43
Откуда у Бурундука взялось такое прозвище «Бурундук», хуивознает, но с фамилией явно не связано (как это обычно бывает: Белов, значит «Белый», Говнов – естественно «Говно»), потому что фамилия у него была самая обычная - Кузнецов. Интересен он был двумя, только ему, Бурундуку, характерными чертами. Во-первых, Бурундук – вор. Бурундук воровал всегда, вероятно даже – с самого рождения. Полагаю, первое, что Бурундук сделал, когда вылез из утробы матери (не бурундучихи, а обычной совецкой женщины), так это спиздил зажим и очки акушера. Во-вторых, Бурундук – неудачник. Неудачник конченный, с рождения: не везло Бурундуку всегда, и первая в его жизни неудача в том, что он родился вообще, а вторая, надо полагать, в том, что был сразу же отпизжен акушером за очки и зажим.
Бурундук никогда не воровал золотые слитки или бриллианты из алмазного фонда: в детском саду он пиздил колесики от машинок других детей и алюминиевые ложки у поваров; в школе – пластмассовые номерки в раздевалке и мел со школьной доски. Какую он извлекал выгоду – хуивознает, скорее всего он просто оттачивал воровское мастерство и готовил себя к великому будущему, к такому будущему, что все друзья Оушена (12 кажется их всего) были бы в ахуе. Насколько ловко Бурундук похищал весь этот ненужный хлам, настолько же легко его в содеянном уличали, чтобы расколоть Бурундука не нужно было быть неебатым Жегловым - как правило сознавался Бурундук сам в силу своей природной тупости.
Классе в седьмом или восьмом, перед началом урока, Химичка (с большой буквы, потому что не помню ее имени) поведала нам страшную историю о том, что кто-то (когда она сказала «Кто-то» - весь класс повернулся в сторону Бурундука) из лаборантской стащил пузырек с серной кислотой. Она долго рассказывала про то, что не хочет никого конкретно обвинять (все взгляды – на Бурундука, а хули на кого же еще), но: «Ребята, серная кислота, это очень опасная штука, тем более, что она – концентрированная, то есть неразбавленная». Услышав это, Бурундук начал как всегда бубнить с последней парты: «Ну да, конечно, концентрированная, я когда пузырек разбил – она мне в глаз попала, и ничего, оба глаза целые…», - поняв как тупо он спалился, Бурундук начал сползать под парту, закончив свою мысль, - «…Вот!».
Тут же все начали галдеть, ржать, сообщать друг другу, что Бурундук долбаеб, ну короче урок был сорван окончательно, несмотря на то, что злоумышленник был установлен. Наверное, все дальше было бы как всегда в таких случаях: родители – педсовет – идинахуйвдругуюшколу, если бы не девочка-ботаник, которая решила вставить свои пять копеек - она встала (как и подобает отличнице) и громко так сказала, обращаясь к Химичке: «А он еще в прошлом году на физике амперметр украл!».
Бурундук не вытерпел такого хамства, вскочил с места, запрыгнул на парту и с криком «Я его вернул блядь!!!», схватил стул и попытался метнуть его в сторону отличницы, занеся стул двумя руками над головой. Однако, Бурундук не рассчитал высоты потолков – стул задел плафон люстры (большой такой, круглый и белый), который уебался на голову Бурундуку. Бурундук смешно так, по-мультяшному, ебнулся с парты на пол и сверху на него упало орудие возмездия, стул то есть. Надо заметить, что плафон даже не треснул – охуительные делали раньше осветительные приборы.
Естественно, чтобы не портить статистику по детскому травматизму в школе, историю эту по-тихому замяли, серную кислоту Бурундуку простили и оставили учиться до первого нахуй замечания.
Кстати, об амперметре, так некстати помянутом отличницей. Бурундук действительно вернул спижженный амперметр, только вот сделал это как всегда оригинальным, бурундуковским способом. Когда над его персоной стали сгущаться тучи, учителя стали подозревать его в краже (бля, ну а кого же еще), Бурундук решил все исправить. Он ловко закинул амперметр в окно лаборантской на втором этаже - прибор, пролетев по нехитрой траектории попал прямо в стеклянную стенку аквариума. Аквариумы, в отличие от осветительных приборов, были тогда хуевые, поэтому стекло разбилось, обитатели аквариума сдохли, а учительская на первом этаже была затоплена. Амперметр, ясен хуй, работать перестал. На вопрос «Нахуй тебе нужен был амперметр?», Бурундук, естественно, ответить не смог.
