Это могло быть на самом деле, креатив

На самом деле не могло разумеется, и есть куча неточностей и недосказанностей. Повествовал серьезно о глупом, всю иронию прошу не брать всерьез.

_________________________________________________________

Меня еще раз ударили по лицу, нижняя челюсть неприятно хрустнула. Затем два огромных мужика в балаклавах (черные шапки спецвойск) приподняли меня без особых усилий и окунули ногами в бочку со слабым раствором какой-то кислоты. Только непонятно зачем, я бы и так им все рассказал. Потом мне в который раз съездили по роже и, поставив на стол передо мной диктофон, приказали говорить. И я, слегка воспрявший от того, что пытать меня на некоторое время перестанут, начал неспеша и довольно подробно:

"У себя на даче в ближнем подмосковье, я скупил все соседские участки, прилегающие к моим шести соткам. Получилось порядка тридцати соток или 300 квадратных метров, засеянных всевозможными огурцами, помидорами, горохом и картошкой. К тому же один из бывших соседских участков имел выход к речке, и многие дачники ходили купаться прямиком через этот участок, поскольку забором он не был огорожен и рос на нем один сорняк. По углу этого участка проходила протоптанная десятилетиями дорожка к вышеупомянутой речушке.

Перво-наперво я запасся всем необходимым, чтобы автономно существовать на своей даче на протяжении нескольких лет. Я освободил один из своих сараев от садового инструмента, брезентов для теплиц и прочего хлама. Затем навесил по всему внутреннему периметру полки в четыре ряда. Сарай снаружи я обил шумо и светопоглощающим материалом, а затем утеплил. Я купил влагопоглотитель и поставил его в тот сарай. После того как мой импровизированный склад был готов я заполнил его сотнями рулонов туалетной бумаги, аккумуляторами высокой емкости, газовыми балонами, аптечками. У меня также было несколько огромных мешков сухофруктов, сухарей и вяленного мяса, мной предварительно засоленного. Все это добро я поместил в подвал. Было приобретено еще много всякой полезной всячины, на описание которой не хватит места даже на страницах "Войны и мира". Однако Стоит отдельно упомянуть, что я собрал обширную библиотеку книг по праву, экономике, политологии, социологии и прочим болтологиям.

Первое мое письмо в Вашингтон ушло спустя два дня после конца всей подготовки к делу. Ответ я получил уже через неделю, и ответ этот был положительным. Затем последовал еще ряд писем в другие политические столицы стран Большой восьмерки, ЕС и отдельно в Китай. В Кремль я разумеется не писал. Ответ практически всех важных правительств мира был таким же как и ответ США. Мне давали зеленый свет.

А сделал я вот что. В своих письмах я сообщил о выходе моего дачного участка из состава Российской Федерации и потребовал признать меня независимым государством в обмен на возможность разместить свои ядерные ракеты на моих тридцати сотках. С Соединенными Штатами на ряду с этим договором существовал и другой. Америка обязалась предоставить мне защиту и покровительство в случае прямой агрессии со стороны России в обмен на разрешение вести шпионаж за действиями Российской Федерации и беспрепятственно пересекать границу моего государства.

Уже через два дня после заключения договора между Пиздатым Королевством (так я назвал свою страну) и США прибыли первые отряды американскиз спецслужб и удобно расположились на крыше моего летнего домика, настраивая радары.

Еще через три дня я поймал первого шпиона на своей территории. Это был сосед Колян, который шел на реку купаться и пить водку. Я скрутил его и доставил в штаб, которым служил один из домов на моем участке-государстве. Там я предоставил ему выбор - либо он будет осужден по законам моей страны без права экстрадиции, т.е. будет скормлен свиньям, либо я предоставляю ему гражданство и назначаю командиром своей регулярной армии. Колян естественно выбрал второе и попросил дать гражданство также его жене Ленке, и я согласился. Теперь у меня была регулярная армия в количестве одного человека и Завхоз Всея Королевства, или сокращенно КороЗав. КороЗав занималась хозяйством и огородами. Она и ее муж ежемесячно платили мне натуральный налог.

Через три месяца на территории моего государства располагались несколько десятков танков, систем ПВО и несколько сотен солдат многих армий мира. Да и территория Королевства сильно увеличилась - многие дачники от страха быть убитыми военными силами РФ без суда и следствия за возможную причастность к моей "политической авантюре" передавали свои участки моей стране и просили политического убежища. Многим из них я давал гражданство. Территория садового товарищества, на которой и раскинулось Пиздатое Королевство, практически вся теперь принадлежала мне - Королю.

