другом конце города, т.е. в двадцати минутах ходьбы. После Харькова мой провинциальный Шахтерск был юльтраудобным местом для жительства, ибо до работы 15 минут вразвалочку, а до самого дальнего края города аж полчаса. Учитывая мою нелюбовь к общественному транспорту, мой город был создан для меня. Жаль, что кроме работы и края города больше пойти было некуда. А, хотя нет – в больничку еще можно. Больница была без гардероба, но на каждом кабинете было написано «в верхней одежде не входить». Регистратура весело встречала табличкой «при осмотре ОБЯЗАТЕЛЬНО иметь при себе паспорт», который я отдал маме, дабы не потерять. Терпеть не могу, когда люди не читают таблички и задают дебильные вопросы. Возвращаться домой? На самом деле я таки пошел обратно на работу, захавал бутербродов и в ужасе ждал еще целый день, но тут можно немного приукрасить действо, поэтому скажу, что зашел такой в регистратуру, охмурил всех медсестер своим обаянием и взял карточку без предъявления паспорта. Вот такой вот я крутой, бро! Завернув в маленькое дерматологическое отделение, я обнаружил свою студентку с третьего курса. Огого, вот это поворот! Сначала развернулся в другую сторону, типа не туда пошел, но потом понял, что спалился и пошел обратно.
- О, здравствуйте! – постарался обрадоваться я. – А вас каким ветром?
- Здрасте… – покраснела студентка. – У меня… ну…
- Да ладно! Не стесняйтесь! Бородавки – это не так уж страшно! – я заметил на пальце небольшой нарост. – Я вот тоже вывожу с полгода. Они на мне растут, как грибы после дождя. Уже даже к врачу решил сходить.
Из кабинета, на двери которого было написано «Спасибо, что входите без верхней одежды» вышел молодой человек лет двадцати и заботливо посмотрел на студентку:
- Все, Ань, теперь ты.
Краснея еще больше, студентка сняла куртку, отдала ее парню и, спотыкаясь, вошла в кабинет. Я заржал, и парень (такой серьезный парниша, в плечах пошире и потяжелее) посмотрел в мою сторону очень недобро.
- Теперь в больницу нужно или как я ходить, или подвое, чтоб вещи было кому стеречь? – по-свойски спросил я.
Парень вдруг посветлел:
- А, ну да! Гы-гы! Не могут гардероб сделать. Вот у меня мать как-то…
И минут десять мы трепались, меняя тему разговора приблизительно каждую минуту. Когда вышла Аня, мы уже обсуждали слаборазвитую инфраструктуру нашего города поселкового типа, скуля об отсутствии кинотеатров, развлекательных центров, клубов без агрессивных алкашей и прочих заведений, необходимых для культурного досуга культурных масс. Аня смотрела на нас удивленно и немного подозрительно. Так и не узнав, как кого зовут, мы пожали друг другу руки и я, немного приободрившись, зашел в кабинет.
В кабинете сидело две тетеньки – одна красивая, а другая тоже красивая, но рыжая. И явно крашеная. По-моему, цвет ей этот совершенно не подходил. Ну да ладно.
Я сел на стульчик и торжественно заявил:
- Вы знаете, доктор, у меня на писюнчике все красное почему-то.
Вторая тетя (видимо, медсестра) заржала, а первая просто улыбнулась:
- Вот, беда… Ну, пойдемте, покажете.
И указала на дверь в смотровую.
- А вы мне что, не верите? – искренне и как бы обиженно спросил я.
- Я вам верю, но… я так не могу диагноз поставить. Может, фотография есть?
- А вам такие фотографии нужны? – обрадовался я.
Медсестра заржала еще громче.
- А вы стесняетесь что ли? – тоже обрадовалась доктор.
- Я самый смелый человек в мире! – гордо заявил я и потопал в смотровую, где ненадолго показал мистера Ч.
- Ну, это грибок, дорогой мой, – серьезно констатировала доктор. – Границы резкие, цвет характерный. Запах должен еще быть. Есть запах?
- Как-то не догадался понюхать… – честно признался я.
- Ну и зря… Вы одевайтесь, одевайтесь.
Я оделся и мы зашли обратно в кабинет. Доктор продолжила:
- А как давно обнаружилось?
- Да вот буквально час назад… знакомая одна сказала…
Медсестра залилась слезами.
- Ну… Что могу сказать… «Такое» бывает месяца два-три спустя заражения. Или позже. Сразу может не так сильно выделяться. Какие-то симптомы есть еще? Зуд, жжение?
- Ну, яйко почухать – це ж святе, дохтор!
- А если серьезно?
- Да вроде нет. Ну, по крайней мере не замечал ничего из ряда вон выходящего.
- Есть вероятность, что «это» живет у вас довольно давно.
- А это точно никак не связано с венерологией? Просто вчера вроде все нормально было, а потом РАЗ, и такое…
- На этот вопрос вам ответит только венеролог. Я со своей стороны не вижу смысла туда идти.
Далее шел суховатый диалог интимного плана, который я провел в приятном душевном спокойствии, закончив самым главным вопросом:
- Очень хорошее объявление на двери… ну, «спасибо, что входите без одежды»! Тонко! А что вы говорите, если все-таки входят в одежде?
Доктор развела руки и иронично улыбнулась:
- Спасибо!
Поблагодарив в очередной раз, я вышел в дверь и опять наткнулся на свою студентку.
- Николай Владимирович, а вы можете… ну… никому не говорить?
- Что вы бородавки лечите? – улыбнулся я. – Нет, Анна, не переживайте, никому я не скажу. Что я, болтун какой?
На обед я опоздал, а до пары была еще куча времени, поэтому я решил зайти к окулисту. Я там должен был появиться года пол назад, когда наконец-то оформил инвалидность пожизненно, но не помню, заходил или нет.