После школы жизнь Бурундука текла вяло– черную полосу сменяла снова черная (белых полос в жизни Бурундука как то не наблюдалось). С институтами и армией он решил не связываться – ничего полезного там все равно не приобретешь, а связался с наркотой, причем как то сразу, минуя траву и другие легкие наркотики, подсел на героин. При этом, где он брал деньги на дозы – непонятно, не иначе как продавал запасы напизженных в децтве колесиков от машинок.
Естественно, запасы нажитого преступным путем в детстве были ограничены, а потребность Бурундука росла с каждым днем и достигла неебических размеров. Поэтому видимо он и решил постигнуть нелегкое ремесло карманника. Другого источника дохода Бурундук найти не мог: своего имущества у Бурундука никогда не было, а на родительское отец Бурундука наложил вето, жестоко отпиздив сынулю за пропавший из дома кассетник, вариант с трудоустройством Бурундуком не рассматривался– нуивонахуй.
Промышлять в общественном транспорте Бурундук не стал – конкуренция слишком высока, да и пример из старого совецкого кино как нельзя лучше показывал – запалят в автобусе, хуй куда съебешься через закрытые то двери, еще и пиздюлей огребешь. Поэтому «работал» Бурундук на рынках.
И вот в один прекрасный день Бурундук, прогуливаясь по рынку, наметил будущую жертву – средних лет женщина ходила вдоль мясных рядов и разговаривала по новенькому сотовому телефону. Нокиа-3310 – там и змейка, там и мелодий несколько штук (полифонию тогда еще не придумали), одним слово – не телефон – а мечта. Потенциальная терпила закончила разговор по телефону (связь тогда была дорогой, а разговоры по мобиле – короткие), положила телефон в сумочку и встала в очередь. Бурундук встал позади нее и ловким, как говорится, движением руки достал сотовый из сумочки. Вроде бы дело сделано – клади телефон в карман и пиздуй к барыге, но, хуй там – в тот самый момент, когда спизженный телефон уже был почти в кармане, чудо зарубежной техники стало издавать какие то звуки.
«Ой блять, кажется тете кто-то звонит», - подумал Бурундук.
«Ой блять, кажется у меня спиздили телефон», - подумала тетя, обернувшись и увидев Бурундука с пиликающим сотовым в руке.
Так они и стояли друг напротив друга, гляда друг другу в глаза и не понимая, что делать, секунд пять стояли, если не больше. И тут (надо отдать должное бурундуковской смекалке) Бурундук, как ни в чем не бывало, нажал на зеленую кнопку (или какая там она была у 33-й нокии) и поднес телефон к уху:
«Алё…ага, нормально дела, как сам? А я вот на рынок пошел, купить там еды и все такое», - вступил он в диалог со звонившим, - «Щас, подожди, тут на меня женщина какая-то уставилась…Что вы на меня так смотрите, первый раз что-ли телефон видите?», - это он уже терпиле, которая так и продолжала смотреть на Бурундука, ничего не понимая, а потом снова обратился к невидимому собеседнику, - «Ладно, давай, я перезвоню, а то очередь уже моя скоро», - закончил разговор Бурундук и убрал телефон в карман так, будто он это делал уже сто раз.
Наконец, до тёти доперло, что ей нужно проверить свою сумку и…вот тут Бурундуку повезло второй раз за день, а может быть и второй раз за всю его жизнь - стоявшая в очереди перед ними старушка, неожиданно ебнулась на землю, видимо не выдержав испытания очередью (а хуле, наш рынок – это тот же форт Бойярд, тока без карликов). Тут же к старушке подбежали сердобольные граждане, а Бурундук среди них – самый первый, все стали давать советы друг другу как спасти бабушку, кто-то побежал вызывать скорую. Ну а Бурундук стал щупать пульс старушки, но так его и не нащупав, воспользовался суматохой и быстренько отошел от бездыханного тела и направился в сторону выхода с рынка, прихватив с собой бабушкину авоську – ей то она все равно уже без надобности.
Уже далеко за пределами рынка Бурундук выкинул авоську, убедившись, что кроме ключей и сберкнижки в ней ничего нет, и, довольный, разглядывая свежеспизженный телефон направился к барыге, немного удивляясь своей необычайной удачливости.
© Олег Залуменцев
yaplakal.com