105
По следам этой темы
Будни новорега. Фабрика клоуновИ тех, что можно найти там
— А ты и не выбрался, — и незнакомец с улыбкой от которой в жилах стынет кровь, тянется к своему лицу, явно собираясь снять очки.
Новорег устало встает с кровати идет на кухню. С того самого визита на фабрику, кошмары преследуют его с завидным постоянством. Вначале он еще вскакивал с криками ужаса, потом привык, и теперь просыпался лишь тогда, когда загадочный незнакомец собирался снять очки.
Щелкнул выключателем, посмотрел в огромное настенное зеркало. Из зеркала на него глянула небритая физиономия в шапке-ушанке. Сам новорег шапку не носил, но даже не вздрогнул, лишь поморщился. Физиономия сморщилась в ответ, а затем спросила ворчливо:
— Пить будешь?
— Буду, — вздохнул новорег отходя от зеркала.
Физиономия кряхтя и матерясь вылезла из зеркала, и “виденье оказалось грубым мужиком”.
— Чего пялишься? — спросил гость, ставя на стол бутыль с содержимым, прозрачным как слеза забаненного пользователя, — стаканы и закусь давай.
— Сейчас пельмени разморожу, — буркнул новорег, — а стаканы в шкафу.
— Главное мазик жаренный не добавляй, а то дух синевласки вызовешь — крикнул гость.
Новорег не стал отвечать, вернулся, кинул пельмени в мойку, сел на расшатанную табуретку, пододвинул стакан. Осторожно понюхал содержимое, но жидкость ничем не пахла. Тогда, пожав плечами, он залпом выпил пол стакана, выдохнул, подождал секунду, недоверчиво сморщился, и затем недоуменно спросил:
— Что это?
— Вода, — гость пожал плечами?
— Вода? — неверяще переспросил новорег.
— Ну да, ты хотел пить, я принес тебе воды.
— Сплошное кидалово, — пробурчал новорег. — Небось и про мазик жаренный ты пошутил?
— Тссс, — гость опасливо оглянулся, — не вспоминай всуе, накличешь!
— Жаренный мазик, — повторил новорег, — на закуску у нас жа… — он не договорил, почувствовав как на плечо легла чья-то ледяная рука, а к шее прикоснулись мокрые волосы. Пахнуло холодом и цитрусами, раздался нежный, чарующий голос от которого новорег покрылся инеем:
— Возьми апельсин напоследок, ой на закуску.
— Ну мне пора, — сказал гость в ушанке, — в кулинарию я сам предпочитаю ходить, — и он ловко вернулся в зеркало.
Новорег медленно обернулся, но за спиной уже никого не было, лишь апельсин да бутыль с водой вместо самогона давали понять что гости были на самом деле.
Он облегченно вздохнул, и хотел было уже вернутся в кровать но не успел. На кухню вошла девушка с синими волосами, брезгливо осмотрелась и проворчала:
— Ну и бардак. Ни русский салат по рецепту от 1880 годы ни приготовить, ни фотки нормальные не сделать.
— Э, у, эм... — ответил новорег. Его ноги подкосились он сел в кресло и жадно допил воду, жалея что это все-таки не спирт.
— И в холодильнике у тебя мышь почти повесилась. А она этого ой как не любит!
И словно в продолжение ее слов, крупная серая мышь, почему-то в очках, выскочила на стол, и плавно, на задних лапах, двинулась в сторону окончательно деморализованного новорега.
Подойдя на расстояние в несколько сантиметров, новорег даже сумел рассмотреть, что та держит маленькую саблю, но удивиться не успел. Мышь вдруг подпрыгнула и с разворота, задней лапой двинула его в глаз, так что у бедняги натурально посыпались искры. После чего, мышь не обращая никакого внимания на новорега, гордо прошла по столу в обратном направлении и скрылась в зеркале.
— Какого?! - простонал новорег, держась за глаз.
— Бойцовая она у нас, тебе еще повезло, могла и саблей, — ответила девушка с синими волосами. — Чего расселся, а ну бегом в магазин за продуктами, моющими средствами и бухлом!
— Зачем? - новорег ощущая себя так, словно его посадили на санки и столкнули с высокой горы. Остановиться не получается, остается лишь держаться и маневрировать.
— Новый год у тебя встречать будем, — ответила та, поворачиваясь к плите.
— Новый год они будут, — бурчал новорег надевая куртку.
Лишь в магазине он понял что не спросил что покупать из еды, но решил не париться ограничиться выпивкой.
Когда он вернулся, в квартире было шумно и светло. Из кухни доносились дразнящие голодного новорега запахи и он поспешил туда. Заметил что зеркало куда-то делось, на его месте зиял проем из которого доносились голоса, смех, звон посуды.
На кухне кроме Синевласки хозяйствовала симпатичня брюнетка и большой белый кот.
— Шишки приготовлю, — сказала брюнетка, — и вкусно и по новогоднему.
— А кому не понравится отправим прямо в адскую, — согласился кот и повернувшись к опешевшему новорегу спросил:
— Чего уставился? Ати никогда не видел?
Новорег шумно вздохнув вытащил из пакета водку, свернул крышечку, сделал большой глоток, закашлялся и неверяще посмотрел на этикетку.
— Не получилось? — сочувствующе спросила брюнетка, — до первой звезды нельзя, так что погуляй пока.
Новорег не стал спорить, и ведомый любопытством, сначала заглянул, а потом и вышел через проем в который превратилось зеркало.