Мой отец, проработав преподавателем в ПТУ долгое время (кстати, заслуженный препод СССР, хе-хе), говорил: «меня в городе каждая собака знает». И я начинаю его понимать. Возле кабинета глазника сидел один из моих любимых студентов со своей, видимо, мамой.
- О, тезка! (я даже запомнил, как его зовут!) Добрый день! А чего не на парах?
Николай, видимо стесняясь своей мамы, подошел поближе ко мне.
- Да с глазами фигня какая-то… В пятнах все вижу. И как-то мутно…
Дверь в кабинет окулиста открылась, и мама, засуетившись, загнала сына внутрь и зашла сама.
Николай был гением со всеми сопутствующими. Помню, на третье занятие по инженерке он один принес мне выполненный на А3 алфавит чертежным шрифтом, такой, что некоторые профи позавидовали бы. Я сам так начерчу если оооочень сильно постараюсь. На той же паре Николай поднял мне на ноуте Линупс, наглухо упавший после книжки «100 советов Ubuntu». В свою очередь, я сказал ему пароль от вай-фая и разрешал на парах играться планшетом, так как все задания он делал за полпары (себе и соседке), а потом начинал нудить. Грамотность у Николая была как у меня лет пять назад. Меня аж трясло от ошибок в сообщениях. Но сам Николай говорил, что ему это не нужно, и скоро у него будет свой персональный редактор. А еще он всегда ходил в одной и той же водолазке. Правильный пацан, короче.
Но «визуальное восприятие в пятнах»…
Так как вероятность ослепнуть у меня в два раза выше, чем у нормальных людей, пришлось некоторое время потратить на изучение глазных болезней. Сначала в больничке, где оперировали (все равно делать больше нечего), затем уже в интернетах. А пятна – это два варианта – или повреждены светочувствительные элементы (палочки и колбочки), или оптический элемент (хрусталик). Первый вариант довольно редкий, а вот второй – катаракта, вполне привычное явление. Происходит помутнение тела хрусталика, и человек видит все в пятнах, которые со временем заполняют все видимое поле, ограничивая световой поток делают изображение темным и мутным. Только привычное это явление для людей пожилого возраста, 45 – 60 лет. Когда я лежал в больнице (как раз с дедами), мой лечащий врач говорил, что раньше такого не было. Не смотря на то, что жить стало лучше и стало веселее, болезни, которыми страдали дедушки и бабушки за шестьдесят, все чаще и чаще начали появляться у молодых людей и даже у детей. Виной тому не повальное увлечение компьютерами, как все думают (хотя тут гигиену соблюдать тоже очень важно), а экология и оседлый образ жизни. А в чем заключается быт юного асоциального подростка? Сидеть за компом, читать да смотреть. В редких случаях что-то делать самому, но опять же сидя, еще и попивая кофей с печенюхами. Видимо, так матушка природа избавляется от слишком умных и слишком ленивых, которые не могут приспособиться к заложенному в генах образу жизни.
Дверь открылась минут через двадцать, и мама потащила Николая в неизвестном направлении. А я зашел в темный кабинет, где сидела пожилая тучная окулист в огромных очках.
- Здрасте, доктор! – весело поздоровался я.
Врач (не помню имени и отчества) никак не отреагировала на мое появление, угрюмо глядя в какую-то папку. Затем позвонила с мобильного:
- Але, Николаевна, тут я к тебе мальчика отправила. Выпиши ему направление в детскую областную на обследование. Еще одна катаракта, представляешь? Я точно не уверена, но очень похоже. 17 лет всего парню… Ну да, скорее всего операция… Так, ты извини, ко мне тут пациент пришел. Ага… – доктор положила трубку и сняв очки почему-то иронично уставилась на меня. – Что, Хлевицкий, все-таки решил принести бумажки?
«Значит не принес», мелькнуло в голове. Ладно, нужно будет не забыть потом когда-нибудь. А сейчас перевести тему разговора:
- Это был мой студент. Ну, только что. Просто хотел узнать, что с ним.
- Ты и так все слышал, – вздохнула доктор. – Знаешь, что такое катаракта?
- Ну, не так точно, как вы, но догадываюсь.
- Ну вот и все. Сейчас хрусталик заменить – пятьсот долларов. Это самый дешевый. А парень молодой, ему еще жизнь жить. Ему хороший нужен, который две с половиной стоит. Не похоже, что у них есть такие деньги…
«Хороший» от «плохого» хрусталика отличается точно так же, как хороший фотообъектив от плохого. На первый взгляд одно и то же, но при взгляде на снимки все сразу становится ясно. Хорошая линза дает вменяемую картинку, по качеству приближающуюся к натуральному хрусталику, защищает глазное дно от губительных ультрафиолетовых лучей и позволяет хорошо видеть вблизи и далеко. Плохая линза – что-то одно из вышеперечисленного.
- А какие-то спонсорские программы есть? Ну, может помощь талантливым детям? Он знаете какой умный?
Доктор грустно рассмеялась.
- У парня просто ухудшение зрения, он сможет видеть. А тут людям, которые слепнут полностью, помочь не могут. О чем ты говоришь? Сейчас себе только ты сам можешь помочь, если много денег у родителей. Нужно быть вором или преступником. Вот они живут. А мы – так, для виду. Работаешь тут за нищенскую зарплату, смотришь на весь этот ужас…
Из портфеля я достал жменю конфет, которые мне оставила Ира.
- Вот вам, чтобы не так обидно было. А на счет «все плохо» вы погорячились. Добро с кулаками должно быть!
В кармане зазвонил телефон и я быстренько откланялся, радуясь, что не пришлось выслушивать «ПОЛГОДА ДОКУМЕНТЫ НЕСЕТ! АЙ-ЯЙ-ЯЙ!». Звонила завуч по учебной работе.
- Николай Владимирович, вы где находитесь? – грозно спросила она.
- В больнице.
- Господи! Что случилось уже?
- Да не важно. Что у вас там случилось?
Татьяна Павловна немного замялась.
- У меня тут Лена из бухгалтерии. Говорит, что ей принесли деньги за зачет по инженерной графике.
На глазах у меня выступили слезы.
- И много принесли?
- Сто пятьдесят долларов… чуть больше. И список с оценками.
Я забыл сказать! Со старостами я провел агитбеседу (еще на мастерклассе), рассказал, что все это не серьезно, но чтобы своим сказали, что все серьезно. Но чтоб ТАК СЕРЬЕЗНО? Видимо, мастер-классы политтехнологов действуют на них положительно. И оперативно-то как! Меньше, чем за сутки нашли! От если бы они так чертежи сдавали…
- Николай Владимирович, так как вы это объясните? Что это такое вообще?
