Спасибо за обслуживание в нашем банке!

Конец рабочего дня. В помещение банка вбегает молодой человек, одетый в аккуратный костюм. Увидев консультанта по кредитам, он бодрым шагом направился к нему, весело плюхнулся в кресло, поставил свой портфель и, пытаясь отдышаться, прощебетал:

- Здравствуйте, я хотел бы получить кредит в вашем банке ?

На другом конце стола восседал неприступного вида парубок. Оторвавшись от монитора, глядя клиенту прямо в глаза, он громко и уверенно произнёс:

- Чё?

Молодой клиент, не переставая улыбаться (видать настроение хорошее БЫЛО), повторил:

- Ну так кредит мне нужен….

Консультант повернулся к клиенту всем телом, совершив движение, подобное повороту башни тяжелого танка. На лице его была видна печать недоверчивости и даже подозрительности. Изучив клиента взглядом минут 10, мысленно пересчитав кости, взяв анализ крови и еще чего-то, он, наконец, заговорил недоверчивым тоном:

- А чёй-то у нас так сразу решили взять ? Чё, другие не дали ? А ? Походили-походили и нашли дураков ?!

Клиент слегка покраснел, потупил голову и тихо произнёс:

- Ну почему не давали ? Давали. Но друзья вас посоветовали….

- Кого??? Меня ???

Консультант в ужасе начал вертеть головой, пытаясь увидеть, мог ли кто-то услышать последнюю фразу клиента. Увидев, что вокруг никого, слегка успокоился.

- Вы это… Ну-ка рассказывайте, кто Вам меня насоветовал, что я кредиты налево - направо раздаю.

Клиент совсем растерялся и лепечущим голосом начал давать показания:

- Да никто Вас конкретно не советовал, говорят банк хороший, обслуживают быстро, ну вот я услышал и пришел…

- Кто говорит???

- Люди…

Консультант немного успокоился, снял ногу со стола и, закурив сигарету в лицо клиенту, бросил небрежно:

- Ну чё у вас там, рассказывайте, куда Вы наши банковские деньги разбазаривать собрались!

Глотая сигаретный дым, молодой человек начал бодро тараторить:

- Да вот хочу ремонтик в квартирке доделать, а то, сами знаете, денег всегда не хватает, то одно нужно, то другое, а еще….

Тут консультант прервал клиента и повернул к нему монитор:

- Ты давай не тарахти, я тебе не Цезарь, чтоб всё успевать. Не видишь, у меня косынка не собирается никак. Говори медленно и по делу. А то чё-то ты какой-то нервный. А нервным мы отказываем. Давай, продолжай.

Клиент, подышав в форточку, набрал свежего воздуха и продолжил:

- Ну так я говорю, денег не хватает, то одно нужно, то другое, то туда потратишь, то сюда, деньги – они то есть, то их нет, а надо всё больше и больше…

Консультант при этих словах аж весь вперед подался, окурок упал в банку из-под Дошикара, лицо побагровело, а глаза стали выскакивать из орбит и стукаться об линзы очков. Наконец, совладав с собой, он зашипел:

- Да Вы шшшшто? Не понимаете шшшто ли ничего? Вы, оказывается, ведете чрезвычайно рискованную финансовую политику ? И у Вас хватает наглости в банк за деньгами приходить ?

Клиент, попятившись, стал похож на человека, которого только что застали за разграблением гробницы Папы Римского:

- Да что Вы, что Вы…это я так, волнуюсь немного.
- Волнуетесь ?
- Ну да…
- Нервы шалят ?
- Бывает…
- И сердце, бывает, побаливает ?
- Ну иногда…

Консультант, облегченно вздохнув, откинулся на спинку кресла:

- Всё… Вам отказано. До свидания!

Клиент подскочил на кресле и всем телом потянулся к консультанту:

- Как? Почему ? За что ?

Внутренне ликуя, что в самом конце дня еще один кредит срывается, и не нужно будет переживать по пустякам, консультант, тщательно выговаривая слова, заученным тоном произнес:

- Препятствием для выдачи кредита является наличие у заемщика серьёзного хронического заболевания.

Клиент повеселел:

- Да что Вы, у меня сердце крепкое, это так, иногда. Вот справка о состоянии здоровья, вот ЭКГ, вот заключение невропатолога, отоларинголога, проктолога и психолога.

