0
Дачные Сезоны.
Пролог
Кагда я исчо учился в школе, мы летом постоянно каталис на дачу к одному из одноклассников Коляну. Ну дача там была не из богатых, но вмещалось народу много и всегда было жутко весело и пьяно.
Наркотой мы не увлекались, а вот пабухать любили сильно, а ездили зачастую в исключительно мужском коллективе. Патаму как ехали вотку жрат в бальших количествах, а женщины в этом деле нахер нужны не были, тем более свои. То бишь, у четырех-пяти человек резко вставал вапрос об атмазках от вторых половин. А так как наши вторые половины к сожалению тоже все были подругами, то изобретать эти отмазки нужно было всем вместе и оченна грамотно.
А креативилось в ту пору туго. Потому как почти все мы далбаебы еще и в квн играли, и ва всяких театрах, хуятрах, посему весь креатив выливался там. И ниче сотварить без вотки с пивом мы канешна же не магли. Ну как гриццо, без стакана не разобраццо, так и у нас – без литра не выдумать. И вот сидим мы так бывает думаем, думаем и выходят вот такие интересные пируэты:
-Марин, слухай, щаз Костяныч позванил, да Маздаич, у него деду в деревне надо забор поставить, причем срочно, а то выносят все, даже говно, прикинь сортир с корнем выдрали, ага, уже дом на доски ломать начали. Ага. Угу. Ну как, дня на три наверное. Нет, без меня никак. Там как раз нада три человека полюбак. Ага. Ну все, пока, до понедельника.
-Маш, в общем едем забор ставить. Уже знаешь, да? Ну надо помочь человеку то. Ага. Да какой там пить? Ты что? Как же мы забор будем ставить… Ага. Да нет, никого мы там раком ставить не будем. Там деревня, глушь, три девки и те деревня. Ты же знаешь мои вкусы. Да каких бегемотов? Ты че? А, ну это по пьяни же было, а мы пить не…. Ну ладно….До встречи. Ну не злись. Пока.
-Юль, ну тебе уж все позвонили? Ну едем. Какому деду? Ну деду, двоюродному. Да нет, не троюродному. Хорош издеваться. Я издеваюсь? Почему выдумываю, я тебе даже фотки с забором и дедом привезу, ага, в доказательство. Ну. Пачему в жопу то? Тем более с дедом, в чем мы виноваты? Ага, то есть это я теперь виноват, что у тебя сегодня красный май закончился? А ниче. И буду орать. Все мужики как люди живут, один я тваи эти «не магу, не хачу, неудобно» выслушиваю. Да пошла ты сама. Вот еще. Ну ладно, не сердись, мы может на денек. Ну что ты знаешь? Ну солнце. Ага. Ну деду помочь надо, мне самому все это ни в пизду не надо. Все. Пока.
-Пачему пашол в жопу? Ну я четвертый, потому что у них прав нету нихуя. А кто их повезет? Автобус? Пожалей общественность. А тебя то че жалеть? Ой, бля, ну какая рыбалка, охота? Ну месяц такой выдался, чего ты? Да какой там блядский абонемент, на месяц? Ну ты же знаешь как я отношусь к блядям. Что значит напрямую? Я те дам напрямую. Ага. Поговоришь мне еще. Ну вот и все. И не пизди. Харош. Все.
И постоянно вот такие монологи. Естественно удержаться мы не могли и ржали дружно, пока кто-то один вот такой монолог вел. А больше всего над нами ржал Плов, он был просто блядуном и никакие длительные отношения его ни с кем не связывали (вскоре я тоже перешел к подобной политике). Ему ничего никому объяснять не надо было, он был всегда спокоен и смел. И пока мы готовили подобные предлоги, этот черт умудрялся взять пару-тройку телепхончегов у женскаго населения бара.
Первая полночь. Первые батлы.
«Колян» -Че? В магаз?
«Паша»-Поехали…
«Маздай»-Народ, а фотег то у кого-нить есть? Чтобы фотке привезти? А то мне Юлька таких наваляет, ты че….
«Колян»-А с кем ты фотке то привезешь?