Шумно, накурено, пахнет алкоголем и табаком. За большим столом несколько парней выясняют отношения.
— Нееет, — тянет один из них, — все бабы казлы и меркантильные сучки!
— Нееет, — в тон ему отвечает собутыльник, — это недоразумение! Эту фразу должен говорить я.
— Нет, я — стучит по столу третий, но отбивает руку и начинает жалобно скулить.
— Ну тут ничего нового, — шепчет Новорег и идет дальше.
Большой ворон с топором что-то рассказывает кому-то похожему на домового, так как его рисуют в мультиках. Это уже интереснее чем вечные пиздострадания и новорег прислушивается.
— Металлоискатель - вещь, -— говорит ворон, и выкладывает на стол горсть монет, — было бы больше, если бы не проделки нечистой силы, не скажешь, домовуша, твоих рук дело?
— Да что ты, Тан, -— отвечает тот, я же не леший, лес - это не моя парафия - вон и Чеширский не даст соврать.
Заслушавшись новорег не заметил как приблизился, но ворон заметил и плавно развернувшись спросил:
— Ты Магреса знаешь?
— Нет, — растерялся новорег.
— А по лесам в поисках сокровищ бродишь?
— Нет, — новорег сделал шаг назад.
— Хорошо, в следующий раз берем тебя с собой.
— Спасибо, — ответил новорег фальцетом и воспользовавшись тем что ворон отвлекся, быстренько ретировался.
Внимание его привлекла большая толпа, собравшаяся в дальнем углу помещения. Протиснувшись он увидел, что все смотрят на большую елку под которой несколько девушек, под одобрительные крики и свист, позируют в очень откровенных костюмах снегурочек.
— Сиськи давай, показывай уже, —крикнул кто-то, остальные одобрительно засвистели и подхватили клич.
Одна из красоток, то ли самая раскрепощенная, то ли просто подчиняясь общественному давлению, ловко скинула лифчик, но вместо одобрительных криков повисла тишина.
Воздух потемнел, сгустился, и прямо посреди комнаты материализовался большой кот, с выражением бесконечной усталости на пушистой морде. Подошел к замершей в страхе красотке, ловко натянул на нее топ с рисунком из цветных квадратиков, после чего взвалил беднягу на плечо и растворился в воздухе.
— Все, — разочарованно сказал парень в костюме полицейского, — кина не будет, электричество кончилось.
Новорег вздохнул и решил вернуться на свою кухню, но понял что заблудился. Тогда он просто побрел куда глаза глядят, не спеша и прислушиваясь к разговорам.
— Нет, — кричал кто-то, — я не понимаю! Вот если человека каждый день бить по голове, у него образуется противоударная защита? Образуется? Нет! Так почему вы верите в прививки?
— Ты что, неудачно привился?
— Нет! -— оратор гордо огляделся, — вы меня в эту секту не затянете, меня так по голове били, и я больше в прививки не верю.
— Убить! — раздался рев сидящего на продавленном диване мужика с горящим взором, — убить! Расстрелять! Расчленить! Доколе будем терпеть это все?
— Кого убить-то? — раздался насмешливый вопрос.
— Всех! Кто не с нами тот под нами! Я лично… — он попробовал встать, но зацепился штанами за обшивку и не смог. Сделал вторую попытку и снова неудачно. Тогда просто махнул рукой и добавил, — у меня-то ипотека, а так-то я сразу бы, конечно же.
Дальше внимание новорега привлекла большая толпа. Он было сунулся туда но был остановлен на подходе.
— Ты шпалы взял? — спросил новорега неприметный паренек.
— Зачем?
— Мы тут ждем пока какой-нибудь смельчак притащит обращение президента. Смельчака мы забьем шпалами, а президенту молча выскажем свое неодобрение.
— А почему молча? — удивился новорег.
— А ты что, товарищ майор? — тихо спросил паренек, а затем сунул в руки новорега плюстк и пятясь сказал, — я вообще-то тут случайно, я мимо проходил, и быстро скрылся в толпе.
— А чем закусывать? — разочарованно спросил кто-то и голодный новорег обернулся на этот голос.
— Это сложный вопрос, — менторским голосом ответил некто в цветастой хламиде и колпаке с тремя нарисованными пятерками. — Я тебе как экономист-политолог поясню. Картошкой нельзя - бульбаши уже не наши, салом нельзя, хохлы - давно не наши, шпротами нельзя, - проебалты давно не наши, запивать вином или боржоми тем более нельзя, грызуны - тоже не наши. Ясно?
— Нет. Чем же закусывать-то? — растерянно переспросил первый.
— Это сложный вопрос, — повторил эксперт, — я тебе как экономист-политолог поясню…
От повтора новорега отвлек нарастающий шум. Там где стояла толпа ожидающая смельчака начался какой-то движ. На большую трибуну выбрался мужик из кошмаров новорега - в темных очках и с гитарой.
— Друзья! — голос гитариста прозвучал в полной тишине. — То о чем вы долго мечтали свершилось, и сегодня, в эту почти новогоднюю ночь, я спою вам свою новую песню.
В воздух взлетел приветственный рев сотен глоток и тысячи шпал. Кто-то вложил в руку новорега бутылку и прошептал в ухо — с новым годом!
Новорег облегченно сделал большой глоток, закашлялся и с ненавистью посмотрел на бутылку, в который снова оказалась вода.
@Арет
yaplakal.com