- Объясню… Ну, я могу точно сказать, так это то, что у нас учатся оооочень одаренные дети. А объяснить ЭТО смог бы только Геббельс.
- Кто???
- Да не важно. Пусть деньги у вас побудут пока…
- Не буду я у себя это хранить! Вы вообще понимаете, что это такое?
- Татьяна Павловна, вы знаете, что у одного из наших студентов серьезные проблемы со зрением? – завуч замолчала, – ребенку предстоит операция дорогостоящая… короче. Я сейчас приду, и мы все обговорим.
Я положил трубку, на всякий случай выключил телефон и поспешил на пару.
- Николай Владимирович, так что там со студентом? И что это за деньги?
С радостью я отметил, что про загадки на парах и директорские контрольные завуч уже не помнит.
- Вы знаете, что у одного из наших студентов катаракта? В его возрасте ее быть не может! А операция по замене хрусталика на новый и качественный порядка двух тысяч $ стоит.
Я замолчал и начал сверлить Татьяну Павловну взглядом.
- Продолжайте, – нервничая, приказала она.
- Так как свыше было указание никого не резать, я решил проявить инициативу и…
- Николай, вы В СВОЕМ УМЕ??? Какая инициатива? Это подсудное дело!
- Да плевать мне на это! ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ САМОГО ЦЕННОГО ЛИШИТЬСЯ?
Татьяна Павловна не ожидала такой дерзкой реакции с моей стороны и сникла.
– Извините, я на нервах. Так вот. Все равно им всем придется поставить. А из них половина чертить не может нормально. И они лучше заплатят кому-то, чем сами думать будут. Так пусть эти деньги пойдут в нужное место.
- Так это вы не научили.
- Нет, это не я не научил! – начал сердиться я. – Это вы у меня всех студентов своей математикой замучили! – Татьяна Павловна округлила глаза. – Ни один не может прийти на консультацию, так как уже стоит консультация по этой вашей математике. И по четыре пары в неделю! Подумайте, 4 ПАРЫ одного из самых НУДНЫХ и СЛОЖНЫХ ПРЕДМЕТОВ!?
Каждый математик наивно полагает, что математика – альфа и омега всего мироздания. Все они немного чокнутые по жизни. Ну, по крайней мере все, с которыми мне пришлось общаться. Но когда ругаются на математику, они становятся буйными и неадекватными.
- Да как вы смеете! Математика – это основа, без которой не смогут развиваться другие науки! – стараясь сдерживаться, Татьяна Павловна уселась за стол. – Эта единственная универсальная наука, которая позволяет развивать все участки мозга, способствуя развитию личности в целом. А то, что мы учим, было открыто еще древними греками. В этом ничего сложного нет!
- Даааа, – начал иронизировать я. – Они такими продвинутыми, эти ваши греки, что даже не смогли канализацию придумать. Когда начались самые великие открытия? Спустя много-много лет и только благодаря экспериментам. Ну и неординарности мышления конечно. Математика – это наука, которая лишь обслуживает основные НУЖНЫЕ науки. К тому же в 90% случаев там ничего сложнее интеграла, который уже и на телефоне можно посчитать, не требуется. Вот обратитесь к Александру Сергеевичу, у которого курсовой по проектированию киноконцертного комплекса. Серьезная задача ведь? А там одна арифметика! Максимум корни и квадраты.
- Ваша точка зрения, Николай Владимирович, достойна разве что студента ПТУ. Даже не преподавателя, заметьте! Вы полагаете, что математика вообще не нужна?
Я понимал, что меня понесло. Хотя я и принципиален, но наживать себе врага на идеологической почве не буду.
- Нет, вы что??? Без этой вашей математики было бы еще хуже, чем с ней. Вы меня неправильно поняли! Я вам пытаюсь объяснить, что это дано лишь ограниченному числу людей с особым складом ума. Именно благодаря своему другу-математику Эйнштейн когда-то доказал свою теорию относительности. Сам он в этом был не силен, зато его дружбан ею бредил. Именно благодаря этому дружбану Эйнштейн доказал, что его теория – не пустая болтовня шизанутого клерка, а переломный момент в истории всего человечества. Я настаиваю на том, что большинству… считай, серой массе, этот предмет не нужен. Вот, думаете, тот же Шкляров будет ее в жизни применять? Конечно же нет! Он ведь БАРАН! Но вы видели, как он чертит? Один из лучших среди трех групп! Но у него будет четверка за год, потому что ему просто не хватает времени и терпения все сделать по-человечески. И мне просто обидно, что он занимается с вами, а не со мной. Вот почему, если у вас есть админресурс, то можно одеяло на себя тянуть? Я тоже с ними хочу позаниматься!
Татьяна Павловна смутилась. И ее распирала гордость. Оно и понятно – у нее работа на всех рычать, а тут такой комплементище.
- Вот вы думаете, мне интересно с ними возиться? Объяснять им тривиальные вещи? По десять раз? А потом читать этот тихий ужас на контрольных? Но есть программа, которая ТРЕБУЕТ! Согласно которой я должна…
И пошло поехало…
Пока завуч жаловалась на свою тяжелую жизнь, я понимающе кивал и думал, как бы слямзить конверт с деньгами и прикрыть эту щекотливую тему.
Когда Татьяна Павловна перестала рассказывать, я очень серьезно и очень осторожно спросил.
- Так как вы советуете поступить с Городко? Ему нужен нормальный хрусталик…
- Так это Городко!? – испуганно охнула завуч. – Он же никогда ничем не болел! Такой хороший мальчик, интеллигентный, умный, хотя и неопрятный… А у него там все серьезно?
- Пока еще неизвестно… на обследование отправили в Донецк. Но там сложно ошибиться.
Татьяна Павловна откинулась на спинку кресла и посмотрела в потолок:
- Ну так нельзя… это же неправильно… в конце концов у нас есть профсоюз?
- Неправильно человека инвалидом оставлять на всю жизнь! – сорвался я. – А от профсоюза только мандарин пакет можно дождаться.
- Ну, мы, преподаватели, тоже поможем, чем сможем. Тут такое дело… не бросать же в беде студента? Тем более такого хорошего.
- Ну вы подумайте сами: через две недели Новый год. Все уже всё на вотку с мандаринами потратили.
- Ну, а что… это так срочно?
- Со здоровьем всегда срочно, Татьяна Павловна. Мало ли, что там еще найдут. В общем, вы как хотите, а я буду придерживаться своего плана. Вы мне будете мешать или нет?
- Ну я… А что директор скажет? Она не будет с вами вот так разговаривать. Выговор и точка.
- Еще раз говорю: если у меня есть возможность помочь, я постараюсь помочь. Я придумаю еще сто тысяч вариантов, верите? И мне плевать, кто что скажет!
