144
С Фредди Крюгером я познакомился раньше остальных в нашем дворе. Но это была всего лишь счастливая случайность, основанная на беде. В эту ситуацию идеально вписывается присказка о том, что, мол, «не было счастья, да несчастье помогло». Более того, я познакомился с его черно-белым вариантом лишь по причине того, что телек у нас был не модный. И с видеомагнитофона ни в какую не хотел вещать в цветном режиме.
Короче, болел я. Подробности вам вряд ли чего дадут, но я опишу. Представьте себе воздушный шарик, который поместили между хрящами вашего локтевого сустава. Представили? А теперь представьте, что его начали надувать и воздух разносит ваши, привыкшие быть рядышком кости в стороны друг от друга. И распухает локтевой сустав до размеров коленного. Только, сука, еще и округлый. Но в моем случае, в локтевом суставе вместо шарика с воздухом была кровь. И вот эта кровь, подталкиваемая внутренним давлением, текла в него и текла... Текла и текла... Гемофилия это называется. Внутри где-то, в районе сустава, лопнул сосуд. Свертываемости – ноль. Переломы (я ломал позже ногу) – детский лепет в сравнении с этой пыткой.
В середине 90-х еще не было таких волшебных лекарств, как сейчас. А уж о том, что на нашей периферии было вообще хоть что-то, кроме аминокапроновой кислоты, и говорить нечего. Короче, было настолько херово, что лучше б меня отцовским ремнём пиздили по четыре раза в день, чем ощущать то, что я ощущал.
Температура не спадала. СЫночка в глазах мамы уже разговаривал на равных с Кришной, Иисусом и марсианскими улитками. При чем, одновременно. И мама, не зная, как облегчить страдания псевдокосмонавта, сходила к соседке за видиком. Ну, типа, пусть хоть перед смертью порадуется дитятко, посмотрит фильмов зарубежных...
Смутно помню, как водружали это чудо техники на наш совковый телевизор, как «ловили канал», как соседка объясняла, куда и чего жать... И вот, я уверен на все 146%, именно эта ночь сделала меня таким долбоебом, какой я в реальности сейчас есть. Потому что (не знаю, случайно или специально соседка эту видеокассету вставила в видик) тогда я посмотрел подряд три серии «Кошмара на улице Вязов».
И, когда я ближе к зиме выздоровел, уже четко понимал, кем я буду на новогоднем утреннике.
Помнится, Бублик мне тогда порекомендовал не заниматься хуйней, а выбрать костюм ковбойца, который мне смастырила моя мама. Но я Фредди Крюгера уже посмотрел. И меня было не остановить.
Короче, спиздил я у деда шляпу – жалкое подобие федоры, отрыл среди своих старых свитеров полосатый в красно-зеленую полоску (как чувствовал), брюки какие-то школьные и всё это в подвал отнес. Мы тогда с Бубликом топтались по вещам несколько вечеров, при свете тусклой лампочки, чтоб эффекта необходимого достичь.
Нарезав полосок из банок из-под «ивасей» в пару сантиметров шириной и сантиметров по 15 в длину, я их приспособил к старой (тоже дедовской) перчатке посредством надрезов с одного краю и загибов с другого. Короче, как я предполагал, девочки должны были выпасть в самый тяжелый химический осадок при виде моего костюма.
Отправляла меня мама на утренник как того самого ковбойца. 13 лет, хули. Сыночка и сам переоденется на школьном карнавале, контролировать-то особенно и не надо. Мне, делов-то было, напялить на себя отцовский ремень со специально пошитой из джинсы кобурой для пистолета, да шляпу выдержанную в стиле Клинта Иствуда, склеенную из папье-маше, на голову нахлобучить. Жилетка из старого школьного костюма была уже на мне. Рубаха в клетку тоже. Джинсы, на тот момент единственные – аналогично.
НО... вы ж помните... Фредди Крюгер – навеки в наших детских сердцах. Короче, из предполагаемого ковбойского костюма я не оставил на себе даже джинсов, переодевшись в том самом подвале. Мне только шляпу и перчатку напялить оставалось. В таком виде я в школу и пришел.
Какие-то стартовые версии гормонов в 13 лет в нас уже играли. Чего не понимали наши классные руководительницы, сплошь тетки за 45. Нихуя не ягодки. И на вопрос: «Кто ты, Виталик?», я, гордо отвечающий «Фредддди Кррррюгггер!», не находил даже толики понимания. Более того, вызывал недоумение – страшные когти, неопрятный вид...
И, видимо, переживала наша классуха не зря.
Хоровод мы с горем пополам отводили. И даже пародию на дискотеку провели. А потом, на послехороводном фуршете с домашней выпечкой и компотами, всё и произошло.
Коля Васильев, отличник в четвертом поколении, интеллигент в восьмом и пидораз – в первом (потому что иначе человека, не дающего тебе списать, назвать нельзя), че-то пизданул за мой костюм.
То ли стильная помятость ему не понравилась, то ли шляпа была для этого интеллектуала чересчур пыльной... Короче, мой внутренний Фредди Крюгер сделал всё, чтобы Коленька не только взял свои слова обратно, но и запомнил на всю оставшуюся жизнь, что монстров, пришедших из сна, нужно уважать и бояться.
Врать не буду, смертельных ран я ему тогда не нанес. Но ебло крюгеровской перчаткой расцарапал знатно. Бублик говорил, что я только по чистой случайности Колю зрячим оставил. И костюм звездочета ему испортил настолько, что в следующем году Коленька пришел уже в костюме шахматного короля.
А одноклассницы оценили мой перформанс только сейчас.
Что, собственно, и послужило поводом написать сей опус.
Пишет одна мне: «Привет, Крюгер! Чем живешь?" и добавляет: "Я развелась!»
А я, вот, сижу перед монитором и думаю, рассказывать ей, что я нашел себе жену, которая на одной из своих новогодних ёлок в костюме девочки из «Звонка» была? Или просто нахуй послать?
©VampiRUS
yaplakal.com