Наказание бабника.

Сергей Иванович любил женский пол. Нет,не так. Сергей Иванович ЛЮБИЛ женский пол. Так вернее. Причём любил он этот самый пол чаще всего во время отсутствия дома мужа,указанного выше пола.
Причём этот Сергей Иванович отличался редкой субтильностью, плешинкой, очками, в общем внешностью обычного кабинетного учёного.За что его так любили женщины,остаётся тайной за семью печатями и по сей день.
Сергей Иванович мог соблазнить абсолютно любую. Практически любого возраста, характера, религиозных убеждений, материального достатка и.т.д.
Но,поскольку питал он редкую слабость к наставлению рогов мужьям женщин, бывало ему перепадали несколько фонарей под глазами, пара выбитых зубов и традиционное спускание по лестнице.
Однако самое оригинально наказание он понёс так:
Стоял весёлый мартовский денё, Сергей Иваныч бодренько топал в потрёпанном пальте, с букетом в руке,коробке конфет под мышкой и презервативом в кармане к очередной своей пассии. Следующие часы обещали быть весьма приятными. И Сергей Иваныч уже предвкушал упругие перси своей желанной.
Итак,он пришел, дева уже была в лёгком халатике,и Сергей Иваныч решил пропустить стадию чаевания,и сразу перейти к самой соблазнительной части процесса.
Они прошли в спальню красавицы, и Сергей сбросил свои потрёпанные штаны...
Однако тут наступил глобальный пиздец,в роли коего выступил благоверный, которому в самые ближайшие часы отчётливо замаячил козлиный головной убор.
Жена тут же начала убеждать его,что Сергей Иванович вообще зашел только попить чайку... но тот ничего не хотел слушать.
Ревнивец оказался огромен,как бык. Его рука была толще ноги Сергея Ивановича. Сергей Иванович по сравнению с ним был аки Давид по сравненью с Голиафом.
Сергей Иванович приготовился к долгой и мучительной смерти,устремя умоляющий взгляд на человека- гору. Однако тот посмотрев на субтильного хлюпика, с сомненьем хмыкнул,и произнёс фразу, которая на тот момент для Сергея Ивановича прозвучала лучше,чем божественный гимн :
"Ладно,бить я тебя не буду, одевайся". Сергей Иванович никогда не слышал об армии,но в тот момент он умудрился одеться за неполные 6 секунд.
Но его ад только начался...
Голиаф затащил его на кухню, и дал ему жменю каких-то таблеток, сопроводив их коротким "Жри." и кулаком под нос. Сергей Иванович проблеял : " Неужели вы хотите меня отравить?". На что амбал ограничился коротким ответом "Проносное". Огромная гора свалилась с плеч Сергея Ивановича и с мыслью "А ладно,щас быстренько добегу до дома,и там просрусь, ну и лох, тоже мне,наказание." он залпом выпил таблетки.
Но это еще не конец мучений. Теоретический рогоносец сходил в туалет,взял швабру,в чулане моток верёвки, сунул швабру в рукава пальто,в котором также находился Сергей Иванович, и крепко перетянув запястья верёвкой,дабы несчастный долго освобождался от швабры,выпихнул его на лестничную клетку...
© MistwaY
З.Ы. Извините,во мне иногда пробуждается жажда пографоманить,и лучше я буду уныло графоманить тут,чем где-либо еще))))

Про свисток забыл. Здесь, обычно, свисток в рот вставляют и фиксируют, чтоб не выплюнул.

Зачет! Нет больше унижения для хахаля, чем обделанные штаны)))

Надо было что бы он снотворного еще сожрал =) вот это был бы номер,срал и спал,срал и спал =)))

Надо было ещё и с женой такую операцию проделать.

Муж наверное на кирпичном заводе работает. Вот и Сергея Ивановича на работу принял, на кирпичный завод.

- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

в пальто.


А так забавненько

Интеллигентный муж попался

Идея хороша, но реализация хромает...

1. Пальто нужно надевать пуговицами назад, так труднее снять. Если пальто тесное, то без помощи вообще нереально.
2. Швабру сломать, оставив только палку. Иначе она зацепляется перекладиной за любой выступ и выдёргивается из рукавов за секунды.

Швабру в рукава - это был один из излюбленных путяжных приколов под названием "самолёт" или "истребитель".

Это сообщение отредактировал Дебильеро - 27.07.2011 - 16:58

Дебильеро
Я гляжу, у тебя большой опыт!

Эх, продолжения бы.. было бы приятно дочитать..