Я сказал это очень уверенно, и вопросов больше не было. С минуту завуч думала о своем.
- Ну а зачем ты сказал в бухгалтерию нести? – наконец-то улыбнулась Павловна.
- Вот вы, математик с изощренным умом? Вот и попробуйте догадаться, – прищурился я. – Ладно, вы извините, у меня пара скоро, я побежал. И остальным скажу, чтобы деньги сдавали мне непосредственно, чтоб никого не подставлять. А вы подумайте, подумайте.
И закрывая дверь, тихонько шепнул: «вам, математикам полезно».
Пара началась с еще одного конверта со списком. Группа была сильная, поэтому общая сумма составляла около 50 баксов. А еще одна лентяйка заказала себе пятерку. Видимо, сильно поджимало на стипендию. Ну что ж.
Не акцентируя внимания на проблеме дня, я начал читать лекцию. Сегодня изучали шпилечное соединение – вполне интересно. Народ внимательно слушал, пока в аудиторию не зашел Юрий Захарович:
- Колька, а ну-ка, пойдем ко мне наверх! Ты ж писатель, там тебе хохма готова!
В кабинете усилительных устройств была лабораторная, где каждый занимался со своим макетом. Юрий Захарыч показал на Рыбкина, который тупо пялился в старенький пузатый телевизор.
- Нужно подключить DVD плеер к телевизору и показать кино. Вот этот уже десять минут не может.
Рыбкин тупо смотрел на телевизор, нажимая все кнопки на передней панели. Затем почему-то начал протирать экран от пыли. Предварительно убрав мешающий кабель питания, висящий сверху… ИДИОТ!
- Тут пульт нужно. Он так не включится, – неуверенно заявил Рыбкин.
Юрий Захарович достал из стола пульт.
- На, держи. Если не включишь с пультом, я тебе двойку за год поставлю.
Рыбкин начал судорожно нажимать на красную кнопку, но телевизор почему-то не включался.
Другие студенты, сидя за более серьезными макетами, заливались слезами, наблюдая за действия коллеги.
- А тут, наверное, батарейки сели! – догадался Рыбкин.
- А ты через камеру телефона посмотри на инфракрасный диод. Если будет светиться, значит, все нормально. Если нет – таки сели.
Рыбкин достал солидный наладонник (ЗАЧЕМ ОН ЕМУ???) и начал светить. Заглядывая через плечо, я убедился, что светодиод ярко мигает. Но студент открыл для себя нечто потустороннее и больше не интересовался окружающим миром.
- Прекрати баловаться, Баран! – гаркнул Захарыч. – А то мы тут заскучали уже. Что? Ставить двойку за год?
- Ну у меня же там нормальные оценки? Пятерка даже есть одна по семинару! За что двойка?
Нервничая, Рыбкин положил пульт на телевизор и начал играться кабелем питания. Группа заплакала пуще прежнего. Мы с Юрием Захарычем тоже не могли сдержаться.
- А-а-а-а!!! – вдруг осенило Рыбкина. – Это не тот пульт! Тут написано одно, а на телевизоре другое.
На пульте было написано «универсальный пульт удаленного управления» по-английски. Таким одним можно управлять всей техникой в доме, если правильно настроить. А у меня в детстве пульт ДУ представлял из себя длинную палку подвешенную на шнурке к потолку. Во, времена!
- Рыбкин, давай, я сейчас тебе все клеточки двойками заполню, но покажу, что он работает? – предложил Захарыч.
- Не, не надо. Я сейчас… Я чувствую, что почти разгадал эту хитрую тайну.
Группа лежала. Не туда этот клоун поступил все-таки…
- В розетку включи, баран! – не выдержал кто-то из студентов.
Рыбкин, немного потормозив, бросил кабель питания телевизора и включил в розетку DVD плеер. У нас была истерика. Минуты три мы пытались сказать хоть что-то, но так и не смогли, наблюдая, как клоун включает и выключает плеер с пульта.
Я бы и дальше продолжил, но зазвонил телефон. Звонила Светлана Алексеевна.
- Колечка Владимирович, а ты где? Мы тут у тебя в кабинете, и…
- Да я тут поднялся помочь на третий. Сейчас спущусь.
В аудитории была завуч, депутат и два каких-то перца в старых слежавшихся черных свитерах, серых джинсах и очках. И с недельной небритостью на лице. Наверное, программисты сегодня будут что-то из сферы IT рассказывать. Депутат как раз удивленно читал объявление на двери.
- Ха-ха, – обрадовался он, разворачиваясь. – И мелким шрифтом в конце: «…всех, кто в это поверил, заранее поздравляю с профессиональным праздником 1-го апреля!». – И что, сдают?
Завуч тоже решила ознакомиться с объявлением и уже с первых строчек сильно покраснела. Я же пошел к столу, достал два конверта и вручил депутату. Завуч впала в когнитивный диссонанс.
- Впечатляет. Но впредь так делать не следует. А это убрать. Иначе найдется какой-нибудь хороший человек, который обставит все, как нужно и донесет в высшие эшелоны власти. А у вас с наполняемостью и так проблемы, насколько я знаю.
И я решил играть ва-банк, рассказав историю про студента с катарактой. Не знаю, зачем они сюда пришли, но оно их уже совсем не интересовало. Группа тоже внимательно слушала и под конец, при фразе «это может случиться с каждым!», прониклась идеей хоть как-то помочь попавшему в беду.
- Ну а что? – начал депутировать депутат. – Вот вам и первое боевое задание: найти финансирование для проекта. Задание сложное, но разрешимое. Ищите спонсоров, продавайте свои услуги, может, ярмарку какую-то устройте. Может, у вас идеи какие-то есть?
- Ковер-пати! – радостно предложил я.
- Чего? – не поняли все.
- Ну, ковер-пати! Мы так когда-то в Киеве делали со знакомыми. Получили добро у администрации города, вытащили в парк кучу ковров и фоткали всех подряд на их фоне. Фото на фоне ковра – это ж классика! А потом фотки выкладывали в группе вконтактика. Весело и интересно. А у нас люди вообще большого фотоаппарата не видели, для них это будет «ВАУ!». Послезавтра суббота, поэтому нужно сейчас быстро накатать объявления и развесить по городу, а потом собирать пожертвования. Немного выйдет, но тут даже поддержка важнее, чем средства, – я обратился к студентам. – Кто хочет участвовать?
И почему-то после такой пламенной речи все отморозились.
- У нас контрольных куча, – сказал кто-то. – Готовиться нужно.
- И долгов много. Завтра и послезавтра математику пересдавать, а то к экзамену не допустят.
- А я разбил зеркало, и меня мама не пускает гулять, – сказал кто-то, и все заржали.
«Если бы у народа было много свободного времени, то революции происходили бы чаще, чем успевают выходить новости на национальном телеканале», подумал я. Именно отсутствие свободного времени превращает мозг в аморфное желе. По крайней мере у меня так. Может, в этом и заключается суть учебной программы? Чтобы замучить студентов и отбить желание учиться, воспитывая неграмотное ленивое стадо, и замучить преподавателей, чтобы ни дай Бог не начали требовать нормальные условия труда и оплату? Офигенная тема для рассказа, кстати!
- А можно еще кино показывать! – сказал кто-то.
- Ну да, – поддержал его сосед. – У нас же в городе кинотеатра нет, а у нас актовый зал на 150 мест, и проектор хороший.
- Пойти некуда, – сказала расстроено какая-то студентка.
- А еще можно усилители делать! – предложил еще кто-то. Вон, мы на кружке у Юрия Захаровича мне усилитель собрали за 10$ почти на сто ватт! Их там нефиг делать! Только корпус нужен! А то я сделал в коробке из-под обуви…
Все захихикали.
- А у меня отец работает в столярной мастерской. Они там мебель делают. У них можно какие хочешь заказать!
- А еще можно рекламу снимать…
Я смотрел на депутата, а депутат на меня. Мы оба офигевали. Почему дети, пускай и взрослые, могут рожать, а главное – воплощать такие идеи, а взрослые только жалуются на плохую жизнь? Может, они еще не так испорчены? Хотя чувствовалось, что чего-то мы не учли, и ничего не получится.
- Ничего не получится, – сказала печально Светлана Алексеевна. – Если мы будем брать деньги за что-то, нас налоговая прижмет. А у нас и так штрафы огромные до сих пор висят за неправильно начисленные зарплаты и стипендии. Нам нельзя вести коммерческую деятельность… ни под каким предлогом.
- Ну а просто пожертвования собирать? Кто сколько может.
- У нас в городе кто-то что-то пожертвует, ага… – иронизировала завуч. – У нас скорее на выпивку и сигареты потратят. Вот мы уже раз такое делали, когда хотели отремонтировать крышу в общежитии – набился весь зал. Собралось что-то около десяти долларов, а грязь и мусор мы выметали неделю потом.
Все замолчали.
- Так, Светлана Алексеевна, вы помните, мы не за этим пришли, – вдруг съехал депутат.
- Ах да. Николай Владимирович, вы нас удостоите своим присутствием: И пофотографируете? У нас сегодня опять мастер-класс. Ирине пришлось уехать в командировку.
- Нет, – холодно и обиженно ответил я. – Сегодня администрация занята и я смогу консультацию, наконец, провести. А то у них завтра директорская. Мне Татьяна Павловна пообещала своих студентов пригнать. Да и фотоаппарат разрядился. Вы извините, но учебный процесс – это святое.
Извинившись, гости вышли, а я уселся за стол:
- Вот скажите, друзья, вы бы помогли своему коллеге? Только честно. У меня есть одна идейка, просто нужны люди и небольшие финансовые вливания.
Все начали смотреть в парты. Минуты три никто даже не шевелился.
- От если бы раньше немного! А то контрольные каждый день, готовиться нужно.
- Ой, – рассмеялся я. – Типа вы готовитесь когда-то? Когда последний раз шпаргалки делали? Чего глаза прячете? Совсем с вашими интернетами зажрались! Ну, у меня на инженерке вам никакие шпоры не помогут. Вот хотите, я вам сейчас дам задания на контрольную?
Все закивали.
– И гарантию даю, многие все равно напишут плохо или не напишут вообще.
Я протянул заранее приготовленный листик старосте и наказал распространить среди других групп.
Остаток пары мы обсуждали шпилечное соединение, а на консультации - разрезы и проекции. Даже как-то скучновато.
По пути домой я купил дорогущий антигрибковый крем для своего маленького друга и пельменей. Джентльменский набор, блин. Дома ждет братец, отчаянно пытающийся вывести все вирусы на компе, интернет и сосед, который все время что-то сверлит. Мрак…
Марине позвонить я не решился. Уверен, она расценивает ситуацию так: до этого она считала, что она такая вся из себя роковая женщина с легкостью вертит таким бравым молодцом, как я. А теперь считает, что я ей басни наплел про свое одиночество и что это я ею пользовался. Не раз она мне говорила, что задушит, если буду спать с другими. Правда, это было в шутку, но в каждой шутке, как известно, есть доля шутки, а все остальное…
Стоя в мачмале из грязного снега и гравия у подъезда, я все никак не мог придумать, как поступить. Хотелось понимания. Не через аську или скупе, а живого, настоящего, тактильного. Прикосновения – вроде бы такая простая штука, но если ты forever alone как я, то каждое из них ценится на вес золота.
Глядя в пустоту и медитируя, я чуть не обосрался от звука автомобильного клаксона сзади. Бибикала желтая иномарка. Где-то я ее уже видел… Ира? ИРА!!!
Дверь Мазды отрылась, и вышедшая из нее Ира угодила прямиком лужу по щиколотки. Бугагашенька!
- Ну, чего ржешь? Помог бы даме!
Не боясь испачкать и так грязные берцы, я подал даме руку, а затем получил пакет.
- Ты чего здесь делаешь? Ты же в Москве должна быть?
- Час до аэропорта, час туда самолетом, еще час на подготовку, два часа саммит, два часа обратно и час сюда.
Прикинув, я несколько раз кивнул, но все равно нифига не понимал.
- Ну… А как узнала, что я тут живу?
- Спросила у твоей сестры. Через контакт.
Моя троюродная сестра живет в Киеве уже года четыре.
- И что, она помнит?
- Нет, она маме позвонила, спросила.
Аленка была последнее время очень занятым и важным брокером, и даже мне, своему идейному вдохновителю и надежному источнику положительных эмоций, отвечала не всегда.
- Алена??? С чего это вдруг?
- А я сказала, что я из редакции, и что нужен адрес, чтобы тебе отправить договор.
- КАКОЙ ДОГОВОР???
- Ну… – Ира смущенно улыбнулась. – Что моя редакция хочет твои рассказы издать.
- Какая «твоя» редакция? Откуда ты знаешь, что я пишу?
- А я, когда летела в самолете, зашла на твою страничку, там нашла ссылки на работы, прочитала первый запоем, впечатлилась сильно…
- Так что за редакция? Что за договор?
- Да это я так сказала, чтобы шокировать. Люди безоговорочно поверили и не задавали глупых вопросов.
Я сильно-сильно растерялся.
- Так, а зачем приехала?
- Я ж говорю – впечатлилась сильно. Захотелось тебя покормить.
Видя мою щенячью радость, Ира заулыбалась:
– Может, все-таки пригласишь даму в дом?
Поднимаясь на пятый этаж, я успел рассмотреть в пакете что-то большое, замотанное в розовое махровое полотенце, полбуханки хлеба и какую-то полулитровую банку. Список ништяков, полученных от писательской деятельности, увеличился почти вдвое.
Квартира встретила меня и гостью бардаком. И хорошо, что в комнате у моего братца сгорела лампочка (уже месяц, как) и не было видно, что там. Ибо там, пардон, сказочный пиздец.
- Где руки мыть? – спросила Ира.
Я показал на туалет, а сам быстренько побежал собирать постель и закидывать под нее грязные носки и всякие упаковки от печенек. Убирая, я не заметил старого не работавшего уже два месяца системника. Видимо, любимый братец что-то оттуда уже уволок, как недавно уволок плохой (по его словам) проц, а заменил на новый и лучший, который в тот же день спалил материнку и память. И хотя проведенная мною лично экспертиза показала, что во всем виновата планка памяти с отвалившимся пином, я все равно на него за это сердился. Ну, это не главное. У меня в гостях интересный человек! Главное – не вести себя так, как у меня обычно получается.
- А кухня у тебя где? Ну и бардак… Хотя я думала, будет еще хуже. Ну-ка…
Ира взяла стоящий в углу веник и начала подметать пол.
Блджад, срам-то какой…
- Ира, дай, я сам подмету, – начал требовать я. – Это, наверное, брат не убрал.
- Ага, как же, брат. Знаю я вашего брата. И не мешай мне! А то как дам щас!
Ира пригрозила веником, и я, полностью потеряв мужское достоинство, уселся на стул. Стул был в чем-то липком и мокром. Хорошо хоть, что на него сел я… Боги, задницей чувствую, что сейчас произойдет что-то настолько глупое, что я себе всю жизнь не прощу…
- Так… – Ира высыпала мусор в ведро и поставила веник на место. – Где холодильник?
- Там… – Я показал на комнату брата. – А что ты…
Но Ира, игнорируя меня, захватила со стола пельмени (про которые я совсем забыл) и потопала в спальню. Послышался звук открывающейся дверцы холодильника, затем дверцы морозильника, шелест пельменей, звук включающегося ночника, звук резко сворачивающегося одеяла и «Ээээ…» моего великовозрастного братца.
Ира вернулась в кухню.
- А твой брат всегда спит голый?
Я был готов сгореть со стыда. Уперев рукой лоб я изо всех сил делал вид, что мне стыдно, и что я морально уничтожен.
Выждав несколько мгновений в бесконечность, Ира достала из пакета «нечто в полотенце», и развернула маленький судочек. Вроде с гречкой.
- Это тебе. Ешь.
- Это чо, гречка что ли?
- Нет, это омары под кислым соусом. Ешь, говорю.
Я пододвинул судочек поближе и снял крышку. Гречка на вид была невкусной – нерассыпчатой, и без каких-либо ништяков.
Глядя на Иру я осторожно попробовал. Какая-то фигня безвкусная. Абсолютно несоленая, еще и вязковатая. Бууэээ!
- Ира… – уже немного пришел в себя я. – Ты ехала после перелета в ТУ страну и обратно ко мне на машине, тратила бензин, время, чтобы накормить меня вот ЭТИМ?
- Да! – аж подпрыгнула от счастья Ира. – И только попробуй не съесть.
Я посмотрел на бездонный судочек гречки.
- А можно, ты уйдешь, а я сделаю вид, что съел?
- Ешь! – шутливо пригрозила кулаком Ира. – А то я обижусь.
Я съел еще немного.
- Давай, я тебе песню спою? – жалобно проскулил я. – Ну, может… что тебе нужно?
- Ты же писал, что гречка с майонезом – твоя «любимая нямка»! Я даже по-мужски приготовила. Чтобы мерзко было. Вы ж, мужики, совсем готовить не умеете!
- Это я не умею??? – удивился я. – Да я лучше тебя готовлю в сто раз! Я…
- Да-да-да, конечно. А в холодильнике пельменей пачка, майонез, кетчуп и три яйца. И какая-то протухшая рыбина…
- Это брата наверное… А не готовлю я потому что некому, – немного расстроился я.
- А что ж так?
- Да вот так… – совсем раскис я.
- Ну, а та девушка, Аня? Что у вас случилось? Ты так мило все описал.
- Ты не дочитала наверное. Я же написал, что это просто плод фантазии больной.
- Фантазии? – прищурилась Ира и начала сверлить взглядом. – Я не верю тебе. Ты сейчас фантазируешь. Ты даже глаза потупил.
- Да это потому что…
- Коль, ну давай не будем, да? Я тоже не первый год беременна. И могу отличить выдумку от правды. А чтобы так искусно лгать, нужно иметь огромный опыт сочинительства. Так вот у тебя написано плохо. Причем так плохо, что нарочно не придумаешь. Но видно, что от души, – Ира немного подобрела. – Так что, вы расстались?
Я понял, что врать выйдет дороже.
- Угу.
- А чего?
- Я признался, что не люблю ее.
Ира показушно рассмеялась.
- Это ты-то? А-ха-ха-ха-ха! Ой, не могу!
- Не смейся! – разозлился я. – Это не смешно!
- Ну ты же себе врешь! Тебя даже сейчас мучает совесть.
- Ей так будет лучше, – выдавил я.
- А ты ее не пробовал спросить? А вдруг…
Я ударил кулаком по столу, перепугав Иру до смерти.
- Либо ты прекращаешь тему, либо кто-то из нас покидает этот коммунальный рай.
По моей серьезной морде Ира поняла, что шутить я не настроен и беседу теперь тоже вести не настроен.
- Ну, ладно, ешь свою любимую гречку. А я пока пойду залезу в твой компьютер.
- Это еще зачем? – удивился я.
- Ну, интересно посмотреть, чем живет ТАКОЙ человечек. – сказала она это с подлейшей издевкой. – А ты ешь. Если все не доешь, обижусь. Серьезно.
Я понял, что спорить бесполезно.
- Блин… А не могла нормального чего-то привезти?
- А я и привезла, – из пакета на стол переместилась банка с аппетитным гуляшом, который вскоре оказался в судочке. – Не раскрывать же все карты сразу? Нужно же отомстить?
- За что?
- За то, что даже спасибо не сказал! – рассмеялась Ира подобно Берии, а я покраснел подобно огурцу.
- Спасибо…
- Вот, чудо! Я прям не могу. Ладно, ешь!
И я начал есть. Гуляш очень сильно увеличил тактико-технические характеристики гречки, увеличив тем самым мой бешеный аппетит (на работе-то не удалось поесть). Жрат был поглощен в рекордный срок, и я отправился в зал. Ира сидела за компом. Который кагбэ сгорел…
Впопыхах я не заметил новый системник, стоявший под столом между чехлом от электрогитары и весьма объемным сабвуфером. Сегодня день больших неожиданностей!
На дисплее были мои обои, моя цветовая схема и все диски в проводнике. Вот все-таки хорошо, что винчестер с семеркой можно на любое железо впизнуть и все будет работать. То ли, раньше… Ира уже нашла мой любимый прон (хотя «проном» это назвать нельзя – просто красивая фетиш-эротика) и просматривала самые эмоциональные сцены. Подвинув окно плеера, я зашел в диспетчер устройств и с радостью обнаружил на борту своего нового компа 16 Гб оперативы самой быстрой (раньше было 3Гб старенькой) и проц i3. Проц не айс, конечно, но все же лучше того, что было. А главное – работает! Для эксперемента я запустил фотошоп – 4 секунды до полной готовности. А раньше было где-то 12-13. Круто!
Оставив Ирину наедине с тетками в резине я побежал к братцу:
- Брааат? Браааат??? Ты спишь?
- Колян, – спросонья замычал братец. – Я там на уценке купил железо тебе. Пришло в помятой коробке, поэтому в розницу не отдали. А на уценке никто не брал, так они скинули почти 50% за все, чтоб до Нового года все распродать. Ото, что у тебя стоит – на двести баксов. А кого это ты там привел?
- Это коллега, гы-гы. Все, спи. Спасибо!
Я закрыл дверь и побежал обратно.
- Прикинь, Ир, у меня сегодня столько случилось! А… кстати… Тебе к врачу нужно…
Ну а как еще говорить такие вещи?
- К какому врачу??? – удивилась и немного испугалась Ирина.
- Ну… наверное, к гинекологу. Хотя, может, и дерматологом обойдешься.
И где-то полчаса я рассказывал о минувшем дне, закончив на беде студента. Это сыграло мне на руку, ибо Ира поначалу сильно нервничала по поводу кожных заболеваний. Где-то в душе я надеялся, что Ира точно знает, как решить финансовую проблему. Но она тупо моросила.
- Может, ты посоветуешь чего-то?
- А что тут советовать? Считай меня жестокой, но это естественный отбор. И рано или поздно природа возьмет свое. Вот ты? Тебе делали операцию? Я читала у тебя заметку. Ты не написал, что кто-то как-то сильно помог. А ты полностью лишился органа. А у него все не так смертельно. У меня сын, которому тоже нужна операция на ухо, потому что он одним ухом почти не слышит. Ему три года, и операция возможна только сейчас, потому что потом формирование чего-то там закончится и все. Операцию есть смысл делать в Германии. Стоит 23 тысячи евро. Это очень большие деньги. Мы могли бы с мужем продать квартиру или обменять на другую, в каком-нибудь спальном районе, но мы этого не делаем. И не из-за того, что мы плохие родители, а потому что четко понимаем, что это нецелесообразно.
Только к концу повествования я понял, что у Иры есть муж и сын. Как минимум один. А на пальце чудесным образом появилось обручальное кольцо.
- У тебя не было кольца? Ну, вчера вечером.
- Да, сняла.
- А зачем?
- Ты тупой? – я начал усиленно это демонстрировать. – А на кой я презервативы с собой брала?
- Вот это номер! А муж что?
- Узнает, голову открутит. ОБОИМ!
- А сама что? Не стыдно?
- Да ну, что ты? Командировка, другой город с ночевкой, новые люди – сам Бог велел! Нужно ж разнообразие какое-то… И вообще! Святой нашелся тут!
- Гы, вот тебе и разнообразие! Вот я раньше думал, что кожвен заболевания нужны для того, чтобы медленно и мучительно наказывать всяких безбашенных поебух и блядей, но теперь понимаю, что это еще и способ наказания за измену.
- Так ты сказал, что это грибок какой-то.
- Ну все равно. Я сначала на тебя думал, мол, «наградила», но мне хорошие люди сказали, что такое за час не проявляется. А у меня только с одним человеком произошел контакт в этой области и как раз ровно месяц назад. Видишь, месяц ровно? Тютелька в тютельку! Мне лечить около месяца, и ты сразу узнала, в тот же день. Чувствуешь? Возможно, я вообще был создан, чтобы передать тебе вот такой сюрпрайз, дабы ты прекращала распутством заниматься.
Ира удивленно и растерянно смотрела на меня с минуту, изредка мотая головой в стороны.
- Вот, чудо! Это ж надо так нафантазировать. И не распутница я вовсе. Это, между прочим первый раз за год. Вот как! А раньше я была ОГОГО! И между прочим, тьфу-тьфу-тьфу, ничего. Мы с моим гинекологом старые подруги, уже лет десять дружим эм... тесно очень. Можно сказать интимно. Она знала о моих похождениях и постоянно удивлялась моему везению, – Ира гордо посмотрела в никуда. – Хотя никакого везения. Просто холодный расчет.
- И что за расчет? – заинтересовался я.
- Выбирать невзрачных всяких. Тех, которым ничего не светит. Я, кстати, в половине случаев на девственников нарывалась. Каждый раз ТАК ИНТЕРЕСНО! Лежит оно под тобой такое все перепуганное, трясется, а ты его держишь и пытаешься попасть нужным место куда нужно. А бывает, что-то скажешь, и упадет… ну, желание пропадет у него. До утра приходилось мучатся, чтобы не ушел с комплексом. А то ж представь, первый раз не получилось быть мужчиной – это травма на всю жизнь.
- Да ты прям я не знаю! – весело подытожил я. – Точно святая! А я, значит, тот, кому не дает никто?
- Нет, ну почему сразу «никто»? Ты просто единственный там был взрослый. Не буду ж я студентов развращать? Им по 18 еще нету. Посодють…
Хотя аргумент был веским, я не поверил.
- По большей части так и есть.
- Да ладно?
- Ты это говоришь, чтоб не расстраивать меня?
- Нет, не подумала бы. Сколько у тебя было женщин?
- Три… Нет… А, нет, без тебя три. И еще одна в рассказе, но то было по-пьяни и не считается. А что? Я был хорош?
- Чудо ты! – рассмеялась Ира, посмотрев на часы. – Ой, мне уже пора. Дома ждут. Я завтра опять приеду. Ты придешь? Поспорим еще. С тобой спорить интересно кстати.
Хоть один человек, которому со мной интересно спорить! Все почему-то сразу либо обижаются, либо считают идиотом.
Собрав пластиковую утварь, Ира быстренько спустилась и укатила на своей желтой «Мазде». Проводив ее взглядом до края дома, я плюхнулся на диван, включил какую-то песню из «This will destroy You» и начал размышлять.
Возможно, я слишком сгущаю краски? Брежу о высоком, а у меня полы грязные, а в холодильнике полуфабрикатное говно. Жалуюсь на жизнь, зарплату, и брата, который подогнал мне дешевые запчасти, сэкономив ползарплаты, облегчая тем самым мне неблагодарному жизнь? Человек проехал 60 км (минимум!), чтобы гречкой меня накормить! Как же это круто, блин! А то, что Марина обижается – так ей и надо. Она меня считала говном. Хоть и с богатым внутренним миром, но говном. С ней даже трахаться было скучно. А повадки ее уже стали до тошноты привычными. Мне уже даже хавка от нее столько счастья не приносила, как раньше. А есть две Лены, с которыми я вел себя последнее время очень подло, проецируя свои проблемы на этих несчастных замечательных дам. Вот я мудило, а? Все! Нужно что-то менять, налаживать контакты с нормальными людьми и делать что-то стоящее, чтобы, как говорится, даже Гугл знал!
Но сначала нужно помазать писюнчик, а то еще больше покраснеет.


Николай Хлевицкий aka deathmetall © 2012 г

Добавлено в 21:25
И чуть не забыл! Спасибо Лене, Диме и Насте за помощь в редакции!!! Они молодцы! УУУ!!!

Это сообщение отредактировал deathmetall - 9.01.2012 - 21:32
 
[^]
Меланхолик
9.01.2012 - 21:32
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.12.10
Сообщений: 42
Ура Ура Ура! Новая вещь! Дождались! smile.gif
 
[^]
radon
9.01.2012 - 21:50
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.12.11
Сообщений: 3519
98 728 букв без пробелов.
Это много или мало?

Не читал, но на всякий случай одобряю. )))
 
[^]
vgen
9.01.2012 - 22:08
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.01.11
Сообщений: 25
Николай, ты либо писатель, либо знаток человеческих душ...
Не знаю, может это одно и тоже...
2 плюса, твори ешё bravo.gif

Это сообщение отредактировал vgen - 9.01.2012 - 22:14
 
[^]
resoner
9.01.2012 - 22:24
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.03.10
Сообщений: 121
Городко, похоже, придется расстаться с планшетником...

Полюбасу найдется кто-то, кто скажет: Коля, опять мало букаф gigi.gif

По теме второй части: да, народ у нас в большинстве своем тяжелый на подъем. Крайне тяжело студентов на что-то раскачать. А после сессии ходят и друг перед другом понтуются как нифига не делали, и сдали на халяву сессию. не понимаю я такой жизненной установки why.gif Зачем потом жаловаться, что времени не хватает или чего-то еще...

Цитата
Но сам Николай говорил, что ему это не нужно, и скоро у него будет свой персональный редактор.

гы) нет ничего невозможного)) rolleyes.gif

Держи петрушку. а в кинотеатр можно в Торез ездить)

Это сообщение отредактировал resoner - 9.01.2012 - 22:29
 
[^]
Imunele
9.01.2012 - 22:51
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.07.10
Сообщений: 56
Цитата
Внешне тетенька была на твердую дифференцированную четверку.

на 0 щитоле cheesy.gif
до конца не дочитал, но уже в восторге:)
утром дочитаю вторую часть. уверен, что не огорчюсь:)
 
[^]
AlexVg17
9.01.2012 - 23:11
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.10.10
Сообщений: 83
Очень понравилось - я даже скорее не читал, а впитывал рассказ мозгом напрямую ("взахлёб" называется по моему).
Обожаю читать циклы в которых от 10 книг, в следствии чего, прошу / умоляю / требую (нужно подчеркнуть) - Пиши ещё!

p.s.
Ведь действительно
Цитата
мало букаф


Это сообщение отредактировал AlexVg17 - 9.01.2012 - 23:15
 
[^]
NETOCHKA
9.01.2012 - 23:31
5
Статус: Offline


Мисс ЯП - 2012

Регистрация: 24.07.11
Сообщений: 2426
в который раз "белой завистью" завидую вашим студентам ))
Прочитала с удовольствием wub.gif
Цитата
Ты ж знаешь, что я умный только в крайних случаях

в мемориз! biggrin.gif
deathmetall , спасибо!
традиционно от меня зелень
star.gif
Скрытый текст
а можно вопрос?
каков правильный ответ на задачку Толстого?
у меня 25 получилось  upset.gif


Это сообщение отредактировал NETOCHKA - 9.01.2012 - 23:34
 
[^]
Ranger1
10.01.2012 - 00:01
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.05.11
Сообщений: 368
Цитата (radon @ 9.01.2012 - 21:50)
98 728 букв без пробелов.
Это много или мало?

Не читал, но на всякий случай одобряю. )))

Надо же, буквы считают...
 
[^]
YuricH33
10.01.2012 - 00:40
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.07.11
Сообщений: 31
Хорошая повесть . Спасибо.


Николай, почему ты всегда ставишь акцент на выдуманности рассказа ?
Тяжело когда в тебе видят твоего героя ?
 
[^]
Imunele
10.01.2012 - 01:10
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.07.10
Сообщений: 56
Цитата
уверен, что не огорчУсь:)


чу щу с буквой у faceoff.gif
 
[^]
Horad
10.01.2012 - 03:16
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.08.11
Сообщений: 4
*крик души* ЕЩЁ!!!!!! rulez.gif
 
[^]
blackbot
10.01.2012 - 05:42
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.06.11
Сообщений: 1130
Я дочЕтал!
Давай ещё!
 
[^]
Огненный
10.01.2012 - 08:55
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.04.07
Сообщений: 246
давай дальше! оч понра!
 
[^]
АТ0С
10.01.2012 - 10:15
3
Статус: Offline


dictum - factum

Регистрация: 11.05.09
Сообщений: 501
Интересно, впрочем как и раньше держит от начала, до конца.
И озвуч правильный ответ на загадку про Толстого плис...
 
[^]
deathmetall
10.01.2012 - 10:17
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.03.10
Сообщений: 85
Цитата
Николай, почему ты всегда ставишь акцент на выдуманности рассказа ?

Так, блин, верят! А не всегда получается писать о человеке что-то хорошее. А все хорошими быть не могут =)
Цитата
Не читал, но на всякий случай одобряю. )))

От это я понимаю! Спасибо на добром слове))
Цитата
мало букаф

Всего 98 728. Че уж там)))
Цитата
давай дальше! оч понра!

Дальше будет про сессию. Новая кулстори скорее всего к следующему понедельнику.
Всем отписавшимся огромное спасибо!
Цитата
И озвуч правильный ответ на загадку про Толстого плис...

Не дождетесь =Р

Это сообщение отредактировал deathmetall - 10.01.2012 - 10:33
 
[^]
FragSibirsciy
10.01.2012 - 10:18
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.10.09
Сообщений: 171
Ура! Колян скрасил первый рабочий день, умка!
 
[^]
Главвред
10.01.2012 - 10:55
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 17.11.09
Сообщений: 829
как обычно вначале плюсегг, потом почитаем bravo.gif
 
[^]
YuricH33
10.01.2012 - 12:07
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.07.11
Сообщений: 31
Цитата (deathmetall @ 10.01.2012 - 10:17)

Так, блин, верят! А не всегда получается писать о человеке что-то хорошее. А все хорошими быть не могут =)

Согласно третьему закону Ньютона, каждое действие вызывает противодействие!


Значит, верить будут еще больше. =)
 
[^]
Грибник
10.01.2012 - 12:57
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.09.11
Сообщений: 135
На одном дыхании! пиши есче!
зеленю!!
 
[^]
spo0k
10.01.2012 - 15:21
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.10.10
Сообщений: 38
позеленил, это как всегда того стоит.
 
[^]
doodie
10.01.2012 - 16:02
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 784
норма, читается как всегда легко, но самовосхваление)))
И палитесь те кто в рассылке)))
Чорт, полдня рабочих убил, а дел выше крыши
 
[^]
Главвред
10.01.2012 - 17:53
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 17.11.09
Сообщений: 829
А че до сих пор в инкубаторе а не на главной?????????????
 
[^]
Walll
10.01.2012 - 18:48
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.11.10
Сообщений: 85
Цитата (deathmetall @ 10.01.2012 - 10:17)
Цитата
Николай, почему ты всегда ставишь акцент на выдуманности рассказа ?

Так, блин, верят! А не всегда получается писать о человеке что-то хорошее. А все хорошими быть не могут =)

Когда Т.П. прокомментирует Ваш рассказ в своем кабинете...и хорошо, если Вам, а не Елизавете Феаноровне, Вы узнаете, что о человеке надо писать хорошо всегда)))))
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 36149
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх