Феномен

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
LiveWrong
19.08.2010 - 00:55
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.06.08
Сообщений: 217
35
Задрипанное здание протяжно простонало облезлой дверью и выплюнуло на улицу очередную пару сотрудников. Высокий и сухопарый Сергей Вольдемарович и плотный Алёха, продолжая начатый ещё в гардеробе разговор, стояли на прохладном уже, сентябрьском ветру. Идти им было в разные стороны, но идти не хотелось...Дома ждали семьи и все вытекающие оттуда бытовые трудности.

Сергей Вольдемарович поплотнее закутался в плащ и отвернулся от ветра, пряча золотой огонёк спички в ковшике из ладоней. Более молодой Алёха, подождав пока его товарищ выпрямится и удовлетворённо запыхает сигаретой продолжил...

--...ну прикинь, Сергей Вольдемарыч, ну как такое может быть? А?
-- Алексей, ты знаешь, некоторые феномены тем и замечательны, что не имеют научного объяснения. Пока не имеют, - многозначительно поднял палец собеседник.
-- А может он того, брешет, - предположил Алёха, - может он это специально выдумывает. Из вредности.
-- И это возможно, - глубокoмысленно заметил Сергей Вольдемарович и стал прощаться.
-- Я это дело так не оставлю, - продолжал разоряться Алёха, - вот прямо сейчас пойду и всё выясню!
-- Ну что ж, - заметил спокойный Сергей Вольдемарович, - многие естествоиспытатели ставили на себе эксперименты. Дерзай...

А дело было вот в чём. Семён, экспедитор и шофёр компании в одном лице недавно побывал в гостях у одной дамы лёгкого поведения. То есть у жрицы любви. Не суть какая это была жрица и была ли там любовь, но за тридцать американских рублей Семён получил доступ к несовсем свежему женскому телу.
Вроде бы ничего особенного. Чудеса начались позднее, когда пришедший домой Семён обнаружил у себя непонятно откуда взявшуюся способность разгадывать кроссворды. Никогда до этого Семён не занимался подобным делом, считая его бесперспективным: словарный запас водителя-экспедитора остался на уровне дошкольника.

Но тут, мельком глянув на разложенную перед женой Люсей газету, Семён с ходу помог ей отгадать "доисторическое животное живущее в воде" из десяти букв. "Плезиозавр, мля", - выдал Семён и сам испугался своих слов. Люся, сама, в профиль напоминавшая плезиозавра, с удвилением повернулась к мужу.

-- А, ну-ка, ну-ка, вишь умный какой выискался, - подозрительно протянула она, - а "крупный город в северной части Мадагаскара"? Двенадцать букв.
-- Говно вопрос. Антисиранана. - выскочило из Семёна до того как он успел зажать двумя руками рот.

Город напугал его ещё больше чем доисторическое животное. Странно, откуда я это знаю, подумал Семён.
Потом он правильно назвал ещё несколько географических пунктов, пару старославянских слов, фамилию неизвестного эфиопского поэта и корабельную снасть. А там и кроссворд закончился.

Наутро в курилке Семён поведал сослуживцам о случившимся с ним чуде.
-- Не иначе как из за шлюхи у меня такой дар открылся, - вещал таинственным голосом шофёр, - откель иначе-то? Ясен хер там у ней зараза какая, что на ум влияет...

Вот об этом семёновом приключении и шёл приведённый выше разговор у технической интеллигенции. Старший технолог Сергей Вольдемарович сколнялся к теориии о случайно открывшихся возможностях водительского мозга. Слово "ум" Сергей Вольдемарович обидно избегал по отношению к Семёну. Алексей же решил подойти к проблеме экспериментальным путём.

Комкая в кулаке бумажку с номером, полученным у Семёна, Алёха начал тыкать в кнопки мобильника.
-- А, - полуутвердительмно спросили на том конце, - говорите.
-- Кхм, мне бы...э..э..Снежанну, - прибавив в голосе басов попросил Алёха.
-- А, ща, - пообещали в трубке и голос за кадром зычно закричал куда-то вдаль, - Нинка!!!! тебя клиент!

