94
Не знаю… Может помните меня? Боря-Боцман. А? Темно тут, как у негра в Ж…Что-то такое уже точно со мной было. В голове Жжжж…я же ещё недавно как в стихотворении Блока…Ночь. Улица. Фонарь. Камаз. Бессмысленный и тусклый свет…
Кошака спас и отправился на тот свет в виде студента Булкина. Мне было интересно работать охранником. Работа хорошая, встретил свою половинку, нижнюю правда, но очень упругую. Разбогател. Поел шоколадок. На том свете хорошо было. Карликов лопатой…Согласно инструкции. А сейчас: где я? Щурюсь. Привыкаю к темноте. Иду на ощупь. Потом блюю и поскальзываюсь. Тьфу-ты! Противно. Зато нашарил ручку двери, которую на себя и потянул. Выглядываю за дверь. Коридор. Света уже поболее будет. Стены красивые. Расписаны под хохлому, только чем-то красным и липким. Лизнул на пробу. Нет, не вино. Солёное.
Пошатываясь, прохожу через коридор до самого лифта. Нажимаю на кнопку. Двери открываются…Хммм. Нет, этим лифтом точно нельзя пользоваться. Весь лифт измазан такой же хохломой, словно тут пьяные ВДВшники устроили праздничный день фонтанов. Ну, точно устроили. Весь пол в кровище и в какой-то белой дрисне. На манную кашу похоже. Поищу-ка я другой выход. Не знаю, что тут произошло, может Новый год, но лучше, когда приедут менты, мне отсюда свалить подальше. А то ведь спрашивать не будут, одна ходка имеется — вот тебе сразу и раскрываемость преступлений по горячим следам. Нахожу туалет. Умываюсь и гляжу на себя в зеркало.
Не знаю, чья это рожа, но это точно не Дима Булкин. И не Боря Боцман. Рожа холёная, костюмчик, ботиночки на ногах лакированные, даже носки имеются. Перстень золотой с красным камнем. Пошарил по карманам пиджака. Ого! Лопатник. Несколько пластиковых карточек и деньга. Нет. С большой буквы — Деньга!!! Не знаю, в чьём я теле, но гражданин явно не голодает. Надо же, все зубы хорошие, импортные. Боря — эти деньги нужно срочно пропить! Неизвестно, когда тебя ещё в такого хорошего дяденьку подселят. Это же как из хрущевки перебраться в пятикомнатную, а у этой пятикомнатной — два балкона. Осталось свалить из этого странного места и найти для себя более подходящее. Например, стриптиз-бар. Нет, ну а чё? Не в дешёвую же разливайку с таким-то костюмом? Алкашня засмеёт.
Почистился. Покрутился перед зеркалом. Нормально! Хоть сейчас в ЗАГС. Только не с кем. Но это ничего. Боря открыт для любви и всяческих перспектив. На всякий случай проверил штаны, а то мало ли? Нет, там, слава богу, всё оказалось на месте. Два конца, два яйца, посередине — гвоздик. Или, как там было? И тут до меня донёсся чей-то приглушённый стон. Стон очень знакомый. У меня так один рэкетир стонал, когда пришёл выбивать с меня проценты. Утюг, помнится, тогда принёс. Я его этим утюгом тогда и погладил.
Ну, что же…Я огляделся. Посмотрел на стонущую кабинку. Посмотрел на швабру. Так себе инструмент, если честно. Топор бы. Исключительно из любопытства, я взял в руки швабру и нанёс сильный удар ногой по дверце кабинки, после чего вежливо отскочил в сторону. А вдруг там женщина? Нельзя же без стука, неприлично же так. В кабинке оказалась вовсе не женщина, а незнакомый мне гражданин синего цвета, по самые плечи расположенный внутри унитаза. Вернее сказать, только голова и торчала. Я конечно слышал, что иногда людей в песок таким макаром закапывают, но, чтобы всё тело…Мужик, а ты от кого прячешься?