Еще через месяц в стране стали появляться задатки единой валюты. Она все еще носила больше натуральный характер, но если раньше ее как правило меняли по нужде, то сейчас она становилась все более универсальной. Я имею ввиду туалетную бумагу. Тогда только редкий дурак не покупал за два рулона бумаги мешок картошки. А чуть позже, когда наметились первые предприниматели и стали появляться первые предприятия, уже никто не соглашался работать за еду, работали за сортирку.

Кроме того, нужно отметить, что поначалу в страну был приток иностранного капитала, который в Королевстве ничем не был обеспечен. Я говорю о километрах сортирки, которую ввозили ко мне в страну хитрые китайцы. Нужно было что-то делать и я ввел налог на ввоз продукции. Брал естественно не бумагой, а долларами, евро, фунтами и даже юанями.

Через шесть месяцев население моей страны составляло триста с небольшим человек и несколько тысяч солдат, немногие из которых получили второе гражданство. Площадь государства увеличилась до 20 квадратных км с начальных 30 соток.

Были и инциденты - возьмет кто-нибудь да и замочит другого по пьяни. Тут я не церемонился. Как истина в последней инстанции, как средоточие исполнительной, законодательной и судебной власти, я выносил приговор на месте. Убить и скормить свиньям. Все на кого падало подозрение отправлялись на корм незамедлительно. Может и не слишком гуманно, зато образцовый порядок."

Я закашлялся и тут же снова получил по лицу. Если и дальше так пойдет, глядишь и разговаривать не смогу. Я попросил воды и посмотрел вокруг. Пару десятков человек слушали меня с нескрываемым "ахуем" на физиономиях, у некоторых были открыты рты. Мне принесли воды, горячей, почти кипяток, я залпом выпил и продолжил.

______________________________________

Алексей С.

Это сообщение отредактировал lolopsih - 2.06.2011 - 00:47

Люто, бешено зеленю тему=) только копирайт поставь, да и продолжение треба.

Это сообщение отредактировал Tugger - 2.06.2011 - 00:27

жду продолжения! очень понравилось! полночи теперь буду гадать чем кончится!+

Лавры Венечки Ерофеева покоя не дают?

"Москва- Петушки"

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 19%

Это сообщение отредактировал system - 2.06.2011 - 08:40

Спасибо, поржал. Вещь стояшая

Далее:

Еще два раза по столько же буковок, решил все сразу не писать, был уверен, что сразу же захают и я успокоюсь) Спасибо за отзывы.

ну и наверное хватит. Проще оригинал перечитать

http://vault.nazgul.ru/humor/petushki/pet1.shtml

Skat, извини, а что ты выложил?)

Конец вышел короче чем ожидал. Куда его выложить? Сюда же в коммент?

Тоже думал как-то об этом,и так-же пришел к выводу что приедет уазик с парой-тройкой ППСников и тупо дадут пи*ды
ЗЫ:рассказ понравился.

30 соток = 3.000 квадратных метров
Мечты мечты... Поржал спасибо

продолжение необходимо! как там в детстве-то говорилось...
"Аффтар! Пешы Есчё!" - вроде так

Давай сюда, или можешь создать отдельную тему

Прочитал на одном дыхании, афтар пиши продолжение, а за тему однозначно Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..

а нафига?? водичкой мыться никак?)) и внешняя торговля не описана...

но в целом понравилось

Плюсану!!Очень понравилось!Текст писем не вышлишь??!!У меня есть гектар земли,так что для создания НевьебеннойИмперии почти всё есть!А то что смертная казнь через пожирание свиньяни очень действенная мера регулирования правопорядка....нихера как я заговорил!!!А чем не Император!?Только в Твиттере не обшаюсь!

Так! Господа и мадамы! Надо не создавать разрозненные государства! Предлагаю коалицию! и обсчие энежки - япы!

Добавлено в 10:27
Да, а буквы в тексте интересные весьма, жаль што не могу плюсануть...

Жара! Поздравляю, получилось отменно!!

Где обещанное продолжение? Люто бешено жду )) давай сюда выкладывай ) Плю сов еще и за псот накидаем )

Всем спасибо большое за отзывы. Даже не надеялся попасть на главную)

Про недосказанности я предупреждал. Концовку выкладываю (не уверен, что в нужное место). Думаю правда, многие недовольны остануться - финал открытый, многое не объяснено, но цели написать роман не было)

___________________________________________________________________

"Да, не гуманно, зато образцовый порядок... И рецедивов не бывает.

Россия за все это время не пробовала нападать ни разу. То ли они боялись военных действий вблизи столицы, то ли, что мы сразу жахнем бомбой и развяжем ядерную войну, я не знаю. Но и переговоров Россия не вела, она просто делала вид, что ничего не происходит. Даже по центральному телевидению проблеме уделяли ровно столько внимания, как будто это не более чем очередная группка террористов-фанатиков.

