Феминизм как он есть

Женщины страшные существа. Их логика фрикционна и неисповедима.
Кажется, ты уже приноровился и знаешь, что в ответ на просьбу купить памперсы надо купить тампоны и гель для душа.
Но в следующий раз гель для душа не прокатит. Потому что надо было взять соль для ванн.
И ты беспомощен и уязвим перед женской логикой, как жаба в крокодиле.

Но я хочу сообщить еще об одной засаде. Мужики, алярм! Эволюция в неведомых целях вывела новую породу человеков – феминисток.
Я сначала пытался понять, зачем?! Зачем природе женщины, которые хотят существовать автономно?! Но обо всем по порядку.


Супруга намедни поссорилась с подругой Аллой и завела новую пассию Анжелу.
Женская дружба так же страшна, как женская логика. Алла изволила намекнуть Зинаиде на кривую форму бровей и немодные ботильоны без манжет.

Брови после последнего похода к визажисту, действительно, получились странные. Они живут на лице своей жизнью: взлетают и падают, сходятся к переносице и имеют радикальный черный цвет. При том, что цвет остальной растительности радикально рыжий.
Но мужчина не враг своей нервной системы. Он скажет «чудесно, дорогая», даже если жена придет без бровей или на бровях.

А вот Алла потеряла бдительность и была отлучена от гнезда дружбы решительно и бесповоротно. Так кукушки бросают родных детей – раз и навсегда.
- Настоящая подруга никогда не будет критиковать и завидовать! – вынесла вердикт Зина. Но брови все-таки отредактировала на следующий день у мастера бровей. Так это сейчас называется.


Вот этот бровный мастер и оказался Анжелой, феминисткой в пятом поколении. Все ее предыдущие предки женского пола размножались сугубо почкованием. Или просто насиловали мужчин, которые им подвернулись под руку. Потому что в здравом уме обнимать женщину с лысым черепом и татуировками вместо бровей решится только жрец из племени майя.


Анжела, приглашенная на чай, обвела критическим взором нашу кухню, и меня в ней. Взгляд жег и протыкал мой лоб, как булавка коллекционера – мелкого навозного жука.
- У вас прелестные брови, - пытался подольститься я к будущему рупору дум моей жены, но она тряхнула кольцом в ноздре и сурово произнесла «ах, оставьте ваши гендерные примитивные уловки».
Как кипятком плеснула. Никто на мои комплименты ранее не жаловался. И я понял, что нужно готовиться к холодной войне.

Чаепитие «подруга, жена и теща» напоминало поле битвы при Бородино. Анжела – маршал Наполеон в наградных татуировках – бросала в мужскую сторону выразительные взгляды-петарды. Тещенька, царство ей божие прижизненно, включила нейтралку, а мы с Серегой временно отступили и заняли глухую оборону. Враг хитер, но мы терпеливее.

- А за что мужчинам такие привилегии по жизни? – патетически возглашала Анжела, надкусывая булочку с малиновым повидлом и воздевая над головой чайную ложечку. Повидло размазалось над верхней губой усиками «а-ля Гитлер». Булочки, кстати, делал я.
- Ей бы челку косую, - прошептал мне сын на ухо. – Для полного сходства. Хотя лысый фюрер выглядит брутальнее.

- Мужчин надо отправить в резервацию, - кивал я согласно. – Согнать оптом и выпускать только на 23 февраля.
Анжела понимала, что наличествует подъеб, но не вкуривала – где именно.

- А резервацию построить на берегу моря, - продолжал я мечтательно. – Мы будем разводить коз и кур, а также садить огурцы, пшеницу, свеклу и семечки. Много ли нам надо на удовольствия?
- Вот-вот, только про удовольствия мужики и думают, - припечатала Анжела. – Выпить, пожрать, потрахаться.
Ишь, можно подумать, что у женщин другие приоритеты.

- Свеклу-то зачем? – не поняла Зинаида.
- На сахар, - авторитетно ответил я. - А то как самогон варить без сахара? Огурцы солить, семечки грызть одинокими вечерами. Ибо чем заняться мужику без женщины? Пылесосить нечего, шопинг отменяется…
- А секс? – встрял в разговор Серега.
Зинаида треснула сына полотенцем по спине и выгнала его в спальню. Но по дороге он успел крикнуть, что женщина должна быть красивой и слабой, а сила нужна только страшным лесбиянкам. Анжела захлебнулась глотком чая и побагровела щеками и татуировками.
- Глас ребенка – глас Божий, - невинно сказал я и ретировался с поля боя. Главное сейчас, не торопиться. Наша сила в тактике и стратегии. Найдем слабое место и будем прицельно бить туда.


- Как она права, - задумчиво сказала Зина после ухода Анжелы, причесывая отредактированные брови перед зеркалом. – Мы, женщины, рабыни на мужских побегушках. Корми вас, стирай за вами, обслуживай… А что взамен?
- А взамен, - подхватил я риторику, - наша бескорыстная и вечная любовь. Мы носим вас на руках (только из ЗАГСа выносил дважды), покупаем рояли, выносим мусор и любим такими, какие вы есть.