«Маздай»-Ну не знаю, придумаем че-нить, но фотег нужен палюбас…
«Плов»-У меня есть, щаз заедем…
Заехали по домам, собрали шмотке, паебень всякую типо фотега и музыки. Поехали в магазин.
«Маздай»- Так, народ, едем в «Ураган», причем поедем объездным, а то хуй их знает, еще кого-нить из бап встретим, тады пездец всем…
«Плов»- Вот вы мудагосы. Ну на кой хуй вам эти проблемы? Из-за нескольких телок нам объезжать пиздец сколько…
«Коля»- А ты не пизди Плов, а то я тебе как-нить ночью на лбу татуху Блядун выбью, будешь за одной потом веками бегать…
«Плов»- Бля, да ты мудак, это же шарм какой будет. Вот ты прикинь, подходишь ты к женщине, а у нее на лбу «Блядь» написано, что ты будешь делать?
«Коля»- Обойду ее за километр.
«Плов»- А вот и нихуя, я ж тебя знаю, ты сперва в кошелек заглянешь…
«Коля»- Данунахуй. Я Блядей не ебу…
«Все»- Быгагагагага
«Коля»-Хуле быгагага? Приехали… Пшли все вон из машины…Вася, прекрати втыкать то уже…
Ну, что может быть нужно для для нормального мужского отдыха? Канешна же, в первую очередь закупились воткой и пивом, взяли достаточно, как нам показалось…А вот на жрачку как-то и денег уже осталось маловато, но вроде закупились… Хлебушек там, мяса для жарки, овасчи всякие для салатиков, прочая паебень… Поехали…
«Коля»-Хули вы блять? Ну давайте выгружайте уже быстрее…Жрать охота…
«Паша»-Да ладно, щаз картошечки нахуярим. Маздай, давай там, за шашлык ты у нас отвечаешь…Вася, да перестань ты втыкать…
«Маздай»-Нет, блять, я вам поварам доверю…Ебал я ваши поварские способности…
Вас только на салат и хватит…
Накопали картошечки, там варится все. Салатики, колбаска, сырок нарезаются…
Все как положено…Разминаемся пивасом, у меня уже первая порция шашлыка подходит, время ближе к одиннадцати. А у нас традиция была.. Если приехжаем к Коляну на дачу, в первый день жрать начинаем ровно в полночь.Стол накрываем, чтоб все цивильно было...
И вот, мамент.
«Плов»-Ну, за приезд.
«Все»-Ура, бля…
Жрать начали активно так. А еще из сложившихся традиций то, что за 2-3 часа плотного употребления вотки, мы обычно уже поднажирались глабально…И для того, чтобы вечер продолжался в хорошем настрении подольше, шли купаться на речку. Традиции у русских людей крайне своеобразные. Все, что можно испортить или проебать, будет испорчено или проебано. Посему вся одежда заменялась на «местную». А местная одежда была весьма разнообразна. Начиная от борцовских трико и халатов, до униформы сантехников и всяческой военной формы. И вот в таком виде, причем все всем не по размеру мы и квасили, чтоб ничего не проебать. И купаться для освежения мазгов хадили в минимальном снаряжении. Потому как купаться было идти минут пять-семь до речки, а в такой дороге можно не только вещи проебать, но и руки-ноги. Ну с сабой для сугреву бралось вотка-пиво.
Купаты.
И вот идут гарные хлопцы, убитые алкоголем во всякой паебени, кому велико, кому мало, все очень разнообразно. На мне например были красные спортивные штаны в обтяг, паверх них пачиму-та шорты, куртка сантехника с несчетнм каличеством карманов, в одном из которых лежал потерянный лет пять назад разводной ключ, который никто в этих карманах найти не мог. Вот нащупывался он, а хуй вытащишь.. В кепке «Беларусь 68» и шлепках-вьетнамках по-моему ровестниках кепки.
Ну, остальная команда была одета не менее экзотично. Благо, что 3 часа ночи.