Консультант слегка похмурнел. Видимо, придется работать дальше. Не дай Бог и до выданного кредита дойдёт…

- Значит нервы у Вас крепкие?
- Да
- И сердце в порядке?
- Ну да
- Значит у Вас всё хорошо?
- Всё хорошо
- Может даже замечательно?
- Ну, в общем, да !
- А если у Вас всё так хорошо, даже замечательно, то зачем деньги Вам нужны ? А ? Что, попались ? Обмануть пытаетесь. У самого всё замечательно, а сам, значит, за банковский счет поживиться собрался? Не получится ! Вам отказано !

Клиент позеленел…

- Да как же так? За что ?

- За обман!

Перспектива закончить день без выданных кредитов снова сладко замаячила перед консультантом
Но клиент не сдавался. Собрав все остатки терпения, он залепетал:

- Я говорил правду. Вот справка о прохождении детектора лжи. Я хочу сделать ремонт в квартире, а мне немного не хватило, вот я и пришел. И как я понял, зря.

- Вы догадливы, зря. Но раз пришли, будет работать дальше. Место работы ?

И тут клиент понял, что настал его звездный час. Гордо подняв глаза, он произнёс громогласно:

- Газпром!!!

Эффект был неожиданным. Вместо падения ниц и облизывания туфель, консультант скривился и произнёс:

- Тююююююю. Вот мы и приехали. Что ж Вы молчали, столько времени и зря потеряно. Вам отказано !

Клиент подпрыгнул как выбитая неисправная газовая задвижка.

- Да как Вы … Да что Вы… Да как Вы можете ?

Консультант снова в уме уже начал рисовать вожделенный нулевой отчет о выданных кредитах.
Но как-то добить этого выскочку надо было:

- Так вот, будет Вам известно, молодой человек, что на сайте «слухи.ру» я только что прочитал, что Ваш газ скоро кончится и Вашему Газпрому – хана.

Клиент обиженно, глядя косо на консультанта, пробормотал:

- Тогда и Вам хана….

Консультант вскочил и заверещал:

- Чтоооо? Угрожать вздумали ? Вон отсюда ! Охрана !

Клиент перепугался не на шутку, вскочил вместе с консультантом и начал его уговаривать:

- Да что же Вы так пугаетесь ! Я хотел сказать, что если газа не будет, то всем нам хана…

Успокоившись, консультант внутренне проникся к себе огромной жалостью. Вот так, по пустякам тратят его бесценное здоровье, никто даже и не думает о том, чтобы пожалеть его. А ведь он, именно он как пес-цербер стоит на страже денег акционеров, не дает их расфуговать как попало этим газпромовским выскочкам и прочим очень подозрительным элементам. Слеза жалости к самому себе навернулась на левый глаз… Но надо было возвращаться к работе. Он был еще очень нужен отделу, банку, стране...Да и всей Вселенной.

- Ну что же, раз не угрожали, продолжим. Так что там с запасами газа ?
- Запасов хватил еще на 300 лет, вот справка о запасах газа на ближайшие 100 лет.

Консультант с недоверием осмотрел документ, проверил на свет, вгляделся в подпись, отгрыз уголок.

- Ладно, передадим на экспертизу. Если фальшивка, смотри у меня. А где справка с работы ?
- Вот
- А справки с других мест работы, что Вы там не работаете ?
- Везут в 6 контейнерах
- Цель кредита?
- Так я ж говорил, ремонт в квартире!
- Кто будет делать ремонт ?
- Мы сами. Я, жена, родители, тесть и тёща.
- Не пойдёт!

Клиент устало откинулся на спинку:

- Ну что теперь-то не так ?
- Ну что тут не понятного ? Вот сделаете Вы ремонт сами, непрофессионально. Вам не понравится и Вы не захотите платить по кредиту за то, что Вам не нравится. А отвечать опять нам.

Консультант был горд собой, вспомнив тренинги по отказам по кредитам. Ловко он ввернул эту тему про ремонт. Молодец! Но и клиент попался подготовленный.

- Ну как так, ну пожалуйста, у меня теща умеет клеить обои, вот справка, у меня тесть умеет класть плитку, вот справка и отзывы соседей, я хорошо умею красить, вот заключение гильдии маляров…

Консультант опять нахмурился… Что-то у него сегодня плохо получается. А ну-ка так…
- Значит так, раз Ваши родственники будут делать Вам ремонт, то пусть все они будут поручителями.
- Это еще зачем ?
- А затем, когда Ваша теща будет клеить обои, она будет знать, что если плохо наклеит и Вам не понравится, ей платить за всё это. А для того, чтобы мы решили, можно ли взять их в поручители, нужно, чтобы они все пришли в банк и принесли ВОТ ЭТИ документы.

Консультант выдал клиенту несколько пухлых пачек с перечнями и формами бланков.

- Всё, идите, а то у нас рабочий день закончился.
- А может…?
- Нет!
- А если…?
- НЕЕЕЕЕТ!

Клиент встал и уныло побрёл к выходу.

А консультант ликовал ! Он самый-самый. Он лучший! Ни одного кредита, уже 3 месяца ! Дело пахнет премией и поездкой на море. Вот у соседа по столу – каждый день по одному кредиту. Даааа, такие позорят наш банк. И чего его держат ? Вот если б все были такие как он, банк бы навсегда забыл о том, что такое кредит!!!

Но тут консультант вспомнил что-то очень важное и схватил трубку телефона.

А в это время, вышедшего из банк клиента догнал охранник.
- Молодой человек, стойте ! Зайдите в банк, Вас спрашивают!
- Зачем?
- Зайдите, надо!
Охранник взял клиента за рукав и потащил в банк к консультанту.

Консультант, увидев своего прежнего клиента, встал, застегнул пуговицу на пиджаке, расплылся в широкой улыбке и мило произнёс:
- Простите, совсем забыл сказать Вам:

СПАСИБО, ЧТО ОБРАТИЛИСЬ В НАШ БАНК, МЫ НАДЕЕМСЯ, ЧТО ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ НАШЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ!!!

… Очень необычно видеть, как в уже почти опустевшем зале банка пролетает одинокий дырокол. Его величественный полет был грубо прерван рукой сотрудника безопасности, поэтому до адресата, которым был консультант по кредитам, он не долетел… Всё-таки не зря говорят, наша служба и опасна и трудна…

Взято отсюда

очень понравилось.главное правдиво.

Офигенно!
А то понаберут, понимаешь, кредитов!

У меня есть правдивая история связанная со мной. Кредитный эксперт после подписания много кредита перезвоил через 1 час и сказал что ставка повышается на 2%, я думаю йух с ним. а потом узнаю, он таким образом заработал себе премию..т.к. выдал кредит более выгодный банку, хотя я с ним вроде по человече разговаривал. И знаете шо? Его уволили с банка, за то что он еблан тухлый (видимо подставил кого-то) и он пришел ко мне устраиваться на работу. Открывает секретарша дверь и это туловище заходит. Затупил вроде как меня не знает и не помнит. Месть была приятной..

скупая мужская слеза
покатилась по моей щеке
стойкий оловянный солдатик, блеать

хуйня кака я то..

МММ наглядное пособие )) по экономической безопасности. А ведь тут правила как правильно брать кредит у банка)

Нну... Я видимо в другой стране живу - впарят кредит с такой радостью, что мама-негорюй без никаких справок и поручителей, потом конечно хрен расплатишься, но это уже следующая тема

За старание плюс, но за отсутствие логики жирный минус.
Банк - та же самая контора ростовщика. Живёт как правило за счёт того что даёт деньги в рост, то есть под проценты. То есть консультант в данном случае работает на подрыв данного банка.
Попробуем оценить ситуацию с точки зрения здравого смысла. Пришел брать кредит, тебе не дают, причем явно и откровенно издеваются. Вопрос вы извращенец мазохист и вам это нравиться?
Если нет то требуйте начальника и пусть вам начальник потрудиться объяснить причину столько хамского поведения подчинённого, который по своей сути пыль офисная. В данной ситуации клиент из Газпрома,кем он там работает не известно, он может быть вообще там главный держатель акций или особо приближенная к самым верхам, а брать кредиты в банках это его способ развлечься. Что будет после этого если не с самим банком но с этим консультантом,не сложно представить.

во во, какие блин справки и документы::??
Кредитные карты и почтой рассылают и на дом приносят давным давно

Это сообщение отредактировал Rawen - 20.11.2010 - 14:25

Тут видимо сам рассказ немного (на 2 года) устарел. После августа 2008 так примерно и было. Центробанк давал беспроцентные кредиты банкам только при условии продолжения выдачи кредитов населению. Так банки и искали повод не давать. Сейчас конечно все возвращается к докризисному периоду. До поры до времени ...