Трещины в фундаменте нужно срочно заливать цементом, пока дом не дал крен. И я набрал номер Костяна, который собаку съел на гендерных манипуляциях.

- Костян, нужен компромат.
- На Зину, что ли? – не понял друг.
- Да на кой черт мне компрометировать Зину. Она и так скомпрометирована всей нашей семейной жизнью. Нет, надо одну либеральную фемину прижать, чтобы чужое счастье не портила.
- Трясет голой грудью на площади? – деловито спросил Костян.
Я содрогнулся, издав звук, которым обычно тошнит нашего кота.
- Понял. Фамилию, место работы, семейное положение. Можно фотографию.
- Ты бы еще ксерокопию паспорта и отпечаток вагины спросил. Брови новые она лепит женщинам, переулок Собакина, 83. Там еще вывеска на полдома со слоганом «Мы изменим ваше лицо так, что не узнает муж!»
- Да, пипец как все запущено. Ну ладно, проверим твою парикмахершу на вшивость.
- Только клеить не пытайся. Она существо без ориентации.
- И не таких клеили, - хохотнул Костя и отключился.


Позвонил он через неделю, довольный собой.
- С тебя ящик пива и килограмм воблы.
- Что, уже?! – не поверил я своему счастью.
- Ага.
- Ну ты даешь… Неужто смог?!!
- Упаси бог. Я столько не выпью. Нет, я пришел к ней подровнять форму бровей.
Я чуть не подавился сигаретой.
- Пришлось прикинуться женщиной. Трансгендером или как там этих пидарасов называют?
- ?!!!
- С легендой. Типа, угнетен системой гендерных ценностей с рождения. Достиг возраста просветления и решил сменить пол. Поэтому принимаю гормоны и в ближайшем будущем планирую операцию по благородной осознанной кастрации.

- Святые бегемоты, - прошептал я в ужасе.
- А дальше понеслось по накатанной. Мы поговорили за ведущую роль женщины в этом мире, о невыносимой тяжести бытия среди грубых мужских тел и пошли пить кофе в ближайшей пафосной рыгаловке, которая в прошлом веке была пивнухой.
- И?
- Ты прав, дамочка не годится для сентиментальных отношений. Мозг запорошен этой розовой перхотью под названием «равноправие как образ жизни».
- Ну?
- Но зато она любит ликер!
- Кстян, я при встрече тебе галстук на жопу натяну, если ты сейчас не выложишь все до конца.
- Лови в вацап видюшечку. Там твой объект скинул все покровы с татуировок. Зинаиде понравится этот клип. Лицемерие как символ современного женского течения под названием «фэминизм». Думаю, выложить на Ютуб под названием «как страшно жить» или остаться святым?


Видеоролик на пятьдесят мегабайт упал в мой мессенджер, как ведро с тротилом в авоську домохозяйки.
Я запустил клип, предвкушая врата ада и разврата, но ошибся. Никакого порно.
Анжела сначала вела себя в рамках цивилизованной дискуссии, фемининально просвещая Костяна и пару окружающих столиков о роли женщины в цепочке социального прогресса, начиная с эпохи динозавров. Но коктейль, в который коварный приятель плескал ей ликер, усугублял процесс. И Анжелу понесло…
После первого бокала она лишь порозовела. Второй и третий повысили тембр голоса и уровень децибеллов. А вот пятый стакан зажег в Анжеле огонь страстей.


- Скажи, зачем женщины держат рядом с собой этих бесполезных существ? – вопрошала она Костяна, размахивая вилкой. – Вот недавно было в гостях у одной дурочки…
Я довольно потер руки. Ага, попалась, звезда пленительного феминизма!
Далее Зина была опозорена по самые брови. И муж (то есть я) дебил и циник, и кот не кастрирован, и сын сексуально озабочен в нежном возрасте.
Хе, а когда же заботиться о сексе? На пенсии пора думать о зубных протезах, а не камасутре.

Я собирался уже остановить видеоролик, но финальная сцена свалила меня под стол.
В припадке ораторского искусства Анжела зацепилась носовым кольцом за пряжку ремня официанта, который подкрался незаметно сбоку, чтобы забрать пустую тару.
Следующие пять минут я с наслаждением наблюдал дивную корриду: Анжела на полусогнутых ногах бродит за бегающим по залу официантом, который не может понять, зачем пьяная дама вцепилась зубами в его ширинку. Жаль, что официант был быстрее Анжелы. Ноздря не выдержала напора и кольцо осталось в пряжке ремня халдея, как приз за нежданный мандраж.
Я плакал, друзья мои! Я плакал. Это было попадание «в яблочко»! В десятку, в очко!


Зине хватило просмотренной части монолога о дебильном муже и озабоченном сыне.
- Ах она, сучка крашена!
- Ты до конца посмотри киношку, - подлил я масла в огонь. – Нормальные женщины будут официантам яйца отгрызать по пьяни?
Разглядывать кадры детально в увеличенном масштабе Зина не стала.
Но выложила ролик в свой инстаграммчик с тегом «феминизм как он есть». Слава богу, абсцесс вскрыт и больше не загниет.
Люблю свою жену.

© паласатое