К концу первого года существования Королевства мне и Коляну (Николаю Геннадьевичу для солидности), который был далеко не последним лицом в государстве - министр обороны как-никак - предстояло узаконить положение страны с точки зрения международного права. Сильно помогли нам в этом все те же американцы, реквестированные прямикой со своей родины.

Спустя какое-то время я вместе с Николаем Геннадьевичем сел за написание Конституции. Первый ее проект был небольшим и состоял всего из двух глав, по десятку статей в каждой. В ней было об основных свободах гражданина... т.е. подданого, о судебной власти и местном самоуправлении.

Прошло совсем немного времени после принятия конституции и нам предложили вступить в Евросоюз. Естественно мы отказались. Ни о каком постоянном сотрудничестве с другими странами тогда и речи быть не могло. К тому же ВВП нашей страны в пересчете на душу населения уже вполне мог соперничать с некоторыми странами Юго-Восточной Азии. Еще бы! Таких огурцов - круглых зеленых крепеньких - не сыщешь нигде!

К тому же нам ежедневно приходила как гуманитарная помощь, так и анонимные пожертвования разных серьезных корпораций и правительств многих стран. А благодаря некоторым неточностям в формулировках налогового кодекса нам еще и таксу удавалось брать за ввоз этой помощи. Нас даже стали называть Вторым Ватиканом."

И тут меня снова бьют по лицу.

"Ближе к делу!" - рявкнул здоровенный бугай и заиграл мышцами на шее.

"Я подхожу к сути. Уж и не помню, кто брякнул про это, но идея мне понравилась. Я говорю про колонии. Один за другим города признавали наше господство. Они сохраняли кое-какое управление на местах, а мы с них даже налога не брали, не много они теряли. Нам же были важны точки. Столица Российской Федерации в итоге оказалась закована в кольцо подмосковных городов-колоний.

Мое-Величество-Верховный-Генералиссимус-Командор-Президент-Император тогда объявило о преобразовании Пиздатого Королевства в Новую Охуенную Империю. Я чувствовал себя Цезарем только меньших масшта..."

БЛЯТЬ! Меня снова бьют в лицо и мои обожженые ноги отрываются от пола и снова приближаются к мутной глади кислотного раствора. Мне советуют начать говорить по существу, а не то, что все и так знают, в противном же случае меня грозятся оставить как минимум хромым на всю жизнь. Честно говоря, ноги бы мне еще пригодились, но что они хотят услышать я не знаю. Была ли у меня цель? ФСБшник с диктофоном, сказал что на сегодня с меня хватит и приказал промыть мои ноги водой - ублюдок хочет чтобы моих нижних конечностей хватило на несколько дней. Перед тем как меня вынесли из комнаты для допросов, уже у самой двери, он сказал: "Я вот чего понять не могу. Против своей же страны..." Он не закончил, меня уводят и бросают в камеру. Я устал и хочу спать, я знаю, что утром меня разбудят и все повторится снова.

Так и есть. Начало светать, дверь открылась и на пороге появился мужик в камуфляже, я притворяюсь спящим - пусть тащит свою задницу ко мне. Он шагнул в камеру и было открыл рот, чтобы разбудить меня своим звучным басом как на его голову, аккурат в темя приземлился ломик. Туша мужика осела вниз, а там где он только что стоял появился... Колян! Точнее Николай Геннадьевич и был он слегка под шафе.

"Давай-ка валить отсюда" - говорит он, и дважды меня просить не нужно.

И мы убежали на встречу рассвету:DDD

______________________________________________________

Алексей С.

эх.....я бы развернула это в большой роман. Идея замечательная, побольше бы деталей, событий и прописывания характеров...
все замечательно, но....мало

В участок попадают два мужика.
Спрашиваю первого мужика:
- ты за что негра в автобусе избил?
1м: - зашел этот негр в автобус и прямиком мне на ногу встал, ну я дал ему одну минуту, на часы посмотрел, потом вторую минуту, а когда третья пошла - врезал ему по уху!
-Понятно. Ну а ты зачем к остальным пассажирам драться полез? - второго спрашивают
2м: а я себе еду, смотрю мужик то на часы посмотрит, то на негра, то на часы, то на негра, потом кааак даст ему в ухо! Ну, думаю, по всей стране началось!

Требую продолжения сего поста, дабы знать, как на 30 сотках организовать государство!

Легко читается, иронично даже. Конечно же плюc.

Один раз по столько же увидел, а дальше где??????????????????????? Продолжение фстудию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!