Дебильеро
Мусьё знает толк в извращениях)))))))))))))))))))

О пальто с пуговками на спине никогда бы не подумала)))

kylibinr
Шизофрения

Спасибо за признание моих талантов. ))) ПТУ, что поделать... Какой там только дурью не маялись. ))))

P.S. Иногда прикол дополнялся привязыванием к ногам жертвы какой-нибудь хрени потяжелее. Это уже называлось "бомбардировщик" или "слон".

Это сообщение отредактировал Дебильеро - 27.07.2011 - 17:26

угу.. потому как, пока сучка не захочет - кабель не вскочит!

Это сообщение отредактировал chi1 - 27.07.2011 - 18:31

Это еще пластуны в первую мировую делали,пленных фиксировали... палка в рукава и все,жопа.

прикольный рассказ! напишите еще ващи труды, интересно почитать!

Согласен, было бы приятно ознакомиться с вашим творчеством.

Оригинальное наказание, лови зелень)

6 секунд много еще тренироваться и тренироваться.... наказание оригинальное конечно но в моем варианте я бы не удовлетворил бы свою месть, я бы продела тоже самое с женой и отвез бы их в крупный торговый центр!!!!

а жене, жене то он что приготовил?!

слышал такое. А еще вот такое (подробностей не помню, лет 10 назад рассказывали, но суть постараюсь передать):

История случилась с парнишкой, который вернулся домой после службы в армии, якобы с его слов:

"Я со своим другом решили отметить это дело. После недолгой прогулки по городу, мы зашли в магазин, но не в простой совковский, а нормальный такой, буржуйский маркет. Ну взяли выпить-закусить и на кассу. Стоим в очереди, а перед нами две молодые очень симпотичные девушки. Ну переглядываемся с ними, улыбаемся, всё как обычно. И вот как эти подруги перешли к этапу оплаты, одна из них говорит, мол молодые люди, не поможете до машины донести пакетики. Ну мы: какие проблемы, конечно поможем. Быстро оплатили свой набор, пакеты в руки и на выход. Идем на стоянку. Девицы впереди, чето перешоптываются, хихикают и на нас так поглядывают. Подходим к машине, и опа, а там дорогущая тачка, понимаем что девченки то непростые. Открываем багажник, ложим пакеты и тут девицы говорят: вы мол отмечать что то собрались судя по содержимому вашего пакета, так может с нами поедете, мы вот тоже собираемся погудеть вечерком, ну а вместе веселее будет. Думали не долго, точнее согласились сразу. Сели в тачку и поехали. Едим по городу, в крутой машине, кожаный салон, музычка, две офигенные девочки с которыми сейчас зажгем - прям сказка какая то, вот думаю воздалось за два года мне. Пока мечтал подъехали к дому. Выгрузились, пакеты в руки и на хату. Заходим, девки двери закрывают, так какетливо скидывают туфельки и вынимая продукты из пакета говорят: "вы мальчики проходите в зал, отдохните, осмотритесь, а мы сча поляну накроем быстренко" и убегают на кухню. Мы с другом переглянулись, мысленно друг дурга поздравили с прекрасным вечером полным бухла и еб..и, и направились в зал. Заходим и опа! в зале, сидят две огромные горилы, людьми их трудно назвать, это были точно горилы, только бритые. В шрамах, страшные как смерть, но главное здоровенные. Тут один встает, подходит и говорит: "один на кухню другой в ванну, выбирай". При моих 180 см роста, этот гадзила смотрел на меня сверху вниз. Я, как только что прошедщий воинскую подготовку, быстро начал оценивать обстановку и понял что ситуация безвыходная, дверь эти сучки заперли, этаж 7й, отступать некуда. Внутренний голос подсказал что надо идти на кухню. "Отлично, двигай" сказал этот мутант, и повернувшись к моему другу добавил: "ты в ванну". Я зашел на кухню, там эти две козы бегали-суетились и действительно быстро накрывали поляну. Завидив меня молча показали на раковину, в которой лежала гора грязной посуды - "теперь понятно" подумал я про себя и приступил к работе. Ближе к полуночи на кухню зашел один из этих мутантов и сказал только одно: "на выход". Меня не били, не мучали, ничего, просто отпустили. Когда я вышел во двор, там ждал меня друг. Он спросил че там у меня, а потом рассказал что когда вошел в ванну то оху..л еще больше, там оказался еще один такой же счастливчик, он стирал шмотки..."

вот так. Правда или нет - не знаю, какие года и почему мыли/стирали вручную и т.п. - тоже не знаю. Написал все что помню. Если ошибок много - извеняйте =)

Изящный оборот речи..

Девчонки наверное не знают как мыть посуду и т.д...... вот и водят домой мальчиков, чтоб все по хозяйству делали. Молодцы

Здоровый благоверный, по-ходу имеет большой опыт в таких делах. Видать все бабы наставляют ему рога