51
Осторожно, олдскул!Я живу в частном секторе, так уж получилось, что мне не приходится ругаться с соседями снизу, меня не заливают дерьмом соседи сверху, мне без разницы на бабушек у подъезда и уебка алкоголика из квартиры напротив. И вообще я до определенного момента думал, что мой жилищный вопрос устроен просто заибись, пока сцука жизнь, как всегда ни с кем не посовещавшись, опять не решила все по своему.
Это случилось в тот самый, радостный и солнечный день, когда я, фальшиво напевая веселую растаманскую песенку, «трава, трава у дома…», и нихуя не ажидая особого подвоха от судьбы, бодрой походкой приписдил к своему родовому гнезду. Рассчитывая по своему абыкновению выпить грамм пиццот холодной водки, пакурить шайтан-травы и посмотреть стописятую серию любимого сериала про жизнь трудового бразильского народа. Тем более, именно в этой серии абищали прояснить немаловажный для меня момент, был ли Антонио-Хуан-Карлитто сыном Марии-Санчес, или он был дочерью и что характерно, даже не ее. Но водка и сериалы, взявшись за руки, интенсивно шли по направлению фпесду. А я ахуел, прямо скажем так непадеццки. Возможно сейчас любопытный читатель, вдумчиво спросит: а что же ты, сцуко аффтар, увидел там такого ахуенноудивительного, чего мы не видели даже в страшном сне?
А увидел я ниразу не обнаженную Джесику Альбу, желающую страстно отдаться мне, в позиции доги-стайл, прямо на этой самой траве, у калитки моего родного, трехметрового забора, только патомушта она всю жизнь мечтала о таком мужчине как я, ага. И даже не посыльного из корпорации ОАО «ТрансНефтьГазАлмаз и другие, полезные и не очень, ископаемые», извещающего меня, о моем избрании топменеджером этой йобаной богадельни.
Джесика сосала хуй у кого-то другого, а мое избрание в топменеджеры переносилось на неопределенный срок. Удивило меня явление, несколько иного характера- на сливной яме, существующей для сбора дерьма и других неочинь пищевых отходов, отсутствовала крышка люка. Песдец… Это была та самая крышка, того самого люка, которая всю мою сознательную жизнь находилась на этом самом месте и никогда, никуда, оттуда не исчезала. Я бы скорее поверил, в то, что следующим нашим законноизбранным президентом станет хромая, горбатая женщина-негр, а патриарх Кирилл, накурившись, примет ислам, и сделает себе полное обрезание, причем собственноручно, чем в то, что эта крышка может исчезнуть. Если и было что-то постоянное в этом йобаном переменчивом мире, то это именно она. А теперь ее не стало. Ни на яме, ни рядом с ямой, ни в каком другом, обозримом мною, пространстве. Моя психика была на грани выхода в открытый космос, а все мои представления об окружающей меня действительности с высоты птичьего полета ебнулись, причем в эту же сливную яму, и быстро накрылись обильным слоем фекальных масс.
Вариант похищения люка в качестве сувенира представителями инопланетных цивилизаций, мною был отвергнут сразу же, по причине отсутствия в нашем регионе прямых туристических рейсов к созвездию Гончих Псов, а так же по причине моего относительно нормального психического здоровья. После этого умозаключения мне отчего-то стало ниибически грустно, мне захотелось упасть на колени и всхлипывая повторять «нет… нет… только не это..», или просто уничтожить из помпового ружья всех гнойных педерастов ворующих чужие люки. Особенно учитывая, что дальнейшее развитие событий, в нашей информационной передаче под названием «Жизнь», не предвещало нихуя хорошего. Не нужно быть аналитиком генерального штаба, чтоб прогнозируемо догадацца: Сегодня какие-то выблядки украли у меня люк. Завтра они же, по частям разберут весь забор, а так же тротуарную плитку и водосточные трубы. Послезавтра из дома вынесут поголовно всю бытовую и электронную технику, включая транзисторный радиоприемник «Рига-103» 1972 года выпуска и раритетный пылесос «Уралец». А еще через пару дней йобаные нарколыги и лица без определенного места жительства организуют в моем доме сраный наркоманский притон, где будут ссать на стены, ебать падших женщин на моем новом икеевском диване и варить ширку на газовой плите фирмы «Ардо». От нарисовавшейся передо мной картины, скупая мужская слеза покатилась по моей нихера небритой щеке, а дрожащая рука потянулась к сотовому телефону. Я решил, что пора прибегнуть к крайним мерам и позвонить Сергею, что в принципе легко приравнивается к вызову демона верхнего порядка, и грозит нехуйственными разрушениями всего сущего.