А ориэнтиром на речку были 2 зеленых фонарика, не знаю пачиму они были зеленые и откуда они брались, потому как трезвыми их никто ни разу не видел. Посему, если зеленых фонарей мы не видели, то останавливались, пили еще, а движение продолжали, когда хатя бы адин участник экспедиции узревал эти дивные маяки. Причем ни разу не заблудились. Хотя днем иногда по пол-часа выход к реке искали.
На сей раз до речки дошли без приключений, зеленые фонари горели ярко, злостно маня нас к местным трясинам. Ну разделись типо. Стаим, луну голыми жопами отражаим. Попердываем, а холодно, трава уже в росе, от реки пар идет. Это нихуя не радует, потому как речка холодная обычно. Мнемся.
«Паша»-Ну че, кто первый то?
«Плов»- Давай вдвоем с обрыва прям.
«Паша»-Давай…
Ну разгоняются типо, Паша улетает в неизвестность, с трехметрового обрыва… Плов, ржет. Мы с Колянычем мудро и с уперком посмотрели на это и решили все же уровнять их облом. Две ноги синхронно вмялись в жопу Плова, под вопль рожающей гориллы он с подлетом совершает двойное сальто и входит в воду, бурные авации, все судьи десять баллов. Ну и для полнаго счастья два центнера живого веса в лице меня и Коляна падают нашим героям на головы. Те канешна съебнуть успели, но глушануло их хорошо. Говорят волна непонятного происхождения смыла этой ночью дамбу неподалеку. Но это не в тему нашего креатива. Вася все втыкал на берегу. Мы решили его не трогать, он вообще постоянно втыкал.
Вдоволь наплававшись и отморозив себе все жизненно важные органы, мы выбрались на берег. Для сугреву выпили, покурили, еще выпили…Вася плюхнулся в воду и с видом пловца-диверсанта поплыл вдоль речки, прячась в кустах, заныривая, выплывая метров через 20…
«Маздай»- Да прекратите вы втыкать, бля. Ниче с ним не случиться. Он же Вася.
«Коля»-Плов, а давай бороться.
«Плов»-Мдя, в пезду…
«Коля»-Плов, ты че?
«Плов»-Ну ладно, щас…
После этих слов Пловешник с абсолютно непоколебимым видом отходит метра на три, смачно блюет в кустики, подходит обратно и становится в стойку. Надо отметить, такое я видел впервые… Коля посмотрел на нас и увидел столь же удивленные взгляды. Как только Коляныч начал было приближаться к грозному рыгальщику, тот внезапно выпал из поля зрения. Вася в прыжке сбил Плова с ног и душил его… Мы снимаем Васю.
«Паша»-Вась, ты че?
«Вася»-А нехуй блевать куда не попадя. Прикинь вот так ты всплываешь, а на тебя вдруг блюет какой-то мудила…
Поржали, успокоили Васю, выпили еще и стали собираться в дорогу. Шли обратно голышом, одежду и бутылки несли в руках. И вот выходим мы к дороге, стоим под фонарем, а маяков нету… Как идти домой? Да никак, без маяков хуй найдем… Решили исправлять это дело. Стоим пьем, каждые пять минут смотрим. А маяков нету, а водка кончилась. Рассвет уж близится, а маяков все нет. Так рассветет и пиздец… Водка подошла к концу. Народ начал впадать в отчаяние…
«Вася»-Надо было кому-нибудь одному пить, тогда бы хватило, он бы всех вывел.
«Маздай»-Ага, а остальные бы стояли и смотрели, бля? А пил бы наверное ты?
«Вася»-Бля, а теперь мы все погибнем, погибнем, погибнем..
«Плов»-Прекратить панику на судне. Ща будем искать местного штурмана…
«Паша»-Какой впизду штурман? Ты ему что скажешь, к Коле на дачу нас веди?
«Плов»-Че-нить придумаем…
Пора, в путь дорогу, дорогу дальнюю….
И пошли. Проходим мимо очередного фонаря, и тут видим силует на повороте. Ну и побежали за ним, вряд ли бы мы кого-нить еще нашли в такую срань, нужно было догонять… Представляете себе вообще картину? Пятеро пьяных дебилоидов бегут в темноте, голые, со шмотками в руках, яйцами трясут направо и налево. Впереди Вася с баклахой пиваса наперевес.