Голова открыла глаза, посмотрела на меня, затем открыла рот и закричала.
— Караул!!! Спасите! Я топ-менеджер Трахвестбанка. Помогите и я заплачу вам любые деньги. Вызовите скорую и МЧС!
Я попытался оказать ему первую помощь и нечаянно нажал на слив. Ой! Голову закрутило, завертело и через несколько секунд я в недоумении разглядывал совершенно пустой унитаз. Нет, погодите! Так не бывает. Топ-менеджеры, они же не тонут. Это нарушение законов…Этих, мать их! УК РФ!
Я даже ощупал унитаз, может быть он секреткой и это унитаз только с виду? Но нет, обычное фарфоровое креслице, обычная крышка, так..., а это что? Из-за унитаза я вытащил ещё один золотой перстень, но с камешком синего цвета. Примерил. Он отлично сел на средний правый палец. Теперь у меня было два перстня: красный и синий. И если Боря не дурак — значит где-то ещё и зелёный?
Вооружённый шваброй, я выглянул в коридор, затем осторожненько пошёл вдоль стеночки, пока не дошёл до двери, ведущей на пожарную лестницу. Отлично. Тут можно спуститься не привлекая внимания. На стене за дверью я увидел надпись: этаж 69. Ну, что же. Поиграем в русское лото. Как оно называется? Туда-сюда? Значит, мы - туда. Вниз.
Какой вниз?!! Мама дорогая! Годзилла причерноморская! Там, за окном… У меня, я как в окно посмотрел, челюсть обвалилась. Как карниз на того прораба, за которого я сел, с грохотом. Там я увидел зарево на чёрном небе, расколотую на части луну и руины города с извергающейся отовсюду лавой. А вместо самолётов - динозавры летают с крыльями. Я было носом к стеклу прижался, получше всё рассмотреть, а нос возьми и обожгись. Стекло прямо, как кипяток. Больно, блин! Но зато как обжёгся, сразу в себя пришёл и соображать начал. Побежал наверх.
70 этаж. 71. 72…Как же нос чешется…73. Фух! Перекур. А есть ли у меня сигареты? Нету. Плохо. Боря успокойся — давай рассуждать логически. Если там за окном даже луна сломана, значит ты уже ничего не исправишь. Нет больше никаких разливаек и стриптиз-баров, это всё осталось там, в прошлой жизни. Выводы какие? Расслабиться и поискать спиртное. Оно тут наверняка есть. Спиртное всегда помогает. Хотя бы к обожжённому месту приложить холодненькое. Нужно посмотреть, что там на этаже. Может быть, там всё не так плохо.
Я заглянул за дверь.
Там действительно всё хорошо. Тихо, спокойно. Мёртвые люди различного пола лежали строго на своих рабочих местах. Кто на столе, кто на стуле, а некоторые в комнате приёма пищи. Туда я и зашёл. Заглянул в холодильник, нашёл бутылку виски с чёрной этикеткой, после чего залпом выпил целый стакан, не чокаясь. После виски хорошо. Обшарил карманы у лежавшего неподалеку сотрудника в белой, заляпанной кровью рубашке и, завладев сигаретами, покурил за упокой его грешной души.
Где-то посреди офиса зазвонил телефон. Поскольку никто и не подумал поднять трубку, то пришлось мне самому выполнять эту бесплатную обязанность.
— Алло! Алло! Борька! Боря, это ты? — услышал я. У меня аж сигарета изо рта выпала. Пришлось закурить другую.
— Ну? А кто спрашивает?
— Борян! Борян, это центр! Мы тебя переправили с конкретной задачей: собрать пять перстней. Ты сколько уже собрал?
— Два, — посмотрев на свою руку, тупо признался я.
— Молодец! Осталось ещё три. Они где-то в здании.
— А с кем собственно имею честь перетявкиваться? — поинтересовался я.