Договорившись о свидании Алёха потопал на автобус. Пять остановок молодой естествоиспытатель порывался встать и выйти, но любопытство настойчиво вдавливало его обратно в сиденье. Так, ничтоже сумняшеся, Алёха и вступил в полумрак прихожей.
Приглушенный верхний свет наверняка служил отличную службу Снежанне, оказавшейся потрёпанной временем, как шуба молью. Отдавая себе отчёт, что за тридцатник глупо было бы расчитывать на солистку группы Виа-Гра, Алёха всё равно неприятно удивился.

-- Проходи, котик, - пригласила кавалера дама, - распологайся.

Изо рта фемины настоятельно пахнуло портвейном. По всей видимости употреблённым ещё вчера.
Стяраясь ничего не касаться, Алёха прошёл за Снежанной в маленькую комнату, где стоял тяжёлый дух немытых подмышек и междуножек. Представляя себя по крайней мере одним из супругов Кюри, Алёха вздохнул и начал расстёгивать брюки.

Вынырнув через двадцать минут в пронизанный свежестью вечер Алёха остановился и прислушался к своим ощущениям. Тело и душА настоятельно требовали дУша. Кроме этого чувства Алёха остался самим собой. Для интересу он купил газету и, сидя в трясучей маршрутке, открыл последнюю страницу. Чёрт её знает, может общение со Снежанной открывает какие-нибудь нижние чакры, ответственные только за кроссворды?

Так, "русский писатель восемнадцотого века". Семь букв. "Река в восточной части Венгрии". Аха..."музыкальное произведение М.Глинки".
Алёха задумался и с непонятной радостью понял, что на него Снежанна если и подействовала, то совсем по другому. Никак не обнаружив в себе искры божьей, молодой человек выбрался на улице Марата и нырнул в подземный переход.

В середине подземной бетонной, плохо освещённой кишки стояла группка иностранцев и о чём то спорила. Когда Алёха поровнялся с ними, одна из девиц - тощая дылда в очках, бросилась к нему навстречу. В руках у неё трепыхалась развёрнутая карта города.

Алёха уже было развёл руками по типу - нихт андерстенд - как всегда и делал, но вдруг он отлично понял, что именно спрашивает иностранка. Не успев удивиться Алёха разлепил рот и вдруг сказал, -- Зи мюссен ауф ди андере Зайте дер Штрассе цу геен унд мит дер Бус фирцейн, нах цвай халтештеллен ферлассен...

Цокот немецких каблучков уже затих, а Лёха всё так и стоял в позе окаменвшей жены Лота. Никогда он не был силён в языках. Даже в матерном русском Алёха не преуспел, чем всегда очень расстраивал отчима, потoмственного путиловского рабочего. И тут вдруг на тебе, подобный "Wunderbar".
Снежанна !!!!! - осенило Алёху и он, теряя тапочки, кинулся звонить старшему товарищу Сергею Вольдемаровичу.

-- Ну, что ж, - намного живее чем обычно отозвался старший технолог, - я думаю, что на данном этапе мне необходимо подключиться к исследованиям. Ты, Алексей, пока молчи, а телефончик мне этой...мммм, - замялся Сергей Вольдемарович, мимо него на кухню прошла жена, - да, так вот скинь мне телефон этой редакции. Ну, до завтра...

Утром, не успел Алёха ещё прикончить первый стакан кофе, как у его стола нарисовался таинственный, как сфинкс - Сергей Вольдемарович.
-- Алексей, нам нужно поговорить, - одними губами, словно за ним шла плотная слежка спец служб- проговорил старший технолог, - следуй за мной...
Наполненный любопытством словно мочевой пузырь Алёха потрусил за старшим товарищем.
-- Значит так, - закуривая доложил экспериментатор-2, руки его подрагивали, - никакого всплеска интеллектуальной активности. Ничего подобного....НО! - Сергей Вольдемарович подозрительно покосился на стоящих отдельной кучкой любителей футбола и понизил голос, - я, так сказать, стал обладателем интересного физиологического.....ммм, так сказать, эффекта.

С этими словами Сергей Вольдемарович достал из кармана монету в десять рублей, повертел её в пальцах и, оглянувшись ещё раз на предмет нескромных глаз, напрягся и покраснел. Алёха затаил дыхание - неужели согнёт? Не может быть! В Сергее Вольдемаровиче присутстовал сильный перевес в сторону мозгов относительно физических данных.
Но, мягкие, словно варёные пальцы сухопарого технолога вдруг легко разорвали презренный металл. Алёха выдохнул и машинально взял из рук Сергея Вольдемаровича две ещё тёплые половинки монеты.

-- Ух ты, - завистливо протянул Алёха, думая на фиг ему сдался этот ненужный немецкий, когда он мог получить такой подарок. Впрочем зачем ему рвать монеты Алёха тоже пока не придумал.
-- А, ещё раз можешь? - шёпотом попросил благодарный зритель и протянул Сергею Вольдемаровичу ещё одну монету. Тот повторил трюк. И ещё раз.
-- Ты знаешь, Алексей, - задумчиво проговорил Сергей Вольдемарович, - мы должны продолжать наши..кхм...опыты. Странно это как-то. Мы все получаем абсолютно нам ненужные вещи. Зачем Семёну разгадывать россворды а мне равать монеты? А?
-- Во, во, - поддакнул Алёха с уважением поглядывая на кисти рук старшего технолога, - а зачем мне немецкий? Мне не надо... - выставил он вперёд ладони, как будто кто-то настоятельно уговаривал его этот немецкий взять.

На летучем совете, состоявшимся прямо там же было решено посвятить в дело секретаря Ванюшина и сисадмина Ласточкина. Рыжий Ванюшин с энтузиазмом согласился войти в научно исследовательскую группу, а сисадмин долго ломался, ссылаясь на верность жене, но после того как Ванюшин выделил ему тридцатник - сразу поборол приступы совести.

На следующий день Ванюшин продемонстрировал коллегам свой новый талант. Положив себе на голову закрытый журнал "Всё для дома" Ванюшин безошибочно читал на выбор любую страницу, параграф или слово. Маленькая группка иследователей, сталкиваясь головами, проверяла уникума и матерно выражала восхищение.

Ласточкин пошёл ещё дальше. Сев в позу лотоса, он обвёл всех присутствующих взглядом Ивана Грозного идущего на Казань.
-- Готовы?, - загробным голосом проговорил системный администратор, - тогда начинаю...
С этими словами он сосредоточился, зажмурился, на прыщавом лбу вздулись вены. И вдруг Ласточкин повис в воздухе. Не воспарил, нет. Тощий зад админа колыхался сантиметрах в трёх от пола. Не выше. Да и эти несчастные три сантиметра видно было дались ему с трудом. Выдохнув, через несколько секунд, Ласточкин шлёпнулся обратно...
-- Выше никак, - извиняясь развёл руками он, - уж сколько я не пытался, как ни напрягался...

-- Итак, господа, - подвёл черту Серегей Вольдемарович, - мы имеем явно выраженный феномен непонятной природы. Все...ммм...участники нашего опыта, пообщавшиеся с...эээ...известным нам лицом...
-- Во, во, именно с лицом, - заржал Ванюшин.
--...с известной нам особой, - покраснев поправился Сергей Вольдемарович, - да, так, у всех нас обнаружились некоторые...эээ...необычные способности. Пока ещё рано делать выводы. Как старший по возрасту и имеющий некоторый опыт...эээ..руководящей работы, я предлагаю рашсирить наш эксперимент и привлечь к нему дополнительные ресурсы...

Приняв решение, учёный совет разбежался по своим рабочим местам. В пять тридцать, пополнившись пятью новыми членами(никакого каламбура) для экспериментов, исследователи отправились по уже хорошо им известному адрессу.

В результате опытов, продлившихся неделю, Снежанна, испытывая необычный наплыв клиенотв, радостно взвинтила цену на свои услуги до сорока пяти долларов.
Кроме этого знаменательного события....

...Левченко научился складывать, переумножать и извлекать квадратный корень из пятизначных чисел...
...Черновский открыл в себе талант художника углём...
...Фрумкин зажигал взглядом лампочку...
...Белов ходил по-большому ярко оранжевым...
...Васько отрастил на спине палец...

Итак разросшаяся исследовательская группа собралась в ближайшем пивном баре. Председательствовал, конечно, Сергей Вольдемарович. Было выяснено и запротоколированно, что

1. Повторное поесещение Снежанны новых талантов не прибавляет.
2. Все новоприобретённые способности абсолютно лишены выгоды и непонятно, зачем они нужны.
3. Паранормальные явления не имеют объяснения.
4. Лучше обо всём молчать.

Тут слово взял Ласточкин.
-- Я тут подумал, что не всё так просто, - начал прыщавый компьютерщик, - эксперимент нечистый. Мы все в той или иной степени люди образованные, ну почти все, - мельком глянул он на Семёна, первооткрывателя феномена, - и, следовательно, имеем то или иное представление о тех эффектах, которые с нами произошли. Нам нужен человек другой культуры.
-- Даже отсутствия культуры, - встрял Ванюшин.
-- Да, да, даже отсутствия культуры, - согласился Ласточкин, - а так же не имеющий большого опыта общения с женщинами. Желательно девственник.
-- Хм, - задумчиво протянул Сергей Вольдемарович, - а это интересный ход. Как подействует на него подобная встряска? Может мы стоим на пороге великого открытия? Вполне вероятно, что посредством..эээ...контакта с..эээ...известной нам особой мы выведем абсолютно новый вид человека.
-- Супернового совершенного гения? - загорелись глаза Васько.
-- Ну, в какой-то мере, совершенного, да, - кивнул Сергей Вольдемарович, -наверно наш коллега прав, мы слишком циничны и испорчены. Нам нужен некто чистый душой. С незамутнённым сознанием...

После прений выбор пал на уборщика Бельдыева, который прибыл неизвестно из какой тьму-таракани и за два месяца смог научиться только связно произносить свою фамилию и мелко кивать приговаривая "да, да, моя мало-мало убирать...". К сожалению выяснить насколько богат его сексуальный опыт не представилось возможным. Но, судя по непрезентабельной внешности и сильно ограниченным вербальным способностям предпологалось, что он невелик.

Сергей Вольдемарович и Алёха потратили не один час на разъяснение бойцу поставленной задачи. Наконец, Бельдыев был препровождён к Снежанне, а вся остальная дружная тусовка осталась у подъезда.
Когда сияющий как медный тазик Бельдыев вышел, ждущие его с нетерпением сотрудники бросились к нему. Бельдыев, почувствовав себя центром внимания, удовлетворённо щурил и без того узкие глаза и удовлетворённо бормотал "ай, харашо, однако, ай, харашо".

Но проходили дни, а Бельдыев не обнаруживал никаких паранормальностей.
-- Это будет нечто великое, - пророчествовал Сергей Вольдемарович, - я уверен мы создали гения. Мне ещё отпишут нобелевку, - обещал он, не поясняя почему премии достоин именно он, а не Снежанна.
Ещё через неделю Бельдыев, окружённый всеми участниками эксперимента, так и не проявив себя никоим чудесным образом, стоял и улыбался во все свои четыре зуба. Он не понимал чего от него хотят эти рослые мужики, но чувство глубокой благодарности переполняло душу уборщика. Ему было непонятно почему эти галдящие на чужом языке люди отвели его к самой красивой женщине, которой он когда либо касался и заплатили за радость побыть с ней...

Он был им так признателен, но не знал как это выразить.

-- Эх, ты, - разочарованно протянул Ласточкин, - не оправдал надежд...

И тут тесное задымленное помещение курилки заполнили звуки прекрасной протяжной песни. Никому неизвестная нежная-нежная мелодия, сложная, но понятная стискивала сердце и выдавливала слёзы чистой радости. Бравурные аккорды, сменялись тончайшей грустной музыкой. Высокие ноты словно райские птички взлетали к потолку и пели сверху, доставая каждого слушающего до печёнок. Песня была невинной как помыслы первоклассника и упругой как силиконовая грудь. Тёплая, ласковая, любвеобильная песня без слов падала сверху, окутывала и уносилась опять ввысь. Выше и выше. Сергей Вольдемарович, не стесняясь, плакал. Васько просветлел лицом. Даже Семён разгладил свою единственную мозговую извилину и подобрел лицом.

Это пела жопа Бельдыева.


© LiveWrong
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
IrHeN
19.08.2010 - 01:22
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.10.09
Сообщений: 0
Нет слов. Финал гениальный.Слог изумительный.
ПыСы Немного портят впечатление пару штампов в самом начале,но в целом-НЕЧТО.
 
[^]
Спиридон
19.08.2010 - 01:44
0
Статус: Offline


Poff

Регистрация: 7.04.06
Сообщений: 4161
LiveWrong ,давненько вас небыло тута. cool.gif Крео интересный весьма, но разочаровала концовка.
Первое слово я бы заменил на ветхое или обветшалое.

Это сообщение отредактировал Спиридон - 19.08.2010 - 01:48
 
[^]
Mafka
19.08.2010 - 07:54
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.06.08
Сообщений: 1418
Спиридон
А может "задрипанное" лучше отображает суть.. Обветшалое вызывает все-таки невольное уважение.

Ну вот оно как - высший дар человека - петь жопой... Круто
 
[^]
ТопоГРАВ
19.08.2010 - 08:31
0
Статус: Offline


Главное, ребята, перцем не стареть!

Регистрация: 19.10.07
Сообщений: 12102
Все слова на месте! Понравилось, концовка гениальна.
 
[^]
Yan4ello
19.08.2010 - 10:35
0
Статус: Offline


Идите нахуй с вашей политикой

Регистрация: 21.08.08
Сообщений: 3886
bravo.gif bravo.gif bravo.gif
поющая жопа - это и правда гениально!
поймал себя на том, что на протяжении всего прочтения на лице была улыбка.
+
 
[^]
gonzaga
19.08.2010 - 10:50
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 4.08.10
Сообщений: 415
Как говорил незабвенный поручик Рж-й:-"Мышка да 3.14зду-оригинально" biggrin.gif
 
[^]
kitych
19.08.2010 - 11:44
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.11.06
Сообщений: 133
аж заржал в конце.
 
[^]
Штурм
19.08.2010 - 12:00
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
Да что такое!
Что ни день, так разсказ про жопу! ass.gif
Сговорились, что ли?
По сабжу: ох, не дружит автор со знаками препинания, оооох, не дружит!
Да и по мелочи косячков хватает, к примеру:

Цитата
Слово "ум" Сергей Вольдемарович обидно избегал по отношению к Семёну.

"Слова"
Цитата
Алёха потопал на автобус.

Уж больно просторечно!
Правильнее было бы: "потопал к автобусной остановке"
Цитата
Изо рта фемины настоятельно пахнуло портвейном.

Сомнительное наречие...
Может, стоило бы просто написать "разило", без выебонов?
Это то, что особенно бросилось в глаза, так, навскидку, особо тщательно не копал.
Супружнице сей креос показывать не буду, ибо, во-первых, филолог, и будет ещё больше доябываться, а во-вторых, кроссворды неплохо "бомблю", ещё подумает, что услугами Снежанны Нинки воспользовался! gigi.gif
Да, и кто мне назовёт хотя бы одного известного эфиопского поэта, а?

Это сообщение отредактировал Штурм - 19.08.2010 - 12:01
 
[^]
Yan4ello
19.08.2010 - 12:59
0
Статус: Offline


Идите нахуй с вашей политикой

Регистрация: 21.08.08
Сообщений: 3886
Цитата (Штурм @ 19.08.2010 - 12:00)
Да, и кто мне назовёт хотя бы одного известного эфиопского поэта, а?

Алему Ага. cool.gif
 
[^]
Polett
19.08.2010 - 13:18
0
Статус: Offline


Коммерсант ЯПа

Регистрация: 10.09.09
Сообщений: 1239
Цитата
поймал себя на том, что на протяжении всего прочтения на лице была улыбка.

Ага. И я тоже "сижу и улыбаюсь глуповато". © Высоцкий.
LiveWrong
Классный, добрый, хорошо читаемый юмор.bravo.gif
 
[^]
IHMN
19.08.2010 - 13:38
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.09.09
Сообщений: 197
Во Бельдыеву то повезло. Но я думаю таким талантом обладает 90% отечественной эстрады.
 
[^]
Штурм
19.08.2010 - 13:48
0
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
Цитата
Но я думаю таким талантом обладает 90% отечественной эстрады.

Вот долго думал, что напоминает, и вспомнил достаточно старенькую поэму А. Вулых (хоть и баян, знаю, но в тему), не поленитесь, прочтите:

Цитата
История одной артистки
(поэма)


© Александр Вулых

Проктолог Давид Толстопальцев
В посёлке с названьем Лужки
Обслуживал бедных страдальцев
С болезнями толстой кишки.

За годы работы в больнице,
Где он никогда не скучал,
Встречал он различные лица
И разные судьбы встречал:

Банкиров, штабных генералов,
Бандита по кличке Халдей,
Продюсеров телеканалов
И просто хороших людей.

И с каждым из них, как с ребёнком,
Чего уж греха там таить,
Как всякий проктолог, он тонко
Любил иногда пошутить.

И палец достав из анала,
От смеха тряся головой,
Давид каламбурил: "Це кало! –
Такой есть артист цирковой!"

В ответ пациента обычно
Бросало от хохота в дрожь:
"А я ведь общался с ним лично…
Действительно, очень похож!"

Но краткий приём подытожив,
Давид говорил не спеша:
"Мы все на кого-то похожи,
С вас двести рублей США".

Ах, бедный Давид Моисеич,
Не знал он, не ведал о том,
Что пасмурным утром осенним
К нему в кабинет на приём,

Оставив на стуле в прихожей
Из розовой кожи куртец,
Заглянет на всех не похожий
Известный в народе певец.

И, встав перед доктором раком
Он скажет, кусая кулак:
-Профессор, проверьте мне сраку,
Бля буду, там что-то не так!

- Да что же не так там, голуба?
И что ожидали вы тут?
Анал, извиняюсь, не клумба –
Там розы, увы, не растут!

-Не это меня угнетает,
Скажу я лишь вам одному:
Мне роз на концертах хватает,
Мне в жопе они ни к чему…

Певец оглянулся устало.
- Я, доктор, скажу не тая:
Она разговаривать стала…
-Кто стала?
-Да жопа моя!

Устал от неё, от заразы,
Не знаю, как это пресечь…
-Должно быть, вас мучают газы?
-Не газы, а русская речь!

Казалось бы, жопа, как жопа,
Такая, как ваша точь в точь…
Так нет, этот грёбаный шёпот
Мне слышится каждую ночь

О том, что и знать не хочу я –
Любимый народом певец,
О том, что она типа чует,
Что мне наступает пи…ец,

Что как бы моя популярность
Ну, типа прижмёт себе хвост,
И скоро любая бездарность
С какой-нибудь "фабрики звёзд",

По версии жопы, профессор,
Забывшей про свой целлюлит,
Засунет меня в это место,
Откуда она говорит!

Профессор, скажу вам короче,
Ну, в общем, такая фигня:
Она отделиться, блин, хочет
И петь типа вместо меня!

-Да-а, случай такой, извините,
Что я бы сказал "ё-моё!"…
А что ж от меня вы хотите?
-Продюсером стать у неё!

-Вы это серьёзно, Аркадий?
Скажите, голуба моя,
Скажите же мне, Бога ради,
С чего вы решили, что я…
Могу этим делом заняться?
Мне в жизни хватает говна…
- Профессор, не надо смеяться,
Меня попросила ОНА,

Когда я на ней типа сидя
Окучивал свой унитаз.
Не верите мне – так спросите
У ней прямо здесь и сейчас
И сможете в том убедиться!

Проктолог на всю ширину
Раздвинул рукой ягодицы
И взгляд устремил в глубину,
И дикторским голосом низким
Вопрос свой направил туда:
- Ты правда стать хочешь артисткой?
И жопа ответила: "Да!"

Профессор с певцом закурили…
А вскоре в таблоиде "Жизнь"
За подписью "Кушанашвили"
В заметке "Звезда, покажись!"

Объёмом так строчек под тридцать
На общий читательский суд
Был вынесен взгляд на певицу,
Которую Жопой зовут.

"Я многое видел, к несчастью, -
Писал, возбуждённо Отар, -
Я видел и Стоцкую Настю
И прочий подобный кошмар,
Распутину видел, и Свету,
У Бабкиной видел пупок,
Но Жопу, такую, как эту,
Я даже представить не мог!
Увидев, я вклинился в штопор,
Твердя про себя лишь одно:
Реально поющая Жопа!
Иван Шаповалов – говно!

Да, Жопа! И крыть ему нечем!
Какие там, на хер, "Тату"!
Я понял, что я в этот вечер
В реале увидел мечту!
Она – воплощенье искусства,
Которое вышло в народ,
Которое с толком и с чувством
Слова Пеленягрэ поёт!

А может, и не Пеленягрэ…
У Жопы ведь текст крайне прост!
Какая там группа "ВИА Гра"?
Какая там "Фабрика звёзд"?
Она Салтыковой красивей!
Она сексуальнее всех!
Она будет гордость России!
Я ей предрекаю успех!"

Продюсер Давид Толстопальцев
Закончил читать матерьял:
"Видать, у ментов-португальцев
Отар все мозги потерял!
Он так же Фадеева Макса
Недавно пиарил в "Гудке".
Зачем на свои триста баксов
Его я поил в кабаке?..

А может, я зря на Отара
Напрягся, как глупый осёл?
А может, он – гений пиара,
А я лишь проктолог и всё?
И может быть, вовсе не лажа
Газетная эта статья?
Не знаю, пусть время покажет…
Эх, Жопа, ты, Жопа моя!"

Спустя две недели к Давиду
В рабочий его кабинет
Зашёл с вызывающим видом
Маститый народный поэт.

Рукой почесав ягодицы,
Он молвил: "Профессор, Давид!
Я, в общем, для вашей певицы
Вчера сочинил суперхит!"
Считайте, победа за нами,
Сейчас я его напою:

- "Я рву на британское знамя
Себя за Россию свою!"…
Ну как? Что продюсер мне скажет?
Порвём всей Европе анал?

-По-моему, с музыкой лажа…
-Фадеев и Дробыш писал!

Они ведь не пишут параши,
Тем более песня про флаг
В беспомощной критике вашей
Нужды не имеет, вот так!
И песня понравится людям.
А вам не мешало бы знать,
Что мы в "Евровидениьи" будем
На следующий год выступать!
Назад, извините, ни шагу!
Заряжено в пушку ядро.
Аксюта готовит бумагу
И Эрнст дал на это добро!
И Алла Борисовна даже

Сказала в своём интервью:
- Мы Жопу Европе покажем
И видели всех на х.ю!..

(2 вариант:
Сказала, предвидя успех:
"Мы Жопу Европе покажем
И в жопе мы видели всех!")

Мы выйдем на первое место,
Чтоб чашу победы испить!
Пришло наше время, профессор!
Россия должна победить!..

И вскоре на Первом канале
Уже накануне весны
О новой певице узнали
Все зрители нашей страны,

Когда с "фабрикантами" вместе,
Раскрыв голосистый свой рот
Певица исполнила песню,
Ушедшую прямо в народ.

И голос Артистки красиво
Звучал, уносясь в синеву:
"За матушку нашу Россию
Себя, как ромашку, я рву!"

В финале заплакала Алла,
И Филя вздохнул в уголке,
И встал Александр Цекало,
И вытер слезу на щеке,

И тонкий, изящный, как витязь
Протиснувшись к сцене бочком,
Певицу приветствовал Витас,
Высоким протяжным гудком.

И даже Иосиф Пригожин
В мерцанье концертных огней
К Артистке приблизился тоже,
Забыв о супруге своей.

Летели недели, как птицы,
И вот, как на солнце медаль,
В одной европейской столице
Зажёгся большой фестиваль!

Румыны, французы, испанцы,
Болгары, хохлы, латыши
Поляки, хорваты, албанцы –
Все были вокруг хороши!

Кипела и пела Европа,
А в зале, набитом битком,
Певица по имени Жопа
С трёхцветным российским флажком

С задачей пробиться сквозь стену,
Которой конца не видать,
Готовилась, выйдя на сцену,
Европе себя показать!

На ней было, как говорится,
Всё то, что волнует народ:
Две розочки на ягодицах
И надпись: "Россия, вперёд!"

Ведомая к сцене Давидом
Ей нечего было терять.
Она как бы всем своим видом
Давала Европе понять,

Что нету на свете чудесней
Естественной краски зари,
Что с нашей российскою песней
Она завоюет Гран При.

Победа нам трудно давалась,
Задача была непростой.
Певица слегка волновалась,
Но справилась с этой бедой.

По залу бежали мурашки,
И если всю выразить суть, -
Мы, можно сказать без натяжки:
Европу смогли натянуть!

И вот прозвучали фанфары
И диктор, достойно, как лорд,
Под звуки электрогитары
Поставив финальный аккорд,
Сказал баритоном красивым
Слова, улетевшие ввысь,
Которые ждали в России
И вот, наконец, дождались!

Профессор Давид Моисеич,
Не пряча сияющих слёз,
Смеясь, обнимался со всеми,
Целуясь при этом взасос.

Ведущий Андрюша Малахов,
От радости пел и плясал,
Крича: "Эх, ура, муха-бляха!
Да здравствует Первый канал!"

И пьяная Верка Сердючка,
Откинув горжетку свою,
Вопила, целуя ей ручку:
-Я Юльку в тебе узнаю!

И даже Отарик – проказник,
В эфире напившийся в дым,
Опошлить не смог этот праздник,
Сравнив её с пальцем своим!

А дома на следующий вечер,
С весёлым салютом в конце
Москва ей устроила встречу
Концертом в Кремлевском дворце.

Она получала подарки,
Как суперзвезда среди звёзд.
Политики и олигархи
За ней увивались, как хвост,

Храня драгоценные ленты
Её туалетных афиш.
Она стала ездить на "Бентли",
Летая обедать в Париж
С одним дипломатом из МИДа.
И чтобы поднять дивиденд,
Уволив с работы Давида,
Себе отсудила свой брэнд.

И стала богатой и полной,
Как высшей красы эталон,
Даря обаяния волны
Всем тем, кто в неё был влюблён.

Однажды порою осенней,
Когда на бульваре Цветном
Вовсю тополя облысели,
И ветер свистел за окном,

И сырость, пронзая до дрожи,
То дождь рассыпала, то снег, -
Подняв воротник, шёл прохожий,
Похожий на всех человек.

С почтением благоговейно
За пазухой в воротнике
Держал он бутылку портвейна
В дрожащей промокшей руке.

Внезапно откуда-то сзади
Вопрос просвистел, как свинец:
-Простите, а вы не Аркадий?
-Аркадий…
-Вы бывший певец?

Прохожий скривился в печали,
Как будто бы сердце болит:
-Откуда меня вы узнали?
-Я бывший проктолог Давид…
-Я, кажется, вспомнил: посёлок
Лужки, вспомнил вас, наконец…
-Я больше уже не проктолог…
-А я… Я уже не певец.
Задумчиво под ноги глядя
Они постояли в снегу.

- Портвейн? Открывайте, Аркадий…
Давайте я вам помогу…
Внезапно на край тротуара,
Где двое стояли в пальто,
Торжественно брызнули фары
В огнях дорогого авто.

Сидящая в тачке певица,
Известная в нашей стране,
Скользнула глазами по лицам
Людей, промелькнувших в окне.
И как бы почуяла кожей,
Исчезнув в вечернем дыму:
"Они на кого-то похожи…
А вот на кого – не пойму…"

 
[^]
Воздух
19.08.2010 - 20:45
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.08.10
Сообщений: 124
-- Кхм, мне бы...э..э..Снежанну, - прибавив в голосе басов попросил Алёха.
-- А, ща, - пообещали в трубке и голос за кадром зычно закричал куда-то вдаль, - Нинка!!!! тебя клиент!

ЫЫЫЫ!=)
Жопа порадовала.Хороший,годный креос.Еще перепрочесть комент Штурма,там все мои слова sad.gif

Добавлено1 в 20:46
Снежанна....biggrin.gif
 
[^]
armati
19.08.2010 - 23:13
0
Статус: Offline


СЭР

Регистрация: 23.09.05
Сообщений: 9057
а мне понравилось
 
[^]
Applezzz
21.08.2010 - 16:10
0
Статус: Offline


уппс

Регистрация: 7.02.10
Сообщений: 1472
Сцукооо shum_lol.gif

про попу то-ли догадалась, то-ли краем глаза подглядела, но......... феерично! bravo.gif
 
[^]
следитель
9.09.2010 - 12:04
0
Статус: Offline


А я вас вижу !

Регистрация: 21.11.06
Сообщений: 7920
понравилось, бессмысленные паранормальные способности через трах- это прекрасно !
 
[^]
Raincatcher
9.09.2010 - 12:18
0
Статус: Offline




Регистрация: 25.09.09
Сообщений: 2512
Креос улыбнул. =))
Жаль сначала в комменты заглянул и про поющую жопу увидел.
 
[^]
pavlov10
10.09.2010 - 05:51
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.12.06
Сообщений: 92
LiveWrong не подкачал. Посмеялся от души smile.gif
 
[^]
DRABADAN
12.09.2010 - 21:51
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 4.08.09
Сообщений: 401
Мне очень понравилось! сюжет интересный, а концовка вообще аут! lol.gif
с удовольствием приплюсну тему!
 
[^]
MegaBoB
24.09.2010 - 05:55
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.05.10
Сообщений: 51
Классный, добрый, хорошо читаемый юмор
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3196
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх