0
Коперфильд - наебалово!!! Апять же писал эту хуету давно. Нашел в архивах.
Наверное, нет на земле человека, который не слышал бы о маге и кудеснике, фокуснике и иллюзионисте, а проще говоря, искусном найопщике, Дэвиде Копперфилде. Этот еблан так профессионально научился задуривать людям головы, что те готовы отдавать любые бабосы, дабы посмотреть на его, так называемое, искусство.
Сейчас мне хочется приоткрыть для Вас завесу над некоторыми, тщательно охраняемыми бригадой Копперфилда, секретами развода зрителей. Ведь следующей жертвой наебалава можете стать вы, ваши друзья или кто-то еще, не столь осведомленный в чародействе. И все что получится в результате - опустошенные карманы и чувство легкого недовольства: все это уже было, ничего интересного, я и сам так умею, и т.п. и т.д.
Так что, начнем.
Вот скажите мне, что удивительного в том, что на глазах у изумленной публики исчезает Статуя свободы? Вы думаете про обман зрения, установку каких-либо зеркал, всеобщий гипноз или прочие прибамбасы? А ведь даже пятилетний Американский дрищ знает секрет этого "дивного" фокуса. Только мы удивляемся, ебачи раскрыв пошире. Ведь все решают деньги. Стоило Дэвиду помахать толстой котлетой бабосов с изображением маленьких зелениньких мертвых американских президентоф перед носом у штатовских бюджетников, как они уже готовы раскрыть все свои тайны. Как, Вы еще не поняли, что под статуей существует большой бункер на случай военного вторжения, дабы пендосскаю реликвию можно было в один момент, аки баллистическую ракету, затусовать на сто метров под землю, дабы врагам не сралось. Что это по-вашему, фокус или наебалово?
Ну, хорошо, скажете вы, допустим. А как же тогда, к примеру, прыжки в ниагарский водопад? Там тоже под водой военные сооружения? Ни хуя! Ни хуя ни хуя и еще раз ни хуя - таков мой ответ! Дэвид хоть и мудак, но никогда не опускается до наивного повторения методов запыления глаз.
С водопадом все гораздо сложнее. Хотя сколько уже об этом писано-переписано. Давайте вспомним с Вами английского писателя Конан Дойла и его бессмертного Шерлока Холмса. Понимаете к чему я веду? Ну-ка, вспоминайте: великий сыщик Шерлок Холмс, гений преступного мира профессор Мориарти, Рейхенбахский водопад… Чем тогда все закончилось? Правильно, замечательные вы мои! Холмс как истинный орел, практическими одними пальцами уцепился за влажные, поросшие скользким мхом, глыбы и спрятался в заранее присмотренном уступе. Вы думаете, что Копперфилд глупее Холмса? Или, что он не читал Конан Дойла? Отнюдь! Он проштудировал рассказ о последнем деле Холмса от корки до корки! Разве трудно в наше время найти бесхозный экскаватор и ночью, пока все спят, захуярить в отвесной стене Ниагарской пропасти нужного размера убежище? То-то же. Поняли к чему я веду? Но это у нас все просто. А у них там не так-то и легко. Что сказали бы Дэвиду тамошние "зеленые", обнаружив практически в заповедном месте огромную зияющую дыру? Я уже не говорю о том, что могли бы сказать "голубые"! И поэтому великий маг поступил совершенно иначе. Он не стал раскручивать бедных техасских фермеров на последний бульдозер и не стал прибегать к помощи военных. Так как же?
Тут хочется напомнить вам еще об одной особенности водопадов. Это шум. Причем очень большой. Жуткий, я бы даже сказал. Тем более в таком людном месте как Ниагара. Теперь снова возвращаемся к Холмсу. Помните, во время сражения с Мориарти за скалой прятался полковник Моран с духовым ружьем. Неужели с нынешним развитием техники трудно изготовить еще более тихое оружие? Итак, стреляем в одиноко стоящего у перил зрителя, и он ровнехонько падает вниз, в пучину. Потом еще в одного, потом еще. Кто там в панике заметит что падают не Копперфилды?
Ладно, ладно, я вожу вас за нос вот уже третий абзац. Случайные жертвы намнах не нужны. А запланированные? Так вот что нашел в записках доктора Ватсона великий иллюзионист. Светлая голова! Вот на что обратил внимание Дэвид, раз за разом перечитывая Дойла и пересматривая эпизоды из десятков фильмов о Холмсе. Как замечательно падал вниз Мориарти! Как он летел вниз и кричал! Именно этот крик и натолкнул его на удивительную мысль. Мысль! Что-то смутно напоминающее "Банзай!" было в этом крике. А что нужно настоящему камикадзе? Правильно: умереть за идею. Идей у Дэвида много. А если японца хорошенько загримировать и шепнуть на ухо, что воды этой великой реки впадают в Фудзи, то он прыгнет туда как миленький. Вот и весь секрет. Нет, конечно, камикадзе, это опять не то. Камикадзе когда-нибудь кончатся, что тогда? И вот здесь мы, наконец, подходим к настоящей разгадке. Ведь есть еще ныряльщики за жемчугом! И что остается? А останется только накупить ракушек и усеять ими дно Ниагары, и их за уши от процесса не оттянешь! Они ж там день и ночь прыгают и ныряют. Вот как все оказывается просто.
Так, что дальше? Ага, проход сквозь Великую китайскую стену. А можете вы себе представить китайца, который соорудил сие огромное достояние истории и вдруг обнаружил, что по другую сторону каменного изваяния осталась его верная палюбовница-монголка? Ну разве мог он не оставить потайного хода? Знаете, как червячки в яблоках ходы прогрызают? Вот так и китайцы потом, когда поняли, какую ошибку совершили, давай рыть быстренько со всей силы, пока бетон не окаменел окончательно. Он-то, бетон в смысле, конечно, окаменел, и немногие выбрались с обратной стороны, ведь сохнет-то быстро (вот откуда легенда о том, что в стене находятся сотни строителей!), но те, кто дошел, оставили неизгладимый след в истории как в переносном так и в прямом смысле, которым тут же не преминул воспользоваться наш чародей. Нужно только знать лазейку. Говорят, что во время репетиции этого, с позволения сказать, фокуса Дэвид страшно напугался, когда, проползая сквозь стену, застрял на выходе аки еблан Вини-Пух в известном рассказе про Кролика. И до поры до времени этот трюк им был не востребован, но после однажды случившихся событий, более препятствий в продвижении по норам Великой стены не было.
А случилось с Дэвидом вот что.
Однажды Копперфилд влюбился. И не в кого-нибудь, не в китаянку, не в японку и даже не в монголку с северной стороны чародейской стены. Дэвид влюбился по-большому! Предметом его любовного порыва стала Клаудия Шиффер. Еще бы, такая красота, баблосы, слава, тут можно и подумать об окончании фокусной карьеры. И главное, Клавка-то, вроде, повелась. Не знал он тогда, что она тоже, оказывается, не промах, прочуяла то ли, разузнала ли у кого, но оказалось-то, что у Дэвида наследство есть где-то огромное. Понятное дело, кто ж от такого добра за даром практически откажется? Тем более что оно само к тебе нежданно-негаданно навстречу движется.
Тут Дэвид на радостях новое представление в порыве любви и вдохновения быстренько сваял, с новыми спецэффектами, трюками и прочей подобной ерундой, посвятив его своей неземной. Да видать что-то не рассчитал в спешке. Помните, там у него то голуби летают, то что-то горит, то плавает в аквариуме. А еще его пилят на части, огромной такой фрезой. С жутким таким звуком. Вжжжик! И хуууяк пополам! Нет не пополам конечно, секрет-то простой: Дэвид, как на зарядке в школе, знаете, пресс качают, поднимает ноги к голове, на место настоящих ног подсовывают муляж и вжжжик! Вот он муляж отрезанный, а вот он Дэвид целехонький и невредимый.
И вот в одно из представлений, когда все уже к свадьбе готовились, и уж дата и время назначены были, а Клава уже представляла огромное наследство Копперфилда у себя в руках, что-то где-то чуток сдвинулось, что-то отошло и фреза, будь она проклята, прошла слишком близко. Ну, муляж, ясное дело, сэкономили на следующее выступление, а вот Клаудию действительно жалко. Наследство Дэвида одним махом оттяпало, как и не бывало! Оно то конечно для искусства хорошо, в Китайской стене больше не застрянешь, это точно, а вот любовь пришлось отложить, поскольку ее за деньги не купишь. В общем, грустная история.
После этого случая Дэвид с головой окунулся в работу. И хотя его уже теперь не могли оценить по достоинству, он все равно, раз за разом пытался удивить публику чем-нибудь другим, более величественным, потрясающим и незабываемым. А надумал он ни много, ни мало - осуществить самую дерзкую мечту человека. Мечту полета.
Это было действительно потрясающе и грандиозно: маленький Дэвид парящий над огромной разукрашенной сценой в разноцветных лучах прожекторов. Он сделал это. Он сотворил это чудо. Он полетел.
Поначалу никто не мог догадаться, в чем же состоит секрет этого удивительного представления. Одни предполагали, что мага таскают над сценой с помощью небьющихся прозрачных стеклянных тросов, другие считали, что на Дэвида снизу дует огромный секретный вентилятор, как обычно, одолженный у военных, третьи предполагали, что это трехмерная компьютерная проекция или даже вообще обычный фильм, остальные же просто наслаждались необычным шоу не забивая себе голову глупыми вопросами: как и почему. Очень правдиво звучала версия о том, что когда в зал со сцены пускают белый дым, то в него добавляют какой-то специальный, но очень что-то напоминающий газ. И тогда летает не только Дэвид, но и все зрители вместе с ним, типа кайф улетный.
Однако все это было очень далеко от истины. До поры до времени. До тех пор, пока Дэвид не решил приехать в Россию со своими знаменитыми фокусами (наебками). Вот тут-то все и раскрылось.
Итак, программа выступления подходила к своему апофеозному концу, зрители пребывали в полнейшем восторге, когда Копперфилд начал демонстрировать свой последний номер с полетом. В первом ряду зрительного зала, не особо задумываясь о секретах чародейства и практически не обращая внимание на происходящее на сцене, сидел тучный мужик бритого вида и ковырялся антенной мобилки в правом ухе и носу попеременно. И вдруг движения его руки замерли, и он с неподдельным интересом уставился на сцену. Там, в глубине сцены, прямо позади парящего Дэвида, что-то необычное привлекло его. Он долго присматривался к удивительному явлению и, наконец, радостная улыбка, впервые за последние пятнадцать лет посетила его быковатое лицо. Он вдруг ясно увидел то, что в следующий момент увидели все зрители в первых рядах зала. Как прямо от задней части летающего кудесника, прямо из того самого места, медленно и даже можно сказать величественно, отходили и плавно подымались вверх, искрящиеся в лучах прожекторов, пузырьки воздуха.
- Он не летает! Он не летает! - закричал бритый гражданин из первого ряда, - Он не летает! Он - плавает! БляЯЯ - пла-ва-ет!!!
И в доказательство своих слов, совершенно неожиданно для дежуривших у сцены служителей порядка, быстро ринулся вперед, наткнувшись лбом на огромную стеклянную стену ниибательскаго о аквариума с плавающим внутри несчастным Дэвидом, которого накануне выступления в самой обычной, но пятизвездочной российской гостинице накормили первым национальным блюдом: гороховым супом…
Вот на этой сенсационной ноте мы и закончим наше недолгое познавательное повествование о проделках и хитростях нелегкой и опасной профессии фокусника, показанной на примере Дэвида Копперфилда, человека и самолета.
И не поддавайтесь на искусно замаскированные уловки. Понятно?
А вы говорите чудеса!
yaplakal.com