Источник http://users.livejournal.com/_1313/612432.html


Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы
должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и
смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что
именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то
несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание
счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот
что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк,
ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней
рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на
прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в
деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и
выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом
грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка
претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на
крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка
попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита
серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка
вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут
нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После
чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали
восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать
претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного
трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять
проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось
проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и
предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в
порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более
того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам
использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и
рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий
день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки
раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в
банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав
обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех
страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все
комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

История про каменную претензию - СУПЕР!!!
Даже если выдумка, то ДОСТОЙНАЯ!!!

Сами напросились.

интересная детеаль с претензиями. Можно взять на заметку, вдруг, че-нить придеца урегулировать...

Ваще ниачом рассказ!!! Ибо в деле это всё наоборот - звонят-пишут-бандероли шлют с призывом занять бабла у банка. Хотя один раз тёлка-консультант допрос учинила по кредиту на 10 000 шо аж пиздетс

Ха ха ха, каменна претензия вообще вещь, честно говоря в несколько раз больше улыбнула чем сам рассказ про кредитного менеджера

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. из за каменной претензии, супир)

Зарплата кредитного менеджера, как правило минимальна, вся львиная доля его дохода-это премия за выданные кредиты. Так что логики в рассказе не уловил. Крестану за камень у дверей

Камень у дверей - это конечно шедеврально! Ржалъ як конь.
А по сабжу, на днях глумился над девочкой из Тинькофф банка, карточку впуливала под 0.12% каждый день и 55 дней льготного периода (знаем, плавали, за активацию 600руб и поперли конские проценты, за съем налички опять комиссия и опять на нее конские проценты). Я ей говорю, мол по вере не положено, грех это в кредиты залазить, она мне: а вдруг деньги понадобятся срочно; я ей: у друзей перезайму, она мне: а вдруг у друзей не окажется; я ей: у меня друзей много, а сумма по карточке не поллимона же, она мне: не хочешь потерять друга, не бери у него взаймы; я ей, мол давай столько сколько не жаль потерять, тогда не потеряешь друга, она мне: но осадочек то останется. Я ей под конец, вообще-то девушка, надо жить по средствам, тогда и занимать не придется, и в кредиты лезть соблазна не будет. Девушка в ступоре, даже пока не сказала... Заметим, кстати, что чем глубже банковские структуры интегрированны в государство(т.е. чем меньше у государства возможности, а главное желания обуздать аппетиты банкиров) тем больше разрыв в доходах граждан и нищее население. Евреев еще за 2500лет до н.э. из Мессопотамии выгнали за то, что они своим ростовщичеством привели к массовому разорению домохозяйств. Есть над чем подумать...

соль-то в том, что у нас постоянно находятся такие вот люди, которые мнят себя Хуйзнаеткем.
Например в поликлинике, пока гардеробщице не объяснишь, что я блять к ЛОРу, она у тебя куртку не возьмет. А потом еще скажет, что надо не к ЛОРу, а к проктологу, что у нее внук тоже болел в том году, и что она-то лучше знает. И быстрее 10 минут хуй ты через эту гардеробщицу пройдешь.

Или вот вахтеры всех мастей - та же история. "А вы к кому? А зачем вам к нотариусу? А по какому адресу прописан? У нее сегодня не приемный день, и мне похуй, что вы лично договаривались о встрече, все равно не пущу!"

А в рассказе показано, что такие "важные" люди думают про себя

И вахтерши, суки, думают, что страну спасают, и гардеробщицы в поликлиниках лучшие экспресс-диагносты, без них бы все неправильно лечились.

крестую

За претензию мужику пожал бы руку!

Длинная скучная портянка, не оценил юмора\сюжета

Каменная претензия - шедевр, хоть и "предание старины глубокой"!

Это сообщение отредактировал Robz - 22.11.2010 - 11:16

Где бы одолжить внимания и купить дилду?

Не понравилось.

Это сообщение отредактировал ТопоГРАВ - 22.11.2010 - 11:04

ну, с претензией на социальную сатиру написано.
не хорошо, не плохо. Нормально.
+