— Ты опять память потерял? Мы высылаем тебе связного абракадабру. Запомни: ты агент ноль, ноль, икс. Ты тут по секретному заданию из центра. Не обращай внимания на всех этих мёртвых и недобитых, это постороннее измерение. Тебе разрешается тут буквально всё, что разрешено Джеймсу Бонду— убивай, грабь, насилуй, но перстни нам добудь! Без перстней ты не сможешь вернуться обратно. Ты слышал???
— Абрам…Чего? А мне какая награда за это будет?
— Вино и бабы на танке, устроит? И вообще: какого хрена ты с нами торгуешься? У тебя задание — пошёл и добыл нам перстни! Отбой! Тут связь…Бжжж…Бжжжж.
Сначала я ничего не понял. Какое вино? Какой Абрам? Хотя, костюм…Джеймс Бонд. Ого, да похоже в этот раз я вселился в тело английского суперагента. Боря! А ведь это выход. Эти америкосы нипочём не оставят своего агента в жопе…Эм…Ну в этом месте, в которое я попал. Три перстня найти? Щас найдём. Я облазил весь офис на предмет перстней. Кольца были в основном только у женщин и это создавало некоторые этические проблемы. Неудобно кухонным ножом пальцы отпиливать.
Третья гражданка, у которой я палец отнял, так и вовсе поднялась и за мной вдогон бросилась. Уронил на неё стеллаж с папками. Ну, если честно, кольцо у неё было явное барахло. Не знаю, что её так обидело. Но это точно не золото.
К сожалению, её падение оказалось чудотворным и чудодейственным. Все, кто до этого спокойненько лежал трупом, начали подниматься и с мычанием идти на меня. Пришлось убежать на пожарную лестницу, предусмотрительно захлопнув за собой дверь. Надеюсь, что открыть ума у них не совсем хватит. Я поднялся этажом выше. Там был небольшой офис со стеклянными перегородками. Он прятался посреди рукотворного садика.
В этом саду росли какие-то пульсирующие колючие огурцы. Только я хотел подойти ближе, как меня тут же ухватили за руку.
— Куда? Стой придурок! — зашипел на меня маленький карлик весьма хитрожопой наружности.
Я ему вежливо ответил, что придурок у него в штанах, а я — Боря. На что он мне, хихикая, сообщил, что он мой связной — Абракадабра, а это не огурцы, а живые бомбы и, если я коснусь ближайшей лозы хотя бы пальцем, как меня тут же распидарасит на мелкие кусочки.
Абракадабра выдал мне секатор с длинными ручками, а кроме того наушники и сообщил, что будет поддерживать со мной связь через них. Я было хотел возразить и запульнуть этого мелкого чертёнка через заросли огурцов, но он шмыгнул между моих ног и скрылся в вентиляционной отдушине.
Боря не дурак. Боря не пошёл прорубать себе дорогу через заросли с бешеными огурцами, а вернулся на лестницу и поднялся этажом выше. Там было намного интереснее. Я увидел огромный зал, где какие-то старухи в старомодных платьях, будто из чёрно-белого детского фильма Золушка, ходили возле грубо сколоченных крестов и пытали развешанных на них офисных сотрудников. Но не это показалось мне странным. В углу я увидел стол, на котором стояло невообразимое количество различной выпивки. Подустав, старушки отходили к этому столу и наливали себе по граммуличке. Я решил влиться в этот сердобольный коллектив и на четвереньках прополз прямо к столу и под ним спрятался. В это время включился микрофон.
— Аллё! Говорит Абракадабра! Ты там все кусты порезал?
— Нет, — тихо ответил я, не забыв украсть со стола бутылку — тока примеряюсь.
— Короче, секатором не хрена там делать. Нужно подняться этажом выше.
— Ага. Бульк.
Я согласно приложился к бутылке и сделал добрый глоток.
— Старух видишь?
— Буль-буль.