«Вася»-Бабушка!!!Бабусь, ну погоди…
Бабушка, еле шедшая до этого, медленно повернулась, увидела эту картину и мы увидели, что значит второе дыхание. У нее даже горб разогнулся, хромать она перестала сразу же, божественное излечение прямо, тока христосик дотрагивался, а мы даже не дотронулись до нее. Так она вдруг перешла на такой галопированноый бег, что мы аж ахуели. Клюка, на которую минуту назад она опиралась, теперь стала разгонным шестом.
Но она не понимала своей участи, Вася, который собственно в свои 17 лет уже 3 года играл в местной команде регби, знал, что такое догонять отрывающегося соперника. Прыжок, и вот мы видим бабушку, впечатанную в асфальт и бешенного Васю, пытающегося интуитивно найти у нее в руках мяч.
«Маздай»-Бабусь, очнитесь бабусь….
«Бабуся»-Аааааааааааай….. Оооооооой!!!!!!!…..
«Плов»-Ну вот, блять, слышь ты, реаниматор хуев, ты бы хоть штаны надел прежде чем над бабушкой так наклоняться, теперь мы еще час будем ждать, когда она очухается…
«Маздай»-Ну сам бы ее и очухивал. Вась, бля, ну ты башкой то соображай, эта ж старый человек, больной. Хорошо, что она жива вообще осталась.
«Плов»-Хуясе старый больной человек, да она между прочим 2 поля сделала, пока я ее догнал…
«Паша»-Блять, Плов, ты бальной, тебе на твоем регби все мазги повышибало…
«Плов»-Бля, а ты типо больно умный…Тебе и без регби тоже хорошо я смотрю…
«Маздай»-Харош пиздеть, пивка лучше дайте…
Поливать бабушку пивом я посчитал оскорблением, для пива, да и жалко его было… Опрыскав бедненькую старушку, как рубашку перед глажкой в древности, мне удалось привести ее в чувства. После 20 минут разъяснений, она все-таки перестала кричать, что мы маниаки, но фашистами в ее глазах мы наверняка остались по сей день… Штурмана, как и предполагалось из нее не получилось, она свой то дом еле нашла. Но, расчувствовавшись, пожалела нас и вручила нам на дорожку полторашку самогона.
«Бабушка»-Идите, идите уже, алкоголики окаянныя…
«Паша»-Пасиба, бабусь, во век не забудем…
«Вася»-Еще б ты забыл, где самогон продается…
«Паша»-А что, плохо что-ли? Ниче, вот када деньги на водку кончатся я посмотрю как ты заговоришь….
«Маздай»-Ладно, не тормозим, маяки надо искать…
Уговорив пол-бутылки сэма, Коля стал видеть маяки, причем светили ему они настолько ярко, что мы аж глаза щурили… Остановились мы перед забором, который преграждал нам путь к дому. Это был участок, через который можно было напрямую пройти к колянычеву дому, а обходить его было минуты две. Всегда конечно обходили, но не в этот раз. Перелазили мы через него не меньше получаса. При этом были потеряны мои трусы, майка Коляна и тапочки Плова.
«Коля»-Да заебали вы тут ползать, завтра с утра поищем…
«Маздай»-Тебе бля хорошо, хуй с ней с майкой, а мне эти трусы Юлька подарила между прочим, она же блять заебет меня…..
«Плов»-Вот, а если бы у тебя не было бы этой клавы, никаких проблем бы не было.
«Маздай»-А вот если б у тебя не было всяких трипперов, я бы может тоже такой образ жизни вел…
«Плов»-А это уже только проблемы контра… кантра… защиты в общим… Носи гандон, все буит путем…
«Маздай»-Да бля, ненавижу ебаться в гандонах….
«Вася»-А триппер ты любишь? А сифак? Вот, так что лучше уж в гандоне, даже со своей, а то…..
Сожрав все, что было на столе и допив водюлю, мы легли спать… Ну а хуле??? Сон- святое дело….Сон нада блюсти…А спали мы в аснавном на втаром этаже… Там же и курили….
продолжение следует....
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com