171
Занесла меня судьбинушка в Германию. Да не в какую-нибудь Баварию, где дорогие авто, вкусное нефильтрованное и бабы с сиськами как глобус в классе географии, а в Гамбург. Северная столица, нахрен.
Про погоду умолчу, Питер с его дождями мне показался курортом, но отмечу, что такого количества бомжей на квадратный метр я не видел даже на распродаже в магазине сяоми в черную пятницу.
И в один день моя благоверная узрела, что в отеле есть бассейн.
Сначала я даже обрадовался. Можно телеса свои пополоскать между работой и поспать, но потом вдруг вспомнил, что при бассейне всегда есть сауна. И чот приуныл.
Кто не знает, в Германии в бани и всякие буржуйские сауны нужно ходить голым. Совсем.
Можно на девок причудливых поглазеть, диво дивное, отель-то международный. И арабов там скорее всего не будет. Они ж наготы боятся, даже волосатые коленки прячут под хиджабами.
Но моя ж тоже пойдет. А это значит, что свои сиськи и жопу расшарит. Не на полный доступ, но а+r в её чмоде будет присутствовать.
Выпил пивка и всхрюкнул от мысли, что давно хотел похвастаться сантиметрами. Вон, даже фотку запили для темы, где яповчане свои пузы выкладывают. Да чот все ссу выложить.
Выпил для храбрости в отеле пару шотов, взял халат на стойке и попиздовал в бассейн. Сзади моя телепается, жужжит под ухо, что нужно еще успеть сходить в музей и покататься на кораблике. Ага, щаз. Я еще не все пиво попил.
Зашли в бассейн. Все культурно. Никто в воде хуем не гребет и бейцим на лежаках не сушит. Сразу видно, не Берлин. Там уже на входе в метро рот покрепче сжимать нужно, а то зайном подавиться можно.
Подивился на контингент заморский. Реально по телам можно географию учить. Вон, загорелые ребята кучкуются и баскетбол на планшете обсуждают. Рядом расположились азиаты, каждый в своем телефоне аутируется и молчит. Единственное, что, кебабной не хватает на мини баре. Но, опять же, не Берлин.
Сделал пару проходов для вида, потрогал тренажеры в спортзале, мокнул лыч в сам бассейн с морской водой (во всяком случае хочется думать, что она морская) и решился в парилку сходить.
Как истинный германец прочитал мануал на входе. Там все стандартно. Перед входом помыть жопу и взять одноразовые тапочки. Про полное оголение ни слова. Но я-то тертый калач. Знаю, что немцы не стесняются. Сполоснул курган и полез в парилку. Голый.
Зашел эффектно, подскользнувшись и уебавшись тухесом о какого-то деда. Дед отточеным движением отфублолил меня в другой конец парилки. Прямо на какую-то азиатскую бабулю. Пока я мелко переставляя ноги уверенно пер в сторону бабушки, с обрезом наперевес, я впервые увидел, как китаянка превращается в обычную русскую женщину. По крайней мере это было видно по расширяющимся глазам.
До бабки я так и не дошел, запутался в тапках и сел на пол.
И только на полу увидел, что только я в сауне полностью голый. А там человек семь.
Кое-как поднявшись, я залез на верхнюю полку. И тут начался ор на всех возможных языках. Что они орали я толком не понимал, но догадался, что все возмущены, что из одежды на мне только тапочки и картонка под жопу. Чесслово, у меня даже была мысль снять тапок и водрузить его на мпх.
И тут, дверь в парилку распахнулась и появился он - мой спаситель. Немецкий машиах в образе плешивого, круглого бюргера. Подмышкой он держал такую же картонку, как у меня, а из гардероба на нем виднелись тапочки с названием отеля.
Народ притих. А через пару секунд все ломанулись на выход.
Дедуля лихо мне подмигнул и запрыгнул на верхнюю полку. Морально я расслабился, но нижнюю часть сжал посильнее. Хрен его знает, какие тут нравы.
Дядька оказался прожженным любителем всяческих бань и саун и тут же начал рассказывать мне про то, как он парился с финнами и однажды даже нырял в прорубь. Но это ему не особо понравилось. Потому что прямо из проруби его увезли на скорой.
Моя так до парилки и не добралась, встретив знакомую и залипнув на лежаке.
Потом я еще несколько раз ходил туда-сюда, попивая прекрасное темное из бара.
… А уже выходя из раздевалки, мой взгляд упал на огромную красную надпись на немецком на моем шкафчике: «Liebe Besucher! Da wir ein internationales Hotel sind und wir jeden Besucher respektieren, bringen Sie bitte Ihre eigenen Handtücher für die Sauna mit, die Sie in der Minibar ausleihen können. Herzlichen Dank für Ihr Verständnis!*»
Я тихо крякнул «бльядзь» и потопал кататься на кораблике. Одетым.
Такие дела.
Всех с праздником!
(цэ) Йа
* Уважаемые посетители! Поскольку мы являемся международным отелем и уважаем каждого посетителя, просим вас приносить свои полотенца для сауны, которые вы можете взять в мини-баре. Большое спасибо за понимание
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com