— Ага. Значит, ты уже под столом. У одной из них рука обладает интересным свойством. Оно состаривает всё, к чему прикасается. Нужно ликвидировать пенсионерку и забрать руку. Давай приступай. Партия в тебя верит.
Хорошенькие дела. Руку отрезать. Это же не палец, она же орать будет. Да и подозрительные они какие-то все. Вон, как людей пытают. То нож сунут под ребро, то иголку в глаз. Одним словом, матёрые пенсионерки.
Я подумал, посчитал старушек. Посчитал их юбки. Выходило по восемь юбок на одну старушку. Многовато как-то. Сорок восемь юбок получается. И когда одна из них слишком близко подошла к столу, я одну из нижних юбок с неё аккуратно и сдёрнул. Мне снизу виднее, у кого сколько должно остаться. Она даже не заметила. Вот, что значит маразм. Пойманный мною экзотический трофэй был безжалостно разорван на лоскуты, которые я использовал в качестве запала. К сожалению, одной юбки оказалось мало, но старушки продолжали утолять у стола свою жажду, что помогло мне добыть ещё парочку аксессуаров.
Обливаясь слезами (всё ж-таки алкоголь мне было очень жаль), я подготовил несколько бутылок с зажигательной смесью. Да. Я знаю, что водка горит так себе, но у них на столе была не только водка, а пойло и покрепче. А, если кинуть в догон одной бутылки другую, эффект возгорания складывается в лучшую сторону. Дождавшись нужного момента и прошептав над бутылкой:
— Раз, два, три — бабушка гори.
Я поджёг первую бутылку и метнул её, целясь в ближайший кринолиновый зад. Они не сразу поняли, начали бегать, суетиться, визжать, и это позволило мне без палева подбросить им ещё парочку коктейлей Боцмана. Почему не Молотова? Ну их же не Молотов собирал, а я — Боря Боцман. Эти старухи метались по залу между крестами, а я спокойненько сидел под столом и в нужный момент подставлял пробегающим мимо ножку. Наводил суету. А где же та бабка с заветной ручкой?
А, вон она. У неё самый длинный нос и правая рука чёрного цвета. Пока я чесал репу на тему, как лучше и аккуратнее применить секатор, активизировался Абракадабра.
— Боря! Она щас в дальний угол побежит. Там кулер с бутилированной водой. Жми на перехват!
Легко говорить: жми. Бабушки устроили импровизированное Фаер-шоу. Вон как за одной из них огненный шлейф тянется, а другую подруги пытаются затоптать, чтобы сбить охватившее её пламя. А ко всему этому неожиданно разорались те, кто висел на крестах. Прямо целое представление. С музыкой. Я осторожно покинул своё укрытие, убедился, что на меня не обращают внимание, и побежал, держа в одной руке бутылку, а в другой секатор. Чернорукая действительно обнаружилась возле кулера. Бабушка торопилась, потому как её зад уже основательно припекло. Я притормозил. Спрятался за крестом, на котором мычал некий гражданин с отсутствующей на лице кожей, а потом примерился и попробовал толкнуть крест по направлению к горящей бабушке. Кто говорил, что креста на них нет? Щас будет.
Она только и успела, что оглянуться и в испуге закрыться руками. Тяжёлый крест обрушился на неё, придавил, а тут уже и я с секатором.
— Боря — руку…Руку руками не трогай. Пальцами своими корявыми!!! — кричал в наушниках Абракадабра.
— Да, отьебись ты! Не видишь — пенсионерка орёт. Сопротивляется!!! Да не визжи-ты! (Это я уже бабушке) Мы тебя щас…Хрусть и пополам.
— Она такая же бабушка, как ты - дедушка. Она демон-оборотень. Добей её чем-нибудь! Ну же, Боря! — требовал истерично Абракадабра.
— Чём??? Да не визжи-ты! (Это я бабушке) У меня только секатор. Ну, нету у меня топора! Нету! Не Раскольников я сегодня.
— Нос ей почеши её же отрезанной рукой. Отвечаю — сработает!
Тьфу-ты! Кое-как подцепил секатором отхваченную кисть и уронил на лицо пенсионерке. Бабушка юмор не оценила, почернела, стала одного цвета с рукой и рассыпалась в прах.
— Теперь надо воткнуть в руку подходящую палку и вот тебе оружие. От любого отмашешься, — посоветовал обрадованный Абракадабра.
Очень полезный совет. Какую палку? Где? Ах-да, швабра этажом ниже. Я, словно бесстрашный сапёр, снова подцепил эту чёрную руку секатором и осторожно понёс, держа перед собой так, чтобы в случае чего этой культей можно было бы ткнуть в противника.
В офисе с садом я сломал швабру и…насадил руку на острый обломок. Изолентой бы лучше примотать или скотчем. Да, где же их взять? Абракадабра? Где скотч?
— Там же, где и виски. Ты, я смотрю, бутылку не бросил, — язвительно отвечал тот. — А у тебя, Боря, интуиция хорошая. Перстень с зелёным камнем именно тут и находится.
— Дай угадаю, перстни эти, волшебные? — интересуюсь я, тыкая рукой на палочке в окружающие меня растения. Они таких поглаживаний не выносят, а сразу чернеют и осыпаются.
— О! Ещё какие. Решили, значит, директора Трахвестбанка устроить новогодний корпоратив. А чтобы корпоратив уж совсем хорошо удался, они продали души своих сотрудников одной весьма крупной потусторонней организации. “ЗАО Ад”. Может слышал? За это им обещали много чего хорошего и в перспективе развитие бизнеса. Только Ад этот, не наш. Иностранная контора, а вовсе не стандартная паровая и угольная госкорпорация. Луну за окном видел? Это не наша луна, но директора, конечно, об этом не знали. Для них же все черти на одно лицо, — принялся рассказывать Абракадабра.
— Так, а я тут причём? — удивился я, не забывая при этом расчищать себе дорогу.
— Ну, как причём? Центр вчера вечером проигрался в пух и прах в карты неизвестным жуликам из иностранного параллельного мира. А центр, чтоб ты знал, такого никому и никогда не прощает. На месте было произведено расследование по горячим следам, план-перехват, антитеррор. На костях даже гадали и по результатам гадания вычислили, что в Москве посреди тёмной ночи исчез целый небоскрёб. Причём, вместе с сотрудниками и всем содержимым. Вот тебя и отправили, как самого дикого…эммм…лучшего в стране и, не побоюсь этого слова, в области, агента. Зиро, Зиро… эммм, Саб-зиро. Теперь всё зависит от тебя. Соберём все пять перстней и переместим небоскрёб обратно на его законное место.
— А куда потом перстни нести? На крышу или в подвал?
— На крышу. Но за другим - жёлтым, тебе придётся спуститься на нижние этажи.
— А тут у нас зелёный перстень?
— Ага. У одного из директоров. У одной, если точнее. У веганши. Вон она, за той стеклянной дверью у фонтанчика моется.
Я подошёл к стеклянной стене. Не знаю, что там Абракадабра увидел такого, ведь стенка была вся запотевшая. Попытался её протереть. Нет. Она запотела с другой стороны.
— Предугадывая твой следующий вопрос: я зырю из комнаты видеонаблюдения. У меня полный обзор и даже больше, — сообщил связной.
— Везёт некоторым, — вздохнул я. Сейчас бы тоже посидел в мягком креслице, потягивая прохладный лимонад с вискарем. Ладно. Успею. Я увидел остатки дверной ручки и потянул стеклянную дверь на себя. Меня обдало горячим паром. В комнате, в которую я заглянул, было жарко, как в бане, а посреди комнаты, в окружении нескольких небольших деревьев, образующих симпатичные арки с белыми и розовыми цветами, стоял бассейн с прохладной водой в котором плескалась зелёная и сексуальная голая женщина.