Серега это такой мой друг детства. Семь лет за одной партой, это вам совсем не хуй в рукомойнике и не передача «Женские истории с Татьяной матьееПушкиной», про нелегкую жизнь домохозяек. После школы он попал служить в десантные войска, потом была контрактная служба, горячие точки, короче, момент изменения полярностей его головного мозга, для меня чотко не обозначен, и теряется где-то в дебрях прошлого, но то, что Серега был напрочь обезбашен не вызывало сомнений даже у случайных прохожих, которые при одном только его виде, еще издалека, бросали все свои дела и спешили перейти на другую сторону улицы, а еще лучше спрятаться, в каком-нибудь надежном укрытии. И если они по какой-то причине не успевали этого сделать, а Серега у них случайно просил прикурить, то ему как правило отдавали всю свою пачку сигарет, заодно вместе с сотовым, кошельком и наручными часами, и включив пятую передачу скрывались где-то за горизонтом, пачимуто даже непопрощавшись, а это какбэ, на мой взгляд, являлось хуевым показателем.
Серега приехал ровно через пять минут. С безумной улыбкой на лице и бейсбольной битой в руках. Я хуйивознаю какой именно предохранитель наибнулся в его котелке, но глядя на эту улыбку, многие из довольно стойких морально людей, до сих пор предпочитают на ночь подкладывать под себя сложенную втрое клеенку, и дико боятся выключать свет, что впрочем, совсем не мешает ему радостно улыбаться окружающему миру большую часть своего свободного времени. Бодро похлопывая по ладони спортивным инвентарем от пендоской сцуколапты, он с нескрываемым любопытством поинтересовался, в какую хуиту я встрял на этот раз, и кому мы сегодня объявляем джихад? Я же молча показал ему на то место, где раньше была крышка люка. После чего Серый минут на десять полностью абстрагировался от реальности и уставился на открытую яму, при этом его глаза, по мере просмотра, плавно наполнялись насыщенным оттенком темно-красного цвета. Когда зрачков уже не было видно в принципе, он задал всего лишь один вопрос
- Кто?
Я растерянно пожал плечами, и сказал, что вдушениибу кто автор этого аццкого злодеяния, но тут рядом живут цыгане. На самом деле стоит отметить, что цыгане были довольно мирные и на порядок безобидней австралийского тушкана. Они не заебывали предложениями погадать и не дрочили мозги вымогая милостыню, но все эти их сомнительные достоинства, на фоне цынично списженного люка, спортивным шагом уписдили куда-то на второй план, и сасали хуй в сторонке. Если логически рассудить, то кого еще писдить, в случае кражи? Рассуждая нелогически вывод напрашивался тот же самый- писдить надо цыганей. Это такая историческая сцуко традиция.
Когда мы с Серегой подошли к покосившемуся забору отделявшему цыганский шалман, от остального тротуара, окружающая местность почему-то обезлюдела в считанные секунды и даже собаки таинственным образом разбежались за пределы городского поселения.
Чтоб обозначить свое присутствие, Сергей пару раз йобнул битой по забору, но ачивидно, как всегда, немного хуево рассчитал массу на ускорение, после чего искусственное ограждение цыганского производства наибнулось вместе с поддерживающими его перекладинами и столбами, а соседи отчетливо ощутившие земные толчки в несколько мегабаллов по шкале Рхтера стали спешно собирать все свое нажитое говнобарахло на случай вынужденной эвакуации.
В это время из сарая выбежал недоросший до ананизма чумазый Будулай, который стал нам умилительно втирать на родном наречии, что-то отдаленно напоминающее: «моя твоя непанимай, прихади ко мне вчера, видишь дома нет никто». И тут он встретился взглядом с Сергеем. Хуйлысь… Мне даже кажется, что у него из глаз полетели искры, он моментально стал уменьшаться в своих размерах, после чего заработал нехуевый дефект дикции в виде клонического заикания, и стал седеть прямо на глазах. Попятившись назад он в ужосе скрылся в их блять хижине, из которой, спустя пару секунд, стаей тараканов выскочил целый табор оборванцев отдаленно напоминающий цыганский народный театр «Ромэн». Хуйпайми, как они там все умещались до этого, но появилось их сразу не чуть-чуть, а как говна за баней, то есть очень даже дохуя. Попутно они стали арать как абизьяны ниразу не домашние, а дикие такие абизьяны, совать нам в лицо десятки обоссавшихся цыганчат, завернутых в грязные половики и просить не убивать их. «Детьми заклинаем, не убивай…вай…вай…вай…».
- Где люк, гандоны?, – вежливо и непринужденно поинтересовался Сергей, тщательно прицеливаясь битой к тыкве ближайшего Ромалы, отчего тот как-то сразу сник и даже кажется малость повредился психикой. А чем еще объяснить нипанятный мне факт, что он вдруг начал петь песни Бенни Бенасси причем в оригинале, время от времени прерываясь, чтоб поговорить с пролетающими мимо воробьями.
- Какой люк, сынок ?,- вышел вперед древний старик, наверняка, еще во время Куликовой битвы, умело писдивший лошадей у зазевавшихся кочевников, - Мы честные цыгане, мы чужого никогда не возьмем.
И сука глазами по сторонам водит, в какую сторону уебывать если чо. Сергей медленно, для замаха, отвел руку с битой, и после этой манипуляции, вероятность получить аргументированных песдюлей представилась цыганам совсем неиллюзорной. Уловив что Сергей с ними ниразу не собирается играть в города и другие папулярные игры типа «угадай мелодию», циганская диаспора пришла в движение и через секунду из дома была вынесена куча металлолома.
Несколько сбледнувший лицом дед, не слезая с измены, стал комментировал вываленные девайсы
- вот кастрюли, алюминиевые, с соседней улицы, вот проволока медная из другого квартала, вот велосипед, внучок мой нашел, вообще не из этого гоода, но люк мы не брали, богом клянусь.
- Не брали, не брали, детьми клянемся не брали, - повторили все остальные атщипецы.
И я был уверен, что они сцуки не врут, людям вообще свойственно перед смертью говорить толькоправду, да и не могли люди так виртуозно врать, особенно ощущая свой надвигающийся конец.
-Слышишь,- говорю, - Серега, кончай с цыганами тут в Дахау играть, видишь вроде не писдят. Пошли от сюда, тут еще поблизости приемный пункт металла есть. Давай еще там посмотрим…
Услышав мои слова Серега откровенно так расстроился, по поводу того, что ему не удалось уменьшить поголовье цыган на обозначенной территории, и печально ткнув битой в хилую грудь старого цыганскго аксакала, грозно пробормотал «смотри бля, я тебя запомнил, бля». И чо-то мне подсказывает, что старик этот момент тоже нихуево так запомнил, на всю свою оставшуюся сцукожизнь. А Крутой Уокер, па имени Сирежа, на этом ниибаццо драматическом эпизоде, посчитав сцену прощанья с вечностью полностью завершенной, скромно, без всяких нахуй аплодисментов, удалился напрочь, аставив ахуевших цыганей размышлять о бренности всего сущего, и шаткости мироздания. Короче табор уходит в небо, а мы на записдили соседнюю улицу.
Подойдя к двору с корявой надписью «пакупаем митал дораго», мой друг не сильно задумываясь, снес нахер ногой калитку, открыв перед нами виселенький постапокалипсический пейзажик, из третьесортного голливудского фантастического фильма, о жызни после йобанного конца света. И глядя на окружающие декорации, я нихуя не позавидовал, тем, кто пережил этот аццкий армагедон. Разбросанные по пустынному двору глобальные кучи металла, состоящие из ржавых ведер, обрезков труб и прочего металлургического дерьма, нипадецки внушали ужос и стремление пабыстрей съебаца с этого полигона смерти, жилательно куда-нибудь в соседнюю галактику. Озираясь по сторонам в поисках готового к старту звездолета, я ускоренном режиме прокрутил перед глазами, все виденные мною ранее кошмары и попытался угадать, из какой кучи говна на нас набросится космический мегамонстр, имеющий задачу выесть весь наш размягченный мозк. Я даже успел радостно ухмыльнуца, представив, как этот гацкий упырь круто обламаецо, вскрыв Сережин чердак и не обнаружив там нихуя кроме холлофайбера фперемешку с синтепоном. А потом я увидел настолько фантастического персонажа, што стал опасаться за свой мозг уже с совсем иного блять угла обозрения. Над всем этим ржавым златом сох ниразу не Кощей, а загадочный шопростопесдец карликовый гуманоид насыщенно-синего цвета, с красными кроличьими глазами, полным отсутствием зубов и волосатым тельцем в межгалактическом костюме, системы: тулуп, кальсоны унд ушанка… Ахуеть фантасмагория. «Первый-первый, я второй... Вижу живые объекты. Пробую вступить в контакт».
То што это был приемщик металла, это я узнал позже, когда гребаный алконавт, поймав фперископ наши неочень позитивные лица, чо-то как-то заметался по сферической спирали и начал нести откровенную ересь, о том, что пункт приема сегодня не работает, что приходите завтра, и что вообще ему надо срочно отлучицо. Кстати, судя по исходящему от него запаху, я даже догадывался куда именно.
-Где люк, мудило?, - весело спросил Сергей, подбирая с земли гантель со следами коррозии и чьих то зубов.
- Какой люк?,- растеряно просипел жыезный дровосек, поправляя съехавший на лоб гермошлем.
Я вдушениибу, зачем ему летом ушанка, но ачивидно это у него был такой универсальный всесезонный головной убор, который фпрочем слабо помогаал от ударов тяжолыми предметами по балде.
- Я тебе сейчас гантелю в жопу засуну, - многообещающе посулил ему мой друг. От чего жылезный дровосек как-то совсем прямо скис. Он зачем-то стал плакать, биться фприпадке, пускать пузырями пену и божиться, что никаких люков не знает. То што он очень больной человек, было заметно без всякого стационарного наблюдения спициалистов. А убогих обижать грешно, это помница еще Заратустра говорил.
Через пару часов мы с Серегой сидели у меня дома и депрессивно пили теплую водку, пытаясь утопить свое горе в алкоголе. Но оно пачиму-то нихуя не тонуло и стояло у подбородка, грозясь выскочить обратно, вместе с съеденным салатом и проглоченной бормотухой. Миссия по обнаружению люка провалилась, как стадо фашистких акупантов на льду Чудского сцукоозера, и надежды на помощь авиации нихуя не было. Сергей асилив свежую порцию шнапса, минут на пять залип уставившись на обои, а потом вдруг оживившись сказал- У меня есть идея.
Я хуйивознаю, как бы на эту фразу отреагировала социально-активная общественность и другое сознательное население нашего городка, но я на всякий случай убрал со стола все колюще-режущие предметы и отсел от него на безопасное расстояние, чорт его знает, какие мультики в его скворечнике сейчас ажидаюца. И я успел как раз вовремя, потому что Серега продолжил фразой
- Я знаю одно место, где можно списдить люк.
Песдец. Я растеряно посмотрел на Сергея, пытаясь на глаз определить, йобнулся ли он окончательно, или просто ему больше не наливать. Но он, подумав еще, почесал репу и опять сказал, - сегодня ночью и списдим.
Тогда я понял, что дело вовсе не в алкоголе, и как говорят киношные врачи, копошась в кишках атважного гироя — мы его тиряем.
Не абязательно быть дохуя йуристом, чтоб сообразить, что тайное хищение чужого имущества, совершенное группой лиц по предварительному сговору, это ниразу не пинг-понг в дворце пионеров по воскресеньям. Это сцуко преступление средней тяжести. А сидеть в тюрьме мне е хотелось. Не то что бы я был ярым противником криминала, но пить чифир из алюминиевой кружки, в холодном бараке исправительно-трудовой колонии города Ходыженск, было не совсем то, о чем я мечтал в последнее время. Хотя оставаться без люка, было тоже хуеватой альтернативой этой реальности. Песдец дилемма за пределами человеческой логики. И так и этак мое будущее представлялось в таком мрачном свете, что в нем без всяких нахуй повязок легко можно было играть в жмурки и другие интимные игры малолетних апесдолов.
Хуйпроссышь, то ли безумие и фправду заразно, то ли надо было больше закусывать, но выпив еще одну бутылку, я подумал и сказал, што люк мы обязательно списдим, причем именно сегодня, и ниибет.
Разумно рассудив, что ворованное не бракованное, мы нацепив камуфлированные костюмы, с дембельскими значками «отличников боевой и служебной подготофки» и надев на голову женские колготки (даже не спрашивайте меня, где мы их взяли), поехали к переулку, между многоэтажными домами местного микрорайона. Там сопсцтвенно и намечена была кража века. Глядя на нас, все имбицыльные друзья Оушена сосут с причмоком, причем друк у друга. Что это пендосы знают о кражах люков?. Вы когда-нибуть пробовали писдить канализационный люк? Вопрос чисто риторический. А вот ГОСТ 3634—99 это уже не иллюзорная хуйня из области неизведанного, это сцуко 95 килограммов заебательского чугуна. Вздрагивая от каждого шороха, мы как волшебные сцукониньзи, перебежками подобрались к люку, и заргузили эту хуиту в багажник. Если бы нас в тот момент кто то увидел, то просто бы абассался от комичности миниатюры, хотя наверное, мы бы еще раньше уебали его люком по голове.
То как мы, развивая аэрокосмические скорости съебывались заметая следы и обходя вражеские посты это сцуко мелочи и нюансы. Главное теперь у меня был люк.
Ровно через две недели эту крышку люка у меня списдили вновь, и нам пришлось воровать уже пластиковую крышку, которая до сих пор и лежит у меня рядом с двором, на всякий случай одетая на толстую цепь.
© 13k
yaplakal.com