Сама, главное, зелёная, а волосы розовые. Даже те, что внизу. Увидела меня и закричала:
— Фу! Мужчина!
А потом пригляделась, нацепила очки и добавила:
— Степан Егорович? А вас разве не убили?
— Можете называть меня Борей, девушка. А вы, я смотрю, тут совсем одна. И даже спинку никто не потрёт? — вежливо осведомляюсь я.
— Степан Егорович, это не смешно! Вам что было сказано? Отдать красный перстень Зурилу. А вы до сих пор не отдали. Умерли, так ведите себя прилично. Вы больше не генеральный директор. Теперь генеральный — господин Зурил, — строго сказала зелёная и требовательно протянула руку.
— Отдайте перстень. Я сама ему отнесу.
— Не вздумай! — взвыл в наушниках Абракадабра. — Перстень обеспечивает тебе твоё бессмертие. Бей её, пока она тупит. Потом не справимся.
Тут я понял, что мой связной мне что-то не договаривает. А что это мы раньше про перстеньки молчали? Лучше пойти на политическую хитрость.
— Меня, когда…того. Убили. Память… как корова копытом. А тут, восстал из мёртвых, смотрю - сам Зурил идёт. Лично. Идёт и говорит — На тебе, Боря…Степан Егорович…,ещё один перстенёк, синенький, и отныне ты мой первый зам. А все остальные…мои зам-замы. Тебя вот - как звать?
— Ле-енна, — изумлённо пролепетала зелёная.
— Хочешь стать моей проституткой…эмм, моим личным замом? — предложил я и показал ей руку с двумя перстнями.
Конечно, она захотела. Так захотела, что даже забыла на время, что она веганша, а потом, когда мы вместе принимали фонтан, я подло воспользовался её расслабленным состоянием и потёр ей спину при помощи своего пятипалого чёрного ёршика. После этого оставалось только найти в фонтане осиротевшее украшение. Нет, я себя не осуждаю. Если я агент — значит я разведчик. А настоящий разведчик должен сам погубить красивую женщину.
— Эх, жалко её, но себя намного жальче, — вздыхал в наушниках Абракадабра.
— Где-то я уже это имя слышал. Аба, а ну говори, что ты знаешь про Зурила? — потребовал я.
Абракадабра с готовностью поведал, что Зурил, самый что ни на есть местный, главный чёрт. Что он очень давно и часто переползает дорогу самому центру, но поймать эту тварь и наказать по всей строгости никак нельзя, ибо тот находится на территории суверенного государства без права экстрадиции. Угу. Значит центр меня точно похвалит, если я этого чёрта ледорубом, как знаменитый Судоплатов. Осталось найти ледоруб, а уж Зурила-то мы разыщем. Боря обещал — за Борей не заржавеет.
Связной, тем временем, принялся нашёптывать про следующий перстенёк. С жёлтым камушком. С его слов возникали некоторые проблемы.
— Это какие же? — спросил я, меряя перстень с зелёным камнем.
— Да, блин. Директор, которому он достался, он стал чем-то вроде царя Мидаса. Слышал такую сказку?
— Нет.
— Ну, если вкратце…Царя Мидаса прокляли боги и с того момента, всё, к чему он прикасался, превращалось в золото. А тут над директором Трахвестбанка немножко подшутили. Вместо золота, там другое.
— И что же? Доллары? Бриллианты? Что? Только не говори, что рубли?
— Да лучше бы рубли. Всё, к чему он прикасается превращается в говно. В фекалии. В экскременты, в отходы, в испражнения, в навоз, в жидкий стул, в…
— Понял я. Хватит. Издаля его бить придётся. Найди мне снайперское ружьё, — потребовал я.
— Ты не офонарел? А в магазин для тебя не сбегать? — возмутился Абракадабра.
— Тогда сам на него иди. А я тут посижу, возле фонтана.
Абракадабра поверещал-поверещал, а потом вдруг затих. Я же от скуки прогулялся по этажу, полюбовался в окна на местные виды. Очень уж интересно, когда за окном летают разные неизвестные науке гады и иногда умудряются поймать, падающих с большой высоты, людей. Интересно, а в этом мире всегда такая погода? Может быть там ещё другие времена года есть? Зима, весна, а сейчас, наверное, лето? Ну, судя по лаве, вытекающей из здания напротив. А из одного окна выглядывает милая девушка с рогами. Наверное, местная. Увидела меня и показала мне сиськи. Все три. Я оценил и показал ей в ответ большой палец. Если у каждой рогатой тут такие формы, то наши женщины в этом плане явно проигрывают. Останусь тут жить. Вот точно, если бы не дела…Хотя нет. Я же секретный агент. Чего этот связной замолчал? Может его съели?
При мысли о еде, заурчал живот, и я, шутки ради, указав рукой на фонтан, пожелал, чтобы появилась новогодняя ель с булками и плюшками. У местных же был корпоратив? Чем я хуже? И мать твою! Эта ель выросла! А вместо игрушек на ней росли свежие булки, плюшки с маком и даже баранки. Я, не веря своему счастью, проглотил несколько штук и мой желудок аж зарычал от радости. Так, это какой перстень сделал? Зелёный? А что другие умеют? Красный — это вино или коньяк? А синий? Так-так-так…Думай, Боря. Ты синий перстень нашёл за унитазом, где утонул…Ага. Синий связан с водой. А красный — Абракадабра сказал: обеспечивает бессмертие. А жёлтый обеспечивает говном? Хороши перстеньки - нечего сказать.
Я потёр ладони, вытянул руку с перстнями и потребовал себе ружьё. Ничего. Пулемёт! Опять ничего. Гранату! Снова пусто. Бутылку водки! Нет, но что-то же они умеют?
— Я догнал! — завопил Абракадабра в ухо так, что я едва не оглох. — Требуй водяной пистолет!
— На хрена он мне? — резонно поинтересовался я.
— Да я тут кумекал, как жёлтый перстень добыть. На пятидесятом этаже, коридор с кофейными автоматами и две кофейни, сколоченные из крашеных поддонов. Суть не в этом — там есть аптека. В аптеке есть средство против поноса. Смекта! Врубаешься? Мы зарядим пистолет этой смесью и будем поливать бродячую какашку, пока она не устанет. И тогда ты сковырнёшь перстенёк.
Ну, тут он конечно пизданул полную глупость. Какой к чертям пистолет? Ружжо! С большим дулом, настоящий мушкет и два баллона на ремнях с ручной подкачкой-насосом. Пришлось воспользоваться лифтом и разогнать на пятидесятом веселящихся там чертей, но это того стоило. Я туда всю смекту в эти баллоны высыпал, которую нашёл, а заодно имодиум, рыбий жир и кору дуба. Точно должно помочь, а на некоторых таблетках так и было написано: устраняет гнилостный запах. А ещё я наконец-то нашёл топор. Итак, у меня имеется водяное ружжо, топор и палка-чесалка на крайний случай. Терминатор Боря готов побеждать серибериешку.
Ведомый верным Абракадаброй, я спустился на десятый этаж и яростно…Фуууууу!!! Поднялся обратно на пятидесятый, причём бегом. Боря был готов ко всякому, но уж точно не к такой вони. Может быть этот носитель жёлтого перстня уже сдох, отравившись собственным гнилостным запахом? Мой связной был категоричен: директор Мидас ходит по десятому и превращает всё вокруг себя, ну ты уже понюхал, в чего.
— Мне нужен респиратор и повязка на глаза. Лучше скафандр. Глаза ведь не то, что режет…Их буквально выдавливает, — пожаловался я, отдышавшись, как следует.
— Нет скафандра. Есть ролевой костюм, очень похожий на скафандр. Тебе подсказать? — предложил связной.
— Веди, — грустно согласился я.
Костюм оказался женский. Я в него еле влез. У него были вырезы на заду, и странные подтяжки, но зато сверху, он был вполне герметичен. Я набрызгал в шлем и скафандр освежителем воздуха и пошёл на второй заход. Не дай Бог кто-нибудь узнает, что Боцман в такой срамоте ходил, позору потом. Я пообещал себе прибить связного при первом удобном случае и, морщась, шагнул в двери десятого этажа. Этот гад с жёлтым перстнем сидел за…фекальным столом и пытался без рук выпить из пока ещё нормальной бутылки. Я не стал вступать в переговоры с этой лютой нечистью и немедленно открыл по нему беглую стрельбу. Директор забегал, как суслик, и начал призывать дерьмодемонов. Огромные такие, вонючие и навозом стреляют. Ну, я на месте тоже не сидел и тоже бегал, в ответ не забывая поливать всех смектой. Абракадабра оказался прав. От раствора директора начало пучить, и он, в буквальном смысле, принялся испускать дух в виде противных блестящих пузырей, наполненных гнилостными запахами.
Тут у меня кончились боеприпасы. Осознавая, что рукопашная при помощи топора тут делу не поможет, я крикнул этому говнюку, что готов помочь ему выпить. Потому как если из чужих рук, то это не западло, а дружеская поддержка. Я и подумать не мог, что эта жопа с бесконечным зарядом поведётся на мои слова, никто бы не повёлся, а он — да.
В ладоши захлопал. Отозвал своих дерьмодемонов и на бутылочку мне кивает. А я ему свою. Я там виски со смектой смешал. Для себя берёг, врать не буду, но и тут, как говорится, пригодилось. Запихнул я ему в рот бутылку, он пьёт, а я его в это время дружески по плечу хлопаю. Ну, вы поняли, чем?
Рассыпался он в прах и тут же здание начало трясти и пол подо мной зашатался.
— Караул! — закричал в ухо Абракадабра. — Он несущие стены испортил! Спаси нас - великий король говна!
— Ты дурак что ли? Вызывай лифт сучара! Я тебе потом харю набью!
Я подхватил перстенёк с пола и побежал к спасительному лифту, а позади меня начали падать большие лепёшки. Это стены рушились. Запрыгнул я в лифт, на пол упал. Всё трясётся. Тросы скрипят. Ой, лишь бы не оборвались. В ушах визжит Абракадабра и требует немедленной эвакуации.
— Вези дебил! Вези меня, мразь! — кричу, а самому страшно. А ну как не вывезет родимый? Я - же, может, тогда больше чертовок с тремя титьками и не пощупаю? А зачем тогда вообще жить, если не ради этого?
Но лифт справился и доставил меня на крышу. Последние двери я топором крушил. Вышел на свежий воздух и едва не задохнулся от страшного жара. Всё вокруг пылает, горит, а на крыше целый ресторан. Сотрудников Трахвестбанка подают. Жареных, варёных и даже солёных. Некоторым головы вскрывают и поливают лимонным соком и это называется — свежатина. А за барной стойкой стоит огромный мохнатый чёрт с рогами и копытами. Присмотрелся я к его бейджику. “Zuril ibn Omar” Здравствуйте, уважаемый За-за!
— У него! У него последний перстень! — визжит Абракадабра.
— Даже не сомневался, — ухмыляюсь я, проверяя пальцами остроту топора.
— Он очень сильный! Ты рискуешь, тут надо с умом! — визжит связной.
— Поздно малыш. Боря Боцман - слов на ветер не бросает, — зловещим голосом отвечаю я и иду себе спокойненько через этот ресторан, на чертей не обращаю внимание. Меня интересует только один. Вооон тот. Большой. С бейджиком.
